五月三十一日

    大学真的是个很奇妙的地方。

    对于我来说很奇妙。

    今天本是很闲的一天，但是由于晚上彻夜打游戏，早上起床接近中午了，浪费一个早上。另一大学的一个兄弟小艺（男）发消息的时候我刚刚起床，额，刚刚醒来。他问我，阿正，有没有上次发给我的那个代码？我们要教一次大作业了。我说没有，早删了，你是大学生啊要独立自主。他说可我啥也不会。

    我说那我看看吧。

    我的意思是我看看那段代码在不在（费了点劲想起来他说的是我去年冬天，大一头一学期写的一个有趣的计算器代码）。他见缝插针，说好嘞，要超过十行代码昂。

    我觉得有些无语。这言下之意就是让我给他写了呗。我去年其实学的稀烂，计算物理一科学的c语言，我也只是恰好低分飘过。现在有一学期不碰代码了，忘的差不多了。

    可能是不愿意拒绝吧。我不情愿帮他写，但也不好拒绝他，关系挺好的毕竟。写吧。我就是这种人吧。

    花了起床到十一点的时间写了一段新的，倒计时的代码。发给了他。

    傍晚我自习的时候（在自习室玩手机的时候），他又发来消息。他问我学过传统文化？我说没有。

    帮我写个论文？我有四个。

    不写。

    这次我坚定的拒绝了。

    我不学习，玩手机，挂科不少，这就是我的大一。我自认为没有精力再去帮助他了，也没有必要。何况他这样我很不爽。前天他让我帮他弄个团队logo，我说不，我不会呀。他发了一堆截图给我看，你看，别人都说帮我，就你不。我说那行吧。

    于是花了些时间，我帮他设计了。

    晚上我们一起逛峡谷，他总是阴阳怪气。我打黄忠，他黄忠有个县标，自认为比我玩的好，不停的指指点点，稍有不合他意思的地方就骂骂咧咧的。我很生气。多少年了他总是扮演这样的角色。我，他，阿涛这个圈子里他事情总是最多的。我帮过他多少次了，我想不到他竟会因为游戏和我搞心态。

    这两天算是对他很不满吧。

    中午没出去吃午饭。一头栽进游戏，让舍友大超带饭回来。有种很强烈的自卑在心里，就连出去吃饭，觉得走在路上，见到的人都比我强。这不是社恐，我明白。

    我只是不学习。我被大学毁了。一年，当初那个在高三奋斗不息的少年再也回不来了。坏习惯已经养成了。手机，我放不下。所以没法学。

    这一学期马上完了。我期待大二我会有改变。但是我真的，再也不想挂科了。我处在娱乐之中，内心放松，愉快，可是灵魂一片绝望。

    身不由心，事岂能由人。

    下午上体育课（很尴尬，大男人体育科目是排舞，我还笨手笨脚）。提前下课，我去买了综合楼的奶茶（柠檬绿茶，超级好喝），去理了头发。然后觉得自己好帅……哈哈这倒是，真的。

    许多人都这么说。五官端正是我现在的优点吧。今天破罐子破摔没去跑步（这个月四次了）。这个会扣综测分。

    和妈妈今天打视频，她正忙着。透过手机听到爸爸中气十足的声音心里很不好受。我是个被给予厚望的人啊。可是我在大学每天都是沉迷网络，不思进取。

    他们也很不好受吧！

    自习去，接开水烫伤了，于是正好有了回宿舍的由头。朋友阿辉陪我去取烫伤膏，校医院说没戴口罩不让进，我不知道哪根筋抽了转身就走。他在后面说，回来回来，，他们让进了。我没管。

    他无奈也跟着我离开了。回去宿舍他拿给我碘伏，擦了擦。我的手有一半被烫的没知觉了，只有疼。火火的疼。越来越疼。

    后来我用冷水泡了三十分钟，它才见缓。关于为啥扭头就走？可能是我觉得尴尬吧，没戴口罩还去医院。也有可能是那个护士的态度惹毛了我，我想报复她？让她觉得自己赶走了病人，心里过意不去。我后来觉得这很傻。可能她就是一看门的，也不是医生，根本没有那种愧疚心思。

    我承认我很恶劣。可我一直向往做个正直的人。

    晚上打了一宿游戏。十点的时候我赶ddl，做了军事理论的线上考试。结果由于之前花了两天时间刷完了线上课，没拿到习惯分，所以五十六的总分（期末考了八十）。

    也就是我又挂了一门课。

    很恶心，心里很不好受。打游戏。直到两点。

    唉。