荒诞随笔

    我本从来不提这种事情

    不过也许友人们都心知肚明

    只是与我默契配合，视而不见，维护我那微薄的自尊心

    那既然如此微薄，又何必去维护呢？

    反过来说，倒好像是我辜负了友人们，说出来又怎么样呢？

    我从不跟他人说，我因为抑郁症有多么痛苦，这三年来我到底在一种什么状态下度过的

    因为在我看来，这算是一种无病呻吟，一种乞求，一种屈服，向这恐怖的病症昭示自己的失败

    不，恐怖这个词不合适，它很温和，并且有着恰到好处的诡异，这狡猾的混蛋会慢慢侵蚀你的灵魂，到最后你会只剩躯壳

    它直接针对你的灵魂，还好我是个唯心主义者，不过我可没蠢到停止我的药物

    你不告诉人们，人们就难以体谅你

    他们以为你什么事都没有，就只是因为你看起来和正常人没什么区别，却不知道那只是你撑不住灵魂的躯壳无法表达出痛苦，而且也不知道你只是不想把痛苦传达给别人

    他们仍对你有所要求，甚至要求更多

    我现在也无法知道我到底得有多优秀我母亲才能满意

    我自卑到骨子里

    这倒有个好处

    我承认自己的平庸，因为我明白这天有多宽广

    以至于我能耐着性子去钻研事物

    让那些浮躁的人们再也追不上我了

    让那些喜欢自矜功伐却没有能力的人遇到我会犹豫，会害怕

    让那些“看”不到其它人的人遇到我会思考

    让我成为他人的镜子

    我从小就觉得大家活得很辛苦

    人们越来越浮躁而不能沉静

    人们越来越不懂得尊重和爱

    人们越来越浮于表面而不能修炼内心

    人们越来越懂得虚伪而不是坦诚相待

    人们居然想用廉价的代价去获得他人的尊重

    人们越来越看不清自己，给自己贴上不属于自己的标签

    所以，我就想为了帮助他人而变强

    我是非常弱小的人，所以我更容易明白弱小的人心里的想法

    我选择了西绪福斯式的悲剧道路

    但失去希望就是绝望吗？

    地上的火焰

    也可抵得上

    天上的芬芳！

    这现世的地狱

    便是我理想的王国！

    我害怕在白天醒来

    苟存在黑夜

    犯病时喜欢在半夜跑步

    戴着耳机

    按着音乐的鼓点踏步子

    我喜欢这种明明知道哪里都是人

    但是就是一个人都没有的感觉

    今夜也是如此

    孤独的人就像海边的浮冰

    脆弱得只能凭依波浪和温度才能四处流浪

    然而波浪和温度本身就是摧毁它的东西

    它们永远回不到人类社会这个巨大的冰川之中

    我从小就很喜欢美学

    我的所有能力都是美学的附庸

    学校里我遇到了几个很美的人

    他是中央浩荡，用心不二

    他是彤色的炽烈太阳

    他是宙宇特异的唯一

    他是温良的渡船

    他是收敛锋芒的山川

    他是一直在雕琢自己的璞玉

    她是宇宙的影子

    他是上帝之子，预示审判

    他是大海之子，灯塔上的游鱼

    她是有透明色彩的可爱兔子

    看着他们

    就像仰望天上巨大的圆月

    然后忍不住死死地盯着

    舍不得将目光移开

    也许

    我适合找个安静的地方

    悄悄地死去

    尸体化作斯布雷斯荆棘的肥料

    在死人白骨上开出妖冶的花

    跑步回家后

    我又把朱光潜老师的

    《给青年的十二封信》看了一遍

    理性，谦卑，怜悯，宽容，动静，世界

    朱光潜曾经向路过的学生们伸出一枝花

    我不希望我成为那个勇敢接花的少年

    而是成为赠予他人的花