始

    我双相情感障碍七年了，今年21岁。

    能在我所处的环境，带着这个病活七年，我真的觉得我很强很强，是心灵系的怪物，我不仅没死，我还没疯，没大吼大叫，没思维混乱，还能积极乐观。

    我在地狱起舞，虽然他们不害怕我，但怎么弄都弄不死我，我想有一天，他们会对我恐惧。

    我现在之所以还活着，仍然积极乐观没有改变，是因为我朋友还真挺多的，我不交虚与委蛇的朋友，就像大人有时候会有虚伪的交际，我接受不了。

    我的每个朋友都是真心换真心，所以我死了他们会很难过，我觉得他们值得我对他们好。

    所以我要活的，比他们所有人都要长。

    前几天我知道了一件事情，我和爷爷坐在体育场的板凳上，他跟我讲，我祖上并没有什么糖尿病史，就算有，那会儿的医疗条件也查不出来，我爷爷生我爸爸的时候是健康的，在十几年后爷爷得了糖尿病，所以我爸爸先天没什么问题，生我姐姐的时候，我爸爸是健康的，所以我姐姐也没什么问题，而且生我姐姐的时候难产，我妈妈差点没了，然后把我姐生得龙精虎猛、身体强壮。然后我爸爸得了糖尿病，但家里还想要一个，他就把得病的事瞒着我妈妈，生下了我，所以我先天带着容易得糖尿病的基因，吃糖尿病的药是会抑制生育能力的，不知道是不是因为这样，我妈妈说生我的时候一点也不疼，一下就出来了，把我生的体弱多病，尤其是肠胃不好，小时候喝半瓶可乐都会肠痉挛，痛的浑身冒冷汗，妈妈一直给我买挤的牛奶羊奶喝，到初中我才不再肠痉挛，但是我开始便血，到医院一查是肠息肉，前几个月我又开始便血，去医院检查又是肠息肉。

    然后我家从小对我的说法是，我和姐姐都带了糖尿病的基因，所以我俩要注意一点。

    爷爷告诉了我真相后，我便知道我姐姐其实是健康的，就算不是健康的，她们也不知道。

    姐姐在外地读研究生，我就在微信上问姐姐：“为什么这个事要瞒我21年？”她说：“爷爷年纪大了，记不清楚了，爸爸生我之前就有糖尿病。“

    我说：”那咱俩去做下基因检测，假如你有糖尿病基因，我从此不对家人有任何意见，假如你没有，我就毁掉你的人生。“

    我姐姐不回我了，很长时间都没回我，在这之后，她也没提这个事情，说这个事的时候我没这么冷静，是很愤怒的状态，但能在得这种病的情况下活七年，我早拥有了表面愤怒，心里不愤怒的能力，如果我找不到那个能让我沉静的支点，我就会像其他人那样自杀了。

    我其实也不会毁掉姐姐的人生，我做不了这种事，不然我早就做了，毁掉她的人生就会毁掉我的人生，我还要陪我的朋友，怎么能把我的人生浪费在她身上呢？

    我在微信上向她“大吼”：”既然先天亏欠我一些，那为什么你和爸爸妈妈还要这样对我？“

    先说一下，爸爸妈妈姐姐，当然有对我好的时候，我是知道的，要是一点都没有，我就会憎恨他们了，但是因为还是有对我好的时候，我便不会憎恨他们，当然也为了我自己，我不想一辈子活在仇恨里。

    不过，我也不原谅他们对我做的事情就是了，如果我能原谅的话，那我也可以对别人做这样的事，我做不到。

    这本《钱塘日事》，便是我自己的故事，并不是什么虚构的东西，而是一本切切实实的非虚构日记。

    我有时候会想，那些残疾的人、那些在穷山恶水的孩子们，他们比我更痛苦，我是否拥有痛苦的资格呢？但后来想想，这世界上一定存在着一个最痛苦的人，因为存在这个最痛苦的人，那么其他人就不允许痛苦的这种逻辑，根本就不对。我们应该讨厌的是何不食肉糜的家伙，而不是清醒地痛苦着的人们。

    况且，就算他们血肉残缺或是物质残缺，他们的家庭不一定是不幸福的，我自己也是精神残疾，我们这里也是被遗忘的贫瘠之地，但我并不因此苦恼，这不代表什么。

    我之所以写这本《钱塘日事》，是因为我长这么大，一次挺身而出都没有过，至于我为什么在乎这个，愚钱塘篇已经告诉你们答案了。

    至于为什么叫《钱塘日事》，是因为最近看了《日月同错》，里面有两本日记叫《明子日事》和《皓光日事》，都是为了让后人获得一些经验。

    如果我这本《钱塘日事》，能为像我一样的人们提供一些经验，那也不错。