22年12月20

    时间过得好快又好慢啊，想不到今天才是我们好友两周年吗，真奇怪，难道我认识你那段时间也经常把你删了又加吗，都不记得那么多了。最近有时候都忘记自己今天做了点什么了，昨天因为考试几乎是完全两个小时可以作弊，但是我作弊做得并不好，感觉仍有九九成要再次挂掉地质，然后，我就是那个悲愤交加，我就想着，我以后什么事都做不好，在恍惚之间，我就想着我应该写自传，一个废材的一生，写的差更突显主旨，我都想好了名字，并且前言也写好了，我不是在那个百度作家助手那里写，前言只能写500字，我写了497字。草拟了书的名字，叫长手臂。然后打算开始从高一写起，其实我好像也清晰地记得好些事。但是那天下午我去吃了一碗八块钱的麻辣烫，然后我就给他全都抛诸脑后了，今天也没有开始写。最近记性有点不太好，昨天还信誓旦旦的东西。今天就忘得差不多了。

    我感觉我很奇怪，很容易沮丧和生气，就像今天我也不知道为什么，因为我堂妹他不是说他发烧了，然后让我去给他买药可是呢，当我从那个出租屋里面出来，然后我没走几步，我就看到我妈走在前面，然后我可兴奋了，我就去我就拍了她一下，哎，可是他很淡定，然后最后他说他要去医院，我就想着那我也去医院买吧，但是呢去了医院之后呢，然后本来打算买洛芬，可是排了好久好久的队，然后最后说没有了，然后我脑子一抽，我也没想着开其他的药是那个医生还有我妈都问我，但你是有什么症状的，然后我就说我哪知道又不是我生病，我就觉得如果我说这个呃，我说这个发烧啥的，然后肯定会认为我很危险吧，我也不知道，反正我就是傻乎乎的自己又出去买了，然后我去了，据说又实惠又管事的那个药店，然后去开的药可是我一问有布洛芬吗，然后他说没有，然后我又一问有梨花清味胶囊了，那个老板就很嘲讽的，哼了我一下，然后说啊，怎么可能有呢，哎，我只好尴尬的笑笑。最后还是在哪买了，然后药店老板听了我的三五两言就拿出来好几盒药，我心里当时就气了这不纯纯普通药店的坑人姿态吗，说让他给我少开一点，他说这年头卖药也不拆开买的啊，然后又说这盒什么作用那盒什么作用，反正都是有作用，我一听就连我没说出的堂妹说她全身都疼的症状都被老板开出药来了，就开始心疼我的钱了，犹豫再三我还是觉得少买一盒风寒感冒颗粒，然后我就付了45，老板显然有点讨厌我的磨蹭，连装都没给我装，还是我自己拿了袋子，我就很难过，超级需要和人吐槽一下，可是呢我妈早就离开了，然后我去堂妹打工的超市门口等她，她好久都没给我回消息，打电话她也不接就很难过，后面她又跟我说她现在不吃让我拿回去好了，当时我真的很生气，就想着我也头疼呢，你现在不吃那你回去再买不就好了，还让我出来买……产生这种想法真的很不好，但是我真的就很容易产生这样的想法，然后我最近还发现真的不应该和别人合租，尽管已经是这么好的堂妹了，可是有的时候真的见面见多了，交集交多了就会感觉有一点烦人，甚至看到对方的很多的缺点以及反思自己的非常非常的小心眼，讨厌自己还是讨厌别人都很难受的。

    在然后我就失魂落魄的就就走下来的这个大河边，我觉最近我也在想在永康待着真的比家里有意思一点吗，感觉确实三天之后就没什么意思了，可能来这里散散步，是唯一的存在意义吧，其实也挺乏味的，虽然我也没有走过很多次，可能还没无次吧，然后每次基本上都是走这一边，或者另一边，但是走对岸的那两边还是没几次但是还是感觉没什么意思，虽然糖厂的烟囱又开始冒烟了，而河水暂时还是清澈的应该是在很短一段时间内还会存在的事，但是还是感觉没什么意思了。

    看到这个河水看到草地，然后我就想起有一年的星期天，好像我和你加了好友还没多久，然后我在过那边那个桥的时候看到了雨后河边很绿的草地，然后我就给你发了这个河边的好青好青的草，我现在在想那个草是芦苇吗，前几天第一次想到的时候倒是没有细想。我觉得应该是。可是现在没有什么芦苇了，不知道为什么，就边上有一稀有稀稀疏疏的一排芦苇，像是因为长在石头缝里才存留下来，而不是像就高二还是高三的某个冬天一样，语文老师感慨的河边白茫茫一片，都是芦苇很好看的芦苇。感觉时间过的可真快呀，不知道那些芦苇怎么消失的，但是总觉得是有点刻意的消失，因为就算有再多的水牛和再多的黄牛，好像也啃不完那以前那么多的芦苇，冬天就总觉得有一点不像冬天呢。

    最近我总是很感慨，时机这个东西，因为我想着我也有没有什么有趣的灵魂吧，像我这样易怒易沮丧的人也没有什么有趣的灵魂，好看的皮囊更不必说了，虽然说我经常想抱怨，觉得这个外貌这个东西不是每个人都能有的，然后我也有一个想法，就是我觉得，如果一个人他努力的维持自己恒定的体重不要让自己太胖，然后也不要让自己走路走得太猥琐，然后尽量的不要放纵自己的食欲避免自己有一个不好的肤质，这样的话也不应该苛责她不好看，可是我发现我根本做不到这些点呀，我现在的形象才可能算是老天我优惠了我一点，我才没有过于太胖或者是太怎么怎么样吧。总之，我就开始很在意这个时机，我觉得我是错过了很多时机的，就在我要写的那本《长手臂》里会写的可能都只是冰山一角，当然我可能三辈子也没有毅力去写，那样的话这也会成为嗯错过的其中一个。我就说这个时机吧，你说有没有可能有一个时机让我们两个见一面呢。哈哈哈，开玩笑的，其实我也没有勇气去见一个人，而且感觉时机，这个东西，不是我可以把握住的，也许就是把握不住时机，我才是我哈哈。不过，在现在我很闲的时候，我总是想让我在永康的这个差不多一个月，当然中途我回去了五天，然后我现在也很怀疑我是不是能够待到这个月的29，可能也就有个二十天，就是想让这段时间，起码让我和堂妹一人就是均房租一个人也差不多那130块钱有点意义，总觉得缺少一点什么事情，觉得也许和你见面会是一件有意思的事情。当然，我知道你不会看消息，所以我才敢这么说。

    最近你过得怎么样呢？（我第二次打下最近最近你过的怎么样呢的话，我突然就想起来，就上个月我加的一个人，怎么加上的，说来话长，反正前面好多天，他经常发个语音，问吃饭了没有，我就感觉挺无语的，然后慢慢我突然就感觉悟了，为什么你从来都没有回我消息，是不是感觉最近怎么样是个非常让人无语的话题。反正我就感觉那个人问我吃饭了没还是发语音很多时候接着就打一个电话，就感觉很奇怪，但是我也有一点不好意思删人家，我也不知道为什么，是因为那天在火车站我帮了他一个小忙——帮他在微信上返乡报备，然后结果觉得他就说那我们加个好友吧，到时候到家了就告诉一声，我觉得这个人还挺不错呀挺暖心，然后后面呢，我就给那待着，他又说，你饿了吗，我这有泡面，送你一桶吧，我说不要，他就直接放我行李箱上了，我就想那就留着吧，不然可能拒绝别人的好意也不好。所以我就只能不接电话吧，可能你也有类似想法吧，要是按常规道理，我应该不给你发消息打扰你了，可是就像我最近发现的我以前学习好不明白为什么学习不好的人那样，现在我挂科降级百分百倒数第一也不明白学习不好的人怎么这样，所以当然还是发消息了，如果那个人给我打电话我不接他也不会伤心反而是觉得打电话已经发饭吃了没这个过程能有一点寄托，那我想我也应该永远不拉黑他。就是有的时候有一个刹那我就感觉我这不是在充当，以前我有一点让我伤心难过的角色吗？但是，然后同时我也非常的佩服，为什么我就没有勇气给任何一个人随便打过去一个语音或者视频电话呢？是因为我还没有三四十岁离婚带着一个儿子吗，对我发现那个农民工应该是有一个儿子的毕竟头像是一个孩子和玩具熊，名字叫一生牵挂，那么一推理所以原因就一清二楚了。

    你说如果我现在假装手滑给你打一个视频进去一个视频电话去你是会接上呢，还是挂掉的还是装作没看见呢哈哈，也许这么做真会成为这差不多小半个月一件很值得留下给我留下回忆的一件事呢。

    之前我一个人的时候就特别感到孤单的时候，我总觉得我特别愿意让别人了解我，也特别愿意了解各种各样的人，可是，前段时间我认识一个人，这么一想确实也就认识了就可能就一个多月，然后前几天我就突然感觉这个人很虚伪，说着一些我们志同道合的话，结果我感觉他说的玄之又玄感觉是他根本没想太多或者就是随便剽窃的书上看到的说法，我突然感觉我让别人了解我，有一点亏了，对就是一个亏了的感觉，虽然这么亏不亏的想很不好，反正就是有那种感觉，所以你是不是觉得没有价值呢和我说话，不过确实想起那之前我们刚加上的时候，你还和我说过话呢，这么一想挺感动的也，不然我删了再加你一次好了，或者说你给我一个你的微信（说出如此厚颜无耻的话，我也怀疑我是喝醉酒了）太阳落山了，该往回走了，不知道这是不是一个正确的和你交流的时机，如果不是希望下次是吧（微笑）