自我感动
今天又下雨了，我的手机在充电。
忽悠装傻骗是我们的生活，没了这些仿佛失去一切。
人呐，就是这样，很容易陷入自我欺骗之中。
我也曾想过一命定终身，可是哪有那么简单？
后来的我很久没有去过娱乐场所，因为我不觉得快乐。相反，呆在家里思考，更能让我平静下来。我想我已经看遍了山川河流，就应该在某处扎根了。虽然我很瘦，但是我在好好吃饭。我之所以不胖，是因为身体不是很好。我之所以有点傻，是因为我并不友好。我路过曾经的学校在上班的路上，我觉得没什么想说的。
她说我很瘦，她说我可笑。我接受，很真实。我现在回到家乡，发现家乡我也并不熟悉，还是有很多人在这地方谋生，他们可能打算一辈子都在这个地方。我呢？我还没想好。时间会推着我走吧。
我肯定不满足于我的现状啊，我想的是在这一天脱掉药厂的衣服，找一颗树下抽烟，然后思考接下来干点什么，我的热爱是什么，而不是这样稀里糊涂地生活。
我是一个老实人，我早就受够了，我想打破一切平静。
后来的我也就认命了，不会纠结什么好与不好，对与不对。
最难过的是走不出禁锢之地。
生活变得无聊起来了。
因为我不会和妹子玩在一起，很无聊。
因为我是一个废物，所以我在想我能做点什么厉害的事呢，我很老实，也很瘦，像个傻子，我只好写书，趁我还身体健康。
你这辈子就这样了？你不想再折腾一下了？我在心里问我自己，答案显示是，我已经折腾不动了，我开始享受那种内心的平静，无论怎么样，我都可以泰然处之，像一条河，像一座山，百年的时间对我来说都远远不够，我要在这时间里把手伸到宇宙中，看看能不能抓住外星生命。我扯远了，我的生活真的不错了，我自己选的人生，还是得认真对待一下。你知道的，以后我们能自我把控的选择不多了。我可能找了一个好女孩组成了家庭，虽然她不像我曾经第一次喜欢的女孩那样让我心动，但是不出意外的话，余生我需要她的陪伴。好像气氛有点低落，我也确实兴奋不起来。
不知道为什么。我们都无能为力。这世界好吵。人好多，每个人都有鬼心眼，没每个人都在大街上瞎溜达。我就不一样了，我就喜欢呆在屋里，好像可以避免一些外来伤害。
那些我的朋友告诉我：“你就是一个普通人，别想太多了，让自己活得那么累。”可是，我轻松不下来，我总觉得我该干点什么有意义的事，你明白那种孤独吗？不想放任自己的孤独。
我可以做的好吗？我可以做的不好吗？这到底取决于我，还是我的命运。
演戏，我是学来的。
我在街边看到一个醉酒的女孩，我走到她身边问她需不需要帮助，她低声细语带着哭腔说：“我怎么这么惨啊，我什么都没有了。”我问她：“能告诉我你最大的痛苦是什么吗？”她说：“我毕业两年换了七八份工作了，可是因为各种问题都没能合我心意，我厌倦了，不想再找任何工作了，可是我也快没钱生活了。”
“所以问题的根源在你？”
“我想是，但是我觉得我也没有什么错。我复读一年考上一所重点大学，我觉得可以在工作中发挥我的长处，可是那些工作都参杂着虚伪的人心和压榨的恶意。”
“我想还是你有点着急了，人生长着呢，你总要经历各种来充实你的思想。慢慢地，你会发现工作是个细水长流的事，你不要那么在意。”
“谢谢你，还挺有智慧一帅小伙，话说，你没有把我当成失足少女还是让我宽心了。”
“是啊，我向来光明磊落行大道呢，遇到有困难的同志当然要伸出援手啦。”
“所以，你家在哪，我能去你家住一晚吗？”
“额，你不回家，家里人不会担心吗？”
“没事的，我家里就我自己。”
“可是我家里不只有我自己，我把你带回去不好和爸妈交代啊。”
“这样啊，那我去旅店住吧，今晚回家挺远的也回不去了。”
“你这样说好像我很不地道，算了，我护送你去吧。”
“谢谢你，帅小伙。”
两人朝着城市中心走去，路灯下的两人像情侣一般。什么东西开始蔓延，是什么呢。
他本以为他的心已经死了，直到他看到了一个美丽的女孩穿着洁白的婚纱的样子，他心底沉闷的沧桑感突然被打破，那是向往自己与她匹配的帅气样子。
他不再失眠了，早早睡去，梦里开始规划自己的余生，希望努力加天分能让他活的更好。
以前的他什么也做不好，现在的他不管不顾了，他只有这一次机会了，他要拼一次。
我们都想和女人玩，一个又一个，可是我们很少有人那么做，因为我们在坚守道德。我们开始交女朋友，一个又一个，可能想到了以后，但是都不是为了生活。
我从没见过一个人，他可以高傲到那种程度，眼睛总是斜视着，好像看不惯这世界。我问他：“你为什么不直视我？”他咧着嘴笑了一下，“胡说，你在我心里正直着呢。”我挪到他眼神停留的地方，给他点了个赞，他马上把目光移开了，我知道了，他从来不正眼看人，包括我这个正直的人。
总于要来了。我说的不是UFO，我说的是我的美好人生。但是真的会来吗？我看未必。
我在一家看起来不大不小的公司里面试，二十几个人加上我一起坐成了一圈，先来了一个男不男女不女的家伙瞎说，什么政治经济文化都让他扯了个遍。然后开始自我介绍，让说出自己的优势，有几个年龄大的女性表示自己业务能力很强，在职场上混迹多年依然挺拔不倒。到我了，我说我是名牌大学毕业，虽然我说的很低调，但是我还是从他们不屑的眼神里看到了嘲讽属性。这是我经历了一些事后才悟出了的道理。
有人告诉我赶紧离开那吧，那地方没有发展。我也陷入迷茫了，我也不知道该怎么走了。
他们表面上对你学历很肯定，然后用他们受到的人性的历练重新加在你身上，你就得受着，谁不是自私的人呢？
我为什么不开心，因为有什么事情堵在我心里。事情变得没法解决，我像只纸船被水推着走，幸好还能走，不然搁浅了也没人管。我不知道这样的生活什么时候能结束，我只知道我好像失去了很多东西，而我却从来没得到过什么。说实话，我无时无刻不在反思，可是思考令我痛苦。在麻痹的边缘，我只能想办法让自己放空。
我不能抽烟了，因为我在家了。我是那么老实一孩子在这个家长大，习惯让我不能抽烟。我必须背着他们，否则心里会不好受。我从不背着自己，没用，良心已死。我变得越来越不爱说话，不知道说话能改变什么，只会让我觉得奇怪。我还是喜欢一个人待着，我要远离人群。我还是在上夜班，这是我以前非常抗拒的，我也没有办法，我知道我为什么走到这一步了。我也没办法改变。
明天后天以及之后的每一天，我都可能去同一个地方上班，做同一种工作，做同一个班车，吃同一个食堂饭。我不知疲倦，不觉厌烦，心如死灰，沉默寡言，等待终点，终点快来。
我必须写，不停地写，把我心里难以言说的想法表达出来，不然我就要憋死了。
我最近老做噩梦，不爱说话，那江水已经带走了一些人的生命了，它也不在乎多我一个。那一刻，我想我没法再感受他，我只能在逃与不逃之间做出快速的抉择。
药厂是我人生的最好的选择，因为我不会干别的，我只会守着药厂，像守着家一样，度过一生。但是我又不会安于现状，我总要等到一个时机，去做点我觉得有意思的事，就算什么也没有，也不算白活。
为什么，我开始变得有耐心，从一分钟，到三天，到十年，我不再期盼时间。
人类为什么不能直视太阳，这是个值得思考的事。
他们说：“变成现在这样还不是你自找的吗？你有什么资格不满意。你要是觉得你厉害，就活出个样来。”
我们之所以喜欢仰望星空，是因为人类在进化过程中刻在基因里的对宇宙遥远深空的神圣向往。于是我们开始探索，千万年后，总有一天会到达宇宙中任何想去的地方，然后发现我们一直被困在时间的循环中。
我需要做的或者说必须做的就是听所有人的话，即使不能获得自由也不能迷失。
他们说你怎么不像东北人，我说是啊，其实我从心底里讨厌东北，可能是我看过外面的繁华，或者我看过很多书使我的灵魂高级。我仅代表我个人的观点，我走不出去，接受便是。
出大力，真的出一辈子。
这个世界就是很复杂，很不合理的，既然我们已经在这了，就愉快一点地玩耍吧，不要在意太多。
小木得了一种怪病，只能在周围有树木的地方正常生活，一旦离开树木的庇护，他就浑身无力。一位老者看过后说这是树木的灵性，在他与树木之间有一种神奇的磁场羁绊。
你听说了吗？他家那孩的在外面混得风生水起，在外面上了几年大学，毕业就留在大城市工作了，赚了不少钱，但是都传在外面养了好几个不三不四的女人。别看他爸妈本分一辈子，却养出来个有出息的儿子，哎呀，真是福报啊。
别人都欺软怕硬，而我相反。因为我看不惯那些世俗老套的社会规则，我就要做那个反抗的人。
他冲着远处悲痛大喊，可是只有自己的回声。明明他计算出的公式证明，对称的那个世界是存在的，他渴望得到回复，他在这个世界已经受够了，他一定要和那个世界取得联系。
可是有人晃了晃他，让他从不清醒的状态中找回一点理智，告诉他：“你不怕引来危险吗？”“危险？只要有一丝更好的希望，我就不管什么个人的对错了。如果我错了，我愿意承担。”
“可是，你能承担得起吗？”
他突然平静下来，然后神情变得悲伤，他想到了自己承担不起的那些让他痛失的曾经有过的美好，如果他再强大一点，他是不是不会走到今天。
我想在我25岁前，我是自由的，属于自然的。
后来我才知道，我们家处在社会最底层，我看到角落里的吉他，却不想拿起来练练，因为我觉得无用，即使我闲得发慌，即使我觉得没准能练出一首好歌让自己有点名气，我没那样做，因为我不喜欢。
至于我喜欢什么，说实话，到现在我也不知道，我只知道在我情绪不高的时候写写心里话，把我那该死的过去都忘掉然后自嘲。我真的很该死吗？该死的不会是我，是谁呢？
如果你已经创造了良好的生活条件，你会不会把它亲手毁掉？
当我难受时，我只能靠写作来表达我想说的话，我的眼神，我的动作都是那么僵硬，真的很奇怪。我像疯了一样，我突然不想说话，一句也不说。
这人生该往哪走，现在的我是不知道的。以后也不一定啥时候知道，不想了，走一步看一步吧，我就是个自由散漫的摆烂人。
他们说，你写这些没用的话有用吗？可是我看不到什么有用的呀，在这个无聊的社会中呀。
我的颈椎不太好呀。我最近思绪很乱啊。我不想干别的事情了，我就想写，不停地写。
就这样吧，不写我能干啥呀。
对社会不满的人可太多了，你别和他们一样，你可以去爱这个社会，社会也包容你，你们之间形成良性的循环，别人看到利益后效仿你，你功德无量。
不知道为什么，我会感觉这么无聊，我会开始思考人生的意义，难道只是吃饱睡好穿暖吗？这是我的家教给我的，也是很多人希望的基本生活，可是我总想去冒险，我觉得自己有无限可能，只是没有机会，这机会得等，没那么简单。
在某一刻，我不想活了，我看着深不见底的江水，想象着水把我淹没的感受，生不如死的瞬间，不能割舍的亲情，痛苦回忆的一生。我的日子怎么就变成这样了，还有转机吗？
我的成长是被这个家庭保护起来的，所以当我呆在家里，我总会有一种自然的心安理得的感觉，我感觉我幸福的生活还在。可是一旦我离开家出门打工，我便各种不适应，总是吃不好睡不好，身体和心理健康每况日下。
那种车间里产品的味道伴着记忆冲上脑子，很难过。
我们好像知道自己的人生是怎样的，所以一步步不用思考地走。
小木，你什么时候能就开心起来？加油，你追寻的那种美好终会到来。
他环顾屋里四周的东西，他想不到有一天他会为了生活发愁，以前他的衣食住行都被安排得好好的，精神层面也良好。可是现在，他过着人不人鬼不鬼的生活，他点起一根烟，心想这日子还能更差吗？
如果有一天我看到我写的文字依然会感动，那说明那段时间对我来说是真实存在的。
那时候会幻想，将来我有钱了，在自己的房子里买一台高性能台式电脑，打我最喜欢的游戏，可是到今天了我也没能实现，关键的是也不想实现了，那时候的我满怀期待充满干劲，现在的我佩服那时候的我。
我也曾幻想美好的爱情，可是如今我都很大了还没谈过恋爱，可能会一直这样。我也不担心什么，我想我的人生就是孤独一点比较好。
如果你的人生以后都是这样，不能算好也不能算坏，你还要继续吗？你想做出什么改变吗？你愿意付出什么吗？
那时的我要恨死我自己了，我想不出来我为什么会做到这么差的样子，我很失望却无能为力。
我是一个精神不正常的人，俗称精神病，我总是和自我对话，喜欢一个人呆在封闭的屋子里，只有和妈妈呆在一起的时候我可以什么都不想。我还有救吗？妈妈会一直在吗？
小木有个秘密藏在心里，他有先心病，很多公司都不要他，于是他放弃找工作，而是自立门户，写自己的作品，想以此为生，但是物质世界里没人喜欢精神愉悦。他该何去何从，在这物欲横流的时代，他希望的不是摧毁一切，而是改变一些。
今天动物园正常开门，又有人来看我了，我是一头牛，因为长了个巨大的生殖器，被破格请进了动物园。我看着我的邻居老虎每天围着参观玻璃走来走去，为了吃口饭被训练有素，而我吊儿郎当，不屑听管理员的屁话。都说牛是俯首听命的，我偏偏不是，我是个激进的具有反抗精神的牛，我要他们不只是看我的大橘子，还看我桀骜不驯的眼神。
生活是最好的老师，有些话不说不行，或者说只能对对的人说。
我不知道，为什么某一刻情绪会那么糟糕，现在的我就很难过，我只能难过下去，我必须难过下去。
我的心在怦怦跳，可是我一句话也说不出来。
在药厂上了两个月班，我就开始想，难道我的一生就要这样度过了吗？我到底在害怕什么？我该怎么作出改变？没人告诉我，我也不敢问，我一个人不停地摸索，低声下气地。其实大多数人都是这样重复着孤独，也算释怀了。
希望最后我能写成巨作，并且精神正常。
我这辈子就是这样的人了，就像他能写书，他能画画，我能怎样怎样，都是注定的了。
打开袋子还没吃完的大米，洗了还没晾干的衣服，相信会发生的还没发生的事，快来了吧。
为什么很难快乐，为什么？
忽悠装傻骗是我们的生活，没了这些仿佛失去一切。
人呐，就是这样，很容易陷入自我欺骗之中。
我也曾想过一命定终身，可是哪有那么简单？
后来的我很久没有去过娱乐场所，因为我不觉得快乐。相反，呆在家里思考，更能让我平静下来。我想我已经看遍了山川河流，就应该在某处扎根了。虽然我很瘦，但是我在好好吃饭。我之所以不胖，是因为身体不是很好。我之所以有点傻，是因为我并不友好。我路过曾经的学校在上班的路上，我觉得没什么想说的。
她说我很瘦，她说我可笑。我接受，很真实。我现在回到家乡，发现家乡我也并不熟悉，还是有很多人在这地方谋生，他们可能打算一辈子都在这个地方。我呢？我还没想好。时间会推着我走吧。
我肯定不满足于我的现状啊，我想的是在这一天脱掉药厂的衣服，找一颗树下抽烟，然后思考接下来干点什么，我的热爱是什么，而不是这样稀里糊涂地生活。
我是一个老实人，我早就受够了，我想打破一切平静。
后来的我也就认命了，不会纠结什么好与不好，对与不对。
最难过的是走不出禁锢之地。
生活变得无聊起来了。
因为我不会和妹子玩在一起，很无聊。
因为我是一个废物，所以我在想我能做点什么厉害的事呢，我很老实，也很瘦，像个傻子，我只好写书，趁我还身体健康。
你这辈子就这样了？你不想再折腾一下了？我在心里问我自己，答案显示是，我已经折腾不动了，我开始享受那种内心的平静，无论怎么样，我都可以泰然处之，像一条河，像一座山，百年的时间对我来说都远远不够，我要在这时间里把手伸到宇宙中，看看能不能抓住外星生命。我扯远了，我的生活真的不错了，我自己选的人生，还是得认真对待一下。你知道的，以后我们能自我把控的选择不多了。我可能找了一个好女孩组成了家庭，虽然她不像我曾经第一次喜欢的女孩那样让我心动，但是不出意外的话，余生我需要她的陪伴。好像气氛有点低落，我也确实兴奋不起来。
不知道为什么。我们都无能为力。这世界好吵。人好多，每个人都有鬼心眼，没每个人都在大街上瞎溜达。我就不一样了，我就喜欢呆在屋里，好像可以避免一些外来伤害。
那些我的朋友告诉我：“你就是一个普通人，别想太多了，让自己活得那么累。”可是，我轻松不下来，我总觉得我该干点什么有意义的事，你明白那种孤独吗？不想放任自己的孤独。
我可以做的好吗？我可以做的不好吗？这到底取决于我，还是我的命运。
演戏，我是学来的。
我在街边看到一个醉酒的女孩，我走到她身边问她需不需要帮助，她低声细语带着哭腔说：“我怎么这么惨啊，我什么都没有了。”我问她：“能告诉我你最大的痛苦是什么吗？”她说：“我毕业两年换了七八份工作了，可是因为各种问题都没能合我心意，我厌倦了，不想再找任何工作了，可是我也快没钱生活了。”
“所以问题的根源在你？”
“我想是，但是我觉得我也没有什么错。我复读一年考上一所重点大学，我觉得可以在工作中发挥我的长处，可是那些工作都参杂着虚伪的人心和压榨的恶意。”
“我想还是你有点着急了，人生长着呢，你总要经历各种来充实你的思想。慢慢地，你会发现工作是个细水长流的事，你不要那么在意。”
“谢谢你，还挺有智慧一帅小伙，话说，你没有把我当成失足少女还是让我宽心了。”
“是啊，我向来光明磊落行大道呢，遇到有困难的同志当然要伸出援手啦。”
“所以，你家在哪，我能去你家住一晚吗？”
“额，你不回家，家里人不会担心吗？”
“没事的，我家里就我自己。”
“可是我家里不只有我自己，我把你带回去不好和爸妈交代啊。”
“这样啊，那我去旅店住吧，今晚回家挺远的也回不去了。”
“你这样说好像我很不地道，算了，我护送你去吧。”
“谢谢你，帅小伙。”
两人朝着城市中心走去，路灯下的两人像情侣一般。什么东西开始蔓延，是什么呢。
他本以为他的心已经死了，直到他看到了一个美丽的女孩穿着洁白的婚纱的样子，他心底沉闷的沧桑感突然被打破，那是向往自己与她匹配的帅气样子。
他不再失眠了，早早睡去，梦里开始规划自己的余生，希望努力加天分能让他活的更好。
以前的他什么也做不好，现在的他不管不顾了，他只有这一次机会了，他要拼一次。
我们都想和女人玩，一个又一个，可是我们很少有人那么做，因为我们在坚守道德。我们开始交女朋友，一个又一个，可能想到了以后，但是都不是为了生活。
我从没见过一个人，他可以高傲到那种程度，眼睛总是斜视着，好像看不惯这世界。我问他：“你为什么不直视我？”他咧着嘴笑了一下，“胡说，你在我心里正直着呢。”我挪到他眼神停留的地方，给他点了个赞，他马上把目光移开了，我知道了，他从来不正眼看人，包括我这个正直的人。
总于要来了。我说的不是UFO，我说的是我的美好人生。但是真的会来吗？我看未必。
我在一家看起来不大不小的公司里面试，二十几个人加上我一起坐成了一圈，先来了一个男不男女不女的家伙瞎说，什么政治经济文化都让他扯了个遍。然后开始自我介绍，让说出自己的优势，有几个年龄大的女性表示自己业务能力很强，在职场上混迹多年依然挺拔不倒。到我了，我说我是名牌大学毕业，虽然我说的很低调，但是我还是从他们不屑的眼神里看到了嘲讽属性。这是我经历了一些事后才悟出了的道理。
有人告诉我赶紧离开那吧，那地方没有发展。我也陷入迷茫了，我也不知道该怎么走了。
他们表面上对你学历很肯定，然后用他们受到的人性的历练重新加在你身上，你就得受着，谁不是自私的人呢？
我为什么不开心，因为有什么事情堵在我心里。事情变得没法解决，我像只纸船被水推着走，幸好还能走，不然搁浅了也没人管。我不知道这样的生活什么时候能结束，我只知道我好像失去了很多东西，而我却从来没得到过什么。说实话，我无时无刻不在反思，可是思考令我痛苦。在麻痹的边缘，我只能想办法让自己放空。
我不能抽烟了，因为我在家了。我是那么老实一孩子在这个家长大，习惯让我不能抽烟。我必须背着他们，否则心里会不好受。我从不背着自己，没用，良心已死。我变得越来越不爱说话，不知道说话能改变什么，只会让我觉得奇怪。我还是喜欢一个人待着，我要远离人群。我还是在上夜班，这是我以前非常抗拒的，我也没有办法，我知道我为什么走到这一步了。我也没办法改变。
明天后天以及之后的每一天，我都可能去同一个地方上班，做同一种工作，做同一个班车，吃同一个食堂饭。我不知疲倦，不觉厌烦，心如死灰，沉默寡言，等待终点，终点快来。
我必须写，不停地写，把我心里难以言说的想法表达出来，不然我就要憋死了。
我最近老做噩梦，不爱说话，那江水已经带走了一些人的生命了，它也不在乎多我一个。那一刻，我想我没法再感受他，我只能在逃与不逃之间做出快速的抉择。
药厂是我人生的最好的选择，因为我不会干别的，我只会守着药厂，像守着家一样，度过一生。但是我又不会安于现状，我总要等到一个时机，去做点我觉得有意思的事，就算什么也没有，也不算白活。
为什么，我开始变得有耐心，从一分钟，到三天，到十年，我不再期盼时间。
人类为什么不能直视太阳，这是个值得思考的事。
他们说：“变成现在这样还不是你自找的吗？你有什么资格不满意。你要是觉得你厉害，就活出个样来。”
我们之所以喜欢仰望星空，是因为人类在进化过程中刻在基因里的对宇宙遥远深空的神圣向往。于是我们开始探索，千万年后，总有一天会到达宇宙中任何想去的地方，然后发现我们一直被困在时间的循环中。
我需要做的或者说必须做的就是听所有人的话，即使不能获得自由也不能迷失。
他们说你怎么不像东北人，我说是啊，其实我从心底里讨厌东北，可能是我看过外面的繁华，或者我看过很多书使我的灵魂高级。我仅代表我个人的观点，我走不出去，接受便是。
出大力，真的出一辈子。
这个世界就是很复杂，很不合理的，既然我们已经在这了，就愉快一点地玩耍吧，不要在意太多。
小木得了一种怪病，只能在周围有树木的地方正常生活，一旦离开树木的庇护，他就浑身无力。一位老者看过后说这是树木的灵性，在他与树木之间有一种神奇的磁场羁绊。
你听说了吗？他家那孩的在外面混得风生水起，在外面上了几年大学，毕业就留在大城市工作了，赚了不少钱，但是都传在外面养了好几个不三不四的女人。别看他爸妈本分一辈子，却养出来个有出息的儿子，哎呀，真是福报啊。
别人都欺软怕硬，而我相反。因为我看不惯那些世俗老套的社会规则，我就要做那个反抗的人。
他冲着远处悲痛大喊，可是只有自己的回声。明明他计算出的公式证明，对称的那个世界是存在的，他渴望得到回复，他在这个世界已经受够了，他一定要和那个世界取得联系。
可是有人晃了晃他，让他从不清醒的状态中找回一点理智，告诉他：“你不怕引来危险吗？”“危险？只要有一丝更好的希望，我就不管什么个人的对错了。如果我错了，我愿意承担。”
“可是，你能承担得起吗？”
他突然平静下来，然后神情变得悲伤，他想到了自己承担不起的那些让他痛失的曾经有过的美好，如果他再强大一点，他是不是不会走到今天。
我想在我25岁前，我是自由的，属于自然的。
后来我才知道，我们家处在社会最底层，我看到角落里的吉他，却不想拿起来练练，因为我觉得无用，即使我闲得发慌，即使我觉得没准能练出一首好歌让自己有点名气，我没那样做，因为我不喜欢。
至于我喜欢什么，说实话，到现在我也不知道，我只知道在我情绪不高的时候写写心里话，把我那该死的过去都忘掉然后自嘲。我真的很该死吗？该死的不会是我，是谁呢？
如果你已经创造了良好的生活条件，你会不会把它亲手毁掉？
当我难受时，我只能靠写作来表达我想说的话，我的眼神，我的动作都是那么僵硬，真的很奇怪。我像疯了一样，我突然不想说话，一句也不说。
这人生该往哪走，现在的我是不知道的。以后也不一定啥时候知道，不想了，走一步看一步吧，我就是个自由散漫的摆烂人。
他们说，你写这些没用的话有用吗？可是我看不到什么有用的呀，在这个无聊的社会中呀。
我的颈椎不太好呀。我最近思绪很乱啊。我不想干别的事情了，我就想写，不停地写。
就这样吧，不写我能干啥呀。
对社会不满的人可太多了，你别和他们一样，你可以去爱这个社会，社会也包容你，你们之间形成良性的循环，别人看到利益后效仿你，你功德无量。
不知道为什么，我会感觉这么无聊，我会开始思考人生的意义，难道只是吃饱睡好穿暖吗？这是我的家教给我的，也是很多人希望的基本生活，可是我总想去冒险，我觉得自己有无限可能，只是没有机会，这机会得等，没那么简单。
在某一刻，我不想活了，我看着深不见底的江水，想象着水把我淹没的感受，生不如死的瞬间，不能割舍的亲情，痛苦回忆的一生。我的日子怎么就变成这样了，还有转机吗？
我的成长是被这个家庭保护起来的，所以当我呆在家里，我总会有一种自然的心安理得的感觉，我感觉我幸福的生活还在。可是一旦我离开家出门打工，我便各种不适应，总是吃不好睡不好，身体和心理健康每况日下。
那种车间里产品的味道伴着记忆冲上脑子，很难过。
我们好像知道自己的人生是怎样的，所以一步步不用思考地走。
小木，你什么时候能就开心起来？加油，你追寻的那种美好终会到来。
他环顾屋里四周的东西，他想不到有一天他会为了生活发愁，以前他的衣食住行都被安排得好好的，精神层面也良好。可是现在，他过着人不人鬼不鬼的生活，他点起一根烟，心想这日子还能更差吗？
如果有一天我看到我写的文字依然会感动，那说明那段时间对我来说是真实存在的。
那时候会幻想，将来我有钱了，在自己的房子里买一台高性能台式电脑，打我最喜欢的游戏，可是到今天了我也没能实现，关键的是也不想实现了，那时候的我满怀期待充满干劲，现在的我佩服那时候的我。
我也曾幻想美好的爱情，可是如今我都很大了还没谈过恋爱，可能会一直这样。我也不担心什么，我想我的人生就是孤独一点比较好。
如果你的人生以后都是这样，不能算好也不能算坏，你还要继续吗？你想做出什么改变吗？你愿意付出什么吗？
那时的我要恨死我自己了，我想不出来我为什么会做到这么差的样子，我很失望却无能为力。
我是一个精神不正常的人，俗称精神病，我总是和自我对话，喜欢一个人呆在封闭的屋子里，只有和妈妈呆在一起的时候我可以什么都不想。我还有救吗？妈妈会一直在吗？
小木有个秘密藏在心里，他有先心病，很多公司都不要他，于是他放弃找工作，而是自立门户，写自己的作品，想以此为生，但是物质世界里没人喜欢精神愉悦。他该何去何从，在这物欲横流的时代，他希望的不是摧毁一切，而是改变一些。
今天动物园正常开门，又有人来看我了，我是一头牛，因为长了个巨大的生殖器，被破格请进了动物园。我看着我的邻居老虎每天围着参观玻璃走来走去，为了吃口饭被训练有素，而我吊儿郎当，不屑听管理员的屁话。都说牛是俯首听命的，我偏偏不是，我是个激进的具有反抗精神的牛，我要他们不只是看我的大橘子，还看我桀骜不驯的眼神。
生活是最好的老师，有些话不说不行，或者说只能对对的人说。
我不知道，为什么某一刻情绪会那么糟糕，现在的我就很难过，我只能难过下去，我必须难过下去。
我的心在怦怦跳，可是我一句话也说不出来。
在药厂上了两个月班，我就开始想，难道我的一生就要这样度过了吗？我到底在害怕什么？我该怎么作出改变？没人告诉我，我也不敢问，我一个人不停地摸索，低声下气地。其实大多数人都是这样重复着孤独，也算释怀了。
希望最后我能写成巨作，并且精神正常。
我这辈子就是这样的人了，就像他能写书，他能画画，我能怎样怎样，都是注定的了。
打开袋子还没吃完的大米，洗了还没晾干的衣服，相信会发生的还没发生的事，快来了吧。
为什么很难快乐，为什么？
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