安静的疼痛

    关于疼痛，我已经麻木不仁。

    前不久刚写过自己对于“疼痛”的理解，但细细想来，却仅是多年前的某个故事。一个很深很深的印记，确定不是此时的心情。

    子寒发来消息的时候，我正喝着桌上的速溶咖啡。是的，我依然没有改变这个习惯，就象依然会在每个起风的日子想念一个人。

    当我忍住泪说出“怀念”两字的时候，子寒在屏的那头有些生气地说，不需要。

    我不清楚他心里想些什么，却很明白自己为何不说“想念”。

    是的，只有成为过去，或者已经消逝的一切才能用来怀想，不再有期待，更没有一丝****，仅存感恩。

    一段看似美丽的爱情终究逃不过化为蔷薇泡沫的结局。

    我从冰冻的季节醒来，揉了揉眼，瞥见了屋檐下的那簇黄。春天来了，被雨洗过的阳光分外明媚。

    子寒说，我是忧郁的，连微笑都是带有忧郁的。我笑，微微的。露出了十分甜美的酒窝。

    我一直喜欢春天，这个快要到有木棉花开花落的四月天。

    子寒摇着头，一脸的迷茫。

    今天的阳光真好。子寒说，他有些想我。若在前些时候，我定会窃窃地笑，暗涌甜蜜。但今日，却只有莫名的伤感。

    子寒是个不轻易说想念和欢喜的男人。至少对我一直是这样。但我知晓，他一旦说出口，话语里一定有咖啡的味道。是一抹淡苦，几缕挥散不去的思念。

    我刻意营造的冷，足以让子寒看见阳光里隐藏着的阴霾。是的，我是故意的。

    我有两个Q号，一个成天挂着，一个只为子寒偶尔上线。

    当一种守望变成了绝望，所有的一切都已看淡，没有失望，却有更多的遗憾。

    子寒不是个敏锐的人，一定没有察觉什么。我咬紧牙关，痛下决心，选择做个最没用又最明白的爱情逃兵。

    子寒说我清醒得有些可怕。我笑，最后故作轻松地说，我本就是生意人，从不做亏本的买卖。爱情，是生活里最感性的买卖，如果执迷不悔，输了的不只是时间或真心，还有自己的整盘人生。

    说出这句话的时候，我已变得万分残忍，不带半点感情。

    他们告诉我，如果要忘记一个人，一定要放大他身上的所有缺点，想象自己被凉在竹竿上淋雨的凄惨。无法理喻，我居然尝试了，居然真的在瞬间忘了子寒的好。

    子寒送了我一个微笑的表情，我回赠了一个笑得很白痴的丑娃娃。

    子寒苦笑着，说他在我眼里什么都不是。我没有辩白，只是安静的疼痛。不想重复以往同样的伤感话题。

    一连在屏上复制了十多个大笑的丑娃，看着看着，自己也痴痴地笑出了声音，笑出了眼泪。其实，只有自己嘲笑自己的那种痛，才会更入骨更悲哀。子寒常常这样折磨自己，我也这样有过。

    因为看不清对方，永远找不到方向。我们只有回到原地，互相站好。

    一直以为，自己是子寒身边最亲近的人。子寒也说过，我是亲人，和别人不一样。我有些茫然。

    自以为是地做了一些感觉很友善的事，说着某些似乎很聪明的话，喋喋不休地想要一个美丽的结果。想象着一个春风吹拂的午后，我漫不经心地行走在爱的天空下，悠然自得。

    然而，寂静的天空再也寻觅不到飞鸟的踪迹。仰望也找不到蔚蓝的天际，呼吸再也闻不到芬香的空气。那个相对无言，痛定思痛的日子，我再一次说着放手。我用寂寞和决心筑起一道厚厚的墙。子寒在那边沉默，我在这头叹息。

    就这样，挥手间走远。就这样，相安无事吧。

    想起了蔡琴的老歌《恰似你的温柔》。一首我很喜欢的经典老歌，来回回地哼唱了好多年。一张破碎的脸，一段疼痛的爱，终于淡淡的来，好好的去……

    蔡琴的歌声总是这样低沉婉转，余音绕梁，很像一只缠绵的手，抓住了人心深处最柔软的地方，让人生疼，却叫不出痛！

    有过太多的疼爱，才会有如今钻心的痛楚。心的某处被一些等待了太久的字，迟到了的念想，忽然点燃，莫名地又生起熟悉的疼，生生的痛。

    是吧，如果不能好好相处，那么就让我默默怀念，怀念美好的一切。直到，直到有一天我没有了记忆，没有了呼吸。

    喜欢了朋友帖子里的这句话：呼唤深情，却读不出温暖。我与子寒的故事，就象那首疼痛的诗。轻轻念起，唇齿间布满了怜爱与不舍。

    一切渐渐平静，只有拈在指尖的记忆，藏在怀念里的暖。子寒的夜分外冷清，而我的黑夜，异常孤独。

    四月的第十一天，是木棉花开的日子。我想在那个时候给子寒送去祝福，愿他能象我一样喜欢春天，寻觅到春天里的明媚阳光。

    木棉花的花语是要珍惜身边的人。一切的缘来缘去，子寒都会明白。