2022.11.4
放下手机，听着大家此起彼伏的呼噜声，我却没有一丝睡意。
你的到来，让我又欣喜又惆怅，我想让你有一条属于自己的路，但我自己却都还没有走明白。
开学两个月了，工作却依然没有落实下来，其实说起来我也不知道自己想到一个什么样的工作。
一开始的那种热情，也被现实打散了好多。
本以为工作会很好找，但真到了这一步才发现找一份合适的工作是多磨的困难。
这两个月以来我陆陆续续投了怕不是百家公司，可是得到回应的只有那几个，得到面试机会的更是直接对半缩减。
还记得开学来第一次面试，那时候他们还没有开始找工作，我怕露怯让他们笑话，还偷偷的跑出去面试。
找到一个空荡的教室，看着手机上时间的流逝，焦急的等待着面试官进去会议。
那时候我感觉我浑身都在颤抖，我努力的想让自己镇定下来，告诉自己别怂，就像忽悠别人一样忽悠他就好了。
打开窗深吸了几口气，看着窗外陆陆续续报道的大一新生，思绪也飘回了自己大一报道的那天。
那时的我，并没有像今天一样，面对一个新的事物显得如此紧张，那时候反而还一度异常兴奋。
那时候感觉自己终于走出来了，看到外面的天地了，当然事实证明，我还在井底下了，顶多算是换了一口稍微大一内内的井口罢了。
看着高楼林立的城市，车水马龙的街道，还有那到现在都搞不懂的红绿灯，感觉很是新奇，满心想着如何去融入这座城市。
那时还没有疫情，每到星期六日我就骑着共享单车，游走在这座城市的各个角落。
没有紧张没有惶恐。
抬腿就走，走不通就往回返，好几次还走到地里去了，玩的也是乐得其所。
在学校里，为了想办法改掉自己内向的性格，我参加学生会，加入社团，努力和每一个同学打好关系。
那一段时间，我感觉自己好活跃哦，完全和之前的自己说拜拜了一样。
这种状态也一直持续到大三毕业那年，在毕业要离开这座带了三年的城市时，还不感觉什么。
可是时隔两个月后，我因为驾照的原因又回到了这座城市，而这一回去，也成功致使我今后的两年时间又被打回了原型。
那一瞬间，我才明白，它从来不属于我，只能说我曾经被拥有过。
我漫步在那一条条熟悉的街道上，眼前好像又看到了我宿舍的五个儿子。
不知不觉走到一家饭点门口，我还记得我们就是在这里挨坑的，当时店家指着一盆带着冰碴的小鸡炖蘑菇硬说是现做的。
等待公交来的时候，身边吹牛的人也换成了那些陌生低头玩手机的路人。
一天的奔波，晚上回去的公交，只剩下我和司机师傅两个人了，车厢里除了剩下发动机的轰鸣之外，再也没有其他声响。
我看着窗外这繁华的城市，心里想的是，今天一走恐怕我再也不会和它有什么交集了。
临下车时我很想对司机师傅说一声再见，但那句话始终憋在心里没有说出去。
我想也正是那个时候，我再一次把自己封闭起来了。
两个月后，不出意外，接本我考上了自己想去的学校，又到了一个新的学校。
这次在面对这个新的城市时，我心里没有任何波澜，简单的拎着行李找到宿舍，简单的和室友打招呼，就这么安顿下来。
对于它，也许我依旧只是一个过客罢了。
我不在去接触新同学，不在参加活动，深深的陷入了自我封闭状态，每天都是三点一线，教室，宿舍，食堂。
久而久之，我仿佛又回到了曾经那个闷罐的自己，那个能说能跳敢丢脸的我再一次被封印了起来。
这种状态就这么持续了一年多，直到我去见你姥爷的时候，我才意识到这是多么的恐怖。
我竟然不会说话了，我想张嘴，但就是那么长着一个字也说不出来。
长期的自我封闭，让我已经丧失了和人沟通交流的能力。
要知道，之前三年不论是辩论会还是演讲亦或者话剧都有我的身影，外出打工更是轻松一张嘴怼的七八个人哑口无言。
虽然当时我意识到了这个问题，但想找回那个自己，着实是有些难度。
往后的日子，我再一次踏上改变自己的旅程。
会议里的一声咳嗽把我从深深的回忆里拉了出来。
刚刚的回忆让我心情平静好多，面试的过程也比较顺利，简单的了解后我们约定了明年毕业在见。
为了保守起来，后来我又陆陆续续的面试了好多公司，好事是这些公司都过了，坏事是我依然没有找到适合自己的公司。
这期间，我已经逐渐的适应了面试，不在会有那些紧张和局促。
但是这也让我感觉自己的路越来越不清晰了，面试的多了选择也就更多了。
不过也好在是有了你。
给了老爸一些选择的方向，之前你还没出生，我感觉只要不出国，即使跨越几千公里我也可以接受。
但从你出生，看到你看我的一瞬间，那颗躁动的心平静下来，其实要说起来，你爸我人生目标简直不要太简单哦。
只要可以老婆孩子热炕头，让父母有所依靠就可以了。
我推掉了那几个最远的，留下了几个相对较近的公司作为保底，但这几个公司却始终无法让我感觉心动。
直到今天下午，我随意的点进一个宣讲会，哇偶，是心动的感觉哦。
这个公司抛开别的不说，光地理位置就让我很是心动，我又有机会回那座城市了。
待遇不错，离家不远，问题还熟悉。
工作虽然还不知道是个什么样的，但这已经不重要了，投就完了。
希望这个公司可以过哦。
今天除了公司问题，还有就是你妈妈终于有母乳喽。
其实我原本都不想这你妈妈能有母乳哦，人家一般有小朋友后七个月就会分泌一些乳汁，但你妈妈一点动静都没有哦，我本来还以为可以帮你提前尝尝啥味的了。
结果你倒是小气（说是不是知道我要提前尝尝，你故意阻止妈妈有母乳的)，现在我这正座城都被按了暂停键哦，我是想跑都没跑了。
那会我还盘算着，开学先来找工作，等有了工作你妈妈生你的时候我就回家去，然后等生完你我在跑路回来考试。
可是谁承想，工作没找到，你也没按时出生，我准备跑路请假回家，结果第一天请假准备走，当天就给我抓回来销假了。
第二天全城暂停，得我没折了。
不过也得亏我没回去，要不大家伙一块隔离，你个小丫头还没事玩脐带，扭了麻花，得亏是剖的快，要不你怕不是得凉凉哦。
哎，时也命也。
老爸和你妈认识到结婚就是聚少离多，人家都是恋爱异地分手，结果我一直异地还结婚了。
虽然老爸没能在你出来的第一时间陪着你，但间接性的也算是救了你的一个小命哦。
要不老爸一会去，全家一隔离，医生还查不出问题所在，你又一缺氧，真的很危险哦。
不过今天当我一听到，咱们产房隔壁有一个和我们差不多大的夫妻也在生产，人家丈夫可以陪在妻子身边，的时候。
哎呦呦，给我羡慕的哦
就是可怜你妈妈一个人哦，虽说有你小姑和奶奶照顾，但生产的时候丈夫都不在身边，应该会很伤心的吧。
话说这么多，不过你今天晚上又没有乖哦，这大半夜的又哭了，让你吸奶，结果你个小笨蛋还不会吸，不但把妈妈弄痛了，自己还没吃上，也不知道该咋说你好哦。
对了，你妈妈今天恢复的还不错哦，已经可以下地慢慢的溜达了，明天也可以拔掉手上的滞留针了。
就是今天你妈妈都被疼醒了哦，手上滞留针疼，胸部涨奶疼，肚子上刀口疼，还一直不能吃东西又便秘憋的疼。
身上是没有一个舒服的地方。
真希望以后人类能进化或者发明出体外繁衍的能力来，要不女生真的受老鼻子罪了。
而对于这一切，老爸还只能束手无策，我多么想替她承受这份苦痛，但终将是不可能的。
我甚至不好意思说一句，“没事不要怕，有我在。”
因为我没法替她承受这份疼痛，说这些话显得是那样的苍白无力。
我所能做的只有在她需要我的时候，及时出现，陪着她，逗她开心如此而已。
当然啦，你不可能有弟弟妹妹喽，老爸不可能在让你妈妈承受第二次这样的疼痛。
你的到来，让我又欣喜又惆怅，我想让你有一条属于自己的路，但我自己却都还没有走明白。
开学两个月了，工作却依然没有落实下来，其实说起来我也不知道自己想到一个什么样的工作。
一开始的那种热情，也被现实打散了好多。
本以为工作会很好找，但真到了这一步才发现找一份合适的工作是多磨的困难。
这两个月以来我陆陆续续投了怕不是百家公司，可是得到回应的只有那几个，得到面试机会的更是直接对半缩减。
还记得开学来第一次面试，那时候他们还没有开始找工作，我怕露怯让他们笑话，还偷偷的跑出去面试。
找到一个空荡的教室，看着手机上时间的流逝，焦急的等待着面试官进去会议。
那时候我感觉我浑身都在颤抖，我努力的想让自己镇定下来，告诉自己别怂，就像忽悠别人一样忽悠他就好了。
打开窗深吸了几口气，看着窗外陆陆续续报道的大一新生，思绪也飘回了自己大一报道的那天。
那时的我，并没有像今天一样，面对一个新的事物显得如此紧张，那时候反而还一度异常兴奋。
那时候感觉自己终于走出来了，看到外面的天地了，当然事实证明，我还在井底下了，顶多算是换了一口稍微大一内内的井口罢了。
看着高楼林立的城市，车水马龙的街道，还有那到现在都搞不懂的红绿灯，感觉很是新奇，满心想着如何去融入这座城市。
那时还没有疫情，每到星期六日我就骑着共享单车，游走在这座城市的各个角落。
没有紧张没有惶恐。
抬腿就走，走不通就往回返，好几次还走到地里去了，玩的也是乐得其所。
在学校里，为了想办法改掉自己内向的性格，我参加学生会，加入社团，努力和每一个同学打好关系。
那一段时间，我感觉自己好活跃哦，完全和之前的自己说拜拜了一样。
这种状态也一直持续到大三毕业那年，在毕业要离开这座带了三年的城市时，还不感觉什么。
可是时隔两个月后，我因为驾照的原因又回到了这座城市，而这一回去，也成功致使我今后的两年时间又被打回了原型。
那一瞬间，我才明白，它从来不属于我，只能说我曾经被拥有过。
我漫步在那一条条熟悉的街道上，眼前好像又看到了我宿舍的五个儿子。
不知不觉走到一家饭点门口，我还记得我们就是在这里挨坑的，当时店家指着一盆带着冰碴的小鸡炖蘑菇硬说是现做的。
等待公交来的时候，身边吹牛的人也换成了那些陌生低头玩手机的路人。
一天的奔波，晚上回去的公交，只剩下我和司机师傅两个人了，车厢里除了剩下发动机的轰鸣之外，再也没有其他声响。
我看着窗外这繁华的城市，心里想的是，今天一走恐怕我再也不会和它有什么交集了。
临下车时我很想对司机师傅说一声再见，但那句话始终憋在心里没有说出去。
我想也正是那个时候，我再一次把自己封闭起来了。
两个月后，不出意外，接本我考上了自己想去的学校，又到了一个新的学校。
这次在面对这个新的城市时，我心里没有任何波澜，简单的拎着行李找到宿舍，简单的和室友打招呼，就这么安顿下来。
对于它，也许我依旧只是一个过客罢了。
我不在去接触新同学，不在参加活动，深深的陷入了自我封闭状态，每天都是三点一线，教室，宿舍，食堂。
久而久之，我仿佛又回到了曾经那个闷罐的自己，那个能说能跳敢丢脸的我再一次被封印了起来。
这种状态就这么持续了一年多，直到我去见你姥爷的时候，我才意识到这是多么的恐怖。
我竟然不会说话了，我想张嘴，但就是那么长着一个字也说不出来。
长期的自我封闭，让我已经丧失了和人沟通交流的能力。
要知道，之前三年不论是辩论会还是演讲亦或者话剧都有我的身影，外出打工更是轻松一张嘴怼的七八个人哑口无言。
虽然当时我意识到了这个问题，但想找回那个自己，着实是有些难度。
往后的日子，我再一次踏上改变自己的旅程。
会议里的一声咳嗽把我从深深的回忆里拉了出来。
刚刚的回忆让我心情平静好多，面试的过程也比较顺利，简单的了解后我们约定了明年毕业在见。
为了保守起来，后来我又陆陆续续的面试了好多公司，好事是这些公司都过了，坏事是我依然没有找到适合自己的公司。
这期间，我已经逐渐的适应了面试，不在会有那些紧张和局促。
但是这也让我感觉自己的路越来越不清晰了，面试的多了选择也就更多了。
不过也好在是有了你。
给了老爸一些选择的方向，之前你还没出生，我感觉只要不出国，即使跨越几千公里我也可以接受。
但从你出生，看到你看我的一瞬间，那颗躁动的心平静下来，其实要说起来，你爸我人生目标简直不要太简单哦。
只要可以老婆孩子热炕头，让父母有所依靠就可以了。
我推掉了那几个最远的，留下了几个相对较近的公司作为保底，但这几个公司却始终无法让我感觉心动。
直到今天下午，我随意的点进一个宣讲会，哇偶，是心动的感觉哦。
这个公司抛开别的不说，光地理位置就让我很是心动，我又有机会回那座城市了。
待遇不错，离家不远，问题还熟悉。
工作虽然还不知道是个什么样的，但这已经不重要了，投就完了。
希望这个公司可以过哦。
今天除了公司问题，还有就是你妈妈终于有母乳喽。
其实我原本都不想这你妈妈能有母乳哦，人家一般有小朋友后七个月就会分泌一些乳汁，但你妈妈一点动静都没有哦，我本来还以为可以帮你提前尝尝啥味的了。
结果你倒是小气（说是不是知道我要提前尝尝，你故意阻止妈妈有母乳的)，现在我这正座城都被按了暂停键哦，我是想跑都没跑了。
那会我还盘算着，开学先来找工作，等有了工作你妈妈生你的时候我就回家去，然后等生完你我在跑路回来考试。
可是谁承想，工作没找到，你也没按时出生，我准备跑路请假回家，结果第一天请假准备走，当天就给我抓回来销假了。
第二天全城暂停，得我没折了。
不过也得亏我没回去，要不大家伙一块隔离，你个小丫头还没事玩脐带，扭了麻花，得亏是剖的快，要不你怕不是得凉凉哦。
哎，时也命也。
老爸和你妈认识到结婚就是聚少离多，人家都是恋爱异地分手，结果我一直异地还结婚了。
虽然老爸没能在你出来的第一时间陪着你，但间接性的也算是救了你的一个小命哦。
要不老爸一会去，全家一隔离，医生还查不出问题所在，你又一缺氧，真的很危险哦。
不过今天当我一听到，咱们产房隔壁有一个和我们差不多大的夫妻也在生产，人家丈夫可以陪在妻子身边，的时候。
哎呦呦，给我羡慕的哦
就是可怜你妈妈一个人哦，虽说有你小姑和奶奶照顾，但生产的时候丈夫都不在身边，应该会很伤心的吧。
话说这么多，不过你今天晚上又没有乖哦，这大半夜的又哭了，让你吸奶，结果你个小笨蛋还不会吸，不但把妈妈弄痛了，自己还没吃上，也不知道该咋说你好哦。
对了，你妈妈今天恢复的还不错哦，已经可以下地慢慢的溜达了，明天也可以拔掉手上的滞留针了。
就是今天你妈妈都被疼醒了哦，手上滞留针疼，胸部涨奶疼，肚子上刀口疼，还一直不能吃东西又便秘憋的疼。
身上是没有一个舒服的地方。
真希望以后人类能进化或者发明出体外繁衍的能力来，要不女生真的受老鼻子罪了。
而对于这一切，老爸还只能束手无策，我多么想替她承受这份苦痛，但终将是不可能的。
我甚至不好意思说一句，“没事不要怕，有我在。”
因为我没法替她承受这份疼痛，说这些话显得是那样的苍白无力。
我所能做的只有在她需要我的时候，及时出现，陪着她，逗她开心如此而已。
当然啦，你不可能有弟弟妹妹喽，老爸不可能在让你妈妈承受第二次这样的疼痛。
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