随笔:1

    2022.5.1221:07

    今天在听钢琴曲的时候突然心血来潮，想起以前也写过书，反正时间一大把，为何不多浪费一些呢。

    每天重复着一样的生活，想要出去看看，但是又不知道去哪，身上也没什么钱，在异国他乡，语言不通，生活拮据。

    今天还是一如既往，这种状态好像已经很久了，从疫情开始到现在我都是一个人，朋友们都在最开始就跑回了国内，而我想啊大学都录取了，就读着吧。就这样我自己一个人在他国孤独的活了两年多。生活一直都是乏味的，我甚至感觉不到自己还活着。找过兼职，做过苦力，也只是为了能让生活有点颜色。我不爱学习，我什么都没有学，我浪费着大把的时间去思考人活着的意义。可这个问题永远不会有答案，就像我永远找不到我的意义，活着的目标。我辜负所有人的期待，活在自己的精神世界里，像一个不被人理解的精神病。

    我忘记自己是什么时候变成这个样子的。可能是因为被击垮的自信和理想。也可能是长期的自我怀疑和精神内耗。我用自己悲观主义的思考，过度的质疑自己的能力，极端的思考事情的结局。最后连事情还没开始做就觉得我已经失败了。别人害怕失败，可是对我来说所有事已经失败了，我甚至一眼就能看见自己的结局，尽孝于父母，就可以安心的结束自己的生命。可能我活着就是为了父母而活，这就是我给自己的生命的意义。如果可以我希望自己从不曾来到这个世界，不用背负任何的责任。我曾和母亲说过，为什么要把我生下来，如果你能问问现在的我，也许就避免了这世界上千千万万悲剧人生中的一个，如果没有我，你们自己花自己赚来的钱，过自己的日子，两个人不想在一起了也可以完全不顾及我，什么为了我不离婚，还不如趁早离了，我谁都不跟，那样我可能早就解脱了。

    我是个自私的人，活下去的目标尽孝也不过是自我精神的满足，自我安慰，借口。其实终究还是想不到什么活下去的意义，可要是想活着，总得有目标吧。

    以前的我也想亲眼看看这世界的精彩，在国际学校什么也不学，天天和朋友出去喝酒蹦迪唱歌，我以为这样就能快乐，换来的却是出国后什么都不会。后来我再也不玩了，因为那些已经对我失去了吸引力，我没有兴趣了。所以朋友越来越少，最后甚至都没有朋友。我确实是一个善变的人，说不联系了就不联系了，以前朋友遍地感觉孤独，现在真正孤身一人，也还是孤独。

    现在的我只能活在虚拟，在虚伪的现实里，活在比现实要真实的虚拟里，活在虚拟的精神世界里，最终沦为一个废人。我当然知道什么对什么错，我也知道正确的人生价值观应该是怎么样的，可是知道和自己如何去想还是两回事。

    我思考的很多，可速度远比打字要快，还有很多话想说，可今天有点累了，改天吧。