14.继续活着

    我本很早之前就该脱离这该死的悲哀，但每当我有这想法时，我立即陷入一片懊悔与痛惋。

    你还活着，但我怕自己一旦放弃悲哀，你就像《寻梦环游记》中那凋零的骷髅被人遗忘，吾友。

    我细细地整理出你给我的信件，那段多么令人怀念的，多么令人向往的，从第四年开始相识的时光。

    你在17年7月向我倾诉你的心声，这说明在那时你真正将我当做了你的朋友，你告诉我身为同桌的我是多么的冷酷严厉，那么的不近人情。

    但很庆幸的是，那你也发现了我的温存，我的善良，你也发现了我的人文浪漫，不然我可是会真的对你不近人情呢。

    我推荐你的《8项技能》，我自己也只是读了大概，本觉你的困扰应是如此，便交付给了你。

    要知道，这本书我只给过两个人，一个是神交故友，一个便是你。

    我已经记不清那时的我怎会在你眼中变得智慧，变得善解人意。

    但我真的愿意再回到那时，把自己所见过的一切光明给予你，让你也见过光明！

    世界有时对一个生命是多么的狠心！

    它没有给你那么多爱，却在你的年少给你带来那么多的伤害，然后悄然击碎你那脆弱的内心，给你的世界撒上灰灰大网。

    从此，有人欢快，有人幸福，有人喜悦，有人成对，而你却独自孤独。

    我多么希望，你慢慢地撑过了那孤独的几分钟，但当我知道事实如此时，我只祈愿你潇洒地飘然而去，就像你在信中常常对我的留白——

    “你所要的甜刚好是你所爱的”。

    愿你不再独留青空，潜于深林，愿你找寻到自己的云彩，找寻到自己所爱的宋苏轼，唐李白。

    他们的诗词是那么的潇洒，不就是吾友你所爱的浪漫不羁吗？

    你曾给我写到苏轼的“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？”

    我却只能自嘲自己只能记忆这些简短的话语，你明明那么爱诗词，而我当时却很是不屑一顾，只是倾心于自己所爱的鲁迅。

    或许是傲气让我们这么投缘，所以，请你在青空继续做你的诗中浪客，词中美姬。

    只是我已不是曾经的鲁迅舔狗了。

    就这样吧，枉叫我书生。

    这一年里我已经在庸俗的游戏中，频繁的游玩中耗费了太多的时间，我还是原来的那个风采少年吗？

    还是你的同桌吗？

    上天把你从我的身边狠狠地夺去，我恨它那次让人忏悔的噩耗。

    我想，你的离去，是否是因为厌倦，还是被人遗忘，还是希望让我们记忆起曾经的你来。

    我狠狠得希望，这是你的谎言，当我们沉默在死寂的黑色里，你会用自己的招牌来将它打破。

    将我们嘲弄，说说这是本波的杰作。

    该死的，这的确应该是啊！

    为什么没有想起我，在那艰难的时日里。

    你知道我怕麻烦，但你更清楚我不怕不是自己的麻烦，吾友。

    是你怕我已经变得索然无味了吗？

    还是你怕我厌烦你呢？

    还是你忘记我了？

    信上所有的一切，我写了，但我不知道该寄向何处？

    或许，应该偷偷附上你的照片，那个在运动场上独笔诗歌的少年？

    还是游学朗诵被我尴尬到死的无奈？

    我不想走出这片悲哀，但我知道肯定还有一些你的老友仍然望着天上的你，我只是想把你在我心中尽可能的保存下去。

    一直一直，让我觉得你还在给我念叨你男神柳永的凄词，女神清照凄凄惨惨戚戚。

    我仍能记得，一年前刚刚打电话通知我这两天让我穿着黑衣黑裤去看你，你的凄苦无助，你的辗转难眠。人与人的悲哀不能共通。

    吾友，你等着。

    你曾说要去读很多书，你在书中找到了自己的快乐和方向。

    我便代你，也算不枉你唤我“书生”，去见识很多很多书，多到你我无法想象到的，多到我们将叹为观止的。

    你将继续活着啊。

    其实我很不喜欢诗词的……你也知道，我总是讨厌你写的那些附加了华美诗词、风华雪夜的作文被老师当众宣读……

    我没有诗词的底子，不过还早，多花点时间，这不就是伟大的艺术吗？

    我去你空间留言了蛤。