7.12学会了沉默

    唉——

    有时候不是我想叹气，而是遇见的事情我除了叹气外多余的也无能为力。

    刚刚父母和母亲两人在这说了一堆，意思无外乎是随便找个班上上，随便找个人嫁了，总比天天抱着个手机好。

    他们每说一句，我心里就在辩驳，但我始终克制自己抿紧唇瓣不去争辩。

    没意思。

    争到最后就是吵。

    直到现在，他们依旧在逼逼赖赖。

    ……

    起因可能是母亲发现我搭脚的窗户开了一小半，父亲斥责我把窗户推开了都不晓得。

    很无辜，想辩驳。

    可能是两个小朋友弄开的呀，又不一定是我！

    唉——

    辩驳已经没有什么意思，说就说吧。

    结果逼逼赖赖说到了工作又说到了婚姻，竟然说出来随便找个人嫁了。

    这像是一个父亲说出口的话吗？

    我实在难以想象，感情自己就是个拖油瓶啊！

    好吧，确实，大概我就是个拖油瓶吧。

    ……

    已经决定下份工作稳定后就在其周围租个房子住，心理价位500。

    我已经受够了这种扭扭捏捏朝令夕改的决断，这次请务必搬出去。

    如同我许久前计划的笔记本，昨天还说等发工资买，结果今天我就按耐不住已经下单了。

    晚上八点顺丰快递已经发出，预计明天就可以收到。

    届时好好码字。

    人生的追求就放在码字身上了，额外的就是淡漠过着普通的生活。

    游戏和刷视频到时候租房要是没网就不刷了，写写字做做饭，唯尔。

    ……

    像是断绝来往，实在是无法背负起他们的期待。

    我承认我自私，也承认自己没有太多任劳任怨的品质。

    以后每年里给2000，名义上是买衣服实际上是赡养费就够了。

    额外给不起，除非我写小说暴富了。

    房子问题也是如此，除非暴富否则是不会去买房子了。

    太累，负担不起。

    将人生划为50载，6岁前懵懂无知，在学校待了11年半，18岁未到步入社会，直到我计划的30岁，还需打工8个年头。

    余下的20年，不想为外物所累，码码字发发呆，偶尔感慨下万事万物。

    如此，便好。

    至于爸妈，走一步看一步吧，每年的2000我尽力不拖欠，至于额外的怕是承受不起。

    租房+日用+爸妈，预计一年要一万的支出。等我30岁，要么回乡下住，要么还是保持在城市里租房住。

    到时候看自己存款。

    如果写小说有稿酬，那么30岁经济富裕就租房哇！

    ……

    母亲又在催促我睡了，说眼睛在这样下去要废。

    现在询问我到底想做个什么样的工作？

    说什么不吃学习的苦就要吃生活的苦。

    无奈。

    一点都不想说。

    现在更是扯上了婚姻问题，说我这么挑不行，要认清自己的实力，自己就那样能挑到个什么样的！

    找不到就不结婚呗！

    我无所谓，此生不结婚也不后悔，如果遇见的不是自己决心要相伴一生的人，那么为什么要结婚呢？

    母亲说要门当户对，说有本事的不一定能看上我，天天在家玩手机不是个事！

    好高骛远吗？

    并不觉得。

    她说她们帮忙选的我不同意，自己找又找不到。

    其实不是找不到，只是不觉得合适，不想深入发展。

    也讨厌小朋友，不想短短一生为此所累。

    大抵是自己过于自私，只想简单了却此生。

    字数已满，明日笔记本便到，愿计划顺利进行。

    实在是不想听他们唠唠叨叨，万事与我没有太多执念。

    不结婚，也不后悔。

    ——致我爱的乖宝