第三十一章：他6
回到家时候还早，我今天难得不用去工作室处理工作，可以好好的休息休息，思玉去拍外景了，她最近也很忙，可能是因为马上要做活动了，嘉静也是，咖啡店生意如火如荼的，她这个老板可得时时刻刻守着。
我全身上下都散发着我很累我需要马上躺着的摆烂感，我还在为见到言绥这件事情而苦恼，只是这一路我都想的差不多了，我这个人啊，别的没有，接受事物的多变倒是很在行，都说我的心理承受能力是无人能比，即使发生了再难，再悲哀的事情，我都会仔细分析然后自己给自己消化掉，这种情况很好，但有时也会把自己绕进这个死胡同里，尤其是我不想接受理由的时候，往往更添堵，因为我想不通我就会一直想，想到自己可以解决可以接受的时候就不想了。
言绥这个问题也是，我从回来到现在，一直琢磨不通，我想不出个什么理由可以解释他的这一行为途径，也不明白他到底经历了什么，居然会把我当陌生人一样，我虽然不怎么自信，但言绥，他曾那么情深意切的说他喜欢我，还把自己的存款都留给了我，这难道都是假的吗···不，不可能，我永远不会怀疑当时他的好，当时的他肯定是真心喜欢我的，我知道的。
至于现在，也许他有难言之隐，也许他··他只是时间太久，而我变化太大不记得我也是正常的，我又何必要纠结这么久，八年都等过来了，还会因为这点小情绪而崩溃吗，不会的，我现在已经不是当初那个爱哭的女孩子了，我现在是钮祜禄·陈禧。
坐在沙发上回想了以前与言绥发生过的点点滴滴，这些年我都不敢让自己过多思念，怕哪天言绥真的回来了，我反倒会没那么语无伦次，我想留着这些想念，等他回来的那天仔仔细细说与他听。
如今看来，是不可能的了，他都不记得我了，肯定也不记得我们之间的故事了，如果这样能够让他幸福，我不介意他这辈子都忘记我，也是，记得我干什么呢，我又不能给他什么，只会成为他的负担。
他身边的那个女孩，是他的女朋友吧，挺漂亮的，大眼睛巴掌脸，又很懂事，换作是我我也会喜欢这种女孩子，两个人也很搭，言绥啊，如果你已经找寻到你的幸福，那我也不会在打扰你的生活了，今天偶然遇见，也满足了我这么多年的愿望，起码你还像以前一样，一样的高大帅气，你看。你依旧是这么风华正茂，和我最初遇到的十七岁言绥一样。
我现在只希望你可以和十七岁的言绥一样快乐，一样没心没肺，那我就真的可以放下所有的牵挂，好好地过我自己的生活，不过我也不想有什么良人作伴，我只想一个人过，这么多年都没有谈恋爱，我已经习惯了，习惯了孑然一身，习惯了你在我心里待着，又怎么可能会欢迎其他人的进入，你没回来的时候我只爱你，现在你回来了，我也只爱你，这辈子，只能是跟心里的你作伴啦。
我有时候都怀疑自己是不是受虐体质，怎么完全不想着言绥跟我在一起的场景，总是喜欢在内心编排，编排言绥以后会跟更好的女孩子结婚生子，却从不肯让自己成为站在他身边的那位新娘，我想，我是没有那么爱言绥吗，后面思玉跟我说，我就是太爱言绥了，才会觉得怎么都配不上他，只想着他如何如何幸福，觉得天底下的女孩都配，唯独自己不行，只要他幸福，我就觉得幸福，这就是典型的自卑啊，爱一个人应该勇敢争取而不是拱手相让还要祝福他以后过的顺遂，这是傻子才会干的事情，说完一脸同情的看着我，说，你就是这个傻子。
我傻吗，我不傻啊，我傻怎么可能坐上组长的位置呢，噢，说我在爱情里傻啊，那可能是有一点吧，毕竟我第一次喜欢的人就是言绥，我也没经历什么刻骨铭心的感情，当然是只言绥为主啦，至于自卑····我承认，我在这个区域就是个缩头乌龟，我胆小如鼠，我不敢告诉别人我喜欢言绥，我只敢一个人偷偷想念，甚至不敢跟别人说起言绥的存在，我怕别人会觉得我如同沙砾，却还爱慕着明珠一般，这种感觉，真叫人为难。
我深深的叹了口气，心里的愁绪还堆积如山呢，不过不管我怎么想，都不可能在一时间想出个所以然，既然这样，不如交给时间，让时间给我们回答，即便是他真的忘记我了，我也没关系，我本就希望他忘记我，好好的生活，我也觉得我带给他的，都是不幸，我也不配得到他的喜欢，我这样的人，又有什么值得呢····
小时候听多了污言秽语，在关键时候总是会将他人所说的谬论情不自禁的安插在自己的心里，然后将那些话嚼碎了拼命灌进自己的身体里一样，我总是控制不住那些话，它们就像利刃，一笔一画的划上我的躯体，令我每时每刻都会想起，想起我是一个怎样的祸害，我的存在就是会给他人带来不幸，带来麻烦的一个灾星。
我从没有讲这些事情说与任何人听，这是我内心一道很深刻的疤痕，它每年都会流血在结痂，结痂在被我抠掉然后流脓，反复发作，即使我自己不去折磨我自己，这些伤痕还是会触目惊心的提醒我，提醒我曾经遭受过怎样的凌辱。
灾星，扫把星，害人的贱种，八辈子的血霉会有我，还有很多很多诸如此类的粗鄙话，我都听了很多年，这些话，都是我的亲奶奶骂我的，曾经我妈妈去世，我在奶奶家住过一段时间，她每天骂我的话都不一样，连带着骂我妈妈，我气不过，推了她一把，彻底和我撕破脸了，逢人就说我是个扫把星，生下来讨债的，怎么看我怎么不舒服，后面····后面我爸也死了，更是每天撒泼打滚的咒骂我，说我克死了我妈还要克死我爸，说我是灾星，谁跟我在一起谁就会死，哭着骂我打我，我都没有还一句嘴，因为我知道，她从小就不喜欢我，因为我是个女儿，只要我出现在她面前，她就立马变脸，然后会跟路人说我是个从小就八字不好的贱货，就是个赔钱货，养我不如养一只狗·····
那段时间，我想说我过的生不如死，根本不敢抬头看人，一看到别人我就觉得我会带来厄运给别人，别人犯错我都觉得是我害的，所以我不敢和别人交朋友，我认为我就是不吉的，我就是给爱我的人带来灾祸的，这种情绪一直持续到我长大后的很多年，总是跟幽灵似的伴随着我，我不说，我也不敢说，我只会一个人藏在心里，然后看着它肆意生长，到最后侵蚀我的思维，霸占我的灵魂····
所以说我为什么会如此渴望言绥得到幸福，因为他曾出过车祸，而那段日子，是我爸的祭日，我奶奶趾高气扬跑到我家咒骂了我一番，当时陈璟也在，他也不喜欢奶奶，他赶她走，我奶奶就更火大，站在院子里骂了我半晌，什么话都说出口了，我没有反驳，我从来都不会反驳，我打心底里害怕她，害怕她说的每一个字，我怕她说的会成真，可真的成真了，言绥出车祸了，一瞬间我的内心深处无比难过，我觉得就是我的错，是我带来了霉运，是我··是我这个灾星，是我···所以我才很抗拒在言绥这个问题上加上我的名字，我总觉得我就是不配，我总觉得我会给他带来霉运，或许，这才是真的自卑到了骨子里，只要他幸福，我什么都无所谓似的。
唉，其实，其实我都快忘了，每年也不会见奶奶几面，简娜和陈璟都不希望她来，可是那又怎样呢，奶奶已经七十多岁了，她一个人住在老家，身旁没有子女陪伴，因为她唯一的儿子都被我克死了，她恨我，我无从争辩，任由她恨吧。
唉真是不争气，怎么一想到这个就容易流眼泪，怎么这么多年还没学会放下，真是··真是丢人，又哭的稀里哗啦了，这么多年我以为我已经可以厚脸皮的面对这些事情了，却还是高估了自己的能力，有些事情根本没法忘记，也没法原谅，那些伤疤会永远留在我的心里，会永远伴随着我，也会永远伤害着我。
即使现在奶奶已经不再对我破口大骂了，可我还是不能接受去见她，不管她老成什么样，不管她有多可怜，我都不想原谅她，因为她带给我的伤害实在是没办法允许我去见她，就说我没有孝心吧，反正在外人看来，算了，我根本不在乎外人的看法。
唉，有时候只要一想起一丁点的委屈，后面的委屈就会如同山崩地裂一般全部涌起，教人无从阻挡，也无法阻挡。
我全身上下都散发着我很累我需要马上躺着的摆烂感，我还在为见到言绥这件事情而苦恼，只是这一路我都想的差不多了，我这个人啊，别的没有，接受事物的多变倒是很在行，都说我的心理承受能力是无人能比，即使发生了再难，再悲哀的事情，我都会仔细分析然后自己给自己消化掉，这种情况很好，但有时也会把自己绕进这个死胡同里，尤其是我不想接受理由的时候，往往更添堵，因为我想不通我就会一直想，想到自己可以解决可以接受的时候就不想了。
言绥这个问题也是，我从回来到现在，一直琢磨不通，我想不出个什么理由可以解释他的这一行为途径，也不明白他到底经历了什么，居然会把我当陌生人一样，我虽然不怎么自信，但言绥，他曾那么情深意切的说他喜欢我，还把自己的存款都留给了我，这难道都是假的吗···不，不可能，我永远不会怀疑当时他的好，当时的他肯定是真心喜欢我的，我知道的。
至于现在，也许他有难言之隐，也许他··他只是时间太久，而我变化太大不记得我也是正常的，我又何必要纠结这么久，八年都等过来了，还会因为这点小情绪而崩溃吗，不会的，我现在已经不是当初那个爱哭的女孩子了，我现在是钮祜禄·陈禧。
坐在沙发上回想了以前与言绥发生过的点点滴滴，这些年我都不敢让自己过多思念，怕哪天言绥真的回来了，我反倒会没那么语无伦次，我想留着这些想念，等他回来的那天仔仔细细说与他听。
如今看来，是不可能的了，他都不记得我了，肯定也不记得我们之间的故事了，如果这样能够让他幸福，我不介意他这辈子都忘记我，也是，记得我干什么呢，我又不能给他什么，只会成为他的负担。
他身边的那个女孩，是他的女朋友吧，挺漂亮的，大眼睛巴掌脸，又很懂事，换作是我我也会喜欢这种女孩子，两个人也很搭，言绥啊，如果你已经找寻到你的幸福，那我也不会在打扰你的生活了，今天偶然遇见，也满足了我这么多年的愿望，起码你还像以前一样，一样的高大帅气，你看。你依旧是这么风华正茂，和我最初遇到的十七岁言绥一样。
我现在只希望你可以和十七岁的言绥一样快乐，一样没心没肺，那我就真的可以放下所有的牵挂，好好地过我自己的生活，不过我也不想有什么良人作伴，我只想一个人过，这么多年都没有谈恋爱，我已经习惯了，习惯了孑然一身，习惯了你在我心里待着，又怎么可能会欢迎其他人的进入，你没回来的时候我只爱你，现在你回来了，我也只爱你，这辈子，只能是跟心里的你作伴啦。
我有时候都怀疑自己是不是受虐体质，怎么完全不想着言绥跟我在一起的场景，总是喜欢在内心编排，编排言绥以后会跟更好的女孩子结婚生子，却从不肯让自己成为站在他身边的那位新娘，我想，我是没有那么爱言绥吗，后面思玉跟我说，我就是太爱言绥了，才会觉得怎么都配不上他，只想着他如何如何幸福，觉得天底下的女孩都配，唯独自己不行，只要他幸福，我就觉得幸福，这就是典型的自卑啊，爱一个人应该勇敢争取而不是拱手相让还要祝福他以后过的顺遂，这是傻子才会干的事情，说完一脸同情的看着我，说，你就是这个傻子。
我傻吗，我不傻啊，我傻怎么可能坐上组长的位置呢，噢，说我在爱情里傻啊，那可能是有一点吧，毕竟我第一次喜欢的人就是言绥，我也没经历什么刻骨铭心的感情，当然是只言绥为主啦，至于自卑····我承认，我在这个区域就是个缩头乌龟，我胆小如鼠，我不敢告诉别人我喜欢言绥，我只敢一个人偷偷想念，甚至不敢跟别人说起言绥的存在，我怕别人会觉得我如同沙砾，却还爱慕着明珠一般，这种感觉，真叫人为难。
我深深的叹了口气，心里的愁绪还堆积如山呢，不过不管我怎么想，都不可能在一时间想出个所以然，既然这样，不如交给时间，让时间给我们回答，即便是他真的忘记我了，我也没关系，我本就希望他忘记我，好好的生活，我也觉得我带给他的，都是不幸，我也不配得到他的喜欢，我这样的人，又有什么值得呢····
小时候听多了污言秽语，在关键时候总是会将他人所说的谬论情不自禁的安插在自己的心里，然后将那些话嚼碎了拼命灌进自己的身体里一样，我总是控制不住那些话，它们就像利刃，一笔一画的划上我的躯体，令我每时每刻都会想起，想起我是一个怎样的祸害，我的存在就是会给他人带来不幸，带来麻烦的一个灾星。
我从没有讲这些事情说与任何人听，这是我内心一道很深刻的疤痕，它每年都会流血在结痂，结痂在被我抠掉然后流脓，反复发作，即使我自己不去折磨我自己，这些伤痕还是会触目惊心的提醒我，提醒我曾经遭受过怎样的凌辱。
灾星，扫把星，害人的贱种，八辈子的血霉会有我，还有很多很多诸如此类的粗鄙话，我都听了很多年，这些话，都是我的亲奶奶骂我的，曾经我妈妈去世，我在奶奶家住过一段时间，她每天骂我的话都不一样，连带着骂我妈妈，我气不过，推了她一把，彻底和我撕破脸了，逢人就说我是个扫把星，生下来讨债的，怎么看我怎么不舒服，后面····后面我爸也死了，更是每天撒泼打滚的咒骂我，说我克死了我妈还要克死我爸，说我是灾星，谁跟我在一起谁就会死，哭着骂我打我，我都没有还一句嘴，因为我知道，她从小就不喜欢我，因为我是个女儿，只要我出现在她面前，她就立马变脸，然后会跟路人说我是个从小就八字不好的贱货，就是个赔钱货，养我不如养一只狗·····
那段时间，我想说我过的生不如死，根本不敢抬头看人，一看到别人我就觉得我会带来厄运给别人，别人犯错我都觉得是我害的，所以我不敢和别人交朋友，我认为我就是不吉的，我就是给爱我的人带来灾祸的，这种情绪一直持续到我长大后的很多年，总是跟幽灵似的伴随着我，我不说，我也不敢说，我只会一个人藏在心里，然后看着它肆意生长，到最后侵蚀我的思维，霸占我的灵魂····
所以说我为什么会如此渴望言绥得到幸福，因为他曾出过车祸，而那段日子，是我爸的祭日，我奶奶趾高气扬跑到我家咒骂了我一番，当时陈璟也在，他也不喜欢奶奶，他赶她走，我奶奶就更火大，站在院子里骂了我半晌，什么话都说出口了，我没有反驳，我从来都不会反驳，我打心底里害怕她，害怕她说的每一个字，我怕她说的会成真，可真的成真了，言绥出车祸了，一瞬间我的内心深处无比难过，我觉得就是我的错，是我带来了霉运，是我··是我这个灾星，是我···所以我才很抗拒在言绥这个问题上加上我的名字，我总觉得我就是不配，我总觉得我会给他带来霉运，或许，这才是真的自卑到了骨子里，只要他幸福，我什么都无所谓似的。
唉，其实，其实我都快忘了，每年也不会见奶奶几面，简娜和陈璟都不希望她来，可是那又怎样呢，奶奶已经七十多岁了，她一个人住在老家，身旁没有子女陪伴，因为她唯一的儿子都被我克死了，她恨我，我无从争辩，任由她恨吧。
唉真是不争气，怎么一想到这个就容易流眼泪，怎么这么多年还没学会放下，真是··真是丢人，又哭的稀里哗啦了，这么多年我以为我已经可以厚脸皮的面对这些事情了，却还是高估了自己的能力，有些事情根本没法忘记，也没法原谅，那些伤疤会永远留在我的心里，会永远伴随着我，也会永远伤害着我。
即使现在奶奶已经不再对我破口大骂了，可我还是不能接受去见她，不管她老成什么样，不管她有多可怜，我都不想原谅她，因为她带给我的伤害实在是没办法允许我去见她，就说我没有孝心吧，反正在外人看来，算了，我根本不在乎外人的看法。
唉，有时候只要一想起一丁点的委屈，后面的委屈就会如同山崩地裂一般全部涌起，教人无从阻挡，也无法阻挡。
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