不断变化的目标

    在前面方向那一章，就应该含有目标的，没有写多少，主要一想起学校那些往事。那些学校的渣渣无赖就很自然的出现在自己的记忆里。可能是因为自己，学习不好，就关注这些烂人，烂事了。有时候我在想，我要是天天跟着学校的学霸天天待一起。我的学习状况会不会好一点。

    学霸也是按群分类的呀。学习好的人待在一起，他们交谈的总是学业。他们切磋的都是我搞不懂的难题。有时候我也会把学好课本里的知识当作目标。可正如我前面说的那样，总是刚开始积极性很高。只要一课落下了后面的都落下了。有时候也把补上课程当作一个短期的目标。可总是三分热度一过，就会放弃自己。要问自己不想学好吗?不想当学霸吗?想的，可也只是停留在想了这个阶段了。小时候的性格有点内向。好像现在也是，少言寡欲。所以在遇到不懂的问题的时候。并不善于寻求帮助。既然不敢问，也不愿意努力。那成绩自然的悄悄的就跟不上了。也悄悄的默认了，自己并不是学习的料。也认可了老师口中说的鸭子下滩了。爬不起来的妙论。

    既然书读不好总得有一样得行吧，我就这样问自己。所以就换一个目标去努力。努力做什么呢？那时候觉得自己还喜欢跑步，那就努力做一个学校跑步高手吧。学校早上六点早自习。我五点半就来到操场跑步。操场一圈三百米，我刚开始只能跑三圈就累得不行了。不过心里还是默默的告诉自己加油你能行。坚持了一周左右可以跑五圈了。看来坚持跑了付出了还是有成效的。有一天早上也不知道自己是怎么想的跑完了五圈还想跑。可能是不累，就跑完一圈再一圈。整整的多跑了四圈。加上最开始跑的五圈相当于总共跑了九圈。当时的自己就像成年人喝酒，不懂得节制。停下来过后，眼睛里满是星星，感觉自己看不到东西。

    世界一下只黑暗了下来。到后面星星也没了。眼睛完全的看不到东西。不过自己还是咬着牙，跌跌撞撞的走到了水龙头面前。对着水龙头就是一阵猛喝。眼睛慢慢的随着我喝水的量的增加，就看得清东西了。星星也没有了。就是身上的汗水不停的留。胸口跳得咚咚的，像要蹦出来似的。现在想想都后怕，没有计划，没有规划的像个莽夫一样由着性子来锻炼。差点的让自己丢了小命。还好当时水管离还不远。要不就得去医院，或者因为锻炼过度直接就那样去了都有可能。

    经常跑步还是有一定的好处的。走路都蹦蹦跳跳的。总觉得自己的脚充满了力量。学校有体校生，每天都是雷打不动的操场十圈。跳梯坎，拉着轮胎跑。早一起跑步自己就跟着他们跑。能够跟上一段，就觉得自己和他们是一个级别的。练了就得展示一下自己。学校每个学期都会组织开运动会。自己都踊跃的报名参加，因为自己是练过的。跑个一二名应该没有差。

    活在自己的世界的人就是这样，当你没有真正看到别人的强大的时候永远不知道自己有多弱小。在赛场上，一些平常在操场上根本看不到的身影。跑步的速度，超出了自己的想象，有一个姓代的同学，百米短跑十点几秒，具体多少我记不清楚的。做为一个学生来讲反正很厉害就是了。轮到自己跑一千米的时候，十几个人开跑，现在都能够想起自己当时满脸通红，到后面一圈的时候迈不开脚步的样子。因为跟我一起跑的，都挺厉害的。完全打乱了我的步法。感觉他们跑一千米像跑一百米一样。是用冲的，我冲了一圈半就感觉有点吃力了。但是没有办法呀!当时明里讲是为了班里的荣誉。其实就是心里的不甘心，难道自己都白练了？怎么就跑不过他们呢。所以也就拼了。总共六个班一个班两个人，到最后结束我跑了第六名。下来过后，特想吐，脚一直发抖。感觉整个腿都不是自己的了。

    跑出这成绩自己肯定是不满意的。特别是看到平常没有怎么跑步锻炼的同学，也跟自己跑得差不多的成绩的时候。心里就有点不甘心了，就会问自己，我练到哪里去了？别人为什么不怎么练也能跑这么快。那时候的我不知道，自己没有看到的不等于别人没有练。人的身体基础本来就是有区别的。有的家庭条件好一些。平常吃的健康饮食，再加上好动的身体。跑得动也是挺正常的。瘦瘦的我，总以为自己锻炼的量是很大的，确不知道，还差得远着呢！

    跑步是因为自己想要跑得更快，给自己一个还能讲得出去的长处。经过比赛场上一对比，看来跑步只能当作自己的一个爱好来讲了。长处嘛，就算了。读书不行，跑步也那样。让自己有点悲切。没有实力的人，话都不敢多说几句。因为话少，让旁人觉得自己是一个内向的孩子，自己认可了旁人口中的内向。

    内向的孩子有什么事情喜欢装在自己心里。还喜欢催眠自己。总是告诉自己，选择了的东西，就不再后悔。因为心智不成熟，对于不懂的东西和未知未来没有那么强烈的好奇心。就像读书搞不懂的题，就让它搞不懂。没有一种弄不懂就誓不罢休的想法和精神。

    还很害羞，不善于表达。从来没有刻意的去想过，我要以什么为目标。多长时间后，能够达到什么效果。也没有真正的理解，为什么要去学校读书的含义。

    家里面总是告诉自己要好好读书。特别是爸爸，给了我太多的寄托，告诉我你跟别的孩子不一样。应该要努力读书才对。小学的时候爸爸告诉我，做什么事情都要想着课本里的知识。想起什么字来，就自己用指头写出来。记着有一个晚上，半夜睡不着。就把记着的那几个字用指头在爸爸身上画。现在想想是有多假多虚伪。画自己身上不行吗？在爸爸身上写字是让爸爸知道你在想怎么写字吗？

    小时候的上学，对于成绩好的孩子来说，他们是对书本里的知识感兴趣。对于我来说，书本里面写了什么，老师教的什么跟我又有什么关系？虽然老师经常讲到，书读不好。就走不出大山，考不上大学。就得做一辈子的农民。至于做农民也好打工也好。我那时候真没有想太多。只知道吃饱了就好。

    我没有像其它孩子那样没事天天就往网吧跑。每到周五打牌炸金花。花着父母的钱，及时行乐。我其实也想往网吧跑的，之所以去不了网吧。是因为荷包里面没有钱。网吧去不了，打牌炸金花更轮不上。没钱谁陪你玩？

    我姐姐那个时候考电大。经常留我一个人在镇上。既然没钱去上网，也不爱看书。那放学了都怎么玩呢。我就无聊就鼓捣我姐那些化妆品。还美其言的说搞化学研究。把鸡蛋不拨壳放燃气灶上直接烤。最后把气孔都堵了。姐夫周末上来，气得说不出话来。

    有时候气不过，就会拿衣架打我，我就跑到大街上找个地方躲起来。害得他们什么事情不做，就满世界的找我。生怕我出了什么意外。想想自己也是挺混蛋的。经常性的跑了，到晚上十一二点才冒出来。不是因为认错所以想到要出来。也不是因为害怕姐姐姐夫担心才出来。而是因为一天不吃饭我就饿不住了。因为饿才出来的。跟着姐姐的日子里。经常的做这种无脑的事情。做事从来没有想过后果。也是为难我姐姐姐夫了。

    优秀的孩子，走在路上谁都会认识。不管大人孩子都愿意凑上去，搭上几句煽。热情的还会请喝点水呀之类。不为别的，只是想跟这孩子套套近乎。短了看，希望有一天这孩子在学习上能够帮帮自己家的孩子。长了看假如这孩子长大了出息了自己也能沾沾光。

    我呢就属于走在路上没有人问的那种。在学校出名的，要不是成绩顶呱好的，要不就是特别能捣蛋打架的坏学生。而我呢两个极端都沾不了。成绩也不好，也不调皮也不捣蛋反正就是不温不火。脸呢也特别大众化，感觉跟谁都长得都有点像。

    我还记得我小学大概是三四年级的时候，爸爸那个时候还在村上做文书。有时候会到政府开开会什么的。开完了会在姐姐家休息。我就把自己的钥匙拿给他了。有一天放完学，我站门口怎么敲门，都不见他答应我。就以为他还没有散会，所以没在家！就跑去镇镇府找。

    我刚走到我们镇政府的篮球场，就听到不断的有人喊站住！刚开始我，没有管他，因为我知道自己在镇上也不认识多少人。后面叫声越来越近。我就转身看到是一个中年男人在叫。我不知道他叫谁站住，要做什么。所以我就停下脚步！而他确快步的跑到我面前把我反手抓起来，像押犯人一样！我彻底懵了。

    内向的孩子被人无缘无故的扣住了也不知道大喊大叫。只是不断的问他要干什么？他嘴上不停的说我翻他家屋里偷了东西。我说我没有！我跟本不认识你。最后还是被拉到一个地下室样的屋子！我现在都能清楚的记得那屋子里放了很多大大小小的瓦罐。那个男人硬说我翻他屋里去偷东西了！还问我其他的同伙在哪里。

    随着时间的推移，他周围的邻居男女老少皆有。就是一大群人，对我指指点点，说些什么小时候偷针，长大偷金一类话。当时的自己觉得特委屈。我找我爸，确被人绑到屋里说我是小偷。被人指指点点的感觉可难受了。他们硬是要我承认翻他屋里去偷东西了。记着放学时间是三点多，一直到晚上七八点。现在的我也记不清楚那天爸爸姐姐是怎么找到我的。也不知道是否解决了那个男人对我的误会！我记得那天晚上我头疼了一晚上。我哭了多久也不清楚了！可是我确能清楚的记得，我的姐姐们，似乎也认可了我就是翻进他屋里的那个孩子。被他们当做小偷。那个把我当做小偷的人男人欠我一个合理的解释！

    我还能说什么，因为我那个时候并不具备，推理的能力。也不会找证人来洗脱别人对我的误会。因为我经常的都是一个人。那个时候也没有什么监控可言。心里最不舒服的是家里面的人对我的不信任。这是我最难受的。