第三十章 写书的日子
真的很生气，也很失望。好不容易今天休息，又被搞到心情不好。
事情是这样的，昨晚回到家，心情很好。因为明天休息，因为吃了好吃的。然后妈妈和我说话，难的的温情。我又没忍住原谅了她，觉得她会改，我真是个赌徒。
结果今天她就跟我借钱，理所当然的样子。我本来又要心软，但是反应过来昨天的是糖衣炮弹，很生气很生气，就说没有，让她也别和姐姐借，她们也没有。
然后我挨个告诉她们别借给她。她的衣服少一件无所谓，她们没有钱是真的活不下去。大姐欠着债，二姐家里也在还债，哪有钱给她。我有钱，但是每个月留给自己的费用也是有限的，剩下的是留着以后给她看病的，更不可能现在给她。我有限的生活费包括交通费，买菜钱，给姐姐孩子的红包，还有应急的费用，一共也就几百块，也就她几件衣服的钱。
她不会因为我给她心存感激，却会因为我不给她心存芥蒂，我何必花钱还不讨好。她根本没记性，说了不跟我借还是借。
我不理解，为什么别人的妈是妈，我的妈是吸血鬼啊。不关心她的女儿转岗可能会很艰难，工资不知道是多是少，只一心为了钱。
你觉得一个糖衣炮弹就能让我放下戒心让我掏钱吗，你以为我看的人性少吗，你以为我还是那个渴望亲情的小孩吗。不是了，我宁可一个人，也不会再被你骗到了。你只会一次次让我失望透顶，别跟我说话影响我心情了。如果你给我的亲情就是给个甜枣打个巴掌，那就别给了。
我本来就是一个人来，一个人去，有你没你又有什么区别呢。反正这么多年，你从来都是你。我不像你吗，我最像你了。一样的自私，拜你所赐啊。别再吵了，有目的的亲情有什么意思呢。撕破脸多少次了，能不能记住啊。
我不能再刺激你了，所以我就要忍着吗，那我已读不回好吧。凭什么倚老卖老以大欺小呢。我是小，可我不是没有思维啊。我有什么可搜刮的呢，我活着都很难。放过任何人不好吗。哪个人容易呢。享乐就这么重要吗，那你靠自己啊。离我远点，再远点。如果不是为了回家看爸爸，我才不会再和你有一丝瓜葛。
我真的很不理解，如果是我上辈子欠她的，能不能上辈子还完，凭什么我生来就要受罪。
这么多年，母爱真的没多少。每一次对话，每一次接近，都是为了钱。从小的时候甜言蜜语让我欣喜然后骗走我的压岁钱，到高中说她不容易让我用生活费给她买衣服，到大学跟我借生活费买衣服让我拮据的生活更拮据，到工作后时不时跟我要钱，真的受够了。
每次我去问她她都说污蔑她，难道我是瞎子吗，难道她骗我我感受不到吗。如果她没骗我，那我的钱去哪了。反正以后如果我有孩子，一定给她经济自由，我可不会跟孩子要一分钱。她给我是她的心意，不给我我自己也能养活自己。
为什么要这样啊，为什么母女关系这么不正常啊。我没见过哪个妈挨个跟孩子要钱的，甚至她儿子她都不放过。他哪能存下压岁钱啊，又能怎么办呢。
觉得我不孝就觉得吧。我见到她的时候，我给她买衣服，她生日我也给她买东西，花几千块我眼睛都不眨一下。但是也得我有吧，我正在攒的时候跟我借钱打乱我的计划，我最讨厌这样了。这么多年都不了解我的人，真的能是我的母亲吗。
什么母爱啊，我的感受还没父爱多。最起码爸爸对我好的下一句不是借我点钱。借也就罢了，亲兄弟还明算账呢。借我那么多还我那么少，甚至有的时候还不还。你知道要还钱倒是攒啊，也不，而是到时候借这个人的钱还那个人。自己辛苦赚点钱全买衣服花了。干活那么久几天就花完了，不空虚吗。为什么啊，享乐也得适度啊，你这样让爸爸怎么活呢。我时常心疼爸爸，不怎么买衣服。我给他买包他都很惊喜，摩挲了好久，说这么大年龄还混个包。妈妈很少给别人买东西，只给自己买，所以她最自私。我每次回家都给她们买需要的东西，想的很周全，我觉得我不是不孝。
朋友也说我孝顺，我只是苦笑着说你不懂。如果我不孝，孝顺的人为什么会跟我做朋友。
姐姐多难啊，欠债不跟她说怕她身体不好。我就觉得应该告诉她，这样她就不乱花钱了。有什么可买的啊。
是，她小时候家境好。谁让她嫁给爸爸了。她花钱大手大脚，可是我们哪个人不是紧巴巴的。凭什么什么都给她啊，亲情就是靠钱维系的话，那我宁可不要。
谈钱伤感情是真的。我可以和另一半谈钱，但是母亲诶。说好的无私爱我呢，为什么我看到的都是有目的的。
知道我多羡慕别人家的天伦之乐吗。我甚至不羡慕别人出双入对，我也从未想到让我感受不到爱的会是母亲。原生家庭因为母亲，让我窒息。
我无人可说，和姐姐说她们只会说我自私，可是我的母亲对我自私，我不过是以牙还牙。
其实她也没有错，错的是她嫁给了爸爸，嫁给了穷人，门不当户不对。她能吃苦，可是也要享福。爸爸给她的是有限的，我们都是穷人家的孩子，都能吃苦。从小被她灌输家里没钱的观点，所以从不懂享乐。从小没过过她这样的好日子，所以无法共情。
她真的一次次让我失望。我宁可没有亲情，何必这样伤害我。我可以一个人，能不能不要总让我想起我还有个妈。
写过她了，为什么又要写。因为她总是这样做，我总是有委屈。每次感受都不同，委屈的甚至插队也要提前写这章。
别杠，你杠就你对，闭嘴就行。我从不和朋友说我家里的烂事，说我没有母爱吗，别人会笑死的。她们都是独生女，妈妈都爱她们，哪里懂我的感受呢。家丑不外扬，是我对她最后的爱了。
我不婚不育，怕自己像她一样。就像苏明玉，讨厌她妈妈，可是也像她妈妈。我怕像她一样。我看《都挺好》共情，因为那很像我。我没有苏明玉厉害，但是也绝不做樊胜美。
我依然爱她，但是仅限于我攒够自己的目标之后，仅限于我给她攒的钱是用来给她过节的，仅限于我给她攒的钱让她来旅游。
平时七零八碎的我不会承担，因为并不是我在过好日子她在过坏日子。她每天买衣服，我一个月才一两件，苦的是我。
我没办法改变她，也不能和她吵架。因为她又会头痛，生病。所以我自己消化，好在现在还能写书让我发泄。之前只能在朋友圈仅自己可见发一会，然后默默删掉。
我还是想她，所以我努力攒钱回家，吃她做的饭，带她去逛街。但是她不明白，我的亲情只有我见到她的时候才有。
她对我笑的时候，哪怕是要钱，我也愿意。可是冰冷的网络，我不愿意。甚至觉得，她的每句关心，都是为了钱。现实虽然也如此，但是她身形消瘦，我总会心软。就这样吧，我不能在平时降低我的底线，等我见到她的时候再弥补吧。
她可能也奇怪，见到面的时候好好的。为什么一旦分开就像变了一个人。因为我有分离焦虑症，小时候她们一次次把我留在家里去干活。我只有见到她们的时候才能确定她们还爱我，而不是只爱钱。
彼山更比此山高，有舍才能有得，守住平时得底线才能在见到她的时候有更多的钱给她。
我不介意在她心里当恶人，只是她始终不明白，我能给她花几千块，怎么可能吝啬这几十块。是她不懂轻重缓急啊。我宁可给她买保值的金子她带着好看以后也能有用，也不愿意买千八百的衣服她只穿几次就放着吃灰。
妈妈的思想高度就在这里了，小学没毕业的人也不指望她理解我。我只需要做好自己的事就可以了。努力写书也是因为我找到了人生目标，想财富自由，想替姐姐还债，想让她能有钱买衣服。
前几天去姐姐那，拿回一堆妈妈扔给她的玩偶。里面有小时候妈妈给我买的小熊，是考第一的奖励，却不是我要的那种。小时候一直对它有隔阂，觉得不是自己要的。现在看还是很可爱的。那么小一个，却也陪了我整个童年。它的脚开线了好多年，让妈妈缝她却一直没管过。现在小熊在我的身边，它再也不用离开我了。多年前我的心愿在这一刻完成了闭环，质疑小熊，理解小熊，爱上小熊。它会一直一直在我身边，因为是妈妈送我唯一的礼物。
养个摩羯宝宝是最好的，因为她们责任感最强，什么都揽在自己身上。其实人各有命，都是她们的经历。我却想改变她们的命运。其实也不做什么，只是想让她们好一点，再好一点。如果我有幸有这个能力，那就去做。
就算是为了自己，我也会去做。有什么难的呢，坚持而已。我太想财富自由了。想了想，自媒体露脸不适合我，不露脸的以后会考虑一下。当前最适合我我也最擅长的，唯写作一条路而已。所以，加油。
事情是这样的，昨晚回到家，心情很好。因为明天休息，因为吃了好吃的。然后妈妈和我说话，难的的温情。我又没忍住原谅了她，觉得她会改，我真是个赌徒。
结果今天她就跟我借钱，理所当然的样子。我本来又要心软，但是反应过来昨天的是糖衣炮弹，很生气很生气，就说没有，让她也别和姐姐借，她们也没有。
然后我挨个告诉她们别借给她。她的衣服少一件无所谓，她们没有钱是真的活不下去。大姐欠着债，二姐家里也在还债，哪有钱给她。我有钱，但是每个月留给自己的费用也是有限的，剩下的是留着以后给她看病的，更不可能现在给她。我有限的生活费包括交通费，买菜钱，给姐姐孩子的红包，还有应急的费用，一共也就几百块，也就她几件衣服的钱。
她不会因为我给她心存感激，却会因为我不给她心存芥蒂，我何必花钱还不讨好。她根本没记性，说了不跟我借还是借。
我不理解，为什么别人的妈是妈，我的妈是吸血鬼啊。不关心她的女儿转岗可能会很艰难，工资不知道是多是少，只一心为了钱。
你觉得一个糖衣炮弹就能让我放下戒心让我掏钱吗，你以为我看的人性少吗，你以为我还是那个渴望亲情的小孩吗。不是了，我宁可一个人，也不会再被你骗到了。你只会一次次让我失望透顶，别跟我说话影响我心情了。如果你给我的亲情就是给个甜枣打个巴掌，那就别给了。
我本来就是一个人来，一个人去，有你没你又有什么区别呢。反正这么多年，你从来都是你。我不像你吗，我最像你了。一样的自私，拜你所赐啊。别再吵了，有目的的亲情有什么意思呢。撕破脸多少次了，能不能记住啊。
我不能再刺激你了，所以我就要忍着吗，那我已读不回好吧。凭什么倚老卖老以大欺小呢。我是小，可我不是没有思维啊。我有什么可搜刮的呢，我活着都很难。放过任何人不好吗。哪个人容易呢。享乐就这么重要吗，那你靠自己啊。离我远点，再远点。如果不是为了回家看爸爸，我才不会再和你有一丝瓜葛。
我真的很不理解，如果是我上辈子欠她的，能不能上辈子还完，凭什么我生来就要受罪。
这么多年，母爱真的没多少。每一次对话，每一次接近，都是为了钱。从小的时候甜言蜜语让我欣喜然后骗走我的压岁钱，到高中说她不容易让我用生活费给她买衣服，到大学跟我借生活费买衣服让我拮据的生活更拮据，到工作后时不时跟我要钱，真的受够了。
每次我去问她她都说污蔑她，难道我是瞎子吗，难道她骗我我感受不到吗。如果她没骗我，那我的钱去哪了。反正以后如果我有孩子，一定给她经济自由，我可不会跟孩子要一分钱。她给我是她的心意，不给我我自己也能养活自己。
为什么要这样啊，为什么母女关系这么不正常啊。我没见过哪个妈挨个跟孩子要钱的，甚至她儿子她都不放过。他哪能存下压岁钱啊，又能怎么办呢。
觉得我不孝就觉得吧。我见到她的时候，我给她买衣服，她生日我也给她买东西，花几千块我眼睛都不眨一下。但是也得我有吧，我正在攒的时候跟我借钱打乱我的计划，我最讨厌这样了。这么多年都不了解我的人，真的能是我的母亲吗。
什么母爱啊，我的感受还没父爱多。最起码爸爸对我好的下一句不是借我点钱。借也就罢了，亲兄弟还明算账呢。借我那么多还我那么少，甚至有的时候还不还。你知道要还钱倒是攒啊，也不，而是到时候借这个人的钱还那个人。自己辛苦赚点钱全买衣服花了。干活那么久几天就花完了，不空虚吗。为什么啊，享乐也得适度啊，你这样让爸爸怎么活呢。我时常心疼爸爸，不怎么买衣服。我给他买包他都很惊喜，摩挲了好久，说这么大年龄还混个包。妈妈很少给别人买东西，只给自己买，所以她最自私。我每次回家都给她们买需要的东西，想的很周全，我觉得我不是不孝。
朋友也说我孝顺，我只是苦笑着说你不懂。如果我不孝，孝顺的人为什么会跟我做朋友。
姐姐多难啊，欠债不跟她说怕她身体不好。我就觉得应该告诉她，这样她就不乱花钱了。有什么可买的啊。
是，她小时候家境好。谁让她嫁给爸爸了。她花钱大手大脚，可是我们哪个人不是紧巴巴的。凭什么什么都给她啊，亲情就是靠钱维系的话，那我宁可不要。
谈钱伤感情是真的。我可以和另一半谈钱，但是母亲诶。说好的无私爱我呢，为什么我看到的都是有目的的。
知道我多羡慕别人家的天伦之乐吗。我甚至不羡慕别人出双入对，我也从未想到让我感受不到爱的会是母亲。原生家庭因为母亲，让我窒息。
我无人可说，和姐姐说她们只会说我自私，可是我的母亲对我自私，我不过是以牙还牙。
其实她也没有错，错的是她嫁给了爸爸，嫁给了穷人，门不当户不对。她能吃苦，可是也要享福。爸爸给她的是有限的，我们都是穷人家的孩子，都能吃苦。从小被她灌输家里没钱的观点，所以从不懂享乐。从小没过过她这样的好日子，所以无法共情。
她真的一次次让我失望。我宁可没有亲情，何必这样伤害我。我可以一个人，能不能不要总让我想起我还有个妈。
写过她了，为什么又要写。因为她总是这样做，我总是有委屈。每次感受都不同，委屈的甚至插队也要提前写这章。
别杠，你杠就你对，闭嘴就行。我从不和朋友说我家里的烂事，说我没有母爱吗，别人会笑死的。她们都是独生女，妈妈都爱她们，哪里懂我的感受呢。家丑不外扬，是我对她最后的爱了。
我不婚不育，怕自己像她一样。就像苏明玉，讨厌她妈妈，可是也像她妈妈。我怕像她一样。我看《都挺好》共情，因为那很像我。我没有苏明玉厉害，但是也绝不做樊胜美。
我依然爱她，但是仅限于我攒够自己的目标之后，仅限于我给她攒的钱是用来给她过节的，仅限于我给她攒的钱让她来旅游。
平时七零八碎的我不会承担，因为并不是我在过好日子她在过坏日子。她每天买衣服，我一个月才一两件，苦的是我。
我没办法改变她，也不能和她吵架。因为她又会头痛，生病。所以我自己消化，好在现在还能写书让我发泄。之前只能在朋友圈仅自己可见发一会，然后默默删掉。
我还是想她，所以我努力攒钱回家，吃她做的饭，带她去逛街。但是她不明白，我的亲情只有我见到她的时候才有。
她对我笑的时候，哪怕是要钱，我也愿意。可是冰冷的网络，我不愿意。甚至觉得，她的每句关心，都是为了钱。现实虽然也如此，但是她身形消瘦，我总会心软。就这样吧，我不能在平时降低我的底线，等我见到她的时候再弥补吧。
她可能也奇怪，见到面的时候好好的。为什么一旦分开就像变了一个人。因为我有分离焦虑症，小时候她们一次次把我留在家里去干活。我只有见到她们的时候才能确定她们还爱我，而不是只爱钱。
彼山更比此山高，有舍才能有得，守住平时得底线才能在见到她的时候有更多的钱给她。
我不介意在她心里当恶人，只是她始终不明白，我能给她花几千块，怎么可能吝啬这几十块。是她不懂轻重缓急啊。我宁可给她买保值的金子她带着好看以后也能有用，也不愿意买千八百的衣服她只穿几次就放着吃灰。
妈妈的思想高度就在这里了，小学没毕业的人也不指望她理解我。我只需要做好自己的事就可以了。努力写书也是因为我找到了人生目标，想财富自由，想替姐姐还债，想让她能有钱买衣服。
前几天去姐姐那，拿回一堆妈妈扔给她的玩偶。里面有小时候妈妈给我买的小熊，是考第一的奖励，却不是我要的那种。小时候一直对它有隔阂，觉得不是自己要的。现在看还是很可爱的。那么小一个，却也陪了我整个童年。它的脚开线了好多年，让妈妈缝她却一直没管过。现在小熊在我的身边，它再也不用离开我了。多年前我的心愿在这一刻完成了闭环，质疑小熊，理解小熊，爱上小熊。它会一直一直在我身边，因为是妈妈送我唯一的礼物。
养个摩羯宝宝是最好的，因为她们责任感最强，什么都揽在自己身上。其实人各有命，都是她们的经历。我却想改变她们的命运。其实也不做什么，只是想让她们好一点，再好一点。如果我有幸有这个能力，那就去做。
就算是为了自己，我也会去做。有什么难的呢，坚持而已。我太想财富自由了。想了想，自媒体露脸不适合我，不露脸的以后会考虑一下。当前最适合我我也最擅长的，唯写作一条路而已。所以，加油。
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