22年2月10

    我是知道熬夜没什么好下场的，但是也没想到会这么荒诞，在两个小时前我是在一张一张好好斟酌我相册里该删不该删的照片和视频，两个小时的两个小时前我就开始了这个任务，两天前或者更久之前我就开始循序渐进地进行这个任务……好家伙，刚才我嫌手机卡我百度搜来搜去都是凑撮我伤文件夹，我一开始小心翼翼地删了一部分，嗯，那个储存空间里边不提供删除的那个其他果然减少了一点，刚开始我发现确实没有什么其他文件也没有什么压缩包不压缩包什么下载前下载后的安装包了，然而我就是不气馁想着都到这个点了我的手机还有不低于二十甚至不低于三十的三十一二的电于是我觉得要弄个了断……

    所以呢，所以我不小心把所有的照片啊视频啊全部删了，就这么猝不及防地发生了，果然人绝情肯定是难遭天谴的，我千不该万不该就不该绝情，不然我也不至于把最近删除也删了，现在好了什么都没有了，消耗一百多G储存变成了消耗八十多G，手机一点都没有少卡，那少去的三十来G鬼知道是有我多少多次删删减减也舍不得丢的回忆的啊。想开一点呢，我理性地分析了一下，也许呢百度网盘是差不多备份了的，拍得不错的视频我也大多数剪起来发了抖音的……也许只是剩下了我一个记录腌菜的vlog拍了好多天的素材，但是呢我也不敢去看百度网盘，因为出现过很多次，这个百度网盘也不晓得做什么就是不把所有的都备份，有的不好的呢它又要反反复复备份好几次。但是呢，我似乎是舍不得用38块钱试验一下那个什么恢复大师到底管不管用，纵使能找到一个恢复的工程师有很良心的价来恢复，我也不确定我恢复了会不会觉得它是值的呢，就像上次那个QQ号冻结到处寻觅方法啊寻觅方法啊然后找到了一个群，黑客说不到两百包找回号，我还是退却了纵使我那时想到了前面那个小姑娘，我想完了又得失联，然后还是没有去实践出真知一下那是不是真的黑客

    所以这次那么多照片视频也就如过往烟云再也不能回到我的身边了吧也将，里面有好多之前和我妈去散步拍的视频很多回忆，以前我妈也是总回忆起她那部不小心格式化的手机然后叹口气说如果没有不小心点错，现在应该还有你好多小时候的照片，每当这时我就抱怨说“那个叫你么”唉，真难过，虽然不过是半年多的照片在这半年多里的照片一张不留也还保留下来几张，但是光是这样也让我迫切地等不急我妈醒来了然后和她说这件事，虽然说了也没什么用，我知道任何一个人都会和我说专注于眼前岂不更好，其实我也这么想的，但是我一时间又开始有那么一点点想不开，然后像小时候我的泡泡水被邻居家小孩倒掉一样要哭闹着说要一万瓶一亿瓶才能弥补这失去了

    关于失去这个东西我感觉我真的可能是不晓得如何去接受去面对，昨天我又和我妈谈到了我那我已经不叫他有十来年的爸被别人借去的五万块钱的有去无回，我愤愤地讲说那钱给了别人骗去用了还不如给我来买一块地，然后又忍不住更激动地说如果那人是和我借了钱不换就算没有趾高气昂说我不承认你有什么办法的话只是不换我tm不杀死他才怪，一时间我就开始有点气得咬牙切齿了，好在我妈岔开了我的怒气。最近我发现我太看不开这点超级不好，昨天我路过那个快递点的时候我就特来气然后我又找不到话在心里骂我就气得心里一颤一颤的最后我就有了一点心力衰竭，那感觉真的好要命。前几天其实我想到这个五万块钱的时候我又是想到了之前我也有一次的就是别人说给好处我才接然后结果也是别人不还了的悲伤往事，唉，这个人哪，只要是太有欲而行总难落得好收成，所以，我从希望通过删除一些照片文件来使手机快起来我就必定得不偿失了。不过也好，现在我心疼得不行，昨天打了的耳洞发炎进行时我也不觉得痛了

    千错万错都是我自己太追求结果的错，但是如果不追求结果又是为什么或者呢。这好像又和我不想继续好好读书的意愿相左了。今天我的三舅妈三舅爹特地来劝学，临走递给我五百块钱让我好好搞，可是我还是没好好学的心。我妈每每问我为什么不好好学了我都说现在我觉得没意思了学习，三舅妈问我是不是受挫了所以不想好好学了，我却答不出个南北，但是我还是决定不好好学，为什么，没有为什么也什么都不为又什么都是原因也是为了我现在躺着的一种态度永存

    今天我刷到了一个视频，电影解说的，我忘了什么名字了，应该是我潜意识里的自我保护功能驱动了，反正主要就是讲的一个穷苦年代一个五六岁的小孩不得不去给富人家当佣人减少家庭开销，对学习有极大的渴求之类的励志故事，我看了一小截我就怕了，倒不是我觉得它可能会蛊惑我，也不是因为承认它确实有理，恰恰相反是我觉得它根本是一个封建礼教思想，觉得没有什么道理，但是我又不得不承认活着很难，转而又想到我妈经常重复的一句话社会这么好谁不想多活，我发现追求自由和肆意妄为以及充分思考人生是一件不可能的事情，不可能有时间更不可能有精力，最怕的是前两者都有的时候还会没有热情。我感觉好迷茫好迷茫，像个盲人，但是肯定不是海伦凯勒那样的，今天我看了个海伦凯勒的传记电影解说，不由得感慨富贵的宽敞屋子和蕾丝花边小裙子简直让人忽略了盲和聋哑带来的黑暗恐慌，所以，我要追逐金钱吗?是的啊我确实也是非常想要拥有一间小院，有大白鹅和一块柔软的草坪的小院，或者起码是一间宽敞的我一辈子都具有所有权的屋子，但是我好累，也好怕，怕是像这样凌晨一两点我很困的时候我努力克服想要把手机内存弄好，结果手机内存减少应该达到的目的没达到我还赔了那么多有意义的照片和视频

    确实可以再来，虽然那个晒青菜腌青菜的视频不再来了，好多场景不可以重现，但是呢半半年我也没有老太多，半个月我还是可以和我妈创造很多回忆，但是终究不一样了。所以我很迷茫我想到了我的迷茫

    最近我总感觉时间不太够用，虽然这几天我刷短视频没有那么猛了，但是我还是觉得时间过得好快好快，我来不及思考该这样还是那样，就什么都没有做成一天就结束了，我忙着看风景的时候我的脑子没有和我一起定格几个画面好让我以后回忆，我拿出手机来记录的时候我总觉得我的眼睛就看不到风景了，这样下次拿出来看也没有什么感受让我很为难。

    我今天打了疫苗的左臂有点酸了，本来有很多要说的都忘了，想起来一个是一个吧

    前几天我又想起来一个我唯一可以摆脱困境的可能，那就是香港富商想要转运刚好我就是那个生辰八字冥冥之中的人，或者是某一天我突然被我的伯乐找到，然后我邀我出演一部史诗级巨作，然后从此我就赚到了可以够我下半辈子什么都不做的片酬……确实到了有些玛丽苏小说都无法企及的狗血高度，我在想我应该写本书的了，但是我写不下去啊也

    还是外星人快来收割人类吧，那我就怪那个我头上的麻雀，怪因为这样所以我需要努力生存，尽管努力生存可能就只是活着，活着我是找不到什么意义了如果是等待收割干脆把自己当作没有思想的海草也挺好

    前段时间我有的时候想得很美好，我想着明年我计划说服你和我一起去闯荡江湖，我们可以去很多很多地方，然后奉行不知在哪个电影里面看到的浪漫主义就是去一个地方打工起码攒下一千元才可以走，当然也可以待腻了再走，那肯定会很有趣也会少很多烦心事。也许我们还可以玩个自媒体，虽然也许捞点金子是异想天开，但是还是要满怀希望嘛。那样想的时候觉得还挺有盼头，感觉就算努力生存在任何时候都不是一件太有趣的事因为活下来是一件严肃的事，但是起码也把想到的路都走一遍再气馁不迟。

    我也不晓得为什么我现在情绪属于一个忽高忽低的状态，我觉得也许是我的人格在集合斗舞，我的主人格就那么一直看着她们一一表演，所以我现在什么都决定不了，然后在一切结束也许我这个主人公拍拍手称好后也什么都不学，所以我将依旧没有什么目标和生活态度

    才四点多我怕是难熬到我妈起来，我还是睡好了确实挺累，可能是打了疫苗我总觉得我很没有气力，通过这件事似乎也映射了我的一些徘徊不无道理是好是坏我也不晓得，唯一晓得的是我还是想睡了，就算我可能闭上眼并不能马上停止想这些的

    祝你能感受到睡眠的美好