第15章 迷惘
我跟着那个做棺材的叔叔做好六七副棺材，但我仍然不能够单独做这件事，只适合做些打打下手，出出力的活儿。一些尺寸我记不住。
再说，本着没有正式拜他为师的原因，他也不告诉我。
再加上我并不是要成为一个专业作棺材的，所以，这就是我一个小孩子的心性，只是感觉这个有意思，并不是说非得把这个技艺传承下去。
虽然到后来我觉得这个技艺的确值得传承，但这个值得的事从来不会是我来做。
我虽然有可能始终不知道自己适合做什么，但我总是一件一件否定自己生活中做了一阵子的事情。
不是说我不喜欢它们，而是说我觉得我还可以是另外的生活样子。
我真的就不愿意为固定为一个确定无疑的形象。
这虽然不是个人的追求，但事实上最终成为了我的品性。
这并不是不端的品性而不是从来不追求永恒与稳定的那种安宁。我比较喜欢动态平衡之类的事情。
但也不一定。
我更多的还是跟着父亲的团队去那些人家给他们盖房子做家俱。
如果说有什么是我能够独自完成的，那只有一样，做椅子。
这个物件我的确是能够独自完成的。工效完全达到了一个标准木匠的水平，一天能够做一把椅子。
对于这个阶段性的成绩我并不是很感兴趣。
因为说实话，我只是从厂里边回家以后在进行调整与人生的思考。
可能有人会说，一个没有读过书的人还会有思考吗？能够思考个什么劲儿？
我只想对怀着这样恶意疑问的人，你麻木并不等于我可以麻木。所以，我总是在每天回家以后要写上一个小时的心得与想法。
当然自己就会以为因为这件额外的行动而超越于学木匠本身。
虽然未来我也并没有打算靠码文字来生活。只是在不断地思考与码字的过程中，我对一件事或者一些我感兴趣的道理想得更深刻。
虽然这与我的现实生活并没有什么关系。但，这应当就是我自恃与众不同的地方。
至于别人怎么看，我不太关心。
在三姐和她的家人，以及我的父母看来，我仍然是一个不爱说话的人。总是一天保持着很奇怪的沉默。
因为我这个人看起来，作事很利索，学东西也很快，也勤劳，舍得出力，没有坏心思，人很正派。
就是不说话，闷葫芦。虽然我曾经宣称将来我肯定能够喜欢说话，这个时候却是没有人相信的。
如果说有缺陷的话，在那些关心我的人眼里，不太爱说话就是最大的缺陷。
不过，在那个年代，这个缺陷是可以接受的。
三姐是个很乐观的女孩子，跟所有人都能够畅通无阻的交流。唯独与我之间难以开展沟通。
一方面，是因为我笨的原因，另一方面，她在那个年龄段可能是真的愿意和我成为伴侣，所以保留了一份矜持。
所以，即使我们交往已经两年多了，仍然没有要一起出去单独走走聊聊天的想法。最多，我们只是在一起劳动。彼此偷看几眼。
比较郁闷的事情是我们干木活的那一家人离A的家很近了，当我们在屋顶钉椽子的时候，就能够看到她的家。虽然我从来没有在这附近看到过她。
但从人们的谈话中，能够了解她们住在哪里。于是我意识到，我陷进了一个关于懂事与不懂事的泥潭。
按照我与三姐相处的状况来说，虽然是男女关系，但并没有男女朋友的进展，仅仅只是男女朋友的一个我们自知的名分。
从某种方面来说，一点儿约束力都没有。
而另一方面，我所藏在心里边的A，在现实世界里的确有对应的一个人存在，而这个人与我完全无关，不仅现在无关，将来也无关。我们根本就不会有任何的结果。
所以，这是藏着的一个不正确的执著。
可是这个执著却与我坚持地要超越普通农民命运的所有实际行动搅和在一起不可分离。
有时候，我也会想，如果，我把藏在心里的A哪怕是跟现实中的三姐对应上一点点，我就会成为与当时不同的人，就成为会那个能说会道的人。
我和她之间就有极大可能成为夫妻共渡余生。
但这种可能在我当时的那种混乱状态下完全地没有了任何机会。
我默默的假装学着木匠，认真遣词造句，仍然以为自己有一个伟大而光明的未来。
还想着在未来某一天超越那些考上高中的学生。
能够把天真的想法一直坚持下去，真的很头铁。
虽然木匠手艺人的生活方式我很喜欢，隔一阵子就会换个地方，接触不同的人，了解不同的人的生活方式，了解他们的对人对事的想法。都很有意思。
这种生活真的有点行走江湖的感觉。无论哪里，都是人生过客。
虽然，我偶尔会想起自己如果还在县城里边那个厂子里边的生活细节，为自己能够从一个生活环境适应到另一个完全不同的生活环境而感到奇怪，从而推想未来，我可能也不会再干这种木匠手艺活，而再去干别的事务。
至于去干什么，因为我对整个世界以及自己所具有的潜力一无所知，所以，我也不知道将来我会干什么。
但我一定会干我现在、我之前都没有干过的事务，我一定会去见我今天之前没有见过的人，我会去做我现在及之前没有完成过的事业。
当然，我会想，现实中的A会被我守候到吗？从客观上来讲，这种可能性为零。
从现实条件上来讲，我会和三姐走到一起吗？如果我有直觉的话，如果我能够洞察未来的话，会吗？
因为我心里藏了A，所以，直觉是不会。
那么，我舍得现在就明确放弃三姐吗？又舍不得。
因为我年龄还小，未来的人生在当时看起来还无限遥远的长，完全有理由经得起不断的等待和浪费。
我就只满足于单纯的干活，然后每天回家，早上再去干活。真正的日出而作日入而息。
到了农忙的季节，我会和三姐一起割麦栽秧。我们之间言语很少，但劳动很默契。
在一起的时候，我的感觉中有一种温暖，那种和亲人在一起的温馨感慢慢的建立了。我想，这也是一种类似于信任的东西。
虽然很淡，但是和以前完全不相干有了不同。劳动的确是能够促进两个人之间的感情的。
其实，我们都不知道，未来有更多的机会面对我们两个人，只是当时我们都无法左右自己的行为和命运。
如果未来我们各自走不了不同的人生道路，那也不是我们所能够把握和控制的。
从某种神秘主义的方面来说，我们只能在这一世错过。不管我们之间有多么深厚的缘分。这种错过几乎就是不可抗拒的。
那一天，我一个人去往修房子那家人干木匠活，因为头天晚上，其它人都没有回家，我一个人很早就往上走。
不知何故，这一天，我真的不想干活，有一种要逃离木匠生涯的强烈欲望。
每天早上要经过三姐的家的东南角。这天，匆匆而过，希望没有人看见。
因为我准备上山而不是去干活。
但这个想法是无法给任何人讲述的。任何人也不会理解这种古怪的要求。
但，当时，我就是不愿意再去干活。我不知道人生的出路在哪里。
反正，我就是不愿意再以一个木匠的身份生活。
不想把自己固定在这些古老的传统手艺上。虽然这些手艺很应该得到传承。但，我的确在这方面没有什么天赋。
别人不知，我自己是明白的。
再说，本着没有正式拜他为师的原因，他也不告诉我。
再加上我并不是要成为一个专业作棺材的，所以，这就是我一个小孩子的心性，只是感觉这个有意思，并不是说非得把这个技艺传承下去。
虽然到后来我觉得这个技艺的确值得传承，但这个值得的事从来不会是我来做。
我虽然有可能始终不知道自己适合做什么，但我总是一件一件否定自己生活中做了一阵子的事情。
不是说我不喜欢它们，而是说我觉得我还可以是另外的生活样子。
我真的就不愿意为固定为一个确定无疑的形象。
这虽然不是个人的追求，但事实上最终成为了我的品性。
这并不是不端的品性而不是从来不追求永恒与稳定的那种安宁。我比较喜欢动态平衡之类的事情。
但也不一定。
我更多的还是跟着父亲的团队去那些人家给他们盖房子做家俱。
如果说有什么是我能够独自完成的，那只有一样，做椅子。
这个物件我的确是能够独自完成的。工效完全达到了一个标准木匠的水平，一天能够做一把椅子。
对于这个阶段性的成绩我并不是很感兴趣。
因为说实话，我只是从厂里边回家以后在进行调整与人生的思考。
可能有人会说，一个没有读过书的人还会有思考吗？能够思考个什么劲儿？
我只想对怀着这样恶意疑问的人，你麻木并不等于我可以麻木。所以，我总是在每天回家以后要写上一个小时的心得与想法。
当然自己就会以为因为这件额外的行动而超越于学木匠本身。
虽然未来我也并没有打算靠码文字来生活。只是在不断地思考与码字的过程中，我对一件事或者一些我感兴趣的道理想得更深刻。
虽然这与我的现实生活并没有什么关系。但，这应当就是我自恃与众不同的地方。
至于别人怎么看，我不太关心。
在三姐和她的家人，以及我的父母看来，我仍然是一个不爱说话的人。总是一天保持着很奇怪的沉默。
因为我这个人看起来，作事很利索，学东西也很快，也勤劳，舍得出力，没有坏心思，人很正派。
就是不说话，闷葫芦。虽然我曾经宣称将来我肯定能够喜欢说话，这个时候却是没有人相信的。
如果说有缺陷的话，在那些关心我的人眼里，不太爱说话就是最大的缺陷。
不过，在那个年代，这个缺陷是可以接受的。
三姐是个很乐观的女孩子，跟所有人都能够畅通无阻的交流。唯独与我之间难以开展沟通。
一方面，是因为我笨的原因，另一方面，她在那个年龄段可能是真的愿意和我成为伴侣，所以保留了一份矜持。
所以，即使我们交往已经两年多了，仍然没有要一起出去单独走走聊聊天的想法。最多，我们只是在一起劳动。彼此偷看几眼。
比较郁闷的事情是我们干木活的那一家人离A的家很近了，当我们在屋顶钉椽子的时候，就能够看到她的家。虽然我从来没有在这附近看到过她。
但从人们的谈话中，能够了解她们住在哪里。于是我意识到，我陷进了一个关于懂事与不懂事的泥潭。
按照我与三姐相处的状况来说，虽然是男女关系，但并没有男女朋友的进展，仅仅只是男女朋友的一个我们自知的名分。
从某种方面来说，一点儿约束力都没有。
而另一方面，我所藏在心里边的A，在现实世界里的确有对应的一个人存在，而这个人与我完全无关，不仅现在无关，将来也无关。我们根本就不会有任何的结果。
所以，这是藏着的一个不正确的执著。
可是这个执著却与我坚持地要超越普通农民命运的所有实际行动搅和在一起不可分离。
有时候，我也会想，如果，我把藏在心里的A哪怕是跟现实中的三姐对应上一点点，我就会成为与当时不同的人，就成为会那个能说会道的人。
我和她之间就有极大可能成为夫妻共渡余生。
但这种可能在我当时的那种混乱状态下完全地没有了任何机会。
我默默的假装学着木匠，认真遣词造句，仍然以为自己有一个伟大而光明的未来。
还想着在未来某一天超越那些考上高中的学生。
能够把天真的想法一直坚持下去，真的很头铁。
虽然木匠手艺人的生活方式我很喜欢，隔一阵子就会换个地方，接触不同的人，了解不同的人的生活方式，了解他们的对人对事的想法。都很有意思。
这种生活真的有点行走江湖的感觉。无论哪里，都是人生过客。
虽然，我偶尔会想起自己如果还在县城里边那个厂子里边的生活细节，为自己能够从一个生活环境适应到另一个完全不同的生活环境而感到奇怪，从而推想未来，我可能也不会再干这种木匠手艺活，而再去干别的事务。
至于去干什么，因为我对整个世界以及自己所具有的潜力一无所知，所以，我也不知道将来我会干什么。
但我一定会干我现在、我之前都没有干过的事务，我一定会去见我今天之前没有见过的人，我会去做我现在及之前没有完成过的事业。
当然，我会想，现实中的A会被我守候到吗？从客观上来讲，这种可能性为零。
从现实条件上来讲，我会和三姐走到一起吗？如果我有直觉的话，如果我能够洞察未来的话，会吗？
因为我心里藏了A，所以，直觉是不会。
那么，我舍得现在就明确放弃三姐吗？又舍不得。
因为我年龄还小，未来的人生在当时看起来还无限遥远的长，完全有理由经得起不断的等待和浪费。
我就只满足于单纯的干活，然后每天回家，早上再去干活。真正的日出而作日入而息。
到了农忙的季节，我会和三姐一起割麦栽秧。我们之间言语很少，但劳动很默契。
在一起的时候，我的感觉中有一种温暖，那种和亲人在一起的温馨感慢慢的建立了。我想，这也是一种类似于信任的东西。
虽然很淡，但是和以前完全不相干有了不同。劳动的确是能够促进两个人之间的感情的。
其实，我们都不知道，未来有更多的机会面对我们两个人，只是当时我们都无法左右自己的行为和命运。
如果未来我们各自走不了不同的人生道路，那也不是我们所能够把握和控制的。
从某种神秘主义的方面来说，我们只能在这一世错过。不管我们之间有多么深厚的缘分。这种错过几乎就是不可抗拒的。
那一天，我一个人去往修房子那家人干木匠活，因为头天晚上，其它人都没有回家，我一个人很早就往上走。
不知何故，这一天，我真的不想干活，有一种要逃离木匠生涯的强烈欲望。
每天早上要经过三姐的家的东南角。这天，匆匆而过，希望没有人看见。
因为我准备上山而不是去干活。
但这个想法是无法给任何人讲述的。任何人也不会理解这种古怪的要求。
但，当时，我就是不愿意再去干活。我不知道人生的出路在哪里。
反正，我就是不愿意再以一个木匠的身份生活。
不想把自己固定在这些古老的传统手艺上。虽然这些手艺很应该得到传承。但，我的确在这方面没有什么天赋。
别人不知，我自己是明白的。
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