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    现在我的头很疼，因为我最近很爱做梦，我无法控制。

    所以最近并不是睡的不好，毕竟我最近每天睡八九个小时。但之前我都只睡不足七个小时，所以很让人苦恼。

    我梦到小时候的自己，我和父母在一个狭小的屋里，妈妈在做饭。

    砂锅在一个脏破的煤气灶上，火窜起来抱住锅底，空气很胀热。我一直盯着锅里，里面是乱七八糟的菜，有丸子、青菜、碎的鱼...爸爸也在房间里，我没看到他，但是梦告诉我他就在。

    我现在只能记住这样一个画面，可是我一整天头都很疼，因为我不知道为什么回到那个狭窄的小屋，事实上我很不自在。

    总的来说，我的童年就像那锅里的菜和房间里的杂物一样拥塞，不讨人喜欢。我甚至不想回忆它，因为有时候我又觉得它很美好，可是现在回忆完全错误。

    好吧，现在接着昨天的话题，趁我现在还有时间写一写，一会儿河可能要让我帮她整理屋子里的垃圾了，我暂时不工作，若是什么都不干确实有些过意不去。

    她的妈妈最近要在我们家里几天，其实也就是昨天我们去的地方。我到哪里都东张西望，或者发呆，妻子说这让她很生气。其实我只是把去她家也当作一个陌生的地方，那样我就能发现很多东西。

    我经常记不住自己要做什么，有一次河让我去买一些面条，我一路上，被一个练习滑板车的孩子吸引了。他跳上滑板，滑呀，柳树枝在他头顶，讲真的，那景色太美好了，我一直在心里祈祷他不要忘记，或者好好享受现在吧！我最后失魂落魄地回家了，河和我争吵，我终于生气了，因为我们的乖宝宝在哭，她在哭，可是她还尖叫，好吧，我后来要去买，她却不让，我的确不应当吵架的。

    我现在要结束这个话题，因为我刚才说我要接上昨天的话题，就是我怕宝宝痛苦，我为什么怕她痛苦呢，我花了这么多时间，我还是想不明白人生的意义，就在刚才洗碗时我又这么想了。我看到一只小虫趴在昨天没有清洗保鲜盒上，它死掉了，我突然看到外面的阳光，虚无飘渺，我不得不承认那一刻很美好，可是我就突然从心底觉得没有意义，我被扔到这个世界上，可是我看到宝宝小又会觉得心里很暖，慢慢地又很凄凉，我不知道自己有什么问题...事实上很多事我一直在逃避讲，写出来会好些吗。

    宝宝曾让我十分欣喜，可是却不是意义。我有时候觉得对不起她，以后所有人都会轻视她吗，我不会，永远不会！

    可是河就轻视她，她是疼她的，可是她不懂她，她从来不想懂她。我很着急，她在慢慢长大，可是所有人都不会用心听她说话。终于，她最后会自己去思考，可是，两手空空，双目空空，心也迟钝了，她什么也没找到。我现在很难受，不想写下去了。

    湛。