第二章：源于孤寂

    出生于农村，姥姥带大，现在依旧清晰记得小时候穿着姥姥做的花衣服，冬天穿着自制棉鞋的模样。在农村里的时候，没有朋友，自打上学开始，我就背着姥姥做的单肩书包，记得还是块花布做成的。然后背着去上学，用了好久好久，直到没了花色。

    每天一个人沿着马路边边上学，那时候的我，觉着那段路好长好长，需要走好久。前段时间再次重走那段路，没想到也不是很远，大约也就需要走路五到十分钟。

    再次回想起那时的我，只知道低着头一直走一直走，就单纯的好像我看不到别人，别人也看不到我一样。一个人上学、放学，背影感到无比孤独。小小的身体，远远望去却无比沉重。

    那时的我在大家眼中，是一个乖乖女，从不闯祸，从不乱走动。周边两三位邻居小朋友，年龄差不多大，并且在同一个班级上课，周围大人都觉着我们是好朋友。但只有我们自己知道，我和他们是格格不入的，班级里不怎么爱说话，下课也不一起玩耍。他们不喊我一起上学，当然我也从来没有喊过他们上学。因为我从不会等待一个人，我只会一个人一直往前走，因为我怕一旦我停下来等待，就会感到很别扭，不习惯的等待，是一种没有安全感的等待。

    形成这样的怪癖性格，与小时候的经历无法割离。从小离开父母，没有体验到多少温暖的我，必然是与父母关系是一般的。没有体会很多父母带给的温暖，使得我性格内向，孤僻，自卑。在别人的眼中甚至是高傲的感觉，是有距离感的。但只有我自己知道，多么希望大家来靠近我，温暖我。

    记得从农村刚来到城市上学，时常在学校里说过不超过三句。上课被提问脸红，与其他人说话依旧脸红。每天在学校里就是坐在自己的座位上，安安静静看书，很少喝水，很少上厕所，下课也很少离开座位。只有到了中间课间操的时候，才站起身来，和其他人一起到操场，做操或者跑步。

    从来没有十分亲密的朋友，闺蜜什么的，好朋友在我这里也是不存在的。大家眼中的我，就是一个不说话的乖乖女。

    小学三年级回到父母身边，在此之前没叫过一声“爸爸”。记得十岁以前，爸爸到姥姥家看望我，我会偷偷的藏起来。因为，他在我的心里，他就是一个陌生人的存在。印象中没有抱过我，也很少出现在我的面前。即使他把我叫住，即使姥姥让我喊他一起吃饭，我也是默默的站在他的身边，当他看到我时，我才会开口说话，“哎，我姥姥说饭做好了，去吃饭。”，之后，转身就离开。

    我记得在一起生活两三年后才尴尬的叫了一声“爸爸”，之后也是很少说话。高中之后，至今双手都可以数得过来，我喊“爸爸”的次数。这种被人抛弃，没有温暖，一直存在我的心底，成为我一生的缺憾，并且是终身无法弥补的伤害。

    “你没有妈，你妈不要你了”、“找你妈去”、“哭什么哭，嫌委屈，找你妈去。”……类似这样的话语至今一直在我的耳边响起。时隔二十年，我依旧清晰的感受到说话人的语气，感受到无助、冷漠、委屈。

    家庭的温暖对一个小孩的影响是至关重要的，我的亲身体会，就能反应一切。最终的一切都是自己在支撑，没有了安全感，一个人活的时间长短已经没有了任何意义。

    身边的人都在说年龄大了，该为自己打算了。但只有经历过那段人生的人，才能真正懂得，我已经没有了勇气，也不想再次体会之前的痛苦。这就是我为什么不敢结婚，不愿意结婚的理由。宁愿一个人孤独着，也不愿意再接受以前的生活，起码自己的生活可以自己做主，起码不会再次让我体会那种感情缺失的落寞。

    奶奶喜欢男孩，思想影响着父亲。我最气急的时候说过一句话，“有本事生孩子，没本事养。”我不想我以后的孩子也有同样的经历，家庭的温暖是至关重要的。

    高中不得已的再次分离，独自一人再次来到一个陌生的城市。原本与父母之间就没多少感情基础，此举动无疑更加雪上加霜的亲情。

    不管现如今的结果如何，过去的事情不会再次重新来过。我的选择也只是让现在的自己改变，让现在的自己快乐起来。