第四节 人生

    “我愿赌，不服输，因为爱你是我唯一的赌注。

    只怪我太单纯，现实太残酷，拼尽全力找不到归宿。”

    浮生记开头的歌声，真实的映射出了人的前半生。

    时光匆匆流逝，一转眼，我已从少年变为被生活所迫的青年。

    年轻的人儿漂泊了几年之后，已经明白，安稳才是全部，可当我全身心投入到一个行业并专注着想要做下去的时候，现实却给了我迎头重击。

    单纯，善良，憨厚，细心，我曾经以为这是我的优点，但现在发现，这些都是累赘，拖累自己脚步的累赘，为了生存，我只能一步步的走下去，为了钱财抛弃曾经的梦想，终被深渊吞噬，成为自己曾经最讨厌的人。

    只有在回到属于自己的小窝时，我才会迷惘的思考，人生，到底是什么？为什么我们要有人生的存在？

    为什么我们会担忧，迷惘，彷徨，无助？

    仅仅是因为人生的酸甜苦辣吗？

    在以前我思考问题的时候，时常会盯着某个事物发呆，而在读过刘慈欣老师的《三体》之后，我常常会仰望星空，心里更是渴望，向往那蔚蓝之外的世界，仿佛只有那样，人生才充满了意义。

    也只有在那时，我会想起刘慈欣老师的“黑暗森林法则”，并无时不刻的提醒着自己，明天要继续加油，但依旧要隐藏自己，因为自己如果不懂隐藏，那么安稳这个想法，只会存在于睡梦之中。

    我关上灯，静坐在卧室的床上，看着窗外那点点繁星，心中泛起一丝悲哀，我的人生也许就这样了，可有什么意义呢？

    我的心底里涌出了自杀的想法，很快，这个危险的想法又被我强压了下去，因为我知道，我怕死。

    留恋红尘的美好，留恋于自由，留恋于亲情，但更多的是害怕死亡，害怕人死之后的结束。

    现在，我至少还能思考，拥有自己的想法。

    是啊。

    也许正是因为害怕死亡，恐惧死亡，所以在社会与人性的压迫下，大家才依旧日出而作日落而息，毕竟谁都不是圣人。

    清晨，我从床上醒来，似乎忘记了昨夜的悲伤，早饭都来不及吃，只是匆匆的洗了把脸就奔向门外，路上昏昏欲睡，到了单位提神工作，晚上回家，吃饭，刷视频，睡觉。

    我的生活就这样如机器一般反复进行，渐渐地，我不再思考人生的意义，直到结婚，生子。

    儿子出生的那一天，我犹豫了很久，因为我一直想要个女儿，名字都想好了，可抱到手里的时候，整个人都傻了。

    在众多亲戚朋友的注视下，我凌乱的想着名字，因为我对儿子的到来没有丝毫的准备。

    忽然，我的脑海中闪过一些模糊的片段，那是年轻时思考人生的自己。

    “我出去一下！”

    就这样，在众目睽睽之下，我将孩子交给护士，丢下站在原地大眼瞪小眼的亲戚们，夺门而出。

    这就是人生么？

    我钻入男厕所，在角落里点燃了一根香烟，猛地吸了一口，巨量的烟雾瞬间席卷还没缓过气的肺，咳嗽着，眼泪如雨般的流了下来。

    那是我哭的最难受的一次，却也是释放的最彻底的一次。

    担子又重了，因为我又有了牵挂。

    儿子的出世，让我身上的担子又难了几分，为了甩下包袱，也为了自己，我不再躺在床上肆意休息，不再肆意漂泊，每天穿行在公交车站，努力，认真的工作。

    因为职业的原因，腰越来越痛，脖子在转动的时候还会发出轻微的声响，好在儿子已经毕业了，看着大学成绩单和儿子，我笑得合不拢嘴，可笑着笑着，却发现自己又哭了。

    因为我看着儿子，似乎看到了年轻时的自己，想当初自己也是这般稚嫩，有朝气啊。

    可为什么我成为了现在这个样子？

    人生，好像已经有了答案，但我却撑不到谜底的揭晓。

    第二天，我住进了医院，医生通知我是肺癌晚期，没得治，甘心么？

    似乎已经不重要了，普通的人生只是劳碌命，死亡对我来说也许是解脱，多年的精神压力在这一瞬间仿佛都放松了下来。

    牵挂已经没有了，儿子已经有了独立自主的能力，妻子也拥有自己的房子和存款，有我这些年攒下的钱财，也足够了。

    最重要的是，在我走之前，总算能享受下被人照顾的滋味了......