逃避也是一种选择

    前两天看了《人生大事》《隐入尘烟》，看完了人挺丧的，今天看了《奇迹·笨小孩》，看完了还是有点丧，我发现我不是一个看到“happyend”就会开心的人，因为很多事情过程受到的生活折磨已经够惨了，最后即便给了好结局又能怎样。生活把你摧残了几十年，然后你努力奋斗，结局还不错，但是余下的时间也不多了，请问这样的“好结局”有什么意义。

    面对爱情，他们说：“只要最后是你，晚一点也没关系。”

    可我怕我生命在寻找的过程中消磨了少年模样，再见你我以白发扶风。

    这不是“happyend”，至少不是我要的。

    我要的过程我们都为彼此疯狂燃烧，燃烧殆尽转头无怨无悔的做一辈子陌生人。

    小时候经常被大众官媒教育：“正义或许会迟到，但从来都不会缺席。”当时我就很烦这句话，但说不上烦什么，直到我受的生活捶打十几年，我知道我痛恨什么了，我痛恨的是即遍正义迟到的来了，我的时光也回不去了，我受的委屈情绪在当时都令我糟糕的想死，即遍是最后它没有缺席，它来了，请问可以弥补我什么？一个“正义说法”？

    我难过的时候你去哪了？

    我生于90年，当时说只剩一个好，政府来养老。当时只有东北人相应号召，南方城市还是生，只不过交罚款而已，砸锅卖铁也生。后来口号变成了：只生一个好，政府帮养老。

    我回家的时候我妈有时会看着我的脸入神，然后她对我说：“我要是当时再不怕罚款给你生一个弟弟妹妹就好了，这样以后生活再难，你们还可以相依为命。”

    我怕她陷入这种无用的悔恨中赶紧打断她：“拉倒吧，一个孩子你俩养活都费劲，两个孩子你不得都给饿死了啊，还是一个好！”

    现在老龄化到来，养老金都要靠年轻人交，我真的不想交，因为我真的没信心活到60岁以后，交了也用不上。我只要现在，只要现在过的好一点，现在多给我点福利，别再让我的领导千方百计的骗我签主动离职，别再让律师事务所再我最难的时候再敲诈我5000块，然后拿了钱不办事。生活别给我太多苦就可以了，至于以后，如果我真的有老的一天，我希望我能体面的自己决定什么时候离开。因为我觉得老年期是生命最无意义的十年，体力受限，身体不好，昏昏欲睡或是根本睡不着，或许还要被孩子啃老，给他们带孙子，买房子，解决他们的烦心事，我要这样的十年做什么！

    养孩子用尽了自己的30年心血财力，然后想着他会照顾自己最后十年，这买卖不仅亏本，赌注太大，成功率太小。

    以前都说养孩子能防老，现在养孩子都啃老，我既羡慕那些能安心住在父母买的房子里的孩子，我又嫉妒凭什么我没有这样的父母。有的时候觉得资本家真的挺不是人的，宁可把房子空着当烂尾楼也不会降低价格卖给给没有房子的人。

    我上高中的时候我家的回迁房回迁了7年的时间，终于盖好了，期间开发商捐款跑了三次被抓回来，当了老赖，说自己一分钱没有，要钱没有要命一条，签合同答应我们的补偿款、产权证十多年至今杳无音讯。

    房子也是处处不规范，水泥墙可以用手指随便抠，明显是水泥偷工减料，20层楼只有一个电梯，消防竟然合格了！之后黑心老板又加盖了两层图纸上没有的房子，都没有人管。

    夏天的时候经常断水断电，因为开发商用了最破的变压器设备，功率超标就会炸，已经很多次了，有人去告状结果音信全无，有人去BJ告状刚上火车就被压了回来，后来小区的老人实在没办法，拿着小马扎集体去拦马路，引发好大的动乱，只希望有能得到自己应得的。只是那次之后任何一个媒体都没有任何报道，此后老人们就知道做什么都没用了，心灰意冷了也不放抗了。十多年间好去老人都去世了，开发商心里清楚只要耗死老一辈的人，就没有人再知道内情了，也就没有人再发声了，那样所有人也就都安全了。

    为这样的破房子，我们家背了好几年的外债，我每次想劝我妈咱们走吧，离开这座城市，不要和这个破地方死耗到底了，就算耗到底你拿到了十多年前的钱又有什么用呢？人都老了，好多故人都不在了，再生活在这一堆乱麻线团一样的生活里又有什么意义呢？一辈子都耗进去了呀。

    妈妈不肯走的，那是她这一辈子唯一有自己名字的房子，即遍没有房本，即遍千疮百孔，她说家在那。

    后来好多年年轻人都走了，我也走了，她终日只能看视频里的儿子。我再回家看望妈妈时，我妈对我说：“以后你去哪，咱家就在哪。”

    能活在当下就是最好的生活，别等到一世消磨，悔之晚矣。别对我说你离不开，你只是不想改变。

    温水煮青蛙青蛙，青蛙就天天在对自己说：以后就凉快了，以后就有吃的了，以后、以后、。

    更多的青蛙不知道自己处于温水中，它们对自己说：外面的世界更难过下去，这样就很好了。

    生活很难的时候，请你躺下来，休息好了给自己一个换一个环境的勇气，然后背上行囊。

    逃避也是一种选择。