怪不得 多喜欢

    怪只怪我太自我

    你电话曾一夜紧握

    而我却没拨

    怪只怪我太懦弱

    你手里曾开出花朵

    而我不敢折

    心里住了一个多小的你

    行李才能搬进我心房

    躺在你沙发我装模作样

    就像是我的第二故乡

    怪只怪我太慢热

    你眼泪曾浇熄烈火

    却没沾湿我

    怪只怪我太懒惰

    你曾把我写成诗歌

    而我没读过

    脑海住了一个多美的你

    血液才能翻滚成巨浪

    我在渺小皮筏扮演船长

    船桨被我摇的吱吱作响

    左摇右晃身在何方

    你的潮水我的浴缸

    一处阳光一处海洋

    你的微笑我的沧桑

    你的行踪向来飘忽不定

    越是神秘越让人疯狂

    房间里紧锁门窗有点空旷你的回声太响荡的心慌

    你的景象总是若隐若现

    本能让我不停的张望

    除了偶尔飞鱼海风微凉

    只剩你消失不声不响

    接下来发生的就是2016年的故事了，容我抽根烟整理一会思绪，小时候我很讨厌我爸抽烟，长大后依然讨厌，甚至厌恶烟味。我想很少会有女孩子喜欢男孩子抽烟的吧，没想到最终我也变成了自己当初所讨厌的人呐，这些都不重要，无所谓了。自己开心就好，只不过我得把门关上，一个人偷偷的抽烟，我可不想我妈看我颓废的样子，也答应你们每天最后一天，抽完这包，以后都不会在碰烟，当然除了和朋友在一块，那也是没办法，陪他们一块比较好一点。

    答应我自己，过了最后一天，做一个全新的自己。故事开始，长话短说。

    2016年发生的故事有很多，如果都一一细说的话可能不知道写到猴年马月了，我就说两件我印象最深刻的事情吧。

    其一；那年我经历了很绝望很的时刻，与前任长达两个月的分手中间没有任何联系，唯一的联系就是偶尔想起她默默的点个赞，仅此而已。

    至于为什么又闹分手了，是我自己的一些个人私人原因在这里不方便透露太多，那次分手是我自己罪有应得，是我自己挺不好的，才导致那两个月没有任何联系，那段日子过的很慢，每一天都很煎熬。也就是从那时候开始起，以前我都很不屑看我朋友撩妹说难听点就是聊骚把，没想到后来某一天我自己都变成了这样的人吧。

    不得不说，一开始我是一个专情到死的人，看过前面的内容的人都知道，后来我会开始尝试完玩附近的人这些东西，主要是我自己太信任一个人最后发现自己被骗所采取的保护措施，还有一部分就是因为与前任分手的两个月里面，我只能依靠找个不认识的陌生人来打发时光，只是我不曾想到，居然会认识那么一个人，后来影响了我挺多的。姓甚名谁我也不说了。我可以很大方的承认，我也撩妹，说难听就是聊骚。可是我也能很决绝的回答，以后我再也不会出现这种事情，因为经历了许多。也该看清了。

    前任很喜欢说分手，可能这是大多数女孩子的通病吧。通过这种方法来证明爱不爱我？其实我个人认为这种方法是很不理智的，当然女孩子门就喜欢这样做，也是无可奈何。我比较傻的地方在于，任何时候因为任何事情前任闹脾气说的分手，我都很当真，所以也导致了我很多时候都会自己偷偷的难过。我从来没有认为她是开玩笑，实际上她很多时候就是在开玩笑，可能是比较在乎吧，我也说不清楚，所以我总会说，以后你要是再一言不合说分手，我就.........

    这个只有她看得懂，我不方便说出来，你们要是好奇可以问我你自己猜的答案。

    一开始很专情的人，受到过某些伤害，他心里就会有一些隔阂，这个隔阂需要时间去消磨，可是如果中间反反复复出现了另这个隔阂发生的根源，那么只会越来愈大，这个根源就是所谓三个字，前男友。

    与前任在一块的时候，很多时候吵架都是因为这个话题。我和她吵架的时候，我多么希望自己有个前女友，这样我每次就找她，看你是什么心态，我这样对她说到，如我所愿，现在我也有前女友了，只不过前女友也还是她罢了。

    分开的日子里面，也对一个女孩子有过好感，人不漂亮，只不过在我看来和她挺像，我其实是像找一个她的替代品罢了，两个人同样是护士，同样的姓式，说来可笑。

    后来复合的时候，问她怎么会想到和好，她说到；因为你变好了一点点，还有就是主要的，因为你开始喜欢别人了，你喜欢的别人只是和我想象的，那么即然这样，你还不如继续喜欢我，最后我与她和好了。三年分分合合很正常，现在看当初的我们只会觉得好好笑，好有趣，好傻逼，最后还是好可惜。

    我不后悔遇见你，我很高兴认识你，不辜负相遇，不遗憾期许，与你在一块的三年还是莫名的开心。