我在世界尽头等你

    我大抵是一个情绪相对迟钝的人吧。

    她去世时；我正坐在麦当劳里手里还拿着啃了一半的汉堡，接起一通电话，是她母亲打来的。我先是一愣，试探性地再询问了一次，随后只觉得心里头空荡荡的，并没有太过悲伤。

    没聊几句，她母亲便挂断了，好似这只是个简单的通知，我呆住了我不知道该怎么办，是该像电视剧一样放声大哭还是强忍着泪水把汉堡啃完，但可悲的是：

    我没有哭，我哭不出来。

    我丢下汉堡，径直走出门口坐上了公交来到海边，一路上一个半小时什么也没想，没有一个多余的动作。我不知道我是怎么了，我只知道我要这么做；她喜欢海，我以为我到了海边就可以触景生情尽情的哭出来，去宣泄我那该死的愧疚感。

    但我错了，我一连喝了几罐啤酒，喝醉了，但还是没有太多悲伤的感觉，我试着把我们的点点滴滴回忆了一遍，然后告诉自己：“陈楷臻，你再也见不到她了”但还是没有一点用。

    我搀扶着醉醺醺的身体回家，倒头就睡。然后一连着就是几个月，期间我也不时和她的父母、好友慰问——Ta们哭的很痛心，而我只是“嗯........”

    给你讲讲我和她的故事吧，我16岁她也16岁，不，确切来说她就快要16了。

    我和她初识于北大医院，我为了照料老舅，不料遇到了她这个疯丫头。出奇的是，她看上去大大咧咧的但心思却十分细腻；她不是那种低级趣味的人，她和我聊诗的意境聊词的深邃、从历史聊到哲学、从言情聊到人性、从活着的意义到爱到民族到国家，再回归到我俩。

    她是个幽默的人，我不知不觉中被她所打动向她学习，有次为我了让我看上去更有文化还编造了一大堆天花乱坠的句子说自己读过很多书，她知道的，但她没说，自此我还真的爱上了读书，发自内心的，真诚的。

    我一直感慨我们俩的奇遇，但这是我第一和别人公开提及，也就是向正在看的你们。那段时间，我过得很开心，我发现了光，接近光，追寻光，并要成为光。

    直到某天，我发现她老是在医院的真正原因，我恨自己为什么一直没有察觉，她开始说自己动个小手术和割阑尾一样，我信了；过了两个月，说是来医院照顾家里人，就这样我又信了半年。然后我就听见了她的实情：脑部胶质瘤，二级了。

    很长一段时间我们没有见面，与其说学业繁重不如说是我在逃避，中考完后，她和我坦白了一切

    “一起去海边看日出吗？”

    我说：“现在凌晨三点半”

    “你怕了吗？”

    “老地方集合”

    漆黑的海边，两个人摸索着见了面，海风咸咸的，很舒服。

    “陈楷臻，什么是活着？”

    “活着就是，当你遭受了生活的苦难依然选择继续，其实活着本来没什么意义，但只有活下去才能发现更多有意思的事情，就像现在，凌晨四点半我们居然能一起坐在海边看日出；就像现在，我就在你对面。”

    “可是我感受不到，我就要死了，我的病恶化了。”她十分平静的说，眼角泛着泪花。

    “嗯........”

    “答应我，就算你去了珠海也要常回来看我好吗？”

    “我一定会的，可是。。。。”

    “放心我啦！又不止你一个朋友，我闺蜜和一堆帅哥罩着我嘿嘿。”

    我小声嘟囔了一句：“到死了还这么嘴贫.......”夕阳撒在海岸上，海风透过她的发丝，送来初遇时的发香。

    我时常回深圳去探望朋友当然还有她，只不过很少和别人谈及起她了。

    再后来，她去世了。我想我可能是早就知道了结局才不会那么悲伤。

    夜里我走在街上，看到花店的橱窗里，那是一束精美的干花，我想她一定会喜欢的。

    顿时不能自已，潸然泪下，失声痛哭。

    “亲爱的陈楷臻先生，当你看到这时，我想我已经走了。不要时常想起我，我不希望你因我太过悲伤，你是个感性的人，去照亮更多的人吧。你知道的，我喜欢冰岛，你要好好努力，带着我给你礼物一起去那，我在世界尽头等你。”