22年3月11

    不知道为什么，我总是在你在线的时候想要发消息，今天还好，在我刚刚开始打字的时候我就发现了这一点，像上次我差不多要写完我想说的，登时发现你在线了我就觉得嗯，是不是应该斟酌一下还是不发算了，所以就没有发，昨天看了一下是已经打了的字舍不得删，再加上想说的又觉得有点不雅致，一天又一天，今天我实在觉得不管怎么样我就是想和你说些什么了，毕竟绕了一大圈——真是绕了一大圈，因为我感觉操场人太多了，所以走过天桥来了北院，可是北院人一点也不少啊，所以好容易才选了个亭子的角落坐下来了

    我记得上次来这里的时候我还在强装不知道再继续下去也没有任何意义地天天给一个男生发消息呢，对，就是在丽江读书的那个男孩，真是，这会儿连玫瑰花也不在开了，就感觉确实也过了很久，没变很多但是确实怎么细枝末节地调整也不是从前，起码我的这件绿外套也不是那件，行李箱里也只是另一件，嗯，确实有点不着头尾了

    今天我去考了个地质，因为今天晚自习上的是法语课，所以我第一节课下就迫不及待地交了，然后几乎是狂奔到七楼，一到七楼我就见到了那个法语老师，就感觉有一种挺好的感觉。我也不知道是不是我潜意识里定义了我喜欢学法语，但是我就是好久好久没有觉得一节课居然可以过得那么快，好久好久嫉妒每一个跟着老师一起拼词的人生怕她/他们比我学的好，可是啊，可是我记性并不好，毕竟是选修课教得也不很多，所以啊所以

    今天晚上好像是有个青协的例会我没去，想着反正校学生会那个几乎是给了我一个再不能平缓的台阶下我都没有下（前几天推送我没弄好我就不想做了，其实也做了挺久那个推送何奈我的电脑不太给力，然后后来学姐说了我几句，但是后来我的搭档让我重新定主题想必就算过往不究了，但是我还是懒得懒得啊）也许堕落就是这样一步接一步吧，因为上一步模模糊糊的总算忘不净所以老是会分析会自责，所以最近还是控制不住短视频的瘾，不想很多东西是一件不知多么多么好的事确实

    但是乐观充满希望也不知道是一件多难的事，所以，一般情况下我应该会通过喜欢一个人来把注意力从其他地方转移开来，是不是在喜欢前有这个动机我不得而知，但是它确实有这个作用，而且是深深的深深的

    不过问题又来了就是感觉最近我不是那么容易喜欢上一个人了，也不再是能朦胧化一切，比如前几天我给一个我觉得很好看的男孩子发了一句“话说你选修课报了什么啊？”他没有回我我就感觉非常非常的受伤，我努力往是他有了女朋友这个方向想避免产生他看不上我这种人这个方向想，但是其实无论怎么想还是有一种难受的感觉，我称这种感觉可能是因为不够喜欢了，所以就在乎的多了

    确实可能是，因为我前几天近乎吸了毒似的喜欢上了一个我在火车上遇到的一个男孩子，对就是萍水相逢，差不多要是一面之缘的地步，尽管他坐在我的对面，但是我终究是没有勇气和他说一句话（这几天我一直在悠闲地哼着那首“火车对面坐在你的眼前……”）前几天我在咬牙切齿的暗暗发誓我不要和任何人说，因为说出来可能就会让缘分止于我每次和人谈到帅哥时夸夸其谈一番我在火车上遇到他的经历，但是呢自从有一天晚上我想着和谁都不能说的时候那天晚上我梦到了他，虽然梦里的他并不是他但是定义为他，然后我一醒来我就觉得完了完了他肯定完全忘记我了，我也再遇不到他了，然后这几天我就天天在想，但是越是想我就越是记不清了，或是害怕忘记让我更快地忘记。讲下来又感觉什么都记得，在贵阳站，他上车，我看到他我就在想，嗐，我的脚不能抻到对坐了，但是他挺好看，栗色的头发挺白，但是也不是特别特别好看所以过了一会坐在靠窗里边的大婶走了好久我就想没意思没意思坐在对面不对面还是趴在桌子上睡要紧，所以我就那么离开了他的对面，后来我再醒来，饿了去泡了个凉皮，也是想着没意思没意思就算你长得好看还是单眼皮我也懒得礼节性问你吃不吃，不过可能是因为去泡的路上火车太颠簸了我就有点晕车，因为里面的大婶也回来了，我就只好一只手搭着桌子边用以支撑着我有着趴在桌子上太久而变得麻疼麻疼的门牙的晕乎乎的头然后一边用下牙尽力啃些苹果吃，正当我要睡了要睡了，突然乘务员来了非要我们扔垃圾，我扔了要扔的，凉皮肯定不扔我就吃了一半就我这扣扣搜搜的性格肯定是要留着当晚点的啦，但是乘务员非得盘问，我实在晕的不行正想着说出来多丢脸，然后他就替我摆手了，我是一边觉得真好一边觉得有点丢人啊，但是还是想着没意思没意思萍水相逢为了这点在乎形象没意思，后来，我也睡够了就歪着头看来看去，我有时候在看他然后在他注意的时候我就看他身后的风景，看旁边那个座似乎一直在讲话的一个短头发三四十来岁的女人，，他也似乎有的时候注意了我在看他然后看了一下我，有的时候闭目养神，有的时候玩手机，有点时候坐累了搭着椅子背一只脚扣在椅子上站一会，很多时候我想要和他讲话，就是一句最简单的“你要去哪里呀”可是我总想找一个他也不经意间看朝我这个方向的时机但是呢我不戴眼镜根本看不清啊，所以一直没有找到那个机会，后来我总算打起勇气想要和他说话戴了眼镜之后，我就发现没有那个点，他一会儿看手机一会儿闭目养神，我左边也是人右边也是人也实在够拥挤，我就又睡了想着没意思没意思，就只是在很多时候他看窗户的时候我也看窗户当然是看他印在玻璃窗上的影，觉得有趣有趣啊，傍晚的时候他旁边的那个中年男人不知道从哪里找了一张报纸在看，我们两个就都好奇地盯着那个报纸好一会儿，其实我不知道他有没有看好一会但是我是盯着那个人和他的报纸好一会，因为我实在觉得有趣有趣，又到了晚上，迷迷糊糊的都没有什么故事，有的时候我就想着不管怎样我总能知道他是去哪的，在我之前走了我会知道我会细细，在我后面走我也能知道那是BJ，我就睡了，挺好因为不怎么晕车了而且有一段时间能坐在窗边靠着墙，晚上人比较少他也是困了累了他旁边的人走了一会儿他就躺着了，虽然他的对面不止我，但是我对面只有他我就觉得很美好，但是后半夜广播突然传来“即将到达长沙站，请到长沙站下车的旅客做好准备”坐在他旁边的人碰了碰他说“要到长沙了”，我登一时也戴上了眼镜，我想着嗐现在也只有目送他离开的命了，但是呢到长沙了我又想着算了还是不看了没意思没意思我就差不多一停车就去上厕所了，然后当我在过道的镜子前整理我凌乱的头发的某一个时刻他也出现在了镜子前面，那一刻我心里有一种完全无法形容的感动，我想对他说原来你不是在长沙站下车啊，甚至是过了好久好久之后还一直有想要说这句话的念头，但是终究是没有说，火车在长沙站停了很久，因为他并没有走虽然长途火车很累人，但是我突然不是那么想到明天，也格外珍惜剩下的每一刻，但是尽管理论上来说是那么近，最近的有两个时刻——我的膝盖碰着他的膝盖，他趴在桌子上，我的手臂抻在桌子上他的胳膊肘旁边，我们的头都是以桌面为受力点，但是现在想起来还是感觉尽管那么近了但是还是感觉那么远，天亮也很快就降临了，我左右的两个人也不知道什么时候都走了，有那么一个时刻是刚升起来不久的熹微的阳光我们都看着，很多时刻我都有在想着要不就问他去哪吧也许还能说更多的比如他学的什么专业啊什么的，但是我又没有什么胆子，再后来我趴在桌上半梦半醒之间他和他旁边的那个之前看报纸的男人就有一搭没一搭的说起话来了，那个男人问了我想问他的所有问题，从“你要去哪”“新乡”我就绝望了，于是没过一会儿就干脆把鞋脱了就靠着墙那么躺着，直想着没意思没意思，后来又听他们说了一些话都是那个男人问他答着，又觉得也挺好自己不能和他说话能听到他说话也挺好的，但是现在我是完全不记得他的声音了一点都不记得，可能是因为后面我听着听着还是想着嗐没意思没意思我还是去泡个面吃吃吧，又过了一站他旁边的男人也下车了，但是不知道为什么就我们两个人的时候过得非常的快，我好像什么都没有做，也许就是一直把我的鞋脱了靠着，又也许是趴在桌子上也没有看他，再也许就是靠在椅子闭目养神，又到了一个站点我突然想起我可以跟他说一句要是一直都这么少人多好啊，还没来得及就着我因为一个人三个位子躺久了还是普通坐着的姿势一连上来了很多人，第一个是个女生，我不再可以趴在桌子上看他了，第二个上来的是坐在他那边的那个人我庆幸我们两个又坐在对面了，后面呢我这一排和他那一排都做满了，正当我窃喜我们又都回到了自己的位置，车票买到了对面的缘分——我是十七车厢52座，他在我的对面应该是57吧，可是呢，没过一会儿调来调去他坐到了中间，我们又不在对面了，我也不能再看着他了，因为种种原因我就干脆半个身子都朝过道那边了，我注意到了一个新上车的老奶奶带着的小孙子，那个四五岁的小男孩也很白也是单眼皮，我就想着他应该小时候也长这样子吧，我就很欣慰的看着那个小男孩了，可是终究抵不过郑州到新乡站时间不足一个小时，很快广播就提醒快到站了，我看着他从行李架上拿下他的棕绿色牛津皮双肩包，从座位底下拉出有黑色镶边的深绿色双肩包，把饼干的红色塑料袋拴在行李箱上，我心里一纠，我知道现在再不说“唉，你也要走了啊”就再没有机会了，但是我还是只是看着他从背包里拿出了他的银色金属框眼镜在火车还没有到站的时候就随着要下车的人潮走到车厢尾部的门旁边了，我看着他消失在我的眼前，我突然感觉心里边好难受好难受，十二点到两点多其实不过两个多小时，但是我突然觉得长路漫漫简直不是我所能承受的，新乡站依旧上了很多人，车没有一点空隙，我只好是看着我觉得和他小时候一定很像的那个小男孩，看着他抱着他那个蜘蛛侠配色的水瓶，看着他因为穿着厚厚的外套因而热得满头大汗，但是又不肯脱衣服也不肯放下他的水瓶，听着他一会子又一会子就用稚嫩的童声问他奶奶什么时候到啊，我聊以慰藉，可是那个小娃娃也很快就和他的奶奶下车了，正午的车厢不晓得为什么这么热，人也是一站比一站上来的多，好像甚至都有站票的，满满当当的行李，行李架上早就放不下，座位底下也都塞满了各种各样的大包，我有时候还在神情恍惚的想最后那一刻真应该不顾一切跟他要个微信的，他那么好的人——因为我没吃完的泡面被人丢了垃圾我也不想去丢，他去扔垃圾的时候就顺手帮我丢了，上车的女孩带了其实并不重的行李他也帮着放上去，带了孙子的老奶奶的行李他也帮忙找地放……我知道他肯定不会让我难堪的，想到这我就会自责得清醒了，嗐，新乡学院新乡学院，我为什么不和你有缘呢……这些天我每天都在重复：栗色头发、蓝色毛衣、灰色锁脚裤子、黑色内里橙黄的长款羽绒服、白色鞋带是荧光绿的休闲板鞋戴着蓝色口罩有时候也戴个有着卡通画的浅蓝色眼罩。在我走回南院的路上我就在想这一些，我觉得如果我再遇到他我也许也认不出他来的吧，那么我能辨认出那种感觉来吗，如果我再遇见他会不会发现只是因为短暂不了解造成了觉得那种感觉那么对那么对的假象……但是想来想去，我只是就很感动毕竟我似乎好长时间没有这么一下子就仿佛灵魂被击中了的感觉了，我只希望他不是因为警戒心所以在那个男人问他新乡啊那是不是新乡学院读书的时候说了嗯，因为新乡学院是我唯一能抓住的一个比较有排除力的线索，我很想很想找到他

    我根本不记得他到底长什么样子了，我也不太可能到新乡或贵阳去，不想借助网络是一定的，希望是有缘的吧

    祝你好梦，祝我不要梦到他