23年3月11

    又一次，真遗憾又一次，又不是喜悦的契机想起给你发消息，又是一次愤愤到无力后剩下的悲伤和孤寂使我又抓住了最后一根救命稻草——也许和你说说会好一点。

    其实也没什么，无非就是在两个多小时之前我打算努力为明天其实并没有意义的出行养精蓄锐睡个好觉而我的室友们一个个就在我闭上眼睛的不到三分之四分钟之内一个接一个回到了寝室，开始了不同分贝的非睡眠状态，还好——我安慰自己：起码不是高中我想努力明天好好学，明天甚至是周六与学习没有一点的关系，甚至也不过就是十点多，就算掐本部查寝熄灯也还有半个多小时，要是怨别人反而是我没有公共场所意识了，于是我只好一会儿闭上眼睛听听下铺在讲什么，一会儿又听邻桌在讲什么，和昨天相同都是一些感情问题，我听着她们和各种的倾诉对象说了一遍又一遍看着时间一点一点流逝转眼间就到了十二点——真快，甚至让我没有意识到我居然回了本来我不打算回的消息又一次成为了发最后一条消息的人。——讲起来确实挺不知道怎么说的，就是我还是终究忍不住又和那个QQ被盗事件加上的男生说话了，前面天天发几个对话可能保持联系了两次两个多月，感觉挺没有意义的，虽然有的时候想和谁分享点什么或是百无聊赖想听别人说些什么挺好的，但是就像最近说话的频率越来越低感觉一整天的开始就是等着他回我昨天晚上的消息，又或者是装作自己很忙明明早就看到了他的消息掐算一段时间再回复消息，这种感觉很糟糕。总之，因为不安静的寝室环境让我迷迷糊糊中回了消息并意识到了那一点心中再一次若有所失。

    得了，过了一会儿我的下铺和邻桌女孩一起讨论起来了，于是她们两各自又重述了一遍刚才的话，我听了不知道多少遍，睡觉该闭上的眼也只能看天花板了，好在后面她们开始讲我没听过的话就当是听八卦了我自己安慰自己……好容易结束，我想着终于可以睡觉了，我想着明天大概不能早起了，好在想去的那个集市据说星期天才是人最多的时候，可是这个时候她喵的她们居然在说为情所困今天晚上好像睡不着了不然别关灯了，咯噔一下我更清醒了，好在后面还是关了灯，我盖了盖被子打算继续睡，结果呢，居然有个室友又要开始她的辩论准备，其实我一直都很烦她每天都要开她那个不逊于路灯的台灯到凌晨两三点，但是其他人都没有意见，我也不好说什么，毕竟之前的室友说过我一次台灯太亮我也有点不高兴，但是后面我又想除了我和她是上铺她们都是下铺那个光自然不太影响到她们了。今天好家伙其他人又觉得没意见，准备吧你明天就要辩论，我想着算了算了应该还能睡着吧毕竟没有刚才她们那个忽而激动忽而惊起的讲话声更让人无法沉浸睡眠的了吧，结果呢，好家伙我不知道她什么心理，一会儿读一会儿不读，我很想安慰自己说她是觉得有的不必要发出声音影响大家才不读，可是她那个一开始读就不低于闹钟铃声的声音让人怎么睡，一点都不夸张我真的给吓得现在心还有点疼，在我第三次马上就要进入睡眠又被她高亢的声音惊醒的时候——真的，这不是我睡不着杜撰的，那是一个已经进入了想一些不符合逻辑但是以为现实就是那样的状态，刚才我想起那个不符合逻辑的思维漩涡还觉得挺有趣，不过遗憾的是我现在忘记了，只依稀记得可能和上次去的西山森林公园有关。总之在那之后我真的气得要发抖了，我只好穿起了明天早上的衣服，可气的是我的衣服还翻了半天才穿到身上，为了找这个衣服弄出来很大动静，可是就算这样在我翻袜子的时候她丫的又开始了一会子读几句一会子又断气的朗诵，所以我只好实行在我第二次被她吵醒的时候安慰自己的方案就是干脆不睡了甚至吓坏了我的心，一点都不夸张的是就算我翻东西声音那么大她还是没有一点要停下来的意思，我气得马上就下楼梯，可是呢走到一半才想起我又忘了充电线，又拔了充电线走到二楼我还是很有想要从窗户翻出宿舍楼的心理，好在我看到了不在我计划之中的翻窗方案，在权衡二者谁更胜一筹之间我才冷静下来——要是不小心崴了脚我不是一两个月都出不了校门了吗，我只好到一楼打算明天六点一可以刷门禁就出去，开始刚才人来人往——我搞不懂为什么有的人大晚上要下来一楼上厕所，我又冷静下来了，我想要么还是从二楼跳下去，要么还是等会回去呆着吧，头疼得很，要是在这个楼梯底的椅子上坐一整晚我肯定明天不得甲流也要患上新冠或类似新冠，虽然这个楼梯底下有一把课桌配套的那种椅子很让我惊喜，外面的树影有时候在旁边的墙上摇晃也让我感觉挺有诗意——以后得在我别墅设计一个可以在躺着的地方让这种树影摇晃的房间！反正我现在感觉很糟糕，我感觉回去显得我大晚上穿好衣服甚至拔掉了我没充满电的手机很没有意义。

    我突然又想起了我想要到你QQ的契机，今天我不是第一次想起，但是在这个晚上想起我想起的不是白天时候我想起的，要是没有那个好心的同学我大概永远不可能有勇气真的去和你要，而是想起了我之所以想起是因为某个晚上我打电话的时候遇到了一个巨讨厌的高一女生一直给她的社会哥打电话害得我排了一晚上也没能排上打电话，然后我和当时一个宿舍的同学聊起了爱情然后我想起来我看到你然后知道了你的名字然后我觉得我很喜欢你，所以我决定去接近你，结果你一个星期结束了也没敢去，又一个星期开始了我才和要好的同桌说起这件事……(以前好像说过一次)反正再说一次嘛哈哈，虽然很讨厌别人说反反复复的事一遍又一遍，自己还是忍不住会说。主要是昨天我又看到了继本来应该坐在我对面在新乡车站下车那个男生之后的又一个意难平——其实我也不知道我是不是真的对那个男孩子一眼万年了，还是因为单纯因为在我很无聊地在下午两点才开门的寺院门口等待的时候他三次经过我的面前，有两次我已经走过去不消二十秒应该就可以跑过去叫停他，可是我不敢，最后一次居然还是追过去默默打开手机拍视频然后还没拍上——这个是我在意的点吗，好像前几天在非常偏僻的大安舍路上一个面对着夕阳骑小电瓶而过的男孩也很好看啊，那我为什么不想着天天去那里蹲点看看会不会再遇到呢，也许是我昨天因为忘记去开年级会在路上编了一个和那个三次机会都没抓住造成我抑郁需要出去散心的借口以备导员问起，而因为导员没有问起为了保留对我唯一一次那么机灵的创造借口的感动，我竟也相信那个遗憾对我来说是一件多么难以抚平的大事了吧哈哈。要到又怎么样呢，我厚脸皮地和你加上了微信，我也没有再说什么话啊，不知道为什么只有像是受不了室友的吵闹所以要跳窗逃离宿舍楼这样无厘头的想法才会被我实施，真奇怪，也许所谓现实其实倒是梦，而梦呢其实是现实，所以现在我多半是在做梦，我还是回寝室去吧，希望那个室友不再读东西了，祝你好梦

    原谅我，我实在无法面对我透过寝室门的透明挡牌看到屋子里还是想开着灯一样亮，而那个室友还是举着书下一秒发出的声音肯定也得给我站在走廊里的心造成不小的震荡，所以我又一次回到了这个角落，这次不够神秘，我刚坐下就有一个人走过也许她很疑惑我这个人为什么大晚上搁这坐。我真的很愤恨，我最受不了的就是受外界因素影响而不能入睡，而现在我饿得连愤恨的力气都没有了，虽然现在我感到了一点寒风刺骨但是我其实又是很渴的，我又忘记带一瓶水出来了，所以我悲伤却连泪也没得流只能在心里滴血，好难过，每当这种时候我就会出现我十三岁时候那种天真的愤世妒俗——我十三岁的时候还以为过了十二岁要是杀人了就会直接枪毙，所以我感到很无能为力。现在我也差不多是那种情绪，所以原谅我吧，我实在得再和你说说什么缓解一下我现在的极度悲哀和愁怨。说什么呢，不然就讲我室友说的那个她一个初中同学今天晚上突然给她发消息说一直喜欢她喜欢和她试着谈恋爱恶心到她让我想到的东西吧，很多次听类似的人讲到类似的谈完这个又追同一个圈子里的和这个认识的另外一个人是多么的让人反感，我总是又一种相对的缄默，因为我感觉我可能也犯了吧，但是我依旧感觉没什么办法啊，这是一个可能有的人觉得肥胖不自律唾弃肥胖的人，而有的人就是没办法挣脱这个上天给的束缚啊。就像我最近意识到寻找白月光的缩影好像是见过一些人之后就会出现的现象，不知道你见到了几个喜欢的人了，反正我现在见到的会喜欢的都是以前我就喜欢过的差不多的人了。不知道你是否还遵循以前你说过的那个你觉得谈恋爱没有什么意思，和朋友在一起足够充实开心的观点(要是当时你只是为了委婉拒绝我，请把这个当成一个观点吧)因为最近我发现这种观点似乎突破了大多数人的极限，因为我比较想象人类是安努纳奇人编码的一种非自然生物，所以我觉得如果我想要谈恋爱那肯定就是因为我根本突破不了那个编码给我带来的限制，真的我觉得这样的我超级弱，因为我也感觉谈恋爱没什么好的，毕竟可能你以为是天生注定另一半的对象并不是怀着柏拉图的精神去的。但是我真的突破不了，或者因为我没有什么朋友吧，很多时候我感觉很孤单，我就无可避免地希望出现那么一个人和我一块打发时间……我实在是一个很弱的人类。

    当然我在其他方面更是一个很弱的人类比如说我自己憋屈着坐在这里，没有勇气从二楼逃出去，虽然跳出去也没有什么意义，说到这个我突然想起来那年你拒绝我之后我一晚上都很难释怀的那个夜，特别早的早上我起来不知道为什么只是想要快点出去，可是呢宿管好长时间都不给打开院子的大门，是夏天吧，天那么早就敞亮的，真有意思那个时候。

    我好累，我这个时候只想要有自己的一个绝对安静的房间还有舒服暖和的床，我只想睡一会让潜意识操纵一会儿我的意志，虽然多半我会做很多梦但是总比这会头疼要好，虽然我觉得爱情就是安努纳奇人为了给自己省事编码的东西，但是我还是非常向往爱情，不在乎室友说那些爱是真的是假的，也不想去权衡会不会有结果，虽然要是遇到我肯定连一秒钟也不想在和那个人分开，在我眼里他是好看的，我能看他一眼就傻傻地笑就够了，这就是我向往的爱情了，去年我曾和那个一起上课玩手机的室友说过一次：谈恋爱吗，我还没有谈过，就算也不知道说什么，我就是能看着他傻傻笑那样的啦。这么讲的话我确实还是没谈过恋爱，也不知道怎么了这两年陷入喜欢也变得不那么容易了。爱情啊，爱情，我想也是安努纳奇人设计的人类最后的能源驱动吧，总感觉要是再喜欢点什么感觉又要撑不下去了。

    你相信爱情吗?祝愿你能不被这个编码束缚

    我感觉我怎么想喝醉了酒说胡话，真的还不然去外面喝一晚上酒，六点好难熬，灯光好难灭，此夜不是彼夜(随便押个韵玩玩，不再说什么真的会让我茫然不知何去何从，真无语了，居然还是没关灯不给我留活路简直，祈祷我明天徒步十二公里还能徒步回来吧，我连口罩都没有戴回来公交也坐不成