第1章 网友

    致偶像的一封信：

    JUNE，你好！我很冒昧第一次互通信息，由于我现在的状态不是很好，请容许我这样不注重文体格式。

    你可以听听我的故事吗？一些看完会心情沉重的故事，希望不会影响你的好心情。

    你喜欢你的母亲吗？你知道她喜欢你吗？我确切地告诉你吧，她不喜欢我！

    她专注于爱她的丈夫，我的父亲！

    为什么我爸死了？她那么伤心，一点也不愿意看看我，就因为我令她触景伤情吗？

    我有错吗？有错是我爸，他要奋不顾身地为他的事业，大家都劝他归队，他要逞英雄救人才导致牺牲性命的！

    不是我让他去！每个人都对我说，你要懂事，你妈妈已经崩溃了，你不能跟着乱发脾气。

    我怎么不能有自己的情绪！既然我妈妈自私顾着自己的情绪，凭什么我要顾及她！

    我已经习惯了对她视而不见，我知道我不傻，反正没有希望就没有失望。

    或许你会问我为什么避而不谈自己是否对他们还有爱？

    当然有啊，因为我曾经拥有过那些幸福快乐的时光，所以我在一边憎恨着，一边又冀望着能够重新拿回属于我的美好。

    毕竟我还拥有过，而我弟一直没尝到过，他只有母亲偏执过分的宠爱。

    我弟弟其实很黏我，确实他是我唯一一个不会怨恨的人，他的不快乐似乎是与生俱来的。

    直到他带着不快乐离开人世。

    我的母亲又开始崩溃，弟弟是遗腹子，他是母亲的全部寄托，可想而知，她又将所有的伤痛投放到我的身上。

    难道我不会伤心吗？我不难过吗？

    一次又一次，看着白发苍苍的爷爷奶奶跟着我们一家子起起伏伏，就算大伯和小姑姐对我们照顾有加，我在这不公的世道上还是有亲人在，不需要只冀望那一个恋爱脑肿大的母亲。

    她不要我，我也不要她，正好，有一个男人可以接手她的下半辈子，我希望她快点滚！

    那一天，我其实躲起来哭了好久好久……第二天病倒了，躺了几天，这种精神折磨的消耗过度不是第一次发生，我爸走的那天也是如此，是不是太夸张、太剧本了？我都觉得是不是林黛玉体质？

    我才不要跟我的母亲那样有不顾一切的恋爱脑！

    所以，即使有写文赚的钱还不够，我一定要有自己的物业和事业，毕业后，我忍着不适应的感觉做了一名社畜，本来雄心壮志以为自己适应得很好。

    谁知道遇上了一个无良上司，算了，不提了，以免让我又发病。

    对了，我可不会承认抑郁症发作是因为职场压力，这只是诱发性的条件，最主要还是我的原生家庭。

    这样说好像很帅……哈哈……

    故事说到这里，其实我的抑郁症能好得这么快也是因为有一帮狐朋……友，她们很烦，但是我非常谢谢她们。

    还有，我找到了人生中唯一的偶像，肉麻也要说出来，我真的很喜欢你的作品，虽然我的英文不太好，但一点都不妨碍我的热爱程度。

    无论你回复与否，我依然坚持写邮件给你，我的故事只会写这么一次，以后不会了，以后只会分享的都是我看舞台剧的观后感。

    一个哭不出来的哭包

    男人看了这封信，心情复杂，前面她说自己的故事令人满是窒息感。

    故事其实不长，但实在是她一路以来的风雨频繁，一件接一件。

    她对那些事、那些人充满了疑问，最大的反问总是在自我怀疑又用在她自己身上找答案，然后她又因为在乎的人而自我疗愈。

    致哭不出来的哭包：

    看过你的故事，我觉得适当地释放你的情绪是一件有益身心的事。

    你是来对了地方，我不会站在道德制高点评判你的抱怨。对，因为你的故事只是抱怨一下，一个普通人而已，难道自己不开心，都不能在扯人面前说上一两句吗？

    当然，我是很高兴你的喜欢，而且你让我有种特别的亲切感。

    JUNE