你的一切慢慢的跟我没了关系

    很多很多的事情都慢慢的跟我没了关系。一片树叶在狂风下落地，想起小时候特别喜欢用树叶做乐器吹出响声，有时出的声音还算比较有律动。印象中的树叶，又大又好看，那种自然的颜色给我的感觉无法用语言来形容，纵使它在别人眼中那么普通。

    许多事情都处理不好，一意孤行犹犹豫豫，总喜欢反着做，觉得有趣其实又挺没趣，深陷自我矛盾自我纠结自我怀疑。多少次都在想我是不是病了啊。

    记得很久很久之前好像是拒绝我时说的措辞，你说你有病心里有问题，我综合了我所知道的一切，也是跟你身边朋友打听到的，有意无意的，还担心他们看破；还有你会经常会有摔倒晕乎的状态，我相信了你不是在开玩笑。那段时间找过心理学的书籍，但是看不懂，许多专业名词，各种奇怪的学术词汇是在搞不懂，然后开始看影视剧啊，看了几部电影网剧也是搞不懂，好像不沾边都是心里犯罪的；但也大致猜测，“可能是由于周围环境导致的心灵创伤，在特定的空间会深陷入极端的思想”

    网剧《心理罪》里有三种治愈方法:心理剧（也就是释怀）忘记（失忆的状态）宣泄；但是“宣泄”是失败的案例。我试过让你释怀

    但好像到现在也没做到，只能让你短暂的不想起，这个是有点效果的，我以为你好了的时候，才意识到根本什么都没解决。

    说了这么多，并没有想表达什么，只是想说我更抑郁了，选择动漫专业就是不想跟人打交道，现在的我治愈不了你，也治愈不了我自己。

    我没资格谈你家的事，但很多事你想的明白，就是不肯接受。

    想了想，你的一切都慢慢的与我没了关系。所有的一切只有询问才晓得。我可能很快就不在了，希望你珍惜现在的努力，也请你相信你会越来越好。加油加油加油。

    一串风铃，我不拨动，它永远不会为我而响，纵使有风吹过，它发出清脆的声音，也是为风而喝彩。

    我写的这句话是不是很好？

    可我却很卑微，因为我把QQ特别关心的声音，设置成了风铃声。

    今天下雨了，我很想你，每次下雨的时候我都会抱紧你，因为很焦虑很空洞；可能是小时烙下的毛病，小时候住的房子会漏雨，用盆桶去接，被子也会湿，然后就整夜睡不着，偶尔会睡着就会做很多奇怪的梦，最多的就是满屋子的蛇，房屋上天花板上柜子上地上，密密麻麻全都向我趴过来，我动也不能动。还担心屋子会踏，我们会被砸，很显然我的担心也不是多余的，有一次下雨，我们都在厨房吃饭，听到堂屋轰隆一声，跑过去看是天花板整个都塌下来了（是那种石灰制的可以用来当粉笔写字），还好没在堂屋吃饭。很多时候下雨都会惶恐不安，原因在哪很难说，都已成了习惯，也没有人知道。

    村上春树说:我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为不爱了，而是你对我的态度让我觉得你的世界并不缺我，其实我可以厚着脸皮继续纠缠你，到没有任何意义。

    我没有动过离开的念头，但已经有两回厚着脸皮了一次是19年10月初一次是22年2月中旬，我不确定会不会有第三回，已经许过承诺，你考研结束后放你走，我会努力控制住，保证不哭，不纠缠。