愚钱塘
在我意识到愚弄的本质后，最开始的名字叫做愚。
后来看了《柳毅传》的故事，钱塘君鲁莽冲动，做了很多错事，他的哥哥洞庭君有功德在身，天帝便宽恕了钱塘君的罪过，只是把他锁在洞庭龙宫的玉柱上，钱塘君随时可以挣脱锁链，但他自知有罪，便安分呆着，不过钱塘君不是不怒，只是没到怒的时候。
听到柳毅的传信，知道自己的侄女在泾川受苦，便挣脱锁链，化为千尺长的赤龙，吞掉泾川龙王次子这个负心汉，伤害了六十万生灵，糟蹋了八百里庄稼。
但其实不用伤害那六十万生灵，糟蹋那八百里庄稼，只给泾川龙王沉痛一击，也能救出自己的侄女。
所以我要愚弄钱塘君，让他的勇武足够沉静，这便是愚钱塘的由来。
还有另一层意思，我不想失去保护别人的那种冲动，钱塘君愚蠢，那就愚蠢吧。
我不知道我在同学的眼里，是不是暴怒且怪异，因为他们对我而言不是不可抗力，我遇到像我家人的人，不会给他们一点好脸色。
高中七年的第一年，传说之下这个游戏横空出世，我打了十个周目，最后一个周目打了屠杀线。
有人因为我打了屠杀线而谴责我，我还跟她大吵了一架，但吵完后我觉得不对劲，打不打屠杀线无所谓，但我明明是不会打屠杀线的那种人。
我意识到在我生病后，随着情感和欲望的流失，我渐渐丧失了一些东西。
我不要，绝对不要，我不想丧失，于是我犯了我人生中最大的错误。
高一整整一年，我疯狂地愚弄别人，你假我假，你真我还假，我通过做一些事，引诱他们的喜欢、悲伤、厌恶、愤怒、嫉妒、傲慢等所有情绪，我需要被强烈的情绪浸染，不然我就会消失。
我在各种地方画比姥姥，不过同学们并不知道我画的高礼帽黄色三角小人是什么东西。
在获知足够的情报后，我便开始愚弄自己，将过去的自己投射给现在，放大我那微弱的情绪，形成完美无缺的谎言。
而完美无缺的谎言就是真相，况且这也不是谎言，是真实的我自己。
至于欲望，这实在不是我愚弄自己就能影响它的东西，不想吃饭的时候，不想睡觉的时候，没有性欲的时候，我哪能通过愚弄自己使自己获得欲望呢？
我用一年学会了葵蛇把戏，愚人百相。
高一结束后，我一个一个寻过去跟他们道歉，小部分人我实在联系不上，可能他们不想再理我了。
能找到的人，都没把这件事放在心上，觉得没什么事，最多也就是觉得我有些奇怪罢了。
一定有更好的方法，只是我没有找到，我真的不想再干这样的事了，这是我人生中犯过最大的错误。
而愚弄自己彻底变成三份，倒不是愚钱塘主动操纵，他不得不得做这样的事。
我有两次和黑白无常擦身而过，第一次是高中七年的第二年，家人一直拖着不让我看病，我已经到达了极限，我写了一封遗书，不过我不是想死，我只是想排解一下自己。
我控制不住自己的眼泪，即使华颜在不停地涅槃，钱塘在不断地愚弄，春秋沉默不语不受影响，血肉依旧不听我们的话。
我把遗书交给了我的语文老师，他是个迷茫之人，心中有善，但世道沉沦，他难以抉择，导致他变得犹豫不决，优柔寡断，他很痛苦，我能感觉到。
我爸爸来接我，在路上一直骂我：“你怎么不去死呢？你去死啊！”
回到家后，妈妈又把我送到学校去，跟老师说：“他就是想逃避考试！”
姨姨和舅舅说我：“你就知道给你爸妈添麻烦。”
姐姐依然在说：“你就是自以为是。”
爷爷跟我说：“你应该马上到学校去。”
至于朋友们，我跟他们隐瞒了这件事。
没有一个人关心我，安慰我，我突然感觉万籁俱寂，死在了那天。
我成为了我的尸体所做的一个梦，梦里我成了葵花编织成的毒蛇，我的灵魂成为了夏日的火凰。
突然产生了某种气象，狂风大作，一个被称为山海卿的魑魅魍魉卷进了我的尸体。
“无頔”死去了，他成为了葵蛇、夏凰和山海卿。
我知道我们三个是同一个人，因为像我这样信念强烈的人，要是真的认为自己是三个人，那我可能真的要成为三个人了，这可不好。
第二次是我高中七年的第六年，第五年的时候我高考结束，那时候妈妈正好病了，我陷入了几个月的睡眠期，当然考不上大学。
当时对上学无望，我就去北京学技术去了，我调查了一下什么技能能用一年的时间掌握基础，后面还可以通过修炼不断晋升，并且我自己还感兴趣。
我瞄上了3D动画，我也清楚动画人很苦逼，但大多行业都很苦逼，因为苦逼我就不学了吗？
我查了很多资料，发现了陶婶动画和百艺汇聚，陶婶只有线上，我想去线下，就去了百艺汇聚。
于是我去了北京，学费我不能透露，总之比我姐姐的研究生学费要少一大截。
总是接触的有三个老师，朵朵老师、杨帆老师和木头老师，他们都是非常好的人。
经常教我们的是木头老师，他会延申很多课外的内容，给我们讲动画公司和动画名人的有趣故事，还会讲很多艺术风格的起源，木头老师在中国刚出现3D动画时便开始自己摸索，他是在玩这个软件，而我们是在用这个软件，他算是自学成才，真的是很厉害。
但我当时感觉身体被千针击发，蚁虫噬咬，坐也不是，站也不是，我总是在不停地踱步，以减缓自己的痛苦，当时还打扰到了舍友，感觉很不好意思。
大家看着我老是睡觉，感到奇怪，但我不知道该怎么跟他们说。
因为正好在北京，所以我去了传说中的安定医院，第一次做眼动测试和脑功测试，西京医院也没有这样的东西。
结果很糟糕，所有神经递质分泌量都是极低，医生说：“你太严重了，赶快住院吧。”，我回绝了，一个月两万多的住院费，就算医保报销了我也住不起。
在北京待了三个月，我终于支撑不下去了，我买了一把刀，用来割自己的腕子，但我就是不想死，只是拿刀背狠狠按了个红印。
之后我就回家了，但是我依然坐立难安，能睡觉我就拼命地睡觉，这样我就什么都感觉不到了，实在睡不着，我就想什么事情是我不动也能做的，我想到了动画片。
那段时间，我看完了《混沌武士》、《少女歌剧》、《FLCL》、《lain》、《瑞克和莫蒂》、《电脑线圈》，然后又把《夏目友人帐》、《无头骑士异闻录》和《星际牛仔》看了一遍。
我不停地看《记忆管理局》，看了一遍又一遍，不断听着那句“人心中每个微小的改变，都足以在一生的尺度上产生巨浪。”
一集的时间，我会有十几次看不下去的时候，我硬是顶着这几千次看了几百集的动画。
我实在烦躁的时候，就听刀党的《BattleSiren》的riotremix版本，或者听曼森的《Thisisthenewshit》，我管这首歌叫《这是一坨新的大便》，可以作为孙渣的角色曲。
但其实大多数时间，我会听惘闻的《Breakthecars》。
一段时间后，我去我们这的一个小中医院住院，完全没什么效果，医生跟我说：“你别老睡觉，要学习，上学多好啊。”，我真觉得他站着说话不腰疼。
那时我每天只喝五块钱一碗的小混沌，每喝一口我都痛苦万分，我甚至能感觉到食物从我的食道穿过，跑到我的胃里，再跑到我的肠子里。
还好有华颜在，我死不成，只靠我和春秋的话，根本不行。
这样我们都死不了，还有什么挫折能击沉我们呢？
我构想过两个社团，第一个叫栖凰庭，招收所有燃烧不尽，能死而复生之人，人们可以通过向我们祈求来获得帮助。
因为大家虽然不怎么信仰神明，但是会相信属相、星座、命理还有各种各样的人格测试。
那便为他们设计一种祈求的仪式，我擅长心灵的正向思考，又懂得直面最黑暗的人性，向我葵蛇祈求的仪式就是种一盆葵花，无论它长没长成都无所谓，你把它放在桌子上，不准跪，不准拜，自己坐在椅子上，像对老师表达疑惑那样向葵花诉说你的痛苦，然后你录下来发到网上，我要是能看到我还能解决，我便来告诉你如何做，我要是没看到，其它人看到你是在向葵蛇祈求，便也会向你提供心灵的指导。
我要是有一群没有血缘关系的兄弟姐妹，在我不放弃自己所想的时候，他们就会和我互相帮助，互相扶持，但当我走了歪路子，他们所有人都会来对付我。
那我该是多么幸福！
至于第二个社团和春秋有些关系，之后让祂自己讲。
高中的时候，总有些朋友说我有心事，我就会告诉他们：
“我哪来什么心事，我会跟你们讲的。”
实际上我不会，对我不好的人，我不想跟他们讲我的事情，而对我越好的人，我就很难跟他们讲我的事情，所以我在我十几个朋友那里，各存了我一小部分秘密。
初中的时候，只有一个人能看出来我有心事，是我的语文老师，薛老师教了我整整三年，她是一个在雨天爬山看到云雾会开心的人，她也会为自己晒着太阳躺在椅子上看了一下午的书而高兴。
但我什么都不跟她说，因为我知道说了也没用。
后来听说她的孩子考上了我们省最好的高中，我一点也不奇怪，为她感到开心。
而和薛老师形成鲜明对比的，是我高一的班主任，名字叫什么我都忘了，他教的是物理。
他会说一些很极端的话，然后毫无根据地猜忌别人，人品也不怎么样。
他会说什么：“美国人拿游戏荼毒中国孩子的心灵。”，类似的话也说过不少。
因为我想报文科，他就说我在班里宣传文科的邪说，而我其实跟所有同学讲的是：“现在文科路子不好走，能报理科就报理科。”
文科的老师来班里布置作业，他知道文科老师来班里了，就说：“她们一定在劝你们报文科。”
他一边说着公平，一边把自己在职中上学的儿子弄到我们班，他儿子根本呆不下去，没多久就走了，他就说孩子不懂事。
他明明早答应了和儿子出去玩，结果他节假日想要补课赚钱，失了信，他却说：“这是在赚钱，孩子要懂得体谅父母。”
他把自己的孩子献祭，让孩子上了职中，我一点也不奇怪，我为他的孩子感到难过。
这就是葵蛇愚钱塘的故事了，至于为什么是葵蛇，因为我属蛇，而葵花望着太阳，而我望着葵花。
我几年前在哈利波特的官网做测试，我以为像我这样狡猾的人，应该会分到斯莱特林，但我被分到赫奇帕奇去了，我在想是不是伙伴我选了龙蟾蜍，可是龙蟾蜍真的很帅啊。
好吧，也不能因为傲娇便不想承认，我确实更喜欢和一群互相友爱的老师同学，在温暖的大房子里吃好吃的食物。
不过就算是獾院，我也是赫奇帕奇的妖獾，是大家的妖獾大哥。
另外，我的守护神是独角兽。魔杖有些短，十又四分之三英寸，由独角兽毛和樱桃木构成，是个柔韧的孩子。
我长这么大一次挺身而出都没有过，因为我足够狡猾，在学校没人欺负我。
但我看到过相貌不好的同学被踢翻桌子，被撕掉书籍；看到过有智力障碍的同学被使唤来使唤去；看到女性化的男生被大家嘲笑是娘炮……
我不停地看到人们去伤害那些谁都没伤害的人，我心里清楚我一个人没法对抗那么多人，我什么都没做，我太胆小了，我讨厌自己的无为，我一直期待着有英雄登场去拯救他们。
现在没有英雄也是可以的，在我病后，我渐渐变得非人。
这次要害怕的，该是他们了。
面对一个疯子可比面对一个英雄要可怕得多。
后来看了《柳毅传》的故事，钱塘君鲁莽冲动，做了很多错事，他的哥哥洞庭君有功德在身，天帝便宽恕了钱塘君的罪过，只是把他锁在洞庭龙宫的玉柱上，钱塘君随时可以挣脱锁链，但他自知有罪，便安分呆着，不过钱塘君不是不怒，只是没到怒的时候。
听到柳毅的传信，知道自己的侄女在泾川受苦，便挣脱锁链，化为千尺长的赤龙，吞掉泾川龙王次子这个负心汉，伤害了六十万生灵，糟蹋了八百里庄稼。
但其实不用伤害那六十万生灵，糟蹋那八百里庄稼，只给泾川龙王沉痛一击，也能救出自己的侄女。
所以我要愚弄钱塘君，让他的勇武足够沉静，这便是愚钱塘的由来。
还有另一层意思，我不想失去保护别人的那种冲动，钱塘君愚蠢，那就愚蠢吧。
我不知道我在同学的眼里，是不是暴怒且怪异，因为他们对我而言不是不可抗力，我遇到像我家人的人，不会给他们一点好脸色。
高中七年的第一年，传说之下这个游戏横空出世，我打了十个周目，最后一个周目打了屠杀线。
有人因为我打了屠杀线而谴责我，我还跟她大吵了一架，但吵完后我觉得不对劲，打不打屠杀线无所谓，但我明明是不会打屠杀线的那种人。
我意识到在我生病后，随着情感和欲望的流失，我渐渐丧失了一些东西。
我不要，绝对不要，我不想丧失，于是我犯了我人生中最大的错误。
高一整整一年，我疯狂地愚弄别人，你假我假，你真我还假，我通过做一些事，引诱他们的喜欢、悲伤、厌恶、愤怒、嫉妒、傲慢等所有情绪，我需要被强烈的情绪浸染，不然我就会消失。
我在各种地方画比姥姥，不过同学们并不知道我画的高礼帽黄色三角小人是什么东西。
在获知足够的情报后，我便开始愚弄自己，将过去的自己投射给现在，放大我那微弱的情绪，形成完美无缺的谎言。
而完美无缺的谎言就是真相，况且这也不是谎言，是真实的我自己。
至于欲望，这实在不是我愚弄自己就能影响它的东西，不想吃饭的时候，不想睡觉的时候，没有性欲的时候，我哪能通过愚弄自己使自己获得欲望呢？
我用一年学会了葵蛇把戏，愚人百相。
高一结束后，我一个一个寻过去跟他们道歉，小部分人我实在联系不上，可能他们不想再理我了。
能找到的人，都没把这件事放在心上，觉得没什么事，最多也就是觉得我有些奇怪罢了。
一定有更好的方法，只是我没有找到，我真的不想再干这样的事了，这是我人生中犯过最大的错误。
而愚弄自己彻底变成三份，倒不是愚钱塘主动操纵，他不得不得做这样的事。
我有两次和黑白无常擦身而过，第一次是高中七年的第二年，家人一直拖着不让我看病，我已经到达了极限，我写了一封遗书，不过我不是想死，我只是想排解一下自己。
我控制不住自己的眼泪，即使华颜在不停地涅槃，钱塘在不断地愚弄，春秋沉默不语不受影响，血肉依旧不听我们的话。
我把遗书交给了我的语文老师，他是个迷茫之人，心中有善，但世道沉沦，他难以抉择，导致他变得犹豫不决，优柔寡断，他很痛苦，我能感觉到。
我爸爸来接我，在路上一直骂我：“你怎么不去死呢？你去死啊！”
回到家后，妈妈又把我送到学校去，跟老师说：“他就是想逃避考试！”
姨姨和舅舅说我：“你就知道给你爸妈添麻烦。”
姐姐依然在说：“你就是自以为是。”
爷爷跟我说：“你应该马上到学校去。”
至于朋友们，我跟他们隐瞒了这件事。
没有一个人关心我，安慰我，我突然感觉万籁俱寂，死在了那天。
我成为了我的尸体所做的一个梦，梦里我成了葵花编织成的毒蛇，我的灵魂成为了夏日的火凰。
突然产生了某种气象，狂风大作，一个被称为山海卿的魑魅魍魉卷进了我的尸体。
“无頔”死去了，他成为了葵蛇、夏凰和山海卿。
我知道我们三个是同一个人，因为像我这样信念强烈的人，要是真的认为自己是三个人，那我可能真的要成为三个人了，这可不好。
第二次是我高中七年的第六年，第五年的时候我高考结束，那时候妈妈正好病了，我陷入了几个月的睡眠期，当然考不上大学。
当时对上学无望，我就去北京学技术去了，我调查了一下什么技能能用一年的时间掌握基础，后面还可以通过修炼不断晋升，并且我自己还感兴趣。
我瞄上了3D动画，我也清楚动画人很苦逼，但大多行业都很苦逼，因为苦逼我就不学了吗？
我查了很多资料，发现了陶婶动画和百艺汇聚，陶婶只有线上，我想去线下，就去了百艺汇聚。
于是我去了北京，学费我不能透露，总之比我姐姐的研究生学费要少一大截。
总是接触的有三个老师，朵朵老师、杨帆老师和木头老师，他们都是非常好的人。
经常教我们的是木头老师，他会延申很多课外的内容，给我们讲动画公司和动画名人的有趣故事，还会讲很多艺术风格的起源，木头老师在中国刚出现3D动画时便开始自己摸索，他是在玩这个软件，而我们是在用这个软件，他算是自学成才，真的是很厉害。
但我当时感觉身体被千针击发，蚁虫噬咬，坐也不是，站也不是，我总是在不停地踱步，以减缓自己的痛苦，当时还打扰到了舍友，感觉很不好意思。
大家看着我老是睡觉，感到奇怪，但我不知道该怎么跟他们说。
因为正好在北京，所以我去了传说中的安定医院，第一次做眼动测试和脑功测试，西京医院也没有这样的东西。
结果很糟糕，所有神经递质分泌量都是极低，医生说：“你太严重了，赶快住院吧。”，我回绝了，一个月两万多的住院费，就算医保报销了我也住不起。
在北京待了三个月，我终于支撑不下去了，我买了一把刀，用来割自己的腕子，但我就是不想死，只是拿刀背狠狠按了个红印。
之后我就回家了，但是我依然坐立难安，能睡觉我就拼命地睡觉，这样我就什么都感觉不到了，实在睡不着，我就想什么事情是我不动也能做的，我想到了动画片。
那段时间，我看完了《混沌武士》、《少女歌剧》、《FLCL》、《lain》、《瑞克和莫蒂》、《电脑线圈》，然后又把《夏目友人帐》、《无头骑士异闻录》和《星际牛仔》看了一遍。
我不停地看《记忆管理局》，看了一遍又一遍，不断听着那句“人心中每个微小的改变，都足以在一生的尺度上产生巨浪。”
一集的时间，我会有十几次看不下去的时候，我硬是顶着这几千次看了几百集的动画。
我实在烦躁的时候，就听刀党的《BattleSiren》的riotremix版本，或者听曼森的《Thisisthenewshit》，我管这首歌叫《这是一坨新的大便》，可以作为孙渣的角色曲。
但其实大多数时间，我会听惘闻的《Breakthecars》。
一段时间后，我去我们这的一个小中医院住院，完全没什么效果，医生跟我说：“你别老睡觉，要学习，上学多好啊。”，我真觉得他站着说话不腰疼。
那时我每天只喝五块钱一碗的小混沌，每喝一口我都痛苦万分，我甚至能感觉到食物从我的食道穿过，跑到我的胃里，再跑到我的肠子里。
还好有华颜在，我死不成，只靠我和春秋的话，根本不行。
这样我们都死不了，还有什么挫折能击沉我们呢？
我构想过两个社团，第一个叫栖凰庭，招收所有燃烧不尽，能死而复生之人，人们可以通过向我们祈求来获得帮助。
因为大家虽然不怎么信仰神明，但是会相信属相、星座、命理还有各种各样的人格测试。
那便为他们设计一种祈求的仪式，我擅长心灵的正向思考，又懂得直面最黑暗的人性，向我葵蛇祈求的仪式就是种一盆葵花，无论它长没长成都无所谓，你把它放在桌子上，不准跪，不准拜，自己坐在椅子上，像对老师表达疑惑那样向葵花诉说你的痛苦，然后你录下来发到网上，我要是能看到我还能解决，我便来告诉你如何做，我要是没看到，其它人看到你是在向葵蛇祈求，便也会向你提供心灵的指导。
我要是有一群没有血缘关系的兄弟姐妹，在我不放弃自己所想的时候，他们就会和我互相帮助，互相扶持，但当我走了歪路子，他们所有人都会来对付我。
那我该是多么幸福！
至于第二个社团和春秋有些关系，之后让祂自己讲。
高中的时候，总有些朋友说我有心事，我就会告诉他们：
“我哪来什么心事，我会跟你们讲的。”
实际上我不会，对我不好的人，我不想跟他们讲我的事情，而对我越好的人，我就很难跟他们讲我的事情，所以我在我十几个朋友那里，各存了我一小部分秘密。
初中的时候，只有一个人能看出来我有心事，是我的语文老师，薛老师教了我整整三年，她是一个在雨天爬山看到云雾会开心的人，她也会为自己晒着太阳躺在椅子上看了一下午的书而高兴。
但我什么都不跟她说，因为我知道说了也没用。
后来听说她的孩子考上了我们省最好的高中，我一点也不奇怪，为她感到开心。
而和薛老师形成鲜明对比的，是我高一的班主任，名字叫什么我都忘了，他教的是物理。
他会说一些很极端的话，然后毫无根据地猜忌别人，人品也不怎么样。
他会说什么：“美国人拿游戏荼毒中国孩子的心灵。”，类似的话也说过不少。
因为我想报文科，他就说我在班里宣传文科的邪说，而我其实跟所有同学讲的是：“现在文科路子不好走，能报理科就报理科。”
文科的老师来班里布置作业，他知道文科老师来班里了，就说：“她们一定在劝你们报文科。”
他一边说着公平，一边把自己在职中上学的儿子弄到我们班，他儿子根本呆不下去，没多久就走了，他就说孩子不懂事。
他明明早答应了和儿子出去玩，结果他节假日想要补课赚钱，失了信，他却说：“这是在赚钱，孩子要懂得体谅父母。”
他把自己的孩子献祭，让孩子上了职中，我一点也不奇怪，我为他的孩子感到难过。
这就是葵蛇愚钱塘的故事了，至于为什么是葵蛇，因为我属蛇，而葵花望着太阳，而我望着葵花。
我几年前在哈利波特的官网做测试，我以为像我这样狡猾的人，应该会分到斯莱特林，但我被分到赫奇帕奇去了，我在想是不是伙伴我选了龙蟾蜍，可是龙蟾蜍真的很帅啊。
好吧，也不能因为傲娇便不想承认，我确实更喜欢和一群互相友爱的老师同学，在温暖的大房子里吃好吃的食物。
不过就算是獾院，我也是赫奇帕奇的妖獾，是大家的妖獾大哥。
另外，我的守护神是独角兽。魔杖有些短，十又四分之三英寸，由独角兽毛和樱桃木构成，是个柔韧的孩子。
我长这么大一次挺身而出都没有过，因为我足够狡猾，在学校没人欺负我。
但我看到过相貌不好的同学被踢翻桌子，被撕掉书籍；看到过有智力障碍的同学被使唤来使唤去；看到女性化的男生被大家嘲笑是娘炮……
我不停地看到人们去伤害那些谁都没伤害的人，我心里清楚我一个人没法对抗那么多人，我什么都没做，我太胆小了，我讨厌自己的无为，我一直期待着有英雄登场去拯救他们。
现在没有英雄也是可以的，在我病后，我渐渐变得非人。
这次要害怕的，该是他们了。
面对一个疯子可比面对一个英雄要可怕得多。
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