电子厂
学习两年之后，学校就要求学生去实习了，我们何尝不高兴，充满着新事物等我们去寻觅，尽管学校给我们安排的电子厂，我们还是抵不了对未知事物的冲动，盼着实习早点到来。
这像极了捕鼠器上面的食物，而我们就像看到眼前欲望的老鼠。
在未经历一件事情之前，我们总是抱着好奇和未知所吸引，可到最后发现，事情也不过如此，这次实习也一样。工作前兴高采烈，工作后怨天怨地。
刚进厂里面，被厂里面的环境所征服，做事要换无尘服又相当麻烦，换鞋室臭气熏天，里面人均素质极低，我也明白所谓技校就是这样压榨学生，工作几天之后，基本上每天腰都会疼，我甚至不明白为什么会有人来到这种地方工作。更让我们担心的是我们学生需要在这里实习半年。
每天夜以继日的工作，两班倒，基本上一整天都是在上班，闲余时间只有吃饭，一个月也只有一两天假。整个人生都活在上班之中，也不能做除上班以外的事，整日重复一样的枯燥事物，几乎就像坐牢一样，受着管制。厂里面没放几粒盐的饭菜，恶劣的工作环境，我有时不知道为何会有人在电子厂工作，他们没有喜欢或热爱什么东西吗，难道生活就是这样如此了吗。
我有时会好奇问着那里的员工，你为什么会到这里工作？
直到有一个前辈对我说，“我们只能安于现状了。”
前辈是个女生，已经二十八岁了，可还是长的跟个小女生一样，她对我说，或许电子厂女生会多的原因，可能女生真的没有别的事可以做，而男生不会受自于这种没用的事业，更多的是在外面打拼，他们都有梦想，都有自己想干的事吧。
尽管她对我这样说，可我还是明白不了，这里有的男生也明明都很优秀，年龄才比我大两三岁，为何他们的工作是个令人嫌弃的电子厂呢，即使是学历问题，为何又来干这种没有空余时间的生活。生活当中没有其他事情可做吗。
思虑了太多，或许我把电子厂工作看的太低贱了，它可能真的会比生活当中的很多事业都要安逸吧。
我也在这里认识了很多的朋友，其实他们人都很好，一个快比我大二十多岁的人，他也不在乎年龄，拿我当兄弟看，遇见我时还请我吃顿饭，他们也都太热情了，遇见一个交好的便诚心待人，而往往更没素质的人都是那些权利比我们大的人。
我也认识的一个班长她已经三十多岁了，她人很好，她也很喜欢我这个员工，我到她那个班帮个忙，因为我做得总是很快。
她有和她玩的很好的朋友，却是和我年龄相仿的两个女生，她们几人每天同行，也不会因为她是班长去畏惧她，更是亲密到去这个班长家里住着，像极了一起的姐妹。她也拿我当个很好的朋友，在月底放假时，她也问我会不会去河边烤肉，但是我却拒绝了，或许我也畏惧一些东西，我不想与她们关系太好，等实习完分别时，或许谁都会难过，我有时顶多与她们见面时打声招呼罢了。
她也每次叫我去她那帮忙，我们的班长也很难同意，而她直接向课长说了叫我过去了，我们班长也没有办法，直到有一次，我们班长忍无可忍，直接叫我们班不干了，停掉线上的活，在那闹事，因为我们班很缺人，却总叫我去帮忙，每天产量又很高。
后来老板也来了，我们班长也都委屈的哭了，我们班长她也是个女生，外表那么凶悍，却也有那么懦弱的一面。
这里有趣的人很多，即使是有些素质差了些，但是待人每个人都很好。或许在这个社会除了文凭的等级让我们每个人生活都区分开来，其实在生活当中每个人都是平等一样的，并不是底层社会都是一些鱼龙混杂的人。
实际上，在这里工作真的使我十分的累，并不是身体上痛苦，而是整日枯燥的事物让我心思烦乱，一天那么多个小时都呆在那种车间，手里弄着一块又一块的产品，让我感到十分的压抑。起初我说我不想干了，也没人能够理解我，父母也叫我继续做下去。我也只能忍咬着牙去挺。
我每天都在找乐子转移工作上烦恼的注意力，我也不清楚为什么只有我，会这样受不了这样的苦处，每天都使我心情烦闷，感觉被困在了笼子里。不像前辈那样，他的男朋友牛哥，特意来这个地方陪她一起工作，每天上班都是幸福满满，虽然我不奢求有个女生会来陪我，但我希望我每天的工作都能开心点，像牛哥和前辈那样开心。
就这样，我莫名其妙的挺了几个月，基本上能请假我都请了，本以为能够习惯这样的工作，可没想到，束缚感越来越重。那时矢茵也彻底的离开了我，整天的忧愁越来越重，在工作时我甚至想到，直接离开这里，离开这个城市，去做自己想做的事，毕业证也不要了，我想要的生活是生活能够带来给我快乐，而不是被家长和学校限制了我自由的权利。
我把我说的事开玩笑的给前辈讲了，她说：“有什么不开心的，你看我，其实这几天我发生了很多的事，你牛哥他辞职了，说是要回河南去割稻子了，我也理解他，可是过了几天他把我所有的联系方式都删除了，直接离开了我。所以前几天我也很抑郁，我也很想死，可是上班来我们互相聊天，聊些开心的事我都好多了，可能没你们，我或许还是会一直陷在情绪之中。”
前辈没想到是多么坚强的一个人，而我却是懦弱无比，有什么过不去的，其实一切都会过去的，我也希望吧。
我之后把我的事都告诉了前辈，其实在这段日子里我也失去了一个特别重要的人，我也十分的难过压制不了自己的情绪，又加上上班的焦躁，我在这简直忍受不了，几乎每一秒脑袋都快要爆炸的感觉。
在上夜班的时候，上半夜的工作让我十分的煎熬坐不下，似乎立马就想离开，因为我真的太难以忍受这种脑袋的痛苦了，我的思维也太活跃，控制不了自己的思考，一大堆杂乱的东西塞在脑海里。下半夜我也直接没有去上班了。一个人在寝室里，躲在被窝，外面还下着大雨，我也决定了，去看一下心理医生，希望我不要再那么痛苦了。
第二天，我去坐着公交去了趟三甲医院，排了一上午的号，一个人做在角落，也有很多的人来看心理病，其中就一个因为内向而拉的去看病的。其实内向比普通人要大有优势的多，或许这世人都觉得内向并不好，其实更多的是对他们的不好，因为你无法与他们交流，他的不够热情会让你感到不适而已。但是其实内向生来就与众不同，没有必要去强制的改变自己，无需费力与任何人融入的。
终于，我等了一上午，还是会见到了心理医生，他问到了我以往的生活方式，问我有没有想过自杀，我说有，这都是经常的事，每个人都有想过自杀。我很自卑，我也内向，我害怕做错事，怕别人指责我。他问的我都如实回答，他问我的一些问题，我都不敢说半点假话。我也思维也很缓慢，别人嘱咐我的事，我会听不懂，理解不了，必须要说的很详细我才能明白别人要我做什么，也我不顾个人卫生，不在乎形象，我开心的时间，也只占我生活的百分之十。医生问的问题我也很明白，他想诊断我什么。我便说我只是工作上工作不了，脑袋里一直想着事情而已，有什么药物控制一下就好了。医生也无奈的叫我去电脑上测试一些题目，总共几百道题目，我也不厌其烦的做了下去。最后，他看了一下我的测试单子，我也不再和医生说，只要能让我工作就好了，怕他会生气，因为这样做会对病人不太负责。
最后他给我开了药方，两盒盐酸舍曲林，他说主要还是吃一些抗抑郁的药就行了，你最好下次带你的父母来，不然你的病情会更严重。我听了这一席话，我失落的走出了门外，看着病况单上写着恶劣心境，其实挺符合我工作上的状况的，可最后还是要我去吃着舍曲林，或许我也明白我也早已抑郁，可我一直不愿承认，一旦被人知道就会被人说在那装其实就是矫情，这也早是个网红病了，我也十分的无奈，毕竟曾经的朋友也死于这个病情手中，而我况且还好好的活着。
之后，我实在没有办法解决工作上的难题，我也直接打了电话给母亲，我没有告诉她我得了什么病，我只给了她病历单看，说我在工作上或许真的坚持不了了。也没想到母亲自己搜了一下这个药物是干什么的，也突然的和我说实在做不下就别做了吧，我去和老师商量一下。事情也在一天内就处理好了，老师也不得不同意，因为班上也发生了类似事故，他们也生怕极了。
这个时候我对工作上的焦虑也慢慢的放了下来，我在想，没想到发生了那么多的事，我还是活成了自己不想活成的那样子，我也是个病人了。
之后，我办好了所有的手续，上了最后一次班，但做错事又被挨骂了，课长罚了我和班长留到了最后走，班长也没有怨我，下班后在更衣室就剩我们两人了，之后我也借这次机会告诉了她。她知道实情后，嘴巴像打了结一样，十分的紧张，告诉我说，得了这种病其实想的开就好了，说了一大堆话。
我说：“我今天对不起了，做事还是那么马马虎虎。”
“没事的。”
“那班长，那我走了。”
“嗯好！”
“班长再见”
“再见。”
我迅速的离开了更衣室，我也在这天，迅速的离开了这。我看了这里最后一眼，或许总有一天，我会缅怀这里的。
我坐着火车回到了家，路上思虑千万，到家后，母亲说还剩两个月，就在家里好好调养身体，之后再回去学校去上课了。我躺在床上，此时此刻感觉自己长满了胡须，感觉自己老了很多，饱受了一些沧桑，母亲也没有过多的问过我什么，因为她明白自己的这个家庭，我会有这种状况也是理所当然的。或许全天下只有母亲对我这么好了，我说我不要紧的，不用担心，我没有事的。
十七岁，或许生活的鞭挞对我过于匆忙了，或许别人的十七岁，对于未来还有十分美好的存在，他们可以努力的考上想要的大学，在大学中过着无忧无虑的生活，之后再工作，相识伴侣，然后结婚，生儿育女，带着对方和自己的孩子度过幸福美满的人生，去旅游去吃遍全世界好吃的东西，去见大海，去看日出和日落，就是，不要像我一样，在十八岁之前就已经过上了颓废的生活，自己喜欢的东西，就是疏懒，喜欢做的事，一切皆与颓废相关。
我释怀着过往，决定将它写下来，看着自己是如何的走到今天这一步，这样，自己的内心仿佛就像是有了倾听者，写成的这一本书，也是打开自己的心窗唯一一步。未来该怎么走，也就从这一本书开始。
这像极了捕鼠器上面的食物，而我们就像看到眼前欲望的老鼠。
在未经历一件事情之前，我们总是抱着好奇和未知所吸引，可到最后发现，事情也不过如此，这次实习也一样。工作前兴高采烈，工作后怨天怨地。
刚进厂里面，被厂里面的环境所征服，做事要换无尘服又相当麻烦，换鞋室臭气熏天，里面人均素质极低，我也明白所谓技校就是这样压榨学生，工作几天之后，基本上每天腰都会疼，我甚至不明白为什么会有人来到这种地方工作。更让我们担心的是我们学生需要在这里实习半年。
每天夜以继日的工作，两班倒，基本上一整天都是在上班，闲余时间只有吃饭，一个月也只有一两天假。整个人生都活在上班之中，也不能做除上班以外的事，整日重复一样的枯燥事物，几乎就像坐牢一样，受着管制。厂里面没放几粒盐的饭菜，恶劣的工作环境，我有时不知道为何会有人在电子厂工作，他们没有喜欢或热爱什么东西吗，难道生活就是这样如此了吗。
我有时会好奇问着那里的员工，你为什么会到这里工作？
直到有一个前辈对我说，“我们只能安于现状了。”
前辈是个女生，已经二十八岁了，可还是长的跟个小女生一样，她对我说，或许电子厂女生会多的原因，可能女生真的没有别的事可以做，而男生不会受自于这种没用的事业，更多的是在外面打拼，他们都有梦想，都有自己想干的事吧。
尽管她对我这样说，可我还是明白不了，这里有的男生也明明都很优秀，年龄才比我大两三岁，为何他们的工作是个令人嫌弃的电子厂呢，即使是学历问题，为何又来干这种没有空余时间的生活。生活当中没有其他事情可做吗。
思虑了太多，或许我把电子厂工作看的太低贱了，它可能真的会比生活当中的很多事业都要安逸吧。
我也在这里认识了很多的朋友，其实他们人都很好，一个快比我大二十多岁的人，他也不在乎年龄，拿我当兄弟看，遇见我时还请我吃顿饭，他们也都太热情了，遇见一个交好的便诚心待人，而往往更没素质的人都是那些权利比我们大的人。
我也认识的一个班长她已经三十多岁了，她人很好，她也很喜欢我这个员工，我到她那个班帮个忙，因为我做得总是很快。
她有和她玩的很好的朋友，却是和我年龄相仿的两个女生，她们几人每天同行，也不会因为她是班长去畏惧她，更是亲密到去这个班长家里住着，像极了一起的姐妹。她也拿我当个很好的朋友，在月底放假时，她也问我会不会去河边烤肉，但是我却拒绝了，或许我也畏惧一些东西，我不想与她们关系太好，等实习完分别时，或许谁都会难过，我有时顶多与她们见面时打声招呼罢了。
她也每次叫我去她那帮忙，我们的班长也很难同意，而她直接向课长说了叫我过去了，我们班长也没有办法，直到有一次，我们班长忍无可忍，直接叫我们班不干了，停掉线上的活，在那闹事，因为我们班很缺人，却总叫我去帮忙，每天产量又很高。
后来老板也来了，我们班长也都委屈的哭了，我们班长她也是个女生，外表那么凶悍，却也有那么懦弱的一面。
这里有趣的人很多，即使是有些素质差了些，但是待人每个人都很好。或许在这个社会除了文凭的等级让我们每个人生活都区分开来，其实在生活当中每个人都是平等一样的，并不是底层社会都是一些鱼龙混杂的人。
实际上，在这里工作真的使我十分的累，并不是身体上痛苦，而是整日枯燥的事物让我心思烦乱，一天那么多个小时都呆在那种车间，手里弄着一块又一块的产品，让我感到十分的压抑。起初我说我不想干了，也没人能够理解我，父母也叫我继续做下去。我也只能忍咬着牙去挺。
我每天都在找乐子转移工作上烦恼的注意力，我也不清楚为什么只有我，会这样受不了这样的苦处，每天都使我心情烦闷，感觉被困在了笼子里。不像前辈那样，他的男朋友牛哥，特意来这个地方陪她一起工作，每天上班都是幸福满满，虽然我不奢求有个女生会来陪我，但我希望我每天的工作都能开心点，像牛哥和前辈那样开心。
就这样，我莫名其妙的挺了几个月，基本上能请假我都请了，本以为能够习惯这样的工作，可没想到，束缚感越来越重。那时矢茵也彻底的离开了我，整天的忧愁越来越重，在工作时我甚至想到，直接离开这里，离开这个城市，去做自己想做的事，毕业证也不要了，我想要的生活是生活能够带来给我快乐，而不是被家长和学校限制了我自由的权利。
我把我说的事开玩笑的给前辈讲了，她说：“有什么不开心的，你看我，其实这几天我发生了很多的事，你牛哥他辞职了，说是要回河南去割稻子了，我也理解他，可是过了几天他把我所有的联系方式都删除了，直接离开了我。所以前几天我也很抑郁，我也很想死，可是上班来我们互相聊天，聊些开心的事我都好多了，可能没你们，我或许还是会一直陷在情绪之中。”
前辈没想到是多么坚强的一个人，而我却是懦弱无比，有什么过不去的，其实一切都会过去的，我也希望吧。
我之后把我的事都告诉了前辈，其实在这段日子里我也失去了一个特别重要的人，我也十分的难过压制不了自己的情绪，又加上上班的焦躁，我在这简直忍受不了，几乎每一秒脑袋都快要爆炸的感觉。
在上夜班的时候，上半夜的工作让我十分的煎熬坐不下，似乎立马就想离开，因为我真的太难以忍受这种脑袋的痛苦了，我的思维也太活跃，控制不了自己的思考，一大堆杂乱的东西塞在脑海里。下半夜我也直接没有去上班了。一个人在寝室里，躲在被窝，外面还下着大雨，我也决定了，去看一下心理医生，希望我不要再那么痛苦了。
第二天，我去坐着公交去了趟三甲医院，排了一上午的号，一个人做在角落，也有很多的人来看心理病，其中就一个因为内向而拉的去看病的。其实内向比普通人要大有优势的多，或许这世人都觉得内向并不好，其实更多的是对他们的不好，因为你无法与他们交流，他的不够热情会让你感到不适而已。但是其实内向生来就与众不同，没有必要去强制的改变自己，无需费力与任何人融入的。
终于，我等了一上午，还是会见到了心理医生，他问到了我以往的生活方式，问我有没有想过自杀，我说有，这都是经常的事，每个人都有想过自杀。我很自卑，我也内向，我害怕做错事，怕别人指责我。他问的我都如实回答，他问我的一些问题，我都不敢说半点假话。我也思维也很缓慢，别人嘱咐我的事，我会听不懂，理解不了，必须要说的很详细我才能明白别人要我做什么，也我不顾个人卫生，不在乎形象，我开心的时间，也只占我生活的百分之十。医生问的问题我也很明白，他想诊断我什么。我便说我只是工作上工作不了，脑袋里一直想着事情而已，有什么药物控制一下就好了。医生也无奈的叫我去电脑上测试一些题目，总共几百道题目，我也不厌其烦的做了下去。最后，他看了一下我的测试单子，我也不再和医生说，只要能让我工作就好了，怕他会生气，因为这样做会对病人不太负责。
最后他给我开了药方，两盒盐酸舍曲林，他说主要还是吃一些抗抑郁的药就行了，你最好下次带你的父母来，不然你的病情会更严重。我听了这一席话，我失落的走出了门外，看着病况单上写着恶劣心境，其实挺符合我工作上的状况的，可最后还是要我去吃着舍曲林，或许我也明白我也早已抑郁，可我一直不愿承认，一旦被人知道就会被人说在那装其实就是矫情，这也早是个网红病了，我也十分的无奈，毕竟曾经的朋友也死于这个病情手中，而我况且还好好的活着。
之后，我实在没有办法解决工作上的难题，我也直接打了电话给母亲，我没有告诉她我得了什么病，我只给了她病历单看，说我在工作上或许真的坚持不了了。也没想到母亲自己搜了一下这个药物是干什么的，也突然的和我说实在做不下就别做了吧，我去和老师商量一下。事情也在一天内就处理好了，老师也不得不同意，因为班上也发生了类似事故，他们也生怕极了。
这个时候我对工作上的焦虑也慢慢的放了下来，我在想，没想到发生了那么多的事，我还是活成了自己不想活成的那样子，我也是个病人了。
之后，我办好了所有的手续，上了最后一次班，但做错事又被挨骂了，课长罚了我和班长留到了最后走，班长也没有怨我，下班后在更衣室就剩我们两人了，之后我也借这次机会告诉了她。她知道实情后，嘴巴像打了结一样，十分的紧张，告诉我说，得了这种病其实想的开就好了，说了一大堆话。
我说：“我今天对不起了，做事还是那么马马虎虎。”
“没事的。”
“那班长，那我走了。”
“嗯好！”
“班长再见”
“再见。”
我迅速的离开了更衣室，我也在这天，迅速的离开了这。我看了这里最后一眼，或许总有一天，我会缅怀这里的。
我坐着火车回到了家，路上思虑千万，到家后，母亲说还剩两个月，就在家里好好调养身体，之后再回去学校去上课了。我躺在床上，此时此刻感觉自己长满了胡须，感觉自己老了很多，饱受了一些沧桑，母亲也没有过多的问过我什么，因为她明白自己的这个家庭，我会有这种状况也是理所当然的。或许全天下只有母亲对我这么好了，我说我不要紧的，不用担心，我没有事的。
十七岁，或许生活的鞭挞对我过于匆忙了，或许别人的十七岁，对于未来还有十分美好的存在，他们可以努力的考上想要的大学，在大学中过着无忧无虑的生活，之后再工作，相识伴侣，然后结婚，生儿育女，带着对方和自己的孩子度过幸福美满的人生，去旅游去吃遍全世界好吃的东西，去见大海，去看日出和日落，就是，不要像我一样，在十八岁之前就已经过上了颓废的生活，自己喜欢的东西，就是疏懒，喜欢做的事，一切皆与颓废相关。
我释怀着过往，决定将它写下来，看着自己是如何的走到今天这一步，这样，自己的内心仿佛就像是有了倾听者，写成的这一本书，也是打开自己的心窗唯一一步。未来该怎么走，也就从这一本书开始。
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