风信子
这篇讲我七次扭曲的爱恋。
之所以叫风信子，是因为我玩过一个游戏叫《万象物语》，里面有个人物叫雅辛托斯，她对他大哥的爱，我分不清是朋友还是恋人，或者说两者都有，她被魔物击伤感染，无力回天，大哥为了结束她的痛苦，亲手杀了她。
风信子在希腊神话中，是美少年雅辛托斯被钟爱他的阿波罗不小心杀死，在他的血泊中长出的花。
这一篇我讲爱恋，所以选择风信子，不仅是因为雅辛托斯，还有它所有的花语。
有一段时间我认为我喜欢男生，因为我十九岁之前一直恐女，没什么交心的女生朋友，成天在男生堆里混着，还有就是因为我第一次情窦初开的那位初中女生，我并不喜欢。
而且高中认识的最可爱的四个人都是男生，我真的很喜欢他们，下面用我对他们的代称。
司马迁，他对历史有着相当的热忱，我不深研历史，只有常识水平，不过我喜欢听故事，便叫他讲给我听，我会挑一个年代让他给我讲发生了什么，他不嫌我烦，对任何年代的故事都能信手拈来，还能旁征博引，给我讲过很多我听都没听过的帝王将相、布衣平民、贩夫走卒，那时我总牵他的手，他也不介意，他很少用社交网络，大智若愚，是一位隐士。
韩非子，那时他有一些小固执，但他拥有着坚定的正义，所以能螺旋向上不断修正自己，死灾曾经降临在他的身上，他活了过来，变得更加强大，成为最努力的那个人，是这昏暗世界的炽烈太阳！
轩辕，他拥有超群绝伦的理智，还是个大雅大俗之人，想事做事能做到十有九对，听他的建议总没问题，病灾曾降临在他的身上，轩辕诞生了不甘与愤怒，于是变得更加智慧，他是厚德载物的无垠大地，通晓这大地上的所有事物。
导游，他神莹内敛，举重若轻，没见过他困顿踌躇的样子，遇到事情总是能很轻松地化解，能酒肉穿肠过，佛祖心中留，是那“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的可爱莲花。
所以，那时怎么会觉得自己，会喜欢女生呢？
之后我意识到一件事情，我不会对他们害羞，我的血肉没有给出回应。
我希望我爱一个人，能做到血肉、灵魂、心灵的统一，我的血肉没法对男生做出回应，就算是长得像女生的男生也不行，这可能还是因为我自己的那些事，对男生的血肉是抗拒的，血肉是我行走在愚界的躯壳，我活在这个世界，我要是爱一个人，我的血肉怎能不爱他呢？
灵魂代表着当我们被启蒙后选择自己成为什么样的人，而心灵就是我们在自己灵魂上的无穷尽延申。
我曾思考过我为什么会爱一个人？
我不相信承诺，我觉得总强调“这辈子只爱你一个”的人多半有点问题，就像我家人总拿爱来绑架我一样。
我要因为她的相貌而爱上她吗？不行，这样遇见更好看的姑娘，我就会爱上她，而抛弃过去所爱的人。
我要因为她的品行而爱上她吗？不行，这样遇见更高尚的姑娘，我就会爱上她，而抛弃过去所爱的人。
同理，一切因物质与精神而产生的爱，对我而言都不可以。
那就是因为对我的一种综合感觉？不行，我怎么知道不会出现一个给我综合感觉更好的人？我会爱上她，而抛弃过去所爱的人。
那就是因为对我真实的爱护？不行，我怎么知道不会出现一个更加爱护我的人？我会爱上他，而抛弃过去所爱的人。
那么，其实一切因可以量化的标准而产生的爱，对我而言都不可以。
我知道了，我们的爱，就是因为在无限且随机的命运长河中，我们共同努力去抓那唯一一对并肩而行的比目鱼，我们让我们会长相厮守这件事，在无限且随机的命运之中，命中注定发生！
不过我并不执念爱情，不然我早就假借唐璜之名，一个个试错去找到自己喜欢的那个姑娘。
那个能让我愿意和她共同努力的人还未出现，那个愿意让她愿意和我共同努力的人还未出现，哪怕我死后她仍未出现，我也不悔。
第一次扭曲的爱，是懵懂之爱，发生在我的二年级。
那时候我刚知道原来人与人可以喜结连理，相伴一生。
但我不知道这是什么意思，以为就是两个人待在一起。
我就把我的漫画杂志都拿来，跟班里一个性格很好的女生说我喜欢她，然后说：“我的漫画杂志你都可以看。“
她问我：“为什么给我看这么多漫画呀？”
我说：“我也不知道。”，她也不明白喜欢是什么，所以没有拒绝我。
我们什么都没做，因为我们什么都不懂，她看我的漫画，我给她看我的漫画。
没过多久，这种懵懂的爱就结束了。
第二次扭曲的爱，是血肉之爱，发生在我的初三。
我突然发现我会对和我做一年同桌的女生害羞，意识到自己情窦初开了。
我并不喜欢她。
她身为班长，却会使唤班里那个有智力障碍的同学，站在门口给我们望风。
我曾夺走她班长的位子，但我发现除非我成为最恐怖的威慑，否则他们并不会停止校园霸凌其它同学，所以我又什么都没做，我是如此的狡猾和恶心。
她后来和我的朋友在一起了，我觉得这样不错，因为我那朋友是个幽默的好人。
但是之后班里转过来一个小混混，就因为她觉得那个小混混长得比较帅，认为他人很好，于是把我朋友给绿了。
过了一周，发现那个小混混实在是有问题，她就和那个小混混分开了，我那时骂了她很难听的话。
我整个初三都在喜欢她，我整个初三都在抗拒自己喜欢她。
我对我的喜欢感到恶心。
我的血肉不听从灵魂和心灵的劝谏。
随意地爱上不应该爱上的人。
华颜在哭泣，钱塘直接疯掉了，唯有春秋镇定自若，固守本心。
我后来成为一具尸体，万籁俱寂时我的心像一潭死水，百无禁忌时我那狂躁的心对谁都在跳动。
我已经不知道自己爱着谁了。
第三次扭曲的爱，是欺骗之爱，发生在我高中七年的第三年。
我前面说我以前拥有想在心理学上帮助他人的愿望，我想要学习科学心理学，可能不需要物理，但我需要化学和生物的帮助，但我在理科班待了一段时间，发现我对理科真的太抗拒了。
我也不知道为什么，仅仅是因为我初中的时候讨厌热力学第二定律吗？
我更适合当个布道的神学家吗？
我曾经想写一部《二十一世纪神谱》，旧神们觉得祂们已经不适合被现代人信仰，古神的信仰规则对现在的人们来说是一把双刃剑，于是祂们相约投身宙宇烘炉，焚身灼魂，只留下自己的心灵，集星辰的光芒，炼出新的神明。
新神降世，宣告世人：
”不得跪拜！不得臣服！”
“旧神们带着对人类的怜爱死去！集心灵的愿望和星辰的光芒使我们诞生！”
“我们是这宙宇苍穹的神明！更是传道授业的老师！“
”从此这天地之间！再无奇迹发生！因为人类本身就是奇迹，每个人能可以仰望星空！“
”不用担心有人假借我们的名义！若有人徒有外表！不具内里！灾祸之神尸祸殃便会带着祂的学生们！对他们进行责罚！“
”人类啊！不要再胆怯啊！去洞悉万物吧！去引吭高歌吧！去欢笑吧！去哭号吧！去愤怒吧！“
“在这宙宇之中顶天立地之人！不是神明！而是你们啊！”
但我知识浅陋，水平有限，实在不敢写这样的东西，现在仍未动笔。
后来我转回了文科班，那里有个女生会写文章，她喜欢堆砌华丽的辞藻，和我不是一个路子，因为我觉得复杂的东西不好玩，但我仍然夸赞她，认为她可以在此方面有所作为。
我和她互通两个星期的书信，觉得她有趣，便用高达的《ALetter》跟她告白。
她答应了我，然后她就暴露了她的本相。
她拉我去老师的办公室，跟我讲了一节课别人的坏话。
她说我的一个女生朋友看我一眼都像是在抢夺。
她说她只嫉妒这个女生朋友，其它人不在乎。
然后小组里有女同学借我一本书，我借给了这位同学，她便给我写纸条：“借了书，问题就大了。”
还有我的同桌是女生，是文静腼腆的类型，因为她是我的同桌，于是就说她的坏话。
她喜欢在人堆里笑，我不喜欢在人堆里待着，只愿意陪着朋友，我没有因为这个说她。
她说她有渴肤症，于是我总去抱她，没对她再做什么，她亲过一次我的左脸，她亲我的时候，我想起来这是我妈妈扇我的那半边脸，如果她与我契合，我应该不会想到这个。
我有着传统女性的性观念，不想把身子给不喜欢的人，就算是喜欢的人也相处一段时间再说。
虽然我相貌不好，若以田忌赛马来说，男相里，我在中等马和下等马之间，女相里，我更是下等马中的下等马，不过我不会因为相貌而气馁，我只是清晰地从自己的审美认知自己。
客观上我在相貌上算是中等马，我自己的审美的话，只要我玩游戏，就会捏棕色皮肤的山地子民，敏捷灵动，穿梭于山林与河流，拥有澄澈的眼睛，能听万物的声音，只要有速度和攻速的属性，我就会把点数花在上面，我管他刮不刮痧，我打得爽快就好了！
我现在的肥肥之躯，姜黄之牙，实在算不上漂亮呀。
但是我想谈恋爱的话，还是很容易的，想得到别人的身子，也没有多难。
不过我不想作践自己，保留自己的最初之吻和童子之身，我并不介意契合我的人有没有这些，拥有怎样的性观念和她是什么样的人相关不必然，我介意的是她拿这个来欺骗我。
她骗我她也是初恋，但她没想到我发小以前和她一个班，整个班都知道她谈过恋爱。
所以我什么都没对她做，不想把身子给她这样的人。
之后她跟我闹脾气，不理我，我去她家楼下找她，她还是不理我。
于是我给她发消息：“我们分手吧。”
我的初恋，也是我现在唯一一次恋爱，两周就结束了。
她立马电话给我打过来：“你不怕我后悔一辈子吗？”
我不想理她，便模拟她的思维，跟她大谈幻想，她一点都接受不了。
后来她在班会期间，突然跑到讲台上，说：“有些人，错过就是一辈子了。”，没有人理她。
她在老师那里传我出轨，去隔壁的班级传我出轨，去楼上的班级传我出轨。
我一点都不在乎别人怎么看我，我什么都不做，想认识我的人自然会来了解我，不想认识我的人自然听什么都相信，大部分人都漠不关心，何必费尽心力去维护自己的名节？
有些人老是陷进去，好像自己就是多么重感情一样，认为自己才明白爱是什么。
和司马迁、韩非子、轩辕、导游这样的人交际，连我这腐臭的浊潭也能散发香气，我为何要牺牲和他们相处的时间，来陪伴你这样的人？假如你与我契合，他们也会为我开心，觉得我找到了自己的幸福。但你算什么东西，值得我在你身上耗费心力？损耗我拥有美好品质的朋友？
去你妈的。
第四次扭曲的爱，是怜悯之爱，这次是贯穿我的一生。
不是一个人，是一群人，我随便挑一个，就上一个人所嫉妒的那个女生朋友吧。
最先是她找上我，听说我懂一些心理学，她说她对这个感兴趣，我说：“我不太懂，只是自己病了看一看这样的书罢了。”，跟她科普了一个多小时心理学是什么，然后我发现她好像不是对心理学感兴趣，因为我发现她在看《墨菲定律》这样的书。
我尝试扭转她的思想，跟她讲了很多很多，但她一句话都记不住。
她高一的时候舔我那个成绩很好的朋友，高二高三舔学校里那个相貌不错的男生。
加上她对我表现出来的思维，我跟她说：“你容易被想跟你上床的人盯上。”，她好像听不懂我在说什么。
我一直以女生的灵魂混迹在男生堆里，我知道那些好男孩，除非被欺骗和有恋爱脑，不会喜欢上什么样的女孩，况且好男孩不会被骗，恋爱脑也跟传统的恋爱脑不一样。
而什么样的女孩，容易被那些把女孩当作一块被人操的肉的男孩盯上。
我不想理会那些恶心的男生，也不想理会愿意跟他们交际的人。
之后我模拟她的思维，她也接受不了，我就放弃指导她了。
她也算不上什么坏孩子，后来我放低自己的思考，俯下自己的身子，低下自己的头颅，跟她说：“我在这方面不如你们这样的人，希望我们的相处方式可以折中调和。”
她说我以前一直pua她，她深受其害，不接受我的折中，她自己也不肯折中。
我便祝她日后大便通畅，和她断了联系。
她和我姐姐很像，她说她对心理学感兴趣，说想做个注重内在的人，我就想起来我姐姐说她想当医生，还觉得自己是个文青。
她考上211报了土木工程，然后又想跨考新闻学硕士，这没什么问题，但你说你当时的高考成绩能去中传，为什么不一开始就学新闻学呢？一听她说这件事，我就想起来我姐姐跨考广播电视编导。
不过她学习能力比我姐姐强很多，家境也不错，应该能有一番作为。
我接待过很多人，有些人一点就通，曾经有个学弟跟我说，他觉得网文不输严肃文学，我就跟他讲了通俗与严肃的关系，他立马就明白了。
而更多的人，不知道他们在干些什么。
我想他们应该是只想获得成为自己期望的那种人的好处，但不想付出成为那种人的代价。
我再也不对这些人有什么好脸色，让他们看到我的暴怒怪异之相！
“魅惑楚怀王！我做楚母皇！我只为拥有赤子之心的人俯身，从此以后，见灵均如见我！谁敢欺负他，我就要欺负你了！”
就算我是那腐败恶臭的潭水又怎样？污秽浊烂，苍莲净潭！
第五次扭曲的爱，是无惧之爱，发生在我高中七年的第四年。
正好在成年的时候，认识了班里一个女生，她像那独行的侠客，有着自己浪漫的追求。
华颜对她产生了一些恋母情结，我会跟别人说我喜欢她，但在第二次扭曲的爱之后，我就病了，我这样的血肉，哪里知道自己喜欢谁。
我会塞给她一些东西吃，独行的侠客哪里想要别人塞她东西吃？但是她就是不对我发火。
我有时候觉得，她其实不太想理我，但和她相处是很舒服的，认识她一年后，我不再恐女了。
恰巧的是，她名字里带了“梧桐”，但她不是我要栖息的那颗梧桐树，我们心里清楚。
我很少找她聊天，别去打扰独行的侠客，她们有自己的江湖。
第六次扭曲的爱，是呵护之爱，发生在我高中七年的第五年。
有位高一的学弟发现了同学之间的校园霸凌问题，来跟我说想成立一个叫“反暴会”的团体。
我不想打击他，因为我知道大部分人对此事漠不关心，一部分人他们就是施暴者，只有很少的人会加入这种团体，力量完全不够。
但我没有跟他说，我说我想一想。
我在食堂吃饭，一边吃一边头疼这个事，借《曹刿论战》之法，便能明白打人靠的是力气，杀人靠的却是勇气，而我在病后，仅存的那微弱的勇气也没有了，便能做到连杀人都无所谓了。
我要让同学们明白，虽然我没伤过人，但我随时可以暴起伤人吗？对施暴者们形成最恐怖的威慑，让他们知道自己只是个小流氓，不能惹我这个真疯子。
但这样就会断送我的求学之路，我离开了学校，威慑消失，学弟他们他又该怎么办？
我有些苦恼，跟身边还不太熟悉的女生朋友聊这个事，她叫兔子，不过我没有说我的事，只是跟她说一个学弟有这个想法，她便说她可以参与。
我讶异她竟如此从容，是否是无知者无畏？
后来我的血肉又不听话了，再次回家修养，没有帮学弟做成这件事。
在家的时候，我在网上和兔子交流，发现她虽然不懂很多东西，却拥有大慈大悲之心。
她家里是中产家庭，但是看见穷人受苦就忍不住哭泣。
我觉得她拥有透明色的气质，多半是有很好的人在呵护她，我这种腐败恶臭的污秽浊潭，不想污染像她这样的人，此后我再也不找她聊天。
后日谈：后来还是聊了，兔子并不觉得我是什么坏人。
第七次扭曲的爱，是扭曲本身，发生在我高中七年的第六年。
我那时大部分时间都在休学，在家里就看b站up主的视频，有三个人我一直在看，不像其它up主那样看一两个视频就不看了。
他们三个分别是：
岁月流转，好多人变化面貌，我再也寻不到他们，但我看他依旧是他，是不随光阴改变的赤诚之人-----逆风笑。
千机百变，鬼灵精怪，又可爱又酷，喜欢画画，狡黠的姑娘-----怒九笑。
游离于电影与游戏，是民俗学者，更是文化的研究员，游戏文人----博伟君。
我突然感觉我对怒九笑动了情，在几分钟内想了很多事情：
“我要敬她为我生命之神吗？我们这种病人很容易有依赖感，但我别说克制自己了，我根本不是那样的人，这股子依赖感还影响不到我。”
“所以我要是敬她为神，一定是一种欺骗。”
“但假如是真的，她也不会喜欢有这种人，像是某种恶心的狂热粉丝。”
“我应该做些什么，去出现在她的生命里吗？”
“我有什么特质是她需要的吗？她的人生也许并不需要我的存在。”
“但还是有无限趋近于零的概率，她需要我的帮助吧。”
“因为只是无限趋近于零，所以不去做吗？”
“可是就因为这种无限趋近于零的概率，我就要去观察她，去了解她？被一个网络上的人一直盯着，还是我这样可怕的人，我要是真的喜欢她，我根本不会这么做。”
“到底该怎么办呢？我还是拥有一些别人没有的能力的，但她正好需要我这种能力吗？”
“如果心灵没有任何能与她交互的地方，那血肉呢？我应该流浪到她的城市，默默守护她，用血肉肢体为她排除劫难吗？”
“被一个脏兮兮的流浪汉跟踪，好恶心。”
“我在干什么啊……”
几分钟的时间，我立马就把自己的爱意掐灭了，没人在了解我的全部后依旧爱我，然后引导我如何爱她，我不明白，我一点都不明白。
我喜欢被人宠着，但不是宠溺、占有、控制、侵吞。
那是一种舒适安定的感觉，我们互相浸染，互相印证，互相守护，看到对方最坏的一面仍旧喜欢对方。
我其实有过三种性幻想，都很经典。
第一种是我被欺负的不行了，受不了了往前爬，她一把子给我拽回去咯。
第二种是她在家里各种地方欺负我。
第三种是她抱起我，把我抵在浴室的墙上，把淋浴打开，雾气朦胧，我的内裤耷拉在脚上，一直掉不下去。
假如真的做那样的事，我想看着所爱之人的眼睛，这是我的XP。
我想过几次，好吧，其实是十几次，额，好吧，其实我一直在想。
虽然她只是个虚幻的影子，但怎么能不经过别人的同意而想这样的事呢？
《心理学与生活》里有关于性的部分，我也看过一点点的《性学观止》和《亲密关系》。
在鸿蒙界遇到的那个又轻又重的男人，他也告诉我，他的夫人银河很适合我。
我知道合理处理性欲对人有巨大的好处，但我现在还是克服不了，我想起了我十五岁到十九岁的时候对自己做的事，我立马就ptsd了。
但我不会逃避，我一直都不会逃避，总会有办法的。
我的性观念看起来好像很贞洁，但最贞洁也就是最污浊。
因为我完全可以成为唐璜，告诉别人我只会进行很短的恋爱，在一起不多久便会和恋人分开，然后去寻找下一位。
因为告诉了别人自己的标准和下一步行动，所以不算人渣。
这样也很幸福，但我想要的是命中注定，独一无二。
我的爱，到底在哪啊……
之所以叫风信子，是因为我玩过一个游戏叫《万象物语》，里面有个人物叫雅辛托斯，她对他大哥的爱，我分不清是朋友还是恋人，或者说两者都有，她被魔物击伤感染，无力回天，大哥为了结束她的痛苦，亲手杀了她。
风信子在希腊神话中，是美少年雅辛托斯被钟爱他的阿波罗不小心杀死，在他的血泊中长出的花。
这一篇我讲爱恋，所以选择风信子，不仅是因为雅辛托斯，还有它所有的花语。
有一段时间我认为我喜欢男生，因为我十九岁之前一直恐女，没什么交心的女生朋友，成天在男生堆里混着，还有就是因为我第一次情窦初开的那位初中女生，我并不喜欢。
而且高中认识的最可爱的四个人都是男生，我真的很喜欢他们，下面用我对他们的代称。
司马迁，他对历史有着相当的热忱，我不深研历史，只有常识水平，不过我喜欢听故事，便叫他讲给我听，我会挑一个年代让他给我讲发生了什么，他不嫌我烦，对任何年代的故事都能信手拈来，还能旁征博引，给我讲过很多我听都没听过的帝王将相、布衣平民、贩夫走卒，那时我总牵他的手，他也不介意，他很少用社交网络，大智若愚，是一位隐士。
韩非子，那时他有一些小固执，但他拥有着坚定的正义，所以能螺旋向上不断修正自己，死灾曾经降临在他的身上，他活了过来，变得更加强大，成为最努力的那个人，是这昏暗世界的炽烈太阳！
轩辕，他拥有超群绝伦的理智，还是个大雅大俗之人，想事做事能做到十有九对，听他的建议总没问题，病灾曾降临在他的身上，轩辕诞生了不甘与愤怒，于是变得更加智慧，他是厚德载物的无垠大地，通晓这大地上的所有事物。
导游，他神莹内敛，举重若轻，没见过他困顿踌躇的样子，遇到事情总是能很轻松地化解，能酒肉穿肠过，佛祖心中留，是那“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的可爱莲花。
所以，那时怎么会觉得自己，会喜欢女生呢？
之后我意识到一件事情，我不会对他们害羞，我的血肉没有给出回应。
我希望我爱一个人，能做到血肉、灵魂、心灵的统一，我的血肉没法对男生做出回应，就算是长得像女生的男生也不行，这可能还是因为我自己的那些事，对男生的血肉是抗拒的，血肉是我行走在愚界的躯壳，我活在这个世界，我要是爱一个人，我的血肉怎能不爱他呢？
灵魂代表着当我们被启蒙后选择自己成为什么样的人，而心灵就是我们在自己灵魂上的无穷尽延申。
我曾思考过我为什么会爱一个人？
我不相信承诺，我觉得总强调“这辈子只爱你一个”的人多半有点问题，就像我家人总拿爱来绑架我一样。
我要因为她的相貌而爱上她吗？不行，这样遇见更好看的姑娘，我就会爱上她，而抛弃过去所爱的人。
我要因为她的品行而爱上她吗？不行，这样遇见更高尚的姑娘，我就会爱上她，而抛弃过去所爱的人。
同理，一切因物质与精神而产生的爱，对我而言都不可以。
那就是因为对我的一种综合感觉？不行，我怎么知道不会出现一个给我综合感觉更好的人？我会爱上她，而抛弃过去所爱的人。
那就是因为对我真实的爱护？不行，我怎么知道不会出现一个更加爱护我的人？我会爱上他，而抛弃过去所爱的人。
那么，其实一切因可以量化的标准而产生的爱，对我而言都不可以。
我知道了，我们的爱，就是因为在无限且随机的命运长河中，我们共同努力去抓那唯一一对并肩而行的比目鱼，我们让我们会长相厮守这件事，在无限且随机的命运之中，命中注定发生！
不过我并不执念爱情，不然我早就假借唐璜之名，一个个试错去找到自己喜欢的那个姑娘。
那个能让我愿意和她共同努力的人还未出现，那个愿意让她愿意和我共同努力的人还未出现，哪怕我死后她仍未出现，我也不悔。
第一次扭曲的爱，是懵懂之爱，发生在我的二年级。
那时候我刚知道原来人与人可以喜结连理，相伴一生。
但我不知道这是什么意思，以为就是两个人待在一起。
我就把我的漫画杂志都拿来，跟班里一个性格很好的女生说我喜欢她，然后说：“我的漫画杂志你都可以看。“
她问我：“为什么给我看这么多漫画呀？”
我说：“我也不知道。”，她也不明白喜欢是什么，所以没有拒绝我。
我们什么都没做，因为我们什么都不懂，她看我的漫画，我给她看我的漫画。
没过多久，这种懵懂的爱就结束了。
第二次扭曲的爱，是血肉之爱，发生在我的初三。
我突然发现我会对和我做一年同桌的女生害羞，意识到自己情窦初开了。
我并不喜欢她。
她身为班长，却会使唤班里那个有智力障碍的同学，站在门口给我们望风。
我曾夺走她班长的位子，但我发现除非我成为最恐怖的威慑，否则他们并不会停止校园霸凌其它同学，所以我又什么都没做，我是如此的狡猾和恶心。
她后来和我的朋友在一起了，我觉得这样不错，因为我那朋友是个幽默的好人。
但是之后班里转过来一个小混混，就因为她觉得那个小混混长得比较帅，认为他人很好，于是把我朋友给绿了。
过了一周，发现那个小混混实在是有问题，她就和那个小混混分开了，我那时骂了她很难听的话。
我整个初三都在喜欢她，我整个初三都在抗拒自己喜欢她。
我对我的喜欢感到恶心。
我的血肉不听从灵魂和心灵的劝谏。
随意地爱上不应该爱上的人。
华颜在哭泣，钱塘直接疯掉了，唯有春秋镇定自若，固守本心。
我后来成为一具尸体，万籁俱寂时我的心像一潭死水，百无禁忌时我那狂躁的心对谁都在跳动。
我已经不知道自己爱着谁了。
第三次扭曲的爱，是欺骗之爱，发生在我高中七年的第三年。
我前面说我以前拥有想在心理学上帮助他人的愿望，我想要学习科学心理学，可能不需要物理，但我需要化学和生物的帮助，但我在理科班待了一段时间，发现我对理科真的太抗拒了。
我也不知道为什么，仅仅是因为我初中的时候讨厌热力学第二定律吗？
我更适合当个布道的神学家吗？
我曾经想写一部《二十一世纪神谱》，旧神们觉得祂们已经不适合被现代人信仰，古神的信仰规则对现在的人们来说是一把双刃剑，于是祂们相约投身宙宇烘炉，焚身灼魂，只留下自己的心灵，集星辰的光芒，炼出新的神明。
新神降世，宣告世人：
”不得跪拜！不得臣服！”
“旧神们带着对人类的怜爱死去！集心灵的愿望和星辰的光芒使我们诞生！”
“我们是这宙宇苍穹的神明！更是传道授业的老师！“
”从此这天地之间！再无奇迹发生！因为人类本身就是奇迹，每个人能可以仰望星空！“
”不用担心有人假借我们的名义！若有人徒有外表！不具内里！灾祸之神尸祸殃便会带着祂的学生们！对他们进行责罚！“
”人类啊！不要再胆怯啊！去洞悉万物吧！去引吭高歌吧！去欢笑吧！去哭号吧！去愤怒吧！“
“在这宙宇之中顶天立地之人！不是神明！而是你们啊！”
但我知识浅陋，水平有限，实在不敢写这样的东西，现在仍未动笔。
后来我转回了文科班，那里有个女生会写文章，她喜欢堆砌华丽的辞藻，和我不是一个路子，因为我觉得复杂的东西不好玩，但我仍然夸赞她，认为她可以在此方面有所作为。
我和她互通两个星期的书信，觉得她有趣，便用高达的《ALetter》跟她告白。
她答应了我，然后她就暴露了她的本相。
她拉我去老师的办公室，跟我讲了一节课别人的坏话。
她说我的一个女生朋友看我一眼都像是在抢夺。
她说她只嫉妒这个女生朋友，其它人不在乎。
然后小组里有女同学借我一本书，我借给了这位同学，她便给我写纸条：“借了书，问题就大了。”
还有我的同桌是女生，是文静腼腆的类型，因为她是我的同桌，于是就说她的坏话。
她喜欢在人堆里笑，我不喜欢在人堆里待着，只愿意陪着朋友，我没有因为这个说她。
她说她有渴肤症，于是我总去抱她，没对她再做什么，她亲过一次我的左脸，她亲我的时候，我想起来这是我妈妈扇我的那半边脸，如果她与我契合，我应该不会想到这个。
我有着传统女性的性观念，不想把身子给不喜欢的人，就算是喜欢的人也相处一段时间再说。
虽然我相貌不好，若以田忌赛马来说，男相里，我在中等马和下等马之间，女相里，我更是下等马中的下等马，不过我不会因为相貌而气馁，我只是清晰地从自己的审美认知自己。
客观上我在相貌上算是中等马，我自己的审美的话，只要我玩游戏，就会捏棕色皮肤的山地子民，敏捷灵动，穿梭于山林与河流，拥有澄澈的眼睛，能听万物的声音，只要有速度和攻速的属性，我就会把点数花在上面，我管他刮不刮痧，我打得爽快就好了！
我现在的肥肥之躯，姜黄之牙，实在算不上漂亮呀。
但是我想谈恋爱的话，还是很容易的，想得到别人的身子，也没有多难。
不过我不想作践自己，保留自己的最初之吻和童子之身，我并不介意契合我的人有没有这些，拥有怎样的性观念和她是什么样的人相关不必然，我介意的是她拿这个来欺骗我。
她骗我她也是初恋，但她没想到我发小以前和她一个班，整个班都知道她谈过恋爱。
所以我什么都没对她做，不想把身子给她这样的人。
之后她跟我闹脾气，不理我，我去她家楼下找她，她还是不理我。
于是我给她发消息：“我们分手吧。”
我的初恋，也是我现在唯一一次恋爱，两周就结束了。
她立马电话给我打过来：“你不怕我后悔一辈子吗？”
我不想理她，便模拟她的思维，跟她大谈幻想，她一点都接受不了。
后来她在班会期间，突然跑到讲台上，说：“有些人，错过就是一辈子了。”，没有人理她。
她在老师那里传我出轨，去隔壁的班级传我出轨，去楼上的班级传我出轨。
我一点都不在乎别人怎么看我，我什么都不做，想认识我的人自然会来了解我，不想认识我的人自然听什么都相信，大部分人都漠不关心，何必费尽心力去维护自己的名节？
有些人老是陷进去，好像自己就是多么重感情一样，认为自己才明白爱是什么。
和司马迁、韩非子、轩辕、导游这样的人交际，连我这腐臭的浊潭也能散发香气，我为何要牺牲和他们相处的时间，来陪伴你这样的人？假如你与我契合，他们也会为我开心，觉得我找到了自己的幸福。但你算什么东西，值得我在你身上耗费心力？损耗我拥有美好品质的朋友？
去你妈的。
第四次扭曲的爱，是怜悯之爱，这次是贯穿我的一生。
不是一个人，是一群人，我随便挑一个，就上一个人所嫉妒的那个女生朋友吧。
最先是她找上我，听说我懂一些心理学，她说她对这个感兴趣，我说：“我不太懂，只是自己病了看一看这样的书罢了。”，跟她科普了一个多小时心理学是什么，然后我发现她好像不是对心理学感兴趣，因为我发现她在看《墨菲定律》这样的书。
我尝试扭转她的思想，跟她讲了很多很多，但她一句话都记不住。
她高一的时候舔我那个成绩很好的朋友，高二高三舔学校里那个相貌不错的男生。
加上她对我表现出来的思维，我跟她说：“你容易被想跟你上床的人盯上。”，她好像听不懂我在说什么。
我一直以女生的灵魂混迹在男生堆里，我知道那些好男孩，除非被欺骗和有恋爱脑，不会喜欢上什么样的女孩，况且好男孩不会被骗，恋爱脑也跟传统的恋爱脑不一样。
而什么样的女孩，容易被那些把女孩当作一块被人操的肉的男孩盯上。
我不想理会那些恶心的男生，也不想理会愿意跟他们交际的人。
之后我模拟她的思维，她也接受不了，我就放弃指导她了。
她也算不上什么坏孩子，后来我放低自己的思考，俯下自己的身子，低下自己的头颅，跟她说：“我在这方面不如你们这样的人，希望我们的相处方式可以折中调和。”
她说我以前一直pua她，她深受其害，不接受我的折中，她自己也不肯折中。
我便祝她日后大便通畅，和她断了联系。
她和我姐姐很像，她说她对心理学感兴趣，说想做个注重内在的人，我就想起来我姐姐说她想当医生，还觉得自己是个文青。
她考上211报了土木工程，然后又想跨考新闻学硕士，这没什么问题，但你说你当时的高考成绩能去中传，为什么不一开始就学新闻学呢？一听她说这件事，我就想起来我姐姐跨考广播电视编导。
不过她学习能力比我姐姐强很多，家境也不错，应该能有一番作为。
我接待过很多人，有些人一点就通，曾经有个学弟跟我说，他觉得网文不输严肃文学，我就跟他讲了通俗与严肃的关系，他立马就明白了。
而更多的人，不知道他们在干些什么。
我想他们应该是只想获得成为自己期望的那种人的好处，但不想付出成为那种人的代价。
我再也不对这些人有什么好脸色，让他们看到我的暴怒怪异之相！
“魅惑楚怀王！我做楚母皇！我只为拥有赤子之心的人俯身，从此以后，见灵均如见我！谁敢欺负他，我就要欺负你了！”
就算我是那腐败恶臭的潭水又怎样？污秽浊烂，苍莲净潭！
第五次扭曲的爱，是无惧之爱，发生在我高中七年的第四年。
正好在成年的时候，认识了班里一个女生，她像那独行的侠客，有着自己浪漫的追求。
华颜对她产生了一些恋母情结，我会跟别人说我喜欢她，但在第二次扭曲的爱之后，我就病了，我这样的血肉，哪里知道自己喜欢谁。
我会塞给她一些东西吃，独行的侠客哪里想要别人塞她东西吃？但是她就是不对我发火。
我有时候觉得，她其实不太想理我，但和她相处是很舒服的，认识她一年后，我不再恐女了。
恰巧的是，她名字里带了“梧桐”，但她不是我要栖息的那颗梧桐树，我们心里清楚。
我很少找她聊天，别去打扰独行的侠客，她们有自己的江湖。
第六次扭曲的爱，是呵护之爱，发生在我高中七年的第五年。
有位高一的学弟发现了同学之间的校园霸凌问题，来跟我说想成立一个叫“反暴会”的团体。
我不想打击他，因为我知道大部分人对此事漠不关心，一部分人他们就是施暴者，只有很少的人会加入这种团体，力量完全不够。
但我没有跟他说，我说我想一想。
我在食堂吃饭，一边吃一边头疼这个事，借《曹刿论战》之法，便能明白打人靠的是力气，杀人靠的却是勇气，而我在病后，仅存的那微弱的勇气也没有了，便能做到连杀人都无所谓了。
我要让同学们明白，虽然我没伤过人，但我随时可以暴起伤人吗？对施暴者们形成最恐怖的威慑，让他们知道自己只是个小流氓，不能惹我这个真疯子。
但这样就会断送我的求学之路，我离开了学校，威慑消失，学弟他们他又该怎么办？
我有些苦恼，跟身边还不太熟悉的女生朋友聊这个事，她叫兔子，不过我没有说我的事，只是跟她说一个学弟有这个想法，她便说她可以参与。
我讶异她竟如此从容，是否是无知者无畏？
后来我的血肉又不听话了，再次回家修养，没有帮学弟做成这件事。
在家的时候，我在网上和兔子交流，发现她虽然不懂很多东西，却拥有大慈大悲之心。
她家里是中产家庭，但是看见穷人受苦就忍不住哭泣。
我觉得她拥有透明色的气质，多半是有很好的人在呵护她，我这种腐败恶臭的污秽浊潭，不想污染像她这样的人，此后我再也不找她聊天。
后日谈：后来还是聊了，兔子并不觉得我是什么坏人。
第七次扭曲的爱，是扭曲本身，发生在我高中七年的第六年。
我那时大部分时间都在休学，在家里就看b站up主的视频，有三个人我一直在看，不像其它up主那样看一两个视频就不看了。
他们三个分别是：
岁月流转，好多人变化面貌，我再也寻不到他们，但我看他依旧是他，是不随光阴改变的赤诚之人-----逆风笑。
千机百变，鬼灵精怪，又可爱又酷，喜欢画画，狡黠的姑娘-----怒九笑。
游离于电影与游戏，是民俗学者，更是文化的研究员，游戏文人----博伟君。
我突然感觉我对怒九笑动了情，在几分钟内想了很多事情：
“我要敬她为我生命之神吗？我们这种病人很容易有依赖感，但我别说克制自己了，我根本不是那样的人，这股子依赖感还影响不到我。”
“所以我要是敬她为神，一定是一种欺骗。”
“但假如是真的，她也不会喜欢有这种人，像是某种恶心的狂热粉丝。”
“我应该做些什么，去出现在她的生命里吗？”
“我有什么特质是她需要的吗？她的人生也许并不需要我的存在。”
“但还是有无限趋近于零的概率，她需要我的帮助吧。”
“因为只是无限趋近于零，所以不去做吗？”
“可是就因为这种无限趋近于零的概率，我就要去观察她，去了解她？被一个网络上的人一直盯着，还是我这样可怕的人，我要是真的喜欢她，我根本不会这么做。”
“到底该怎么办呢？我还是拥有一些别人没有的能力的，但她正好需要我这种能力吗？”
“如果心灵没有任何能与她交互的地方，那血肉呢？我应该流浪到她的城市，默默守护她，用血肉肢体为她排除劫难吗？”
“被一个脏兮兮的流浪汉跟踪，好恶心。”
“我在干什么啊……”
几分钟的时间，我立马就把自己的爱意掐灭了，没人在了解我的全部后依旧爱我，然后引导我如何爱她，我不明白，我一点都不明白。
我喜欢被人宠着，但不是宠溺、占有、控制、侵吞。
那是一种舒适安定的感觉，我们互相浸染，互相印证，互相守护，看到对方最坏的一面仍旧喜欢对方。
我其实有过三种性幻想，都很经典。
第一种是我被欺负的不行了，受不了了往前爬，她一把子给我拽回去咯。
第二种是她在家里各种地方欺负我。
第三种是她抱起我，把我抵在浴室的墙上，把淋浴打开，雾气朦胧，我的内裤耷拉在脚上，一直掉不下去。
假如真的做那样的事，我想看着所爱之人的眼睛，这是我的XP。
我想过几次，好吧，其实是十几次，额，好吧，其实我一直在想。
虽然她只是个虚幻的影子，但怎么能不经过别人的同意而想这样的事呢？
《心理学与生活》里有关于性的部分，我也看过一点点的《性学观止》和《亲密关系》。
在鸿蒙界遇到的那个又轻又重的男人，他也告诉我，他的夫人银河很适合我。
我知道合理处理性欲对人有巨大的好处，但我现在还是克服不了，我想起了我十五岁到十九岁的时候对自己做的事，我立马就ptsd了。
但我不会逃避，我一直都不会逃避，总会有办法的。
我的性观念看起来好像很贞洁，但最贞洁也就是最污浊。
因为我完全可以成为唐璜，告诉别人我只会进行很短的恋爱，在一起不多久便会和恋人分开，然后去寻找下一位。
因为告诉了别人自己的标准和下一步行动，所以不算人渣。
这样也很幸福，但我想要的是命中注定，独一无二。
我的爱，到底在哪啊……
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