第40章 看偶表演
“成了通缉犯还有心情唱歌，你脑子没毛病吧？小子，你现在成过街老鼠了，人人喊抓那种。还劫富济贫呢，一点常识都没有，蒙个面多方便哇。”屎壳郎唧唧歪歪，又自捧道：“得亏斗爷机灵，见到有人就躲了起来，不然也得像你一样成为一个……通缉兽。”
我瘪了瘪嘴：“我没常识，那你不是有一万八千年的经验吗？嗯？你怎么就不提醒我呢？我现在成了通缉犯，等于说是两个人一起犯罪，我一个人背锅了。有福同享，有难我当，作为背锅侠我容易吗我，你能不能有点同情心啊？”
屎壳郎道：“咋个没有同情心？你小子以后再也不能出来浪了，再也不能和斗爷比翼双飞了，斗爷心中也是灰常灰常，灰常灰常的失落呀！”
我微微一笑道：“谁和你个臭虫子双飞？过来过来，我有一条妙计，昨儿个那女娃女扮男装，英姿飒爽，难道我就不能男扮女装，美丽大方？额……也不一定要扮女装，你这样……”
客栈的客房里，我拿着屎壳郎不花一分钱摸来的剪刀六件套，对着镜子咔嚓咔嚓修剪着自己飘逸的长发，很快就剪成了平头哥。
看着镜子里精干的小平头，我不由十分得意，看来我还是很有当理发师的天赋的嘛！不过后脑勺就麻烦了，看不到噻，搞不好就剪成赖子头，我瞟了一旁看得十分认真的虫子一眼，道：“斗爷，后面我看不着啊，要不然，你帮我一下？”
屎壳郎虫眼大亮：“好哇！好哇！斗爷早就手痒了呀！”
“……”我有点担心它不会修剪，给它讲解道：“就两点要求，第一，不要搞得坑坑洼洼的，第二，突出一个字，帅！”
屎壳郎大点虫头：“理会得，放心交给斗爷。保证帅到你妈看了都惊讶！”
说实在的，我根本就不放心，屎壳郎那手指不像手指的，动起剪刀来怎么可能灵活？但是无论如何比我自己睁眼瞎要强一点，如果太难看，我用两面镜子照出之后，再自己动手不迟。
屎壳郎在我的脑后挥舞着剪刀，咔咔咔咔的声音听得我的心是七上八下的，真怕它一不小心给我剪破头皮。
“好了？”我见屎壳郎放下了剪刀，忐忑不安的心终于安宁下来。屎壳郎用爪子抹了抹额头，道：“这活不轻松啊，为了剪出帅，把我给累的呦！”
我拿着两面镜子照了片刻，锁定了后脑，顿时，我石化了。
片刻之后，整天街犹如晴天一个霹雳，响起了震耳欲聋的咆哮：“你竟然给我剪了一个‘帅’字？！”
拿着菜刀追了屎壳郎十多条街，最后终于让我给逮到了，屎壳郎一脸委屈，辩道：“明明是你让我突出一个帅字的，哪里不对了吗？”
我恨声道：“我是让你剪得帅一点，也就是潇洒点，你个死虫子在我后脑勺搞书法艺术，我以后还有脸出门吗？”
“这叫独特，这叫个性，你懂不懂什么叫非主流？”屎壳郎在争取最后一点机会。
“非主流？我虽然经历过那个时代，但我根本就不喜欢做啥非主流……”
“你这头发是哪里剪的？好有个性，好独特哦！能不能告诉我，我也想剪一个。”我正要把非主流糟糕的几种发型数落一番，好在屎壳郎身上留下一个刀疤时，旁边吃瓜群众中走出来一个胖小伙，他面带微笑，面露羡慕地盯着我的后脑勺，真心询问道。
我看了看屎壳郎，又看了看胖小伙，有些不敢相信，道：“你觉得有个性，也想剪一个？”
胖小伙点了点头：“是啊，请问你在哪里剪的呢。”我寻思起来：“像我这种自带主角光环的人，如果剪个普通的洗剪吹，那别人肯定看不出我是主角啊。后脑勺剪个帅，虽然有点奇怪，但好像，又可以用与众不同来形容……”还没寻思完，就被胖小伙晾在了一边，只见他和屎壳郎唧唧歪歪，很快就点了点头，向我道：“你是它的主人吧，你看这样，我出两倍的价钱，借用你的灵兽一个下午，给我理个发，你看行不行？”
“你要它给你理发……”我有些怀疑自己的耳朵：“它有点不靠谱的，我可事先声明，剪难看了你不能拿刀来追我。”
“不会的，不会的！”胖小伙乐呵呵的，转而又和屎壳郎商量了起来，吃瓜群众盯着我的后脑欣赏了半刻，马上又有人走上来和我交涉，要借用虫子理个发。
“我了个去，这城里人就是不一样，标新立异！我这个21世纪的人，在保持个性和赶潮流这方面，同他们比起来，简直就像是山顶洞人。”我看着排队交钱的吃瓜群众，心里五味杂陈。
改变发型可不是因为天气热，或者说头发长会长虱子，而是为了改变原先的形象，使人们看见我，不会一眼认出这个帅哥，便是那白纸上被通缉之人。不过因为帅的并不雷同，所以给人的感觉就是：好像在哪里见过，仔细想想说不定能想得起来，但是想了一阵，又毫无头绪，总觉得哪里对不上，唉，纠结。
因此，我还需要在我的眉毛上做点文章。记得以前我读镇中学的时候，学校的条件比较差，天天晚上抢水抢到十二点。我的性格有点与世无争，而且身体不够魁梧，根本就挤不过那群豺狼之辈，因此好几天才洗一个澡，然后还经常忘记买洗发水，结果一不小心……应该是说很自然的就长了虱子，有天上课，觉得头皮很痒，手抓呀抓，掉下来一只狮子，哦不对，是虱子。大惊：“吾头发中怎有此特产？是那只狗或猫传染给俺的？”将其压死。痒不止，再抓，又掉下一只。我惊呆了。后屡抓不止，成上课无聊时之娱乐也。
现在想想，真恐怖。我放下了手中的胶水，对着镜中浓眉大眼的帅哥眨了眨眼睛，然后奇妙的事情发生了，这帅哥竟也对着我眨了眨眼睛，好一个郎有情妹有意。一阵迷惘之后我才反应过来，暗骂自己自恋到家。镜中的帅哥，他不就是我吗？哈哈哈。
“小子真有你的，能把头发剪了变成眉毛，看上去还挺像那么回事，我靠，神奇的化妆术啊。”屎壳郎啧啧赞叹。我望着窗外的晨光，有些慵懒地打了个哈欠：“哦～忙了半个晚上，没有效果，那我不得一头撞死。先睡一小会，养足精神，待会以精神小伙的面貌出去逛街，看看还有谁能认得出我，嘿嘿嘿嘿！”
说罢，我就翻身躺到了床上，并且在自我催眠般的歌声中缓缓睡去：“我还是原来那个帅哥，没有一丝丝改变。化妆只不过是为劫富济贫，更加的方便……”
走在街上，呼吸着新鲜空气，我心中大呼：“易容万岁！简简单单地理个发，贴个眉，就能顶着通缉单招摇过市。不得不说，孙爷我没有给地球人丢脸啊，哈哈，妥妥的智慧型男人。”
屎壳郎巴掌大小，站在我的肩头，对着来往的人呲牙咧嘴，一个时辰之后，终于放弃了这费力不讨好的演艺工作，叹了口气，有点心灰意冷地说：“小子，真有你的，斗爷给你吸引了那么多异样的目光，居然没有人发现，你就是那个采花大……哦，不对，那个行……那个行侠仗义，劫富济贫的……”
“嘘！”我赶紧做了个噤声的手势，“说话注意点，若是被人识破了，我就浪费了一天的功夫，而你，将会被我暴打一顿。为了社会的和谐，请你注意自己的言辞。”
屎壳郎：“额……”
走在热闹的街道上，望着熙熙攘攘，丝毫没有把我当成五百金币的人群，我的心情那是相当的畅快。同时，心中一个美妙的想法自然而然地浮出：“易容如此有效，那要是我学会了高级点的易容术，以后打家劫舍，哦，不对，劫富济贫完毕后，马上回家易个容。然后就能再次去别家，定然不会成为官府的通缉对象。如此善于变化的贼，那就不能叫小偷了，应该叫百变神偷！小说里有盗帅楚留香，我就是盗变黑酷聪！盗变，盗便……怎么感觉有点怪怪的？”
观望天色，已是日落时分，我感到有些饥饿，便找了一处露天店面，大咧咧的坐下，唤道：“小二，小二在哪里！”
“哎，你好，你要点什么？”小二看着我肩膀上的灵兽，有点好奇地瞪大了眼睛。
“两碗阳春面。”我一只手搭在桌沿上，颇为潇洒的回道。与此同时，心中一股异样的感觉涌起：“以前总看电视上说啥阳春面，今天终于自己说出这三个字了，有一种人在戏中的感觉。”
“我靠！阳春面！小子你也太穷酸了吧，刚刚劫完富济完贫，怎么说也得来碗牛肉面啊！”屎壳郎忽然大声嚷嚷起来。
我赶紧捂住它的头，低声道：“你妹啊，想死啊！哎，小二，再来一碗牛肉面。”我现在是做贼心虚，时时怕这滚屎虫子给我暴露了。暴露了我也不是很怕，关键是麻烦，而且确实浪费我的易容功夫，后脑勺已经有了一个帅字，想再易容得买假发，天气够热的，戴一顶假发可不是什么好主意。
吃着热腾腾的阳春面，不时擦一把额头的细汗，我大口地呼着气，只觉爽快。屎壳郎也是狗随人富（中国成语词典警告：不要生拉硬造！），不知从哪里甩出八个铜板，又要了一碗牛肉面，好家伙，一只巴掌大的灵兽，直接干两碗比它身体还要大的牛肉面。果然是人不可貌相，虫胃不可斗量（成语词典再次警告！）。
屎壳郎不会用筷子，就拿爪子抓，把面抓到嘴里，呼哧呼哧就将长长的一段面条吸了进去，看得周边的几个食客直呼技术不错。屎壳郎听到别人的夸奖，笑嘻嘻地道：“这有啥，俺还会更高级的，看着。”
这虫子有心卖弄，只见它扎好马步，全神贯注，对着面前的面条，好似对着一个妙龄少女，眼神含情脉脉，嘴巴翘了起来。忽然，碗里的面条动了，仿佛突然被赋予了生命，一小团面条缓缓从碗中升起，在空中扭了两下，就径直往屎壳郎的嘴里飘去。
众人皆惊，如此隔空吸面的技术真是少有耳闻，纷纷鼓掌的鼓掌，叫好的叫好，还有一些人拿出了纸和笔，竟然要给它画一幅速写画。屎壳郎嘴巴嘟嘟，眉毛一挑一挑的，那欠揍的样子可真是让人讨厌啊！
这个露天大排档生意不错，小二忙的不要不要的，偶尔观看了一下屎壳郎的吃面绝活，耽误了招待客人，就被老板大声呵斥。老板说，最近听说小偷又多了起来，晚上早点收摊，回家守着才是正道，现在忙一点晚上早点下班，别羡慕人家的虫子会吸面，那是你羡慕不来的。早点回家吸啥不好。
虫子表演了一会之后，也许是觉得我的眼神有些冷意，便停止了表演。它刚停止了一会儿，不远处的座位上就又有人开始了新的表演。
我瘪了瘪嘴：“我没常识，那你不是有一万八千年的经验吗？嗯？你怎么就不提醒我呢？我现在成了通缉犯，等于说是两个人一起犯罪，我一个人背锅了。有福同享，有难我当，作为背锅侠我容易吗我，你能不能有点同情心啊？”
屎壳郎道：“咋个没有同情心？你小子以后再也不能出来浪了，再也不能和斗爷比翼双飞了，斗爷心中也是灰常灰常，灰常灰常的失落呀！”
我微微一笑道：“谁和你个臭虫子双飞？过来过来，我有一条妙计，昨儿个那女娃女扮男装，英姿飒爽，难道我就不能男扮女装，美丽大方？额……也不一定要扮女装，你这样……”
客栈的客房里，我拿着屎壳郎不花一分钱摸来的剪刀六件套，对着镜子咔嚓咔嚓修剪着自己飘逸的长发，很快就剪成了平头哥。
看着镜子里精干的小平头，我不由十分得意，看来我还是很有当理发师的天赋的嘛！不过后脑勺就麻烦了，看不到噻，搞不好就剪成赖子头，我瞟了一旁看得十分认真的虫子一眼，道：“斗爷，后面我看不着啊，要不然，你帮我一下？”
屎壳郎虫眼大亮：“好哇！好哇！斗爷早就手痒了呀！”
“……”我有点担心它不会修剪，给它讲解道：“就两点要求，第一，不要搞得坑坑洼洼的，第二，突出一个字，帅！”
屎壳郎大点虫头：“理会得，放心交给斗爷。保证帅到你妈看了都惊讶！”
说实在的，我根本就不放心，屎壳郎那手指不像手指的，动起剪刀来怎么可能灵活？但是无论如何比我自己睁眼瞎要强一点，如果太难看，我用两面镜子照出之后，再自己动手不迟。
屎壳郎在我的脑后挥舞着剪刀，咔咔咔咔的声音听得我的心是七上八下的，真怕它一不小心给我剪破头皮。
“好了？”我见屎壳郎放下了剪刀，忐忑不安的心终于安宁下来。屎壳郎用爪子抹了抹额头，道：“这活不轻松啊，为了剪出帅，把我给累的呦！”
我拿着两面镜子照了片刻，锁定了后脑，顿时，我石化了。
片刻之后，整天街犹如晴天一个霹雳，响起了震耳欲聋的咆哮：“你竟然给我剪了一个‘帅’字？！”
拿着菜刀追了屎壳郎十多条街，最后终于让我给逮到了，屎壳郎一脸委屈，辩道：“明明是你让我突出一个帅字的，哪里不对了吗？”
我恨声道：“我是让你剪得帅一点，也就是潇洒点，你个死虫子在我后脑勺搞书法艺术，我以后还有脸出门吗？”
“这叫独特，这叫个性，你懂不懂什么叫非主流？”屎壳郎在争取最后一点机会。
“非主流？我虽然经历过那个时代，但我根本就不喜欢做啥非主流……”
“你这头发是哪里剪的？好有个性，好独特哦！能不能告诉我，我也想剪一个。”我正要把非主流糟糕的几种发型数落一番，好在屎壳郎身上留下一个刀疤时，旁边吃瓜群众中走出来一个胖小伙，他面带微笑，面露羡慕地盯着我的后脑勺，真心询问道。
我看了看屎壳郎，又看了看胖小伙，有些不敢相信，道：“你觉得有个性，也想剪一个？”
胖小伙点了点头：“是啊，请问你在哪里剪的呢。”我寻思起来：“像我这种自带主角光环的人，如果剪个普通的洗剪吹，那别人肯定看不出我是主角啊。后脑勺剪个帅，虽然有点奇怪，但好像，又可以用与众不同来形容……”还没寻思完，就被胖小伙晾在了一边，只见他和屎壳郎唧唧歪歪，很快就点了点头，向我道：“你是它的主人吧，你看这样，我出两倍的价钱，借用你的灵兽一个下午，给我理个发，你看行不行？”
“你要它给你理发……”我有些怀疑自己的耳朵：“它有点不靠谱的，我可事先声明，剪难看了你不能拿刀来追我。”
“不会的，不会的！”胖小伙乐呵呵的，转而又和屎壳郎商量了起来，吃瓜群众盯着我的后脑欣赏了半刻，马上又有人走上来和我交涉，要借用虫子理个发。
“我了个去，这城里人就是不一样，标新立异！我这个21世纪的人，在保持个性和赶潮流这方面，同他们比起来，简直就像是山顶洞人。”我看着排队交钱的吃瓜群众，心里五味杂陈。
改变发型可不是因为天气热，或者说头发长会长虱子，而是为了改变原先的形象，使人们看见我，不会一眼认出这个帅哥，便是那白纸上被通缉之人。不过因为帅的并不雷同，所以给人的感觉就是：好像在哪里见过，仔细想想说不定能想得起来，但是想了一阵，又毫无头绪，总觉得哪里对不上，唉，纠结。
因此，我还需要在我的眉毛上做点文章。记得以前我读镇中学的时候，学校的条件比较差，天天晚上抢水抢到十二点。我的性格有点与世无争，而且身体不够魁梧，根本就挤不过那群豺狼之辈，因此好几天才洗一个澡，然后还经常忘记买洗发水，结果一不小心……应该是说很自然的就长了虱子，有天上课，觉得头皮很痒，手抓呀抓，掉下来一只狮子，哦不对，是虱子。大惊：“吾头发中怎有此特产？是那只狗或猫传染给俺的？”将其压死。痒不止，再抓，又掉下一只。我惊呆了。后屡抓不止，成上课无聊时之娱乐也。
现在想想，真恐怖。我放下了手中的胶水，对着镜中浓眉大眼的帅哥眨了眨眼睛，然后奇妙的事情发生了，这帅哥竟也对着我眨了眨眼睛，好一个郎有情妹有意。一阵迷惘之后我才反应过来，暗骂自己自恋到家。镜中的帅哥，他不就是我吗？哈哈哈。
“小子真有你的，能把头发剪了变成眉毛，看上去还挺像那么回事，我靠，神奇的化妆术啊。”屎壳郎啧啧赞叹。我望着窗外的晨光，有些慵懒地打了个哈欠：“哦～忙了半个晚上，没有效果，那我不得一头撞死。先睡一小会，养足精神，待会以精神小伙的面貌出去逛街，看看还有谁能认得出我，嘿嘿嘿嘿！”
说罢，我就翻身躺到了床上，并且在自我催眠般的歌声中缓缓睡去：“我还是原来那个帅哥，没有一丝丝改变。化妆只不过是为劫富济贫，更加的方便……”
走在街上，呼吸着新鲜空气，我心中大呼：“易容万岁！简简单单地理个发，贴个眉，就能顶着通缉单招摇过市。不得不说，孙爷我没有给地球人丢脸啊，哈哈，妥妥的智慧型男人。”
屎壳郎巴掌大小，站在我的肩头，对着来往的人呲牙咧嘴，一个时辰之后，终于放弃了这费力不讨好的演艺工作，叹了口气，有点心灰意冷地说：“小子，真有你的，斗爷给你吸引了那么多异样的目光，居然没有人发现，你就是那个采花大……哦，不对，那个行……那个行侠仗义，劫富济贫的……”
“嘘！”我赶紧做了个噤声的手势，“说话注意点，若是被人识破了，我就浪费了一天的功夫，而你，将会被我暴打一顿。为了社会的和谐，请你注意自己的言辞。”
屎壳郎：“额……”
走在热闹的街道上，望着熙熙攘攘，丝毫没有把我当成五百金币的人群，我的心情那是相当的畅快。同时，心中一个美妙的想法自然而然地浮出：“易容如此有效，那要是我学会了高级点的易容术，以后打家劫舍，哦，不对，劫富济贫完毕后，马上回家易个容。然后就能再次去别家，定然不会成为官府的通缉对象。如此善于变化的贼，那就不能叫小偷了，应该叫百变神偷！小说里有盗帅楚留香，我就是盗变黑酷聪！盗变，盗便……怎么感觉有点怪怪的？”
观望天色，已是日落时分，我感到有些饥饿，便找了一处露天店面，大咧咧的坐下，唤道：“小二，小二在哪里！”
“哎，你好，你要点什么？”小二看着我肩膀上的灵兽，有点好奇地瞪大了眼睛。
“两碗阳春面。”我一只手搭在桌沿上，颇为潇洒的回道。与此同时，心中一股异样的感觉涌起：“以前总看电视上说啥阳春面，今天终于自己说出这三个字了，有一种人在戏中的感觉。”
“我靠！阳春面！小子你也太穷酸了吧，刚刚劫完富济完贫，怎么说也得来碗牛肉面啊！”屎壳郎忽然大声嚷嚷起来。
我赶紧捂住它的头，低声道：“你妹啊，想死啊！哎，小二，再来一碗牛肉面。”我现在是做贼心虚，时时怕这滚屎虫子给我暴露了。暴露了我也不是很怕，关键是麻烦，而且确实浪费我的易容功夫，后脑勺已经有了一个帅字，想再易容得买假发，天气够热的，戴一顶假发可不是什么好主意。
吃着热腾腾的阳春面，不时擦一把额头的细汗，我大口地呼着气，只觉爽快。屎壳郎也是狗随人富（中国成语词典警告：不要生拉硬造！），不知从哪里甩出八个铜板，又要了一碗牛肉面，好家伙，一只巴掌大的灵兽，直接干两碗比它身体还要大的牛肉面。果然是人不可貌相，虫胃不可斗量（成语词典再次警告！）。
屎壳郎不会用筷子，就拿爪子抓，把面抓到嘴里，呼哧呼哧就将长长的一段面条吸了进去，看得周边的几个食客直呼技术不错。屎壳郎听到别人的夸奖，笑嘻嘻地道：“这有啥，俺还会更高级的，看着。”
这虫子有心卖弄，只见它扎好马步，全神贯注，对着面前的面条，好似对着一个妙龄少女，眼神含情脉脉，嘴巴翘了起来。忽然，碗里的面条动了，仿佛突然被赋予了生命，一小团面条缓缓从碗中升起，在空中扭了两下，就径直往屎壳郎的嘴里飘去。
众人皆惊，如此隔空吸面的技术真是少有耳闻，纷纷鼓掌的鼓掌，叫好的叫好，还有一些人拿出了纸和笔，竟然要给它画一幅速写画。屎壳郎嘴巴嘟嘟，眉毛一挑一挑的，那欠揍的样子可真是让人讨厌啊！
这个露天大排档生意不错，小二忙的不要不要的，偶尔观看了一下屎壳郎的吃面绝活，耽误了招待客人，就被老板大声呵斥。老板说，最近听说小偷又多了起来，晚上早点收摊，回家守着才是正道，现在忙一点晚上早点下班，别羡慕人家的虫子会吸面，那是你羡慕不来的。早点回家吸啥不好。
虫子表演了一会之后，也许是觉得我的眼神有些冷意，便停止了表演。它刚停止了一会儿，不远处的座位上就又有人开始了新的表演。
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