对自己的宽容

    早上起床，比以往晚了一个小时，直到7.20被闹铃叫醒。今天是寒露，坏情绪没有完全过去，起来看手机，小狐狸昨晚发了晚安，今天早上发了早字。我没回，我不知道怎么回，回的过于激动，影响感情，回的过于平静，是增加自己的坏情绪。突然发现，我现在情绪的出口，除了内在的自己，外在就只有小狐狸了，可现在这扇门虚掩着，不知道后面是完全关闭还是会慢慢重新打开。这种远处释放的坏情绪，我一人果真还不能完全驾驭。

    我现在还不想陷入回忆，总感觉我的年纪还没到经常去回忆的时候，我更应该活在当下，活在未来之中。但当坏情绪来的时候，我想外归因的时候，我得找点理由，宽容别人，例如，这几年来，小狐狸虽然没有给我公开的身份，但作为正牌女朋友，在与她的相处中，我还是改变了许多，包括我的脾气，我照顾自己的能力，扭转回来的正确三观，对男友朋友的距离和态度，更注重自我反省，自我修身，对身边上的宽容，一个人的时候与自己的对话，对感情的认识，对亲情的付出，对名利得失的看淡，这些或多或少都是她影响我的。与没离婚前相比，我虽然有小狐狸，但平时基本上都是我一个人呆着，我有更多时间去思考，去内省，去冷静，与自己对话。提高自己的审美，改变自己的情绪，这些换作以前，我是做不到的，在朝着更好自己的路上，我的确走的没有错。

    但是经过昨天错失报名的打击，我在思考着，支撑着我好好活下去的支柱到底是什么，是不停的自我提升，加上完美的感情吗？除了这两点，我想不到有更合适的理由。但昨天，我感觉我的两个支撑，少了一个似的。但是，错失报名，并不影响我继续学习，只是可能晚几年拿到证明我自身能力的证书，毕竟现实的社会中，人们先看到的不是你的能力，是你的证，而我为这本证要付出多几年的努力，可时间对我来说，过于珍贵。我相像中的美好是，今年明年拿到证，然后好好与小狐狸享受两个人的感情世界，纯粹的感情，需要双方有纯粹的时间和精力，如果我再多学习个三五年，岂不浪费了现在小狐狸最好的青春吗？

    可我知道，我想的过于完美，一个是我就算拿到证，别人对我的看法改变的也不会多，二个是我就是拿到证，我也无法捆牢小狐狸对我的感情，因为我对我们之间的关系并没把握，特别今年，都十月份了，我们见的面，才没几次，而且以后也越来越少。昨天她知道我没报名，而她自己报了名，知道我情绪非常不好的时候，即使在同城中，她也没有过来看我，那她还有什么理由在我情绪没这么坏的时候，过来看我呢？用她以前说过的话，我最需要你的时候，你不在，那你平时为何要在呢？

    我对未来一直存有美好的想法，对世界对社会对人，我都觉得，美好总会落在我的身上，只要我自己做好充分的准备。但现在发现，最好的美好是，自己放过自己的好，努力归努力，这是自己的，但对外人外物外事，我们不能强求，不强求你喜欢你，你就得喜欢我，不强求以前我们谈过恋爱，现在也得保持联系，不强求我们是情绪就得承担额外的负担，对工作，生活，朋友，亲戚，都应该这样想。

    以前没离婚时，作为男人，在外保持几个有暧昧关系的女人，感觉自己就很厉害的样子。我也曾有过这样的想法，而且我感觉，双方都没有离婚的时候，那种暧昧关系保持起来特别顺畅，或许那时候大家都有相互的底线，双方都在有限的额度内，各取所需。但是作为现在单身的我来说，我不会再有招惹有夫之妇的想法，因为我是从围城内出来的，我知道不好越界了，哪怕再喜欢。对喜欢的单身女孩子，我也没有使劲追求的冲劲，还是慢慢等，等到一个双方都能主动双向奔赴的结果吧。如我对小狐狸的想法，她如果不主动奔赴，那说明，对的时间，地点，人，都还没到位吧？

    突然间，我觉得感情的另一个支柱也快倒了的时候，我有点慌张。我想起上次做全麻肠胃镜时，医院一定要我叫一个家属过来，可我离婚了，一个人过，女儿又在外地上学，爸妈又过世，让我叫谁？最后我把大哥叫了过来，当了家属。可现在大哥也走了，除了小狐狸，我好像真的找不到值得我称为家属的人了。但是小狐狸是我不能公开的秘密，我也不能找她到医院陪我。怎么办呢？我只有希望自己身体都好好的，不会再发生需要我找家属过来的事件了。

    想到这些，22年的寒露，我感觉开始像个深秋了。