第四十五章
我呆坐着，不知道该做点什么来打法煎熬的时间。我开始想着，是不是应该彻底和青了断，不是前几个月里那种拉拉扯扯的，而是彻底的，让我从她的生活里离开，或者将她从我的生活里除去。
我甚至开始构想我该怎么对她说，她又会怎么回答，她是否会挽留，还是直接了当的答应呢？
在我的胡思乱想里，她又发来消息，说：“下午我去卫生院开了点药，回去就吃。”
我沉默着，不知道该怎么回答她。
我试着在对话框里编写了一段文字：
无所谓，你喜欢就好，或许一顿火锅之后就好了呢？如果一顿不行，就让你同事继续请客嘛，两顿、三顿总能好起来，实在还不行，就喝上两斤白酒，再来两场麻将，怎么也比吃药管用些，是吧。
但我还是没有发出去，她还在生病呢，我如此说，或许她不会伤心难过，但总会有些许情绪，这对于病情的恢复不好。
所以我就简单的回答了一个“嗯”字。
我居然不知道该怎么和她说话了，明明我还想着她，明明有很多话想说，却怎么也说不出口，怎么也不能找到让彼此都舒心的交流方式，想来也是够可悲的。
过了一会儿，她又发来消息说：“我明天一早出差，去哈尔滨，你记得提醒我需要携带的东西哦。”
我说：“反正就是衣服和洗漱用品吧，你自己准备好呗，我不一定记得住。”
她又发来一大串哭泣的表情。
但我没有回复她了，我想用我的冷漠，让她明白，即便我再爱她，但对于她的无动于衷，我也是会退缩的。
第二天晚上，青给我发消息说：“才下飞机，打车去酒店居然要一百八十块钱车费，好浪费哦，我坐地铁，到了酒店大概要十点了，我还没吃饭呢，饿了，而且一直发烧，难受得很。”
我有些心疼，甚至难以理解，对于她来说，一百多块钱还不够她打一盘麻将呢，何必节约呢，何况她带了很多行李，坐地铁更麻烦。
我更难以理解的是，为何总是她呢？喝酒非她不可？打麻将非她不可？出差也非她不可？哪怕是生病了都不能缺席？
她呢？为什么总是不知道拒绝呢？
我没能忍住，劝说道：“打车嘛，那么远，别饿坏了。”
她发来语音，声音听起来很高兴，带着热烈的不可抑制的笑，说：“我还以为你真的要和我分手呢。”
“我们应该减少联系，慢慢习惯彼此不在后的生活，不然某一天，我们陡然断绝关系，恐怕都不会适应，都会很难熬。”
她的笑声收敛了，我不知道是不是我的话伤了她的心，让她的声音听起来有些低沉。
她说：“你说得有道理，那就分了吧。”
我着实不想她不开心，就说道：“我也不想和你分开，也想和你长相厮守，但你呢？你总是拒绝我，总是让我觉得我的付出毫无意义，总是让我觉得，你对我并没有感情，而是贪念于我的温柔、包容、爱护和陪伴。”
“难道我的心你感受不到吗？”
我很无奈，也很沮丧，说道：“你总是这样，每次都这么回答我，你能不能正面回应我一次？就一次。”
其实她说过爱我的话，但更多的是在情浓意浓之时，我明白，那个时候，和男人在床上之时一样，说的话大多不能当真。
青给我发来视频，我犹豫再三，还是接通了，我想，当面说，能把意思表述得更清楚一些。
“你要我怎么回答你？说我爱你？那我明确告诉你，我不爱你，除了我自己，我不爱任何人，包括我丈夫，他问我爱不爱他，我都是说不爱。”她的情绪很激动，眼睛红红的，嘴巴撅着，看起来委屈极了。
我就看着她，看着她憔悴的脸和暗淡的眼和撅起的嘴唇。于她平时的容貌，相差了十万八千里。
她说：“你又来了，每次都这样，有什么话不能说出来吗？非要沉默。如果你觉得无话可说，就把电话挂了吧，何必这样子，看着难受。”
我说：“你明天和客户见面，别喝酒，你准备要孩子，要考虑到这个问题。何况生病了呢，你有吃药么？”
她对我的话嗤之以鼻，说道：“你这人真搞笑，与客户见面，建立联系，联络感情，怎么可能不喝酒嘛。”
我实在不能理解，为何必须要喝酒？
我问道：“你同事不是先到了吗？联络感情非得你去？”
她说：“他不喝酒。”
我觉得有些不可理喻，别人不喝酒也能和客户联系，也未见出纰漏，为何到了她这里，就必须得喝酒了呢？
当然，我也未多说话，毕竟她都觉得我是搞笑的，是不可理喻的人了，我又能说什么呢。
夜里，我躺在床上，辗转难眠，于是起身来，想着给她写一封信，算是对这一段短暂的、单方面的感情做一个了断。
我写道：
四个多月以来，你的心思我都明白的，你三番五次地试探着我的反应，其实你大可不必如此，如果你真觉得，我的存在影响了你的生活，我说过，我会安静地离开。我或许不是一个格外信守承诺的人，但你知道，对你，我是不会说谎的。
我固然不舍，但你也不用太过担忧，更不必自责。
我不想成为你精神上的负累，也不想成为一个人恨鬼厌之人，虽然不能一起走完余生，但给你留下一个好的印象，还是可喜的。
其实，在第一次见面时，你说不会离婚，我就知道会有这么一天。虽然和你在一起时真的很快乐，很开心，我也是真的喜欢你，爱你（虽然你一直在逃避，但我确实是爱你的，而不是你说的那般“男人的嘴骗人的鬼”。）。我一直都有心理准备，也一直忐忑的等着你说出那句话。虽然大多时候，你能让我感受到被爱的温柔，但有时候我是真的感觉到，你对我的感情，只是因为我能在你寂寞时，给你些许温暖、体贴、宠溺、包容罢了。这是一种矛盾的感觉，大概就像你的心理状态一样吧，纠结着、挣扎着。
但我总是不能拒绝和你拥抱，我又怎能拒绝呢？你是我朝思暮想的人啊。
还记得某晚说起你一二年分手的事吗？当时我确实觉得很遗憾，未能及时出现在你身旁。但后来一想，大概我出现了，你也不会选择我吧，毕竟，在爱你的这条路上，我是如此的卑微，犹如尘埃，那时骄傲如你，大概是看不到深埋地里的尘埃的。一如高中时，你总是给我说你的笔友怎么怎么样，甚至为一个素未谋面的人哭泣，也不曾正眼瞧一瞧爱慕着你的我呀。又好像大学时，我总是给你打电话，你总是聊着你和男朋友的幸福甜蜜；但我从未接到过你的电话，从未，哪怕一次。
你从未想过我的感受。
一个抬头望天的人，又怎么会考虑脚下尘埃的感受呢？你可知道，听着自己喜欢的人整天聊着和其他男人风花雪月的爱情故事，是什么样的体验呢？
包括前些日里，你聊起和丈夫的事情，包括生活、感情，我一边为你心疼，一边为自己难受。即便如此的人，在你的心里，他还是比我重要无数倍。不然你就不会有两三次接了电话，情绪就略微失控，甚至向我吐槽。
当时我未能反应过来，他毕竟是你的丈夫，比我重要是理所当然的呀。所以我就情绪低沉，心不在焉的听着你的话，但更让我难受的，是我的异样，你竟毫无察觉，因为你并不需要关心我的感受，也不需要考虑，我是否愿意倾听，是否会乐意去了解你们之间的各种爱恨情仇和极限拉扯。毕竟，你没有快刀斩乱麻的决心，甚至没有斩断的心思。我听着，除了安慰你几句，除了为自己悲哀之外，还能怎样呢？
......
你曾说，我并不爱你，只是年少时爱而不得的执念。
是吗？我不能辩解。
据说，当一个人的印象固化时，任何分辩都徒劳的。我深以为然，既然你认为我不爱你，我的辩解又有何意义呢？
爱与不爱，只在于我，而非你。
你就当这是我的执念吧，甚至贪念、欲念也无妨。可我又怎会在你的怀抱中越陷越深了呢？在此刻，在现在，我是如此的渴望着与你相依一生啊。
我又做起来奢侈之梦，请你理解，那奢侈的、虚无的梦总是一直包围着我，如耶梦加得般环绕我的世界，使我挣扎不得，逃脱不了。
希望你不要介意，我说的这些，大概是想着博取你的怜悯之心吧。同时，也心存一丝幻想，你能再次出现在我身边，给我一声问候和一个拥抱。
我一次次的想要用我并不宽阔的胸怀，温暖你，但你总是敷衍地拒绝，你需要的，大概并不是我这个人，而是那种被人关心的感觉罢了，是我或者其他人，并无关紧要。
......
我总是让你别喝酒，甚至很反感与你一起喝酒的人，我本只是真的单纯的担心你的身体，比如现在，你生着病，为什么就不能拒绝？你不能理解我的心思，所以你总是不假思索地、果断地拒绝，甚至觉得我说出的话很伤人，但你却没发现，每当这个时候，你说的话，也让我很心伤。
你说你和丈夫的联系多了，我就知道，此刻要来了，只是我从未想到这么快而已，快得我自己都来不及反应。
说实在的，当时我嫉妒了，并且现在也嫉妒着，因为此后，你依偎的怀抱，不再是我了。
但我忽视了，我其实并没有嫉妒的资格，于是苦笑着暗骂自己，毫无自知之明。
就像我总是毫无自知之明的管天管地管空气，大概也会让你感到厌烦。如我早些时说的那样——我真是闲得蛋疼了，你自己不在意，家里人也不管，就我这个外人在担心，喝酒担心你喝多了、打麻将担心你坐久了、担心你回去晚了不安全、担心你不吃饭、担心你睡不好、甚至担心你要孩子是否能如愿，或者如愿了是否健康.....真是皇帝不急太监急。
不过自此以后，你可以不用顾忌了，你将会重新获得可贵的自由，畅快的呼吸，按自己喜欢的方式去生活。
......
我也可以用你曾经说过的话来安慰自己——短暂的拥有以后，我大概是该满足了，没有什么遗憾了。
本想给你一些关于你和丈夫，应该是前夫，之间的关系的建议，但还是算了吧。我想说的，本该是你自己，或者你的丈夫、你的家人，去想、去说、去探究的问题，我不该，也不能越俎代庖。当然，自私如我大概是也不想说出来的，虽然前面已说了不少，只希望你能记住，并在某一天去实行，也不枉我的良苦用心了。
或许，等到某一天，我的心平静下来后，能够心平气和地去审视关于你的一切记忆之时，能够毫无波澜地与你说话之时，我会告诉你其他的一些未诉诸于口的建议，但绝不是现在。
我甚至开始构想我该怎么对她说，她又会怎么回答，她是否会挽留，还是直接了当的答应呢？
在我的胡思乱想里，她又发来消息，说：“下午我去卫生院开了点药，回去就吃。”
我沉默着，不知道该怎么回答她。
我试着在对话框里编写了一段文字：
无所谓，你喜欢就好，或许一顿火锅之后就好了呢？如果一顿不行，就让你同事继续请客嘛，两顿、三顿总能好起来，实在还不行，就喝上两斤白酒，再来两场麻将，怎么也比吃药管用些，是吧。
但我还是没有发出去，她还在生病呢，我如此说，或许她不会伤心难过，但总会有些许情绪，这对于病情的恢复不好。
所以我就简单的回答了一个“嗯”字。
我居然不知道该怎么和她说话了，明明我还想着她，明明有很多话想说，却怎么也说不出口，怎么也不能找到让彼此都舒心的交流方式，想来也是够可悲的。
过了一会儿，她又发来消息说：“我明天一早出差，去哈尔滨，你记得提醒我需要携带的东西哦。”
我说：“反正就是衣服和洗漱用品吧，你自己准备好呗，我不一定记得住。”
她又发来一大串哭泣的表情。
但我没有回复她了，我想用我的冷漠，让她明白，即便我再爱她，但对于她的无动于衷，我也是会退缩的。
第二天晚上，青给我发消息说：“才下飞机，打车去酒店居然要一百八十块钱车费，好浪费哦，我坐地铁，到了酒店大概要十点了，我还没吃饭呢，饿了，而且一直发烧，难受得很。”
我有些心疼，甚至难以理解，对于她来说，一百多块钱还不够她打一盘麻将呢，何必节约呢，何况她带了很多行李，坐地铁更麻烦。
我更难以理解的是，为何总是她呢？喝酒非她不可？打麻将非她不可？出差也非她不可？哪怕是生病了都不能缺席？
她呢？为什么总是不知道拒绝呢？
我没能忍住，劝说道：“打车嘛，那么远，别饿坏了。”
她发来语音，声音听起来很高兴，带着热烈的不可抑制的笑，说：“我还以为你真的要和我分手呢。”
“我们应该减少联系，慢慢习惯彼此不在后的生活，不然某一天，我们陡然断绝关系，恐怕都不会适应，都会很难熬。”
她的笑声收敛了，我不知道是不是我的话伤了她的心，让她的声音听起来有些低沉。
她说：“你说得有道理，那就分了吧。”
我着实不想她不开心，就说道：“我也不想和你分开，也想和你长相厮守，但你呢？你总是拒绝我，总是让我觉得我的付出毫无意义，总是让我觉得，你对我并没有感情，而是贪念于我的温柔、包容、爱护和陪伴。”
“难道我的心你感受不到吗？”
我很无奈，也很沮丧，说道：“你总是这样，每次都这么回答我，你能不能正面回应我一次？就一次。”
其实她说过爱我的话，但更多的是在情浓意浓之时，我明白，那个时候，和男人在床上之时一样，说的话大多不能当真。
青给我发来视频，我犹豫再三，还是接通了，我想，当面说，能把意思表述得更清楚一些。
“你要我怎么回答你？说我爱你？那我明确告诉你，我不爱你，除了我自己，我不爱任何人，包括我丈夫，他问我爱不爱他，我都是说不爱。”她的情绪很激动，眼睛红红的，嘴巴撅着，看起来委屈极了。
我就看着她，看着她憔悴的脸和暗淡的眼和撅起的嘴唇。于她平时的容貌，相差了十万八千里。
她说：“你又来了，每次都这样，有什么话不能说出来吗？非要沉默。如果你觉得无话可说，就把电话挂了吧，何必这样子，看着难受。”
我说：“你明天和客户见面，别喝酒，你准备要孩子，要考虑到这个问题。何况生病了呢，你有吃药么？”
她对我的话嗤之以鼻，说道：“你这人真搞笑，与客户见面，建立联系，联络感情，怎么可能不喝酒嘛。”
我实在不能理解，为何必须要喝酒？
我问道：“你同事不是先到了吗？联络感情非得你去？”
她说：“他不喝酒。”
我觉得有些不可理喻，别人不喝酒也能和客户联系，也未见出纰漏，为何到了她这里，就必须得喝酒了呢？
当然，我也未多说话，毕竟她都觉得我是搞笑的，是不可理喻的人了，我又能说什么呢。
夜里，我躺在床上，辗转难眠，于是起身来，想着给她写一封信，算是对这一段短暂的、单方面的感情做一个了断。
我写道：
四个多月以来，你的心思我都明白的，你三番五次地试探着我的反应，其实你大可不必如此，如果你真觉得，我的存在影响了你的生活，我说过，我会安静地离开。我或许不是一个格外信守承诺的人，但你知道，对你，我是不会说谎的。
我固然不舍，但你也不用太过担忧，更不必自责。
我不想成为你精神上的负累，也不想成为一个人恨鬼厌之人，虽然不能一起走完余生，但给你留下一个好的印象，还是可喜的。
其实，在第一次见面时，你说不会离婚，我就知道会有这么一天。虽然和你在一起时真的很快乐，很开心，我也是真的喜欢你，爱你（虽然你一直在逃避，但我确实是爱你的，而不是你说的那般“男人的嘴骗人的鬼”。）。我一直都有心理准备，也一直忐忑的等着你说出那句话。虽然大多时候，你能让我感受到被爱的温柔，但有时候我是真的感觉到，你对我的感情，只是因为我能在你寂寞时，给你些许温暖、体贴、宠溺、包容罢了。这是一种矛盾的感觉，大概就像你的心理状态一样吧，纠结着、挣扎着。
但我总是不能拒绝和你拥抱，我又怎能拒绝呢？你是我朝思暮想的人啊。
还记得某晚说起你一二年分手的事吗？当时我确实觉得很遗憾，未能及时出现在你身旁。但后来一想，大概我出现了，你也不会选择我吧，毕竟，在爱你的这条路上，我是如此的卑微，犹如尘埃，那时骄傲如你，大概是看不到深埋地里的尘埃的。一如高中时，你总是给我说你的笔友怎么怎么样，甚至为一个素未谋面的人哭泣，也不曾正眼瞧一瞧爱慕着你的我呀。又好像大学时，我总是给你打电话，你总是聊着你和男朋友的幸福甜蜜；但我从未接到过你的电话，从未，哪怕一次。
你从未想过我的感受。
一个抬头望天的人，又怎么会考虑脚下尘埃的感受呢？你可知道，听着自己喜欢的人整天聊着和其他男人风花雪月的爱情故事，是什么样的体验呢？
包括前些日里，你聊起和丈夫的事情，包括生活、感情，我一边为你心疼，一边为自己难受。即便如此的人，在你的心里，他还是比我重要无数倍。不然你就不会有两三次接了电话，情绪就略微失控，甚至向我吐槽。
当时我未能反应过来，他毕竟是你的丈夫，比我重要是理所当然的呀。所以我就情绪低沉，心不在焉的听着你的话，但更让我难受的，是我的异样，你竟毫无察觉，因为你并不需要关心我的感受，也不需要考虑，我是否愿意倾听，是否会乐意去了解你们之间的各种爱恨情仇和极限拉扯。毕竟，你没有快刀斩乱麻的决心，甚至没有斩断的心思。我听着，除了安慰你几句，除了为自己悲哀之外，还能怎样呢？
......
你曾说，我并不爱你，只是年少时爱而不得的执念。
是吗？我不能辩解。
据说，当一个人的印象固化时，任何分辩都徒劳的。我深以为然，既然你认为我不爱你，我的辩解又有何意义呢？
爱与不爱，只在于我，而非你。
你就当这是我的执念吧，甚至贪念、欲念也无妨。可我又怎会在你的怀抱中越陷越深了呢？在此刻，在现在，我是如此的渴望着与你相依一生啊。
我又做起来奢侈之梦，请你理解，那奢侈的、虚无的梦总是一直包围着我，如耶梦加得般环绕我的世界，使我挣扎不得，逃脱不了。
希望你不要介意，我说的这些，大概是想着博取你的怜悯之心吧。同时，也心存一丝幻想，你能再次出现在我身边，给我一声问候和一个拥抱。
我一次次的想要用我并不宽阔的胸怀，温暖你，但你总是敷衍地拒绝，你需要的，大概并不是我这个人，而是那种被人关心的感觉罢了，是我或者其他人，并无关紧要。
......
我总是让你别喝酒，甚至很反感与你一起喝酒的人，我本只是真的单纯的担心你的身体，比如现在，你生着病，为什么就不能拒绝？你不能理解我的心思，所以你总是不假思索地、果断地拒绝，甚至觉得我说出的话很伤人，但你却没发现，每当这个时候，你说的话，也让我很心伤。
你说你和丈夫的联系多了，我就知道，此刻要来了，只是我从未想到这么快而已，快得我自己都来不及反应。
说实在的，当时我嫉妒了，并且现在也嫉妒着，因为此后，你依偎的怀抱，不再是我了。
但我忽视了，我其实并没有嫉妒的资格，于是苦笑着暗骂自己，毫无自知之明。
就像我总是毫无自知之明的管天管地管空气，大概也会让你感到厌烦。如我早些时说的那样——我真是闲得蛋疼了，你自己不在意，家里人也不管，就我这个外人在担心，喝酒担心你喝多了、打麻将担心你坐久了、担心你回去晚了不安全、担心你不吃饭、担心你睡不好、甚至担心你要孩子是否能如愿，或者如愿了是否健康.....真是皇帝不急太监急。
不过自此以后，你可以不用顾忌了，你将会重新获得可贵的自由，畅快的呼吸，按自己喜欢的方式去生活。
......
我也可以用你曾经说过的话来安慰自己——短暂的拥有以后，我大概是该满足了，没有什么遗憾了。
本想给你一些关于你和丈夫，应该是前夫，之间的关系的建议，但还是算了吧。我想说的，本该是你自己，或者你的丈夫、你的家人，去想、去说、去探究的问题，我不该，也不能越俎代庖。当然，自私如我大概是也不想说出来的，虽然前面已说了不少，只希望你能记住，并在某一天去实行，也不枉我的良苦用心了。
或许，等到某一天，我的心平静下来后，能够心平气和地去审视关于你的一切记忆之时，能够毫无波澜地与你说话之时，我会告诉你其他的一些未诉诸于口的建议，但绝不是现在。
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