无聊所言第四十天
2022年6月18日02:59:35天气黑
嗯，十五天没写了呢。。。。。。
大晚上emo的灵感来了
检讨自身的时候总结出一套论吧，应该是。
就是有点乱~~~~
我对生活总是不抱有太大希望，因为希望对我而言永远只是一道遥不可及的光，没有必要去和都在深渊和绝望的一群人争抢，因为那道光只为有能者才能抓取，不然谁拿谁消逝，在生命的长河中，让所有的努力都付之东流，努力可以，但不要去和有天赋的人去比，你所消耗的努力是具有天赋人的无数倍，也同时是有天赋人唾手可得，人要有自知之明，做事先试探，是否值得把付出的积累来换取你的需求，至少得有着最后的底线。
我要是没搞错的话，我应该是有被迫害妄想症的，不过不严重，并且为我带来了有利因素，
我会在做了某些事后，分析所有风险和概率来确定，跟我有所交集的那个人是否对我有危险。
比如我的情感，我谈过一次可笑的网恋，我心动了，哪怕我原来对网恋不屑一顾，我还是阴沟翻船了，最可笑的七天爱恋。
（我不信任任何事和人，包括我的父母，这也是他们教我的，也是我唯一会的，我有可能曲解了我父母所理解的意思，但本身就看个人理解，都不一样。）
我看着那个头像框的自拍，我能看得出有批过的痕迹，但我还是心动了，那张脸有可能对有些人来说并不算特别美貌，但就是让我无比心动，
（我连失去奶奶的那天我的心都没有太大波澜，但我跟我奶奶关系很亲）
之后我就加了联系方式，开始了之后的悲剧和可笑的欢喜。
她是一个重度忧郁症患者，有着自残倾向，并已实施多次自杀未果，我看着微信视频中她手上的一排刀痕，看的都让人心生怜悯，但她得脸和身材因为吃药变的走形，
（我本以为修图有极限，但不可否认，只要想就没有做不到的事。）
看着那张和头像上相差甚远的脸，我心中一紧，但还因为她的惨状抱有怜悯，那时候还没有出现厌恶，我心里还抱着我能改变她的想法。
第一天
我从来没有感觉这么好过，我整个人充满了活力，原来爱上一个人是这么的美好，我在疯狂的安排这我的未来，为了她，我认为我有必要开始改变自己了，不能再当一个废物了。
在这一天中我开了一整天的微信电话和她聊着未来的美好，了解她的喜好，她喜欢的音乐，喜欢的动漫，喜欢的游戏，喜欢的衣服。
在这一天中我疯狂了，我觉得我过去的誓言都是扯淡（厌恶的伏笔和自甘堕落），什么单身一辈子，什么不喜欢，是多么的可笑，喜欢上一个人就像毒品一样让人无法自拔。
我一整天都在了解她，因为我觉得她是我的希望，我的那道光，因为没有任何一个人能让我充满活力，作为一个废物，我很清楚我能干什么和该干什么。
（但喜欢上一个人会让人的大脑麻木，我只感受到了愉悦和兴奋，我失去了以往的冷静和果断。）
第二天
我还是像第一天一样，充满了让人疑惑的活力，但有了一丝不对劲，我又跟她聊了一天，毫无保留的！！！
第三天
像前两天一样，不过我看她的眼神多了一点奇怪，少了许多怜悯和欢喜。
第四天
像前三天一样，就是又开了一天视频通话，不过多了一点不自在和诡异感。
（又或者是陌生感）
第五天
一如既往，开了一天视频通话，这一次我感到了无与伦比的陌生感，我压下了心中的诡异感，像之前一样聊着，不过多了一丝伪装
第六天
我开始有点不耐烦了，每天全天都开着视频通话，让我感到厌恶，还好因为下午去和我爸修车，避开了三小时，但我没有通话又感到了一丝慌乱和感到少些许心情，我知道我又变回来了，变回了冷血且阴险了，在睡前想了许多，决定了明天晚上做个了断。
第七天
笑剧结束当天，我打着游戏开着视频通话，她也感到了我和之前的不同，
（不得不说女生的第六感真的很强）
她。。。。。先开口了
“你是不是不喜欢我了，为什么不跟我聊呢？”
“不是啊，我只是在打游戏。”
“。。。。。。。。。。”
“我知道了，你是不是不爱我了，开始讨厌我了。”
“不是。。。。。。。。。。”
“就是，你之前说我好看也是假的喽，你爱我也是假的咯？”
o(╥﹏╥)oo(╥﹏╥)o
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（自行脑补过程，估计也差不太多）
“我活着还有什么意思。。。。。。。。”
“不是。。。。。。就是。。。。。。。你。。。。。。”
“就这样吧。。。。。。。”
“各种抱歉。。。。。。。。。。。。”
自我检讨
我所为的爱包含了40%的面貌，30%的身材，20%的怜悯，10%的性和10%的希望
40%的面貌，她的网图让让心动
30%的身材，她的身材让我兴奋
20%的怜悯，她的惨状让我感兴趣（因为她干了我不敢干的事）
10%的性，她的一切让人充满“保护欲”
10%的希望，有可能这是我唯一的机会
如果爱是由各个东西，情绪，利益所组合而成，是真的让人惋惜。
我伤害了一个女孩，可能让她再次跌入深渊，对此感到抱歉。
可惜的是。。。过年零点时，她给我发了个新年快乐，
“你还好吗”
“还行吧，又谈了个男友。”
“奥，谢谢你”
“？”
“谢谢你让我认清了自己。”
“有毛病吧”
。。。。。。。。。
看着手机屏幕，我等得就是今天，只要还活着，就没事
不然还得担责任
我把这个女孩当成了试验品，我人生路上的试验品
可能是潜意识在的暗示着我，夹杂着种种感官来试验我的爱情线
情亲线因为所谓的亲戚和家人而破碎
友情线因为所谓的兄弟而破碎
希望线因为无能为力而破碎
我渴望被喜欢和爱戴，但我清楚不该拥有的就不要哪怕横插一手，杜绝所有的危险来保护自己，我很清楚我不打开我的心门，又怎么让人进来呢，可惜的是我的路断了，我不希望我最后的目的都崩裂一地，我把我的欲望一降再降，活着，就这么难吗，我只是吃个包子，为了果腹，我也清楚，我的懒对于别人就是最大的麻烦，啃老族，我认为我做的很好，我只想吸一点点够我维持生存的钱就够了，但还是会有麻烦上身，我都想懒的活了。
但我恐惧死亡，同时又期待死亡的降临。
我知道我的死亡会愧对父母，但我不想欠着债下地府
我胆小如鼠，不敢自残，我清楚我这虚弱的身体经不起一次死亡
我胆大包天，想要不死之躯，体验所有酷刑，我想体验失去所有器官，我想死亡一次又一次，
我期待站在奈何桥的尽头，观看那蔓珠华沙之美，观看他人前世今生。
嗯，十五天没写了呢。。。。。。
大晚上emo的灵感来了
检讨自身的时候总结出一套论吧，应该是。
就是有点乱~~~~
我对生活总是不抱有太大希望，因为希望对我而言永远只是一道遥不可及的光，没有必要去和都在深渊和绝望的一群人争抢，因为那道光只为有能者才能抓取，不然谁拿谁消逝，在生命的长河中，让所有的努力都付之东流，努力可以，但不要去和有天赋的人去比，你所消耗的努力是具有天赋人的无数倍，也同时是有天赋人唾手可得，人要有自知之明，做事先试探，是否值得把付出的积累来换取你的需求，至少得有着最后的底线。
我要是没搞错的话，我应该是有被迫害妄想症的，不过不严重，并且为我带来了有利因素，
我会在做了某些事后，分析所有风险和概率来确定，跟我有所交集的那个人是否对我有危险。
比如我的情感，我谈过一次可笑的网恋，我心动了，哪怕我原来对网恋不屑一顾，我还是阴沟翻船了，最可笑的七天爱恋。
（我不信任任何事和人，包括我的父母，这也是他们教我的，也是我唯一会的，我有可能曲解了我父母所理解的意思，但本身就看个人理解，都不一样。）
我看着那个头像框的自拍，我能看得出有批过的痕迹，但我还是心动了，那张脸有可能对有些人来说并不算特别美貌，但就是让我无比心动，
（我连失去奶奶的那天我的心都没有太大波澜，但我跟我奶奶关系很亲）
之后我就加了联系方式，开始了之后的悲剧和可笑的欢喜。
她是一个重度忧郁症患者，有着自残倾向，并已实施多次自杀未果，我看着微信视频中她手上的一排刀痕，看的都让人心生怜悯，但她得脸和身材因为吃药变的走形，
（我本以为修图有极限，但不可否认，只要想就没有做不到的事。）
看着那张和头像上相差甚远的脸，我心中一紧，但还因为她的惨状抱有怜悯，那时候还没有出现厌恶，我心里还抱着我能改变她的想法。
第一天
我从来没有感觉这么好过，我整个人充满了活力，原来爱上一个人是这么的美好，我在疯狂的安排这我的未来，为了她，我认为我有必要开始改变自己了，不能再当一个废物了。
在这一天中我开了一整天的微信电话和她聊着未来的美好，了解她的喜好，她喜欢的音乐，喜欢的动漫，喜欢的游戏，喜欢的衣服。
在这一天中我疯狂了，我觉得我过去的誓言都是扯淡（厌恶的伏笔和自甘堕落），什么单身一辈子，什么不喜欢，是多么的可笑，喜欢上一个人就像毒品一样让人无法自拔。
我一整天都在了解她，因为我觉得她是我的希望，我的那道光，因为没有任何一个人能让我充满活力，作为一个废物，我很清楚我能干什么和该干什么。
（但喜欢上一个人会让人的大脑麻木，我只感受到了愉悦和兴奋，我失去了以往的冷静和果断。）
第二天
我还是像第一天一样，充满了让人疑惑的活力，但有了一丝不对劲，我又跟她聊了一天，毫无保留的！！！
第三天
像前两天一样，不过我看她的眼神多了一点奇怪，少了许多怜悯和欢喜。
第四天
像前三天一样，就是又开了一天视频通话，不过多了一点不自在和诡异感。
（又或者是陌生感）
第五天
一如既往，开了一天视频通话，这一次我感到了无与伦比的陌生感，我压下了心中的诡异感，像之前一样聊着，不过多了一丝伪装
第六天
我开始有点不耐烦了，每天全天都开着视频通话，让我感到厌恶，还好因为下午去和我爸修车，避开了三小时，但我没有通话又感到了一丝慌乱和感到少些许心情，我知道我又变回来了，变回了冷血且阴险了，在睡前想了许多，决定了明天晚上做个了断。
第七天
笑剧结束当天，我打着游戏开着视频通话，她也感到了我和之前的不同，
（不得不说女生的第六感真的很强）
她。。。。。先开口了
“你是不是不喜欢我了，为什么不跟我聊呢？”
“不是啊，我只是在打游戏。”
“。。。。。。。。。。”
“我知道了，你是不是不爱我了，开始讨厌我了。”
“不是。。。。。。。。。。”
“就是，你之前说我好看也是假的喽，你爱我也是假的咯？”
o(╥﹏╥)oo(╥﹏╥)o
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（自行脑补过程，估计也差不太多）
“我活着还有什么意思。。。。。。。。”
“不是。。。。。。就是。。。。。。。你。。。。。。”
“就这样吧。。。。。。。”
“各种抱歉。。。。。。。。。。。。”
自我检讨
我所为的爱包含了40%的面貌，30%的身材，20%的怜悯，10%的性和10%的希望
40%的面貌，她的网图让让心动
30%的身材，她的身材让我兴奋
20%的怜悯，她的惨状让我感兴趣（因为她干了我不敢干的事）
10%的性，她的一切让人充满“保护欲”
10%的希望，有可能这是我唯一的机会
如果爱是由各个东西，情绪，利益所组合而成，是真的让人惋惜。
我伤害了一个女孩，可能让她再次跌入深渊，对此感到抱歉。
可惜的是。。。过年零点时，她给我发了个新年快乐，
“你还好吗”
“还行吧，又谈了个男友。”
“奥，谢谢你”
“？”
“谢谢你让我认清了自己。”
“有毛病吧”
。。。。。。。。。
看着手机屏幕，我等得就是今天，只要还活着，就没事
不然还得担责任
我把这个女孩当成了试验品，我人生路上的试验品
可能是潜意识在的暗示着我，夹杂着种种感官来试验我的爱情线
情亲线因为所谓的亲戚和家人而破碎
友情线因为所谓的兄弟而破碎
希望线因为无能为力而破碎
我渴望被喜欢和爱戴，但我清楚不该拥有的就不要哪怕横插一手，杜绝所有的危险来保护自己，我很清楚我不打开我的心门，又怎么让人进来呢，可惜的是我的路断了，我不希望我最后的目的都崩裂一地，我把我的欲望一降再降，活着，就这么难吗，我只是吃个包子，为了果腹，我也清楚，我的懒对于别人就是最大的麻烦，啃老族，我认为我做的很好，我只想吸一点点够我维持生存的钱就够了，但还是会有麻烦上身，我都想懒的活了。
但我恐惧死亡，同时又期待死亡的降临。
我知道我的死亡会愧对父母，但我不想欠着债下地府
我胆小如鼠，不敢自残，我清楚我这虚弱的身体经不起一次死亡
我胆大包天，想要不死之躯，体验所有酷刑，我想体验失去所有器官，我想死亡一次又一次，
我期待站在奈何桥的尽头，观看那蔓珠华沙之美，观看他人前世今生。
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