第一百三十四章 我是巷子里的流浪猫
这是11月的第一篇文章，那些曾经看到听到的桥段，终于在我脑海里闪现，而后如岩浆一般冲出胸膛，对一些人的言行举止有所理解。
我终于知道，为什么一些明星在出名之后会抑郁，会不开心，会选择销声匿迹，更有甚选择了自杀，以极端的方式选择逃避现实。
我不会如此极端，但现在却不敢用文字再次记录下内心很多真实的想法。
我是一个喜欢写作的人，不以文字谋生，但却以文字抒发内心所有的感情，昨天一个朋友让我给他推荐一本我自认为写的很好的小说，我便在微信读书上翻了翻自己的九部小说作品，还是决定将《我在北京等你们》推荐给朋友，大概是书里的文字都最为真实，那时候的自己毫无顾虑写的随心所欲，我觉得那是我写的最飒的一部小说。
我只是一个文字爱好者，写作最初是因为自己在很小的时候心情很难过，但心底里的琐事却无人诉说，就像是生活在北京很多的男男女女一样，无论外表如何光鲜亮丽，但内心里的伤疤却从不对熟悉的人展示，我曾认识一个并不熟悉的女人，两个人至今也未曾蒙面，女人知道我是心理咨询师，便向我咨询一些情感问题，她说到了自己的过往，毫无意识的在电话里哭的撕心裂肺，我只是静静的听着电话那端的她在一边絮絮叨叨的讲着自己的过往，一边用力的抽泣，而我却无能为力。
挂了电话，百感交集，作为一个刚刚考下证来的心理咨询师，我除了能感觉到自己的无能为力外，还在思考，为什么女人在自己熟悉的或者爱的人面前可以坚强勇敢，阳光灿烂，但却在一个陌生人面前，却可以痛哭一场。
我想，在这个世界，尤其是在北京这样的大城市，近3200万常住人口，流动人口更不知道可以在此基础上翻几倍，大家都拥挤在这样一座城市中，会有多少人和电话里的那个女人一样，有多少人每天假装坚强。
而所有的坚强又都是柔弱生出来的茧。
所以你现在看到的我，看到的文字，是温暖而又有力量的，因为我或许也和那些人一样，也有过那样一段脆弱不堪的过往，也有过痛哭流涕的时候，但唯一不同的，男人的眼泪和哭声是不会轻易被别人看到，他只有将头埋进被子里，就像是把自己埋在黑夜里一样。
我唯一能找到倾诉自己所有情感的方式，就是写作。
没人关注，没人去看，更没有人一直会等你更新，所以我可以痛快淋漓的享受着文字带给我的无拘无束，带给我情绪宣泄的快感，它像是一个树洞，任凭我把所有脏乱的情感都倒进里面。
再到后来，一些人开始关注我的公众号，微博，开始等我更新，开始给我点赞，开始给我评论，我发现自己开始活在别人注视之下，自己像个透明人一样站在那些正注视你的人面前。如同一个一丝不挂的裸体人，被别人指指点点。我曾经在网上发过征婚帖子，有个女孩半夜加我微信，女孩给我发了她的照片，看到第一眼的时候，我就觉得天空中的星星忽然亮了，女孩犹如一个头顶光环的天使一般降临到我的眼前，我顿时心生欢喜，觉得这便就是看一眼就会喜欢上的人。
可聊了没几天，女孩渐渐对我冷漠，在我的追问下，女孩说出了缘由：看了你的文章，觉得你过去不堪，超出我的承受范围。
那些头顶的光亮和星辰，迅速消失在银河，就像是流星划过夜空，顷刻间再也见不到光芒。
我开始反思自己，我错了吗，写了这么多年东西，我真的错了吗？
一些人想对你好，想跟在一起，她会翻看你所有的微博，看你曾记录的所有心情，你写的所有文字，她都会认真的去读每一句，翻译那时候你所有的喜怒哀乐。我希望有个人，她长的眉清目秀，用皙白的小手翻阅我写的所有文章，那些文字好像都是为她而写，她才知道，我等了那么久，终于等到了她，她会将所有文字读完，而后拍拍我的肩膀，与我一起同过往释然，然后微笑着拉起我的手，与我奔向远方与未来。
你写了成百上千条微博，公众号，流行歌，小说。有些是写给专门的人看的，但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不想关的人突然跟你说，你写的东西我都看完了，好心疼你啊。你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，而是你的整个人生。
但故事的结局往往是，女孩看了你的文字，觉得你过往凌乱不堪，然后离你而去，任凭你心底里萌生怎样的喜欢。
但你依旧要感谢她们，谢谢她们也肯花费时间，读你的文章，看你的过往。起码那一刻，她是用心想要了解或在意你。但来来往往那么多人，有几个人不在意自己欣赏或喜欢人的过去？如果真的不在意，那可真是一个有着无比包容胸襟的女圣人。
这么多年来，我好像遇到过很多人，但也好像错过了很多人，遇到了一些本不该遇到了，错过了一些本不该错过的人，有些人从蒙面到相识，从熟悉到陌生，有些人也始终未曾蒙面，但心底里会徒留一丝遗憾和美好。但无论怎样，29岁的我，如今依然孑身一人身在北京，有时候觉得自己酷的向风，野的像狗，虽无人爱，倒也自由。
有时候又觉得自己像是巷子里的流浪猫，虽然自由，但始终没有归宿。好在会有一些好心人，会向我投来温暖的怀抱，给予我片刻的温饱，但却始终不肯有一个人会收留我，他们或许会说：你看那只流浪猫，好脏呀。
我只能悻悻地摇摇头，甩着尾巴继续奔向巷子深处，躲在没人的地方，可以添舔自己身上的泥巴，我一直努力把自己整理干净，为的就是可以遇见喜欢的人，而后可以被她抱进温暖的屋子里，从此日月星辰，花开花落，给予彼此一生忠贞不渝的陪伴。
从9月初，我从西藏旅行回来，在家住了一个星期后回到北京，半个月的时间快速找到工作，无论是薪水还是待遇都十分不错，十月一过后快速的适应和投入到新的工作之中，领导信任我，抬举我，交给我一个团队和项目来带，我也不辱使命，将自己的热情和积攒了两个月的职场技能再次展现，每天打了鸡血似的工作，或许如今，只有工作才能让我觉得自己是一个有成就感的人，我们需要每天的成就感，来唤醒对明天的渴望，对未来的憧憬。
如果你觉得自己还不够好，如果你有很多心愿还没有实现，如果你觉得自己碌碌无为枉费岁月，如果你对世间万物都提不起兴趣，如果你孤独不被人理解，你就投入到工作，你就努力工作，只有工作可以给你安全感，给你激情，给你成就感，给你接下来生活好每一天的勇气和动力。
我曾一度觉得自己是个不可一世的人，骨子里带着骄傲，带着自信，带着仗剑天涯的斗志和洒脱，我在2021年的年初给自己立下了新年计划，口号是“2021年再塑一种理想生活。”所谓理想生活，就是要做自己想做却没做的事，想做却不敢做的事。
我把这些清单列出来，并逐一实现，如今，距离年底还剩一个半月的时间，这些梦想清单和理想计划，几乎都得到了实现。
我一直想着减肥，从2016年就想着减肥，但我从来没有真正拿出决心和恒心去实现，不是我没有毅力去实现，而是有那么几年真的是没有条件去实现，我曾在2017年到2018年，工作十分忙碌，每天要在五六点起床，夜里要加班到十点钟以后，2019年到2020年，连续两年工作的工作是天天出差，走遍了大半个中国，每天规律的生活根本不可能，因为我会在凌晨五点醒来，赶六点多的飞机，飞到一个城市与客户谈完，又会坐高铁到下一个城市，下午谈工作，晚上要陪客户吃饭，回到酒店已经是夜里八九点的时间，一身疲惫还要写方案，甚至要忙到凌晨。
我曾一度讨厌那几年的日子，那让我整个人忙于工作，没有时间做自己想做的事，恨不得立刻逃掉那样的生活。而如今，我又无比感谢那段折磨自己的岁月，因为那段日子让我迅速成长为一名专业的售前解决方案经理，而后也经历了很多项目，有了丰富的一线客户经验，更让我赚到了要比同龄人的收入水平中更多的钱。
在你收获和得到一些东西的时候，也肯定会失去一些东西，那段日子曾让我疲惫不堪，身体也臃肿，一脸的赘肉横生，一身的油腻肥胖，我讨厌那时候的自己，讨厌那时候的生活，我恨不得赶紧结束这种生活，过生一种理想生活。2021年2月开始，我不用出差，每天下班后就去跑步，健身，我甚至爱上了马拉松，每个月都跑一场，最初的理想清单之一再塑一种理想生活，就是活得健康，活得阳光，做一个爱运动，爱健身的人。
喜欢看书，喜欢写作，就继续坚持，所以我不会把空闲时间用在社交，吃喝玩乐上面，而是一个人安安静静的阅读，写作，也正是因此，我失去了很多东西，比如失去了一些喜欢我的女孩，因为我的确没有时间陪她聊天，逛街，购物，我也不喜欢那样觉得很浪费时间的生活，我也失去了一些朋友，因为朋友要请我吃饭被我拒绝，说我如今派头大了，看不上他了。所谓理想生活，就是减少无效社交，做一个珍惜时间且生活自律的人。
想去西藏和新疆，想去看看心里想了十几年的神山圣水，最终就辞职去了西藏和新疆，一个人自驾开了两万多公里的车，花了三万多块钱的费用，在大西北漂泊了两个月的时间后再回到家里，回到北京。对外面的山河再也没有憧憬和遗憾，我便可以回到北京，继续在职场里，毫无杂念的用心工作。所谓再塑一种理想生活，就是敢于离开自己不喜欢的地方，敢于奔赴自己想去的地方。
也正是因为见过巍巍雪山，见过与蓝天交相辉映的茫茫草原，走过崎岖险恶的盘山公里，穿过风沙四起的塔克拉玛干沙漠，所以我忽然觉得自己在万物自然间显得如此渺小，对于自然的敬畏油然而生，从远方归来，我变得谦虚，变得不再那么飞扬跋扈，我们都会在岁月的沉淀下改变自己，学会放低自己，学会仰视别人。
回到北京后，我觉得自己身心巨变，就像是经历了很多事情，一位饱经风霜风烛残年的老人一样，把很多事情和心思都已看淡，我变得平静，变得不再那么毛毛躁躁，变得不再那么歇斯底里，变得踏踏实实，谦虚低调。
工作中，我会有条不絮的工作，下班后，我会身心愉悦的跑步，看会书后再睡觉，凌晨六点我会准时起床写作，因为新的小说《旅行恋人》是我去西藏最后一点文字记录。这是继《西二旗爱情》、《等风过后》我的第三部爱情类小说，也很有可能，成为最后一部纯爱情小说。因为小说里的女主你最终会放下，就像你心心念念的稻城，布达拉宫，纳木措，珠峰，昆仑雪山，独库公路在你最终到达那里，如愿以偿后，你也终究会放下，不再神往。
刘海峰，新浪微博@刘海峰6
2021年11月6日星期六
我终于知道，为什么一些明星在出名之后会抑郁，会不开心，会选择销声匿迹，更有甚选择了自杀，以极端的方式选择逃避现实。
我不会如此极端，但现在却不敢用文字再次记录下内心很多真实的想法。
我是一个喜欢写作的人，不以文字谋生，但却以文字抒发内心所有的感情，昨天一个朋友让我给他推荐一本我自认为写的很好的小说，我便在微信读书上翻了翻自己的九部小说作品，还是决定将《我在北京等你们》推荐给朋友，大概是书里的文字都最为真实，那时候的自己毫无顾虑写的随心所欲，我觉得那是我写的最飒的一部小说。
我只是一个文字爱好者，写作最初是因为自己在很小的时候心情很难过，但心底里的琐事却无人诉说，就像是生活在北京很多的男男女女一样，无论外表如何光鲜亮丽，但内心里的伤疤却从不对熟悉的人展示，我曾认识一个并不熟悉的女人，两个人至今也未曾蒙面，女人知道我是心理咨询师，便向我咨询一些情感问题，她说到了自己的过往，毫无意识的在电话里哭的撕心裂肺，我只是静静的听着电话那端的她在一边絮絮叨叨的讲着自己的过往，一边用力的抽泣，而我却无能为力。
挂了电话，百感交集，作为一个刚刚考下证来的心理咨询师，我除了能感觉到自己的无能为力外，还在思考，为什么女人在自己熟悉的或者爱的人面前可以坚强勇敢，阳光灿烂，但却在一个陌生人面前，却可以痛哭一场。
我想，在这个世界，尤其是在北京这样的大城市，近3200万常住人口，流动人口更不知道可以在此基础上翻几倍，大家都拥挤在这样一座城市中，会有多少人和电话里的那个女人一样，有多少人每天假装坚强。
而所有的坚强又都是柔弱生出来的茧。
所以你现在看到的我，看到的文字，是温暖而又有力量的，因为我或许也和那些人一样，也有过那样一段脆弱不堪的过往，也有过痛哭流涕的时候，但唯一不同的，男人的眼泪和哭声是不会轻易被别人看到，他只有将头埋进被子里，就像是把自己埋在黑夜里一样。
我唯一能找到倾诉自己所有情感的方式，就是写作。
没人关注，没人去看，更没有人一直会等你更新，所以我可以痛快淋漓的享受着文字带给我的无拘无束，带给我情绪宣泄的快感，它像是一个树洞，任凭我把所有脏乱的情感都倒进里面。
再到后来，一些人开始关注我的公众号，微博，开始等我更新，开始给我点赞，开始给我评论，我发现自己开始活在别人注视之下，自己像个透明人一样站在那些正注视你的人面前。如同一个一丝不挂的裸体人，被别人指指点点。我曾经在网上发过征婚帖子，有个女孩半夜加我微信，女孩给我发了她的照片，看到第一眼的时候，我就觉得天空中的星星忽然亮了，女孩犹如一个头顶光环的天使一般降临到我的眼前，我顿时心生欢喜，觉得这便就是看一眼就会喜欢上的人。
可聊了没几天，女孩渐渐对我冷漠，在我的追问下，女孩说出了缘由：看了你的文章，觉得你过去不堪，超出我的承受范围。
那些头顶的光亮和星辰，迅速消失在银河，就像是流星划过夜空，顷刻间再也见不到光芒。
我开始反思自己，我错了吗，写了这么多年东西，我真的错了吗？
一些人想对你好，想跟在一起，她会翻看你所有的微博，看你曾记录的所有心情，你写的所有文字，她都会认真的去读每一句，翻译那时候你所有的喜怒哀乐。我希望有个人，她长的眉清目秀，用皙白的小手翻阅我写的所有文章，那些文字好像都是为她而写，她才知道，我等了那么久，终于等到了她，她会将所有文字读完，而后拍拍我的肩膀，与我一起同过往释然，然后微笑着拉起我的手，与我奔向远方与未来。
你写了成百上千条微博，公众号，流行歌，小说。有些是写给专门的人看的，但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不想关的人突然跟你说，你写的东西我都看完了，好心疼你啊。你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，而是你的整个人生。
但故事的结局往往是，女孩看了你的文字，觉得你过往凌乱不堪，然后离你而去，任凭你心底里萌生怎样的喜欢。
但你依旧要感谢她们，谢谢她们也肯花费时间，读你的文章，看你的过往。起码那一刻，她是用心想要了解或在意你。但来来往往那么多人，有几个人不在意自己欣赏或喜欢人的过去？如果真的不在意，那可真是一个有着无比包容胸襟的女圣人。
这么多年来，我好像遇到过很多人，但也好像错过了很多人，遇到了一些本不该遇到了，错过了一些本不该错过的人，有些人从蒙面到相识，从熟悉到陌生，有些人也始终未曾蒙面，但心底里会徒留一丝遗憾和美好。但无论怎样，29岁的我，如今依然孑身一人身在北京，有时候觉得自己酷的向风，野的像狗，虽无人爱，倒也自由。
有时候又觉得自己像是巷子里的流浪猫，虽然自由，但始终没有归宿。好在会有一些好心人，会向我投来温暖的怀抱，给予我片刻的温饱，但却始终不肯有一个人会收留我，他们或许会说：你看那只流浪猫，好脏呀。
我只能悻悻地摇摇头，甩着尾巴继续奔向巷子深处，躲在没人的地方，可以添舔自己身上的泥巴，我一直努力把自己整理干净，为的就是可以遇见喜欢的人，而后可以被她抱进温暖的屋子里，从此日月星辰，花开花落，给予彼此一生忠贞不渝的陪伴。
从9月初，我从西藏旅行回来，在家住了一个星期后回到北京，半个月的时间快速找到工作，无论是薪水还是待遇都十分不错，十月一过后快速的适应和投入到新的工作之中，领导信任我，抬举我，交给我一个团队和项目来带，我也不辱使命，将自己的热情和积攒了两个月的职场技能再次展现，每天打了鸡血似的工作，或许如今，只有工作才能让我觉得自己是一个有成就感的人，我们需要每天的成就感，来唤醒对明天的渴望，对未来的憧憬。
如果你觉得自己还不够好，如果你有很多心愿还没有实现，如果你觉得自己碌碌无为枉费岁月，如果你对世间万物都提不起兴趣，如果你孤独不被人理解，你就投入到工作，你就努力工作，只有工作可以给你安全感，给你激情，给你成就感，给你接下来生活好每一天的勇气和动力。
我曾一度觉得自己是个不可一世的人，骨子里带着骄傲，带着自信，带着仗剑天涯的斗志和洒脱，我在2021年的年初给自己立下了新年计划，口号是“2021年再塑一种理想生活。”所谓理想生活，就是要做自己想做却没做的事，想做却不敢做的事。
我把这些清单列出来，并逐一实现，如今，距离年底还剩一个半月的时间，这些梦想清单和理想计划，几乎都得到了实现。
我一直想着减肥，从2016年就想着减肥，但我从来没有真正拿出决心和恒心去实现，不是我没有毅力去实现，而是有那么几年真的是没有条件去实现，我曾在2017年到2018年，工作十分忙碌，每天要在五六点起床，夜里要加班到十点钟以后，2019年到2020年，连续两年工作的工作是天天出差，走遍了大半个中国，每天规律的生活根本不可能，因为我会在凌晨五点醒来，赶六点多的飞机，飞到一个城市与客户谈完，又会坐高铁到下一个城市，下午谈工作，晚上要陪客户吃饭，回到酒店已经是夜里八九点的时间，一身疲惫还要写方案，甚至要忙到凌晨。
我曾一度讨厌那几年的日子，那让我整个人忙于工作，没有时间做自己想做的事，恨不得立刻逃掉那样的生活。而如今，我又无比感谢那段折磨自己的岁月，因为那段日子让我迅速成长为一名专业的售前解决方案经理，而后也经历了很多项目，有了丰富的一线客户经验，更让我赚到了要比同龄人的收入水平中更多的钱。
在你收获和得到一些东西的时候，也肯定会失去一些东西，那段日子曾让我疲惫不堪，身体也臃肿，一脸的赘肉横生，一身的油腻肥胖，我讨厌那时候的自己，讨厌那时候的生活，我恨不得赶紧结束这种生活，过生一种理想生活。2021年2月开始，我不用出差，每天下班后就去跑步，健身，我甚至爱上了马拉松，每个月都跑一场，最初的理想清单之一再塑一种理想生活，就是活得健康，活得阳光，做一个爱运动，爱健身的人。
喜欢看书，喜欢写作，就继续坚持，所以我不会把空闲时间用在社交，吃喝玩乐上面，而是一个人安安静静的阅读，写作，也正是因此，我失去了很多东西，比如失去了一些喜欢我的女孩，因为我的确没有时间陪她聊天，逛街，购物，我也不喜欢那样觉得很浪费时间的生活，我也失去了一些朋友，因为朋友要请我吃饭被我拒绝，说我如今派头大了，看不上他了。所谓理想生活，就是减少无效社交，做一个珍惜时间且生活自律的人。
想去西藏和新疆，想去看看心里想了十几年的神山圣水，最终就辞职去了西藏和新疆，一个人自驾开了两万多公里的车，花了三万多块钱的费用，在大西北漂泊了两个月的时间后再回到家里，回到北京。对外面的山河再也没有憧憬和遗憾，我便可以回到北京，继续在职场里，毫无杂念的用心工作。所谓再塑一种理想生活，就是敢于离开自己不喜欢的地方，敢于奔赴自己想去的地方。
也正是因为见过巍巍雪山，见过与蓝天交相辉映的茫茫草原，走过崎岖险恶的盘山公里，穿过风沙四起的塔克拉玛干沙漠，所以我忽然觉得自己在万物自然间显得如此渺小，对于自然的敬畏油然而生，从远方归来，我变得谦虚，变得不再那么飞扬跋扈，我们都会在岁月的沉淀下改变自己，学会放低自己，学会仰视别人。
回到北京后，我觉得自己身心巨变，就像是经历了很多事情，一位饱经风霜风烛残年的老人一样，把很多事情和心思都已看淡，我变得平静，变得不再那么毛毛躁躁，变得不再那么歇斯底里，变得踏踏实实，谦虚低调。
工作中，我会有条不絮的工作，下班后，我会身心愉悦的跑步，看会书后再睡觉，凌晨六点我会准时起床写作，因为新的小说《旅行恋人》是我去西藏最后一点文字记录。这是继《西二旗爱情》、《等风过后》我的第三部爱情类小说，也很有可能，成为最后一部纯爱情小说。因为小说里的女主你最终会放下，就像你心心念念的稻城，布达拉宫，纳木措，珠峰，昆仑雪山，独库公路在你最终到达那里，如愿以偿后，你也终究会放下，不再神往。
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