36、他总是无休止地吼
很多时候我在想，如果出生的时候我随了厕所，也许我的人生后来种种的痛苦就随着厕所消失了。
他总是对我吼，从小到大，很多时候我不仅觉得我可悲，更觉得他可悲。计划生育的一代，他们只有我，一个永永远远平凡到底的我，看《哪吒之降魔降世》的时候听到那句话“生活你全是泪，没死就得活受罪，越是折腾越倒霉，越有追求越悲催，垂死挣扎你累不累，不如瘫在床上睡。”我笑了，可是笑着笑着我哭了。从小到大我都充满了理想，可是我从来没有真正意义的实现过理想。我总是向上，我总是向往成功，可是到后来我真的觉得所谓成功遥不可及，踮着脚尖都到不了的地方。每到这时我就会“怀念”，那个人对奶奶说的那句话“是个女孩要不要？”
“无论男女，只要是我们家的孙孙，大人小孩平安就好。”母亲对奶奶充满了感激。女人生产之后无论心里、身体的脆弱是没有办法言说的。
这件事让人不可思议，更不可思议的是我那单纯的母亲在我长大后带着对奶奶的感激讲出来。却让我内心发生了7.8级般的地震。生了还能不要？那我会怎样？厕所里……后来一想，也许一切解脱了？生命就不会这样看上去美好，骨头已经痛彻心扉了。
他还是那样，从我小到我大，不分场合，不分任何人在场，想吼就吼，想说就说，不管我说得对错与否，他还总是掂对、嘲笑、怼我、踩我，带着所谓“满满的爱”。有时我想，可能真的是计划生育，他们那代人只有一个孩子，好赖都是唯一的孩子，责任心让他们不得不爱，但其实，骨子里，真没有入他的眼。
幼时我努力做到最好，渴望他笑，可是后来的人生，我似乎什么也不足以让他笑，所以我放弃了。我的人生像一座孤岛，父母对我的鼓励慢慢变得不重要了，我为自己而活着，我自己鼓励自己，相信自己。
我的前半生，平凡，但是不足以说平庸，可是，并不快乐。有时我不知道是我可怜还是他们可怜。也许，“厕所”更适合我。那么至少他们可能会迎来他们的儿子。这件事更“嘻哈”，依然是我那单纯的妈，我知道我小时候其实本该有个“弟弟”，这么硬的命三个月才知道，现代人有的怀个孩子那么难，我妈一去检查成形了三个月了，然后就要等到6个月把他“解决”了，想想，我觉得恐怖，是的，男孩，牛高马大的男孩。我不懂他们怎么会舍得。也许命运是要“报复”的，后来我在这方面也不顺利，大概是我们欠那个“孩子”的。我常在想，如果我不是命这么硬，也许他好端端的活着，三十多岁了，娶妻生子，也许还是个成功人士，不像我，一辈子碌碌无为还告诉自己平凡可贵。大概是一个永远扶不起的阿斗。心傲，却永远没有支撑心傲的行动。有时我想放弃了，年近40，就像我捧着书看我想考试，我还是想进中国最好的大学，那是我的梦想，我人生的意义，我知道他们背后议论我，大致内容我猜都能猜到，该学习的时候不学习，该带娃的时候不带娃。我，是不该有梦想的人，孩子，就该是我的全部梦想。一生，失意。
有时候我很困惑，甚至我觉得我从09年开始的抑郁一点没有好。有时很想寻求一种解脱，却不断告诉自己这人世好美。有时我不知道自己该怎么走，害怕没有未来，害怕真的甘于一切，害怕长成自己曾经最讨厌的样子。
我说什么，我的父亲都不会听，从来大声训斥，吼得我像一个无知的蠢货，我不知道一个父亲何以和自己的孩子积怨这么深。估计这辈子理想的孩子不是我，而我，又永远不是他的理想。这种关系我已经无所谓了，彼此，都懒得说话。伤害，其实是永远弥补不了的。很多时候我自问，我比上不足比下有余，可是他要踩我，各方面，一件事以其他的事来侮辱我。我想，也许是我真的一无是处没有能力，那又怎样，从小到大没有鼓励都是打击，其实打击不能让我自信，我也奇怪许多被打击的孩子早就已经被摧毁了所有的自信心，而我，真的命硬，没挂于厕所，没挂于打击。
有时我想，也许在他心里我很差，所以做啥都看不顺眼。他所渴望我混的群我混不进去，有的人我也骨子里瞧不起，我混的群他有些看不上有时候。他所认为优秀的我内心其实不屑，什么叫成功什么叫优秀，不如内心坦荡的活着。
有时看见他日渐苍老的背影，我觉得我有负罪感，觉得他可怜，他们都因为我可怜，因为我自己一生都是一个不足够睿智、理智的人。
我厌恶他们对子女的责骂，我厌恶他们的情绪化，我厌恶他们俯视子女大声训斥的一切，我厌恶我的原生家庭所有的情绪不稳定，可我，也不自觉的成为了那样的人。有时看着有的父母，毫无文化，任何经济也不能支持，也不能出力，可是他们永远崇拜的小眼神看着自己孩子，一家人有说有笑，我就羡慕。
你和别人发生冲突。不管友情，不管爱情，不管同事，从小到大，永远说一句话，你看你走到哪里都这样，而事情的发生并不是只有一方的错，他们知道我发生冲突，最亲的人，没有关心没有呵护没有安慰，反而成了吵架训斥你伤害你时的筹码。
婚姻，大概觉得我是最差的人，有人娶我就谢天谢地了，我不能离婚，因为离婚了怎样怎样，他什么都告诉女婿，他把女婿当自己儿子，可是女婿不会把他当自己爹，这就是他的单纯，他们的单纯，我们全家的单纯。
我自我客观认识，我不美，也谈不上丑，我不是学识渊博，也谈不上不学无术，走到今天，我不是我父母眼里拿得出手的小红花，但是也绝对不是一坨屎。
他们是好人，他们对我很好，他们也爱我，可是下辈子，我不想投生在这样的家庭，我希望我的家平平和和，我希望我的父亲能够尊重我，而不是大声训斥我，我希望我的母亲不是和父亲在我从小到大就联合起来永远对付我，我希望我一生平凡我的父母还能以我为傲，我希望不要以爱之名，让我生命永远无法承受之重，活得，像一座孤岛。我希望下辈子，他们有一个如他们所愿的优秀的孩子。
我一生孤独，我能够一眼望到尽头可想而知的不幸，他们在，我还能叫幸福，若他们百年后，我才是真的不幸，所谓的婚姻，所有的所有，我简单我单纯，但是我并不愚蠢。其实我都知道，只不过看透不说破，这就是人生。
我，从来孤独，三十几年前没有跟随“厕所”，却三十多来年无时无刻不跟随“厕所”。
他总是对我吼，从小到大，很多时候我不仅觉得我可悲，更觉得他可悲。计划生育的一代，他们只有我，一个永永远远平凡到底的我，看《哪吒之降魔降世》的时候听到那句话“生活你全是泪，没死就得活受罪，越是折腾越倒霉，越有追求越悲催，垂死挣扎你累不累，不如瘫在床上睡。”我笑了，可是笑着笑着我哭了。从小到大我都充满了理想，可是我从来没有真正意义的实现过理想。我总是向上，我总是向往成功，可是到后来我真的觉得所谓成功遥不可及，踮着脚尖都到不了的地方。每到这时我就会“怀念”，那个人对奶奶说的那句话“是个女孩要不要？”
“无论男女，只要是我们家的孙孙，大人小孩平安就好。”母亲对奶奶充满了感激。女人生产之后无论心里、身体的脆弱是没有办法言说的。
这件事让人不可思议，更不可思议的是我那单纯的母亲在我长大后带着对奶奶的感激讲出来。却让我内心发生了7.8级般的地震。生了还能不要？那我会怎样？厕所里……后来一想，也许一切解脱了？生命就不会这样看上去美好，骨头已经痛彻心扉了。
他还是那样，从我小到我大，不分场合，不分任何人在场，想吼就吼，想说就说，不管我说得对错与否，他还总是掂对、嘲笑、怼我、踩我，带着所谓“满满的爱”。有时我想，可能真的是计划生育，他们那代人只有一个孩子，好赖都是唯一的孩子，责任心让他们不得不爱，但其实，骨子里，真没有入他的眼。
幼时我努力做到最好，渴望他笑，可是后来的人生，我似乎什么也不足以让他笑，所以我放弃了。我的人生像一座孤岛，父母对我的鼓励慢慢变得不重要了，我为自己而活着，我自己鼓励自己，相信自己。
我的前半生，平凡，但是不足以说平庸，可是，并不快乐。有时我不知道是我可怜还是他们可怜。也许，“厕所”更适合我。那么至少他们可能会迎来他们的儿子。这件事更“嘻哈”，依然是我那单纯的妈，我知道我小时候其实本该有个“弟弟”，这么硬的命三个月才知道，现代人有的怀个孩子那么难，我妈一去检查成形了三个月了，然后就要等到6个月把他“解决”了，想想，我觉得恐怖，是的，男孩，牛高马大的男孩。我不懂他们怎么会舍得。也许命运是要“报复”的，后来我在这方面也不顺利，大概是我们欠那个“孩子”的。我常在想，如果我不是命这么硬，也许他好端端的活着，三十多岁了，娶妻生子，也许还是个成功人士，不像我，一辈子碌碌无为还告诉自己平凡可贵。大概是一个永远扶不起的阿斗。心傲，却永远没有支撑心傲的行动。有时我想放弃了，年近40，就像我捧着书看我想考试，我还是想进中国最好的大学，那是我的梦想，我人生的意义，我知道他们背后议论我，大致内容我猜都能猜到，该学习的时候不学习，该带娃的时候不带娃。我，是不该有梦想的人，孩子，就该是我的全部梦想。一生，失意。
有时候我很困惑，甚至我觉得我从09年开始的抑郁一点没有好。有时很想寻求一种解脱，却不断告诉自己这人世好美。有时我不知道自己该怎么走，害怕没有未来，害怕真的甘于一切，害怕长成自己曾经最讨厌的样子。
我说什么，我的父亲都不会听，从来大声训斥，吼得我像一个无知的蠢货，我不知道一个父亲何以和自己的孩子积怨这么深。估计这辈子理想的孩子不是我，而我，又永远不是他的理想。这种关系我已经无所谓了，彼此，都懒得说话。伤害，其实是永远弥补不了的。很多时候我自问，我比上不足比下有余，可是他要踩我，各方面，一件事以其他的事来侮辱我。我想，也许是我真的一无是处没有能力，那又怎样，从小到大没有鼓励都是打击，其实打击不能让我自信，我也奇怪许多被打击的孩子早就已经被摧毁了所有的自信心，而我，真的命硬，没挂于厕所，没挂于打击。
有时我想，也许在他心里我很差，所以做啥都看不顺眼。他所渴望我混的群我混不进去，有的人我也骨子里瞧不起，我混的群他有些看不上有时候。他所认为优秀的我内心其实不屑，什么叫成功什么叫优秀，不如内心坦荡的活着。
有时看见他日渐苍老的背影，我觉得我有负罪感，觉得他可怜，他们都因为我可怜，因为我自己一生都是一个不足够睿智、理智的人。
我厌恶他们对子女的责骂，我厌恶他们的情绪化，我厌恶他们俯视子女大声训斥的一切，我厌恶我的原生家庭所有的情绪不稳定，可我，也不自觉的成为了那样的人。有时看着有的父母，毫无文化，任何经济也不能支持，也不能出力，可是他们永远崇拜的小眼神看着自己孩子，一家人有说有笑，我就羡慕。
你和别人发生冲突。不管友情，不管爱情，不管同事，从小到大，永远说一句话，你看你走到哪里都这样，而事情的发生并不是只有一方的错，他们知道我发生冲突，最亲的人，没有关心没有呵护没有安慰，反而成了吵架训斥你伤害你时的筹码。
婚姻，大概觉得我是最差的人，有人娶我就谢天谢地了，我不能离婚，因为离婚了怎样怎样，他什么都告诉女婿，他把女婿当自己儿子，可是女婿不会把他当自己爹，这就是他的单纯，他们的单纯，我们全家的单纯。
我自我客观认识，我不美，也谈不上丑，我不是学识渊博，也谈不上不学无术，走到今天，我不是我父母眼里拿得出手的小红花，但是也绝对不是一坨屎。
他们是好人，他们对我很好，他们也爱我，可是下辈子，我不想投生在这样的家庭，我希望我的家平平和和，我希望我的父亲能够尊重我，而不是大声训斥我，我希望我的母亲不是和父亲在我从小到大就联合起来永远对付我，我希望我一生平凡我的父母还能以我为傲，我希望不要以爱之名，让我生命永远无法承受之重，活得，像一座孤岛。我希望下辈子，他们有一个如他们所愿的优秀的孩子。
我一生孤独，我能够一眼望到尽头可想而知的不幸，他们在，我还能叫幸福，若他们百年后，我才是真的不幸，所谓的婚姻，所有的所有，我简单我单纯，但是我并不愚蠢。其实我都知道，只不过看透不说破，这就是人生。
我，从来孤独，三十几年前没有跟随“厕所”，却三十多来年无时无刻不跟随“厕所”。
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