第十四章；奈何一往情深

    7月30日周六，中午不顾吃午饭赶紧收拾东西回老家，因为着急回去看看院子里种的粘玉米是不是还可以煮。心里一直记着孙寒说的，粘玉米可以吃了给他邮寄。急切的回到家装在塑料袋子里拍照发他，我说:再不吃就老了。想到他在28号说不想吃了，想吃了在来。我就是担心，错过这个季节想吃就得出去买，买的不如自己家种的好吃。我就想到一个办法；特意挑选一些长的个大，圆满的，看着不错的粘玉米煮熟，放冰箱里冷冻，什么时候想吃就随时有、随时拿出来吃。煮的玉米拍照发他看，他也没理我。换在以前早就和我说看着就有食欲，看着就想吃。现在却视而不见...晚上11点20分，忙了一天收拾完，真的的是一点力气都没有了。来着大姨妈肚子不舒服，又收拾家里的同时煮着粘玉米。这那的来回走动，一天腿没闲着。回到自己住的地方进屋发消息给他：我刚刚忙完回来。今天忍着肚子疼回老家忙活，我发现不管自己多忙，多累，多难受，只要想到你就让我心里开心很多，你真的好神奇。你在外面照顾好自己，赶紧忙完回来。下个月4号是七夕，我还想和你一起过呢。傻老公，晚安！不管我多忙，这个人是我每天第一个想到的，哪怕在累，多生气，只要和他说说话我都能瞬间没那么累了，心情都好一大半，他就是这么神奇！其实我知道，他会看到，但就不回我。因为他不想理我，不想和我说话。。。2022年7月31日8点42分，我一直犹豫要不要发消息，最后没忍住我说：早！我还开玩笑的说：两天没有理我了，你这是除了工作死哪个女人那了？我以为他看到会不高兴，会反驳我，结果，，没理我。我还在来大姨妈不舒服。想得到他的安慰，哪怕是一句话我都开心得不得了。我说：我这两天月事，肚子疼、好疼，想和你说话。没回我。随后我接着说：我知道你不想我，我要是老安静，你把我忘的更快。我怕，我真的怕，我怕你生气，我怕别人不如我对你好，我更怕你忘了我，怕你忘了一个傻傻的不图你回报的我。我很诚恳，从心底盼着你回来，我说：赶紧忙完回来吧，我还想和你一起过七夕呢，什么节日，我第一个想到你，尽我心思给你过每个节日。我想尽我可以做的让你开心，哪怕我主动，只要你开心，我就心满意足了。他一直没有回我，我就那自言自语着。。。我什么事，什么话都对你直言不讳的说，也不知道你烦不烦，我却说了那么多、那么多。想了很多把我心底话我说了出来：我知道现实生活中你经历的事，虽然你30多岁，但你的心理还是小孩儿的心，但感觉你的心还在飘，还不定，这个正常，我理解。我没有恶意，你别误会，我只是感觉出这个事，不知道说的对不对。我不知道别人，我就知道自己对你动心了，喜欢了，爱了，就爱了，不换了。不管你有啥缺点，我都慢慢包容，你不会的，不知道的，我来告诉你，我来做。真的很奇怪，不管我多忙、多累，每天一睁眼，我想到的人就是你。每天晚上躺下闭上眼，脑子里，心里，想的还是你。除了我家里人，在我心里你就是最重要的人！中午11点44分，我真的好想你，我从未骗过你。我说：好想你，想和你说话，听不到你说话我心里就好痒，很馋，想一口一口吸了你，你看到给我解解馋。我以为我和他开玩笑他会理我，结果没有。说完我就骑车回老家了，因为我真的、真的好想你！在回家的路上脑子一直想着他，骑车都没顾看路口。我到老家后，就把这个事告诉，我说：我刚刚到家，闺女自己在家，路上想着你，我都走错路口了。。。他也是没回我。今天和昨天一样，挑选着顺眼粘玉米煮熟，放冰箱里冷冻。煮了那么多，我还告诉我爸：冰箱里的粘玉米别给谁，我有用，我送礼。我自己也舍不得吃，就想着多留些，哪天他想吃了我就拿出来，让他尝尝，口感真的很不错。晚上8点44分我难过表情说：每天睁开眼明知道你不给我发消息，我还是看Q，看你有没有给我发消息。干活想你，忙着也想你，走路想你，骑车想你，吃饭时想你，有啥新鲜事还是想你，自己不游戏天天发呆想你，躺下休息也是你，有时候做梦都是你。我也不知道为啥，你孙寒就是住进我心里了，我心里你出不来了，我也没救了。。。我真的没救了...其实，我不傻，越是对你用心我越是能感觉出来，你不理我是因为你有别的女人。.闺女也这样说。傻瓜，别傻乎乎的自己去付出，用心体会你喜欢的女人对你是否真把你当回事，我不想你受伤。你伤心了，你受伤了，我会心疼。就算为了我，你开心点。在外面照顾好自己，等你回来过七夕。我能怎么办？我所有的心思，所有的精力都放你身上了，我已经抽不出，不能全身而退了。不知道为什么，此刻心很痛，心里形容不出来的心痛，我知道他不理我，不回我消息。我还是没忍住发消息，我说：也无数次的问自己，为啥会爱你，为啥就爱你，我也说不出来为啥爱你，心很痛，就知道心很痛。。。和我有说有笑，和我打电话的孙寒哪去了？我对他那么好，他怎么都看不见呢？我现在特别想他，心里特别难受，此刻他是不是在陪别的女人。。。说出这些话的时候，眼泪早已落下...越想越来气，发了那么多消息也不回一个，晚上11点12分我说：我早晚被你气死，给你发几十条消息你都不回，我恨不得扒你皮解恨！说完我就打个Q语音电话，被拒绝。我说：你还活着啊？我是打扰你睡觉了还是打扰你陪你的女人了？打扰你睡觉的话，对不起，你继续休息。打扰你陪你女人的话，是我不开眼了，但不道歉。我就佩服他这点，看到那么多消息不回，真能沉得住气！气的我真是一点办法都没有。2022年8月1号夜里12点24分，气过哭过后冷静的想想，我心平气和说：我知道你，很倔，还死心眼，想不开，你之前一句话要吃粘玉米，我就一直等着，等到可以吃了你却因为一个女的不想吃。我怕你吃不到，我这两天来着月事，忍着肚子疼把玉米都煮了，放冰箱冷冻起来，你以后想吃随时都有。整玉米的时候，玉米叶子，皮，把我都拉伤了。右手拇指肿了，胳膊，脖子都过敏了。我知道你不在乎，我知道你不心疼我，可我还是尽我最大可能做的，尽我所能的为你做，我对得起自己良心了。我不开心，我不舒服，我想你的时候，我想要你陪我，可你一次都不愿意，你都视而不见！你愿意陪你喜欢的人，即便她不是真心对你，你也愿意陪她。你都不愿意理睬在背后默默付出的我。我对得起自己，对得起你了。我能做的也就这么多了，这阵子你没咋理我，我做梦都是和你有关的。我也好讨厌现在的自己。你在外面照顾好自己吧！右胳膊被玉米叶子划了一道很长的拉伤，肿着。白天来着大姨妈，又不停的奔波、忙碌，晚上撑不住了，腿疼、腰疼、脚疼，胳膊拉伤的疼。夜里睡着几乎都天蒙蒙亮了。一早7点45分，和往常一样睁开眼第一想到的都是这个人。起身第一件事就是看看Q，看他是否给我回消息，每次都是期盼着，每次都是没回我，每次都是失落、失望告终。不知道为什么，会做梦，梦到和他有关的梦。我说：一个晚上做噩梦，孙寒你就是混蛋，你除了欺负我以外你也不会欺负谁了。让我真是琢磨不定。我说：真不知道你是咋想的，你这样不说话、无视，你就认为有用吗？我都说了，我心里认定你是老公，现实里不和你在一起。你在我心里重要，现实里和你就是朋友关系，不是对象关系，不知道你逃避啥。照你这样，别人认识了不能在一起就总不说话吗？我清楚自己情况，现实里不和你在一起，你也不同意我都明白，正常说话聊天也不过分。真不知道你脑子天天想啥呢。你工作在忙也是有空拿手机看手机的。你真是有空陪别的女人，你就直接告诉我，我会闭嘴。可他就是死鸭子嘴硬。早上8点03分早早就睡不着，实在躺不住了，起来吓我一跳。我说：刚刚洗漱照镜子吓我一跳，一夜之间过敏的地方严重了，你就天天装哑巴不说话，你明知道你对我不好，你为什么不对我好点？现实里，我不和你在一起，我不要你一分钱，你还怕啥？珍惜对你好的人，错过就是一辈子，你就会说说吗？？就是不理我，无视我。把我气的，我说：有时候我都想杀了你，因为你不理我，我心情不好，心情郁闷我都不知道怎么办，都没人陪我，30多年从没这样受折磨，让我太难受了。上辈子，我做了什么，这辈子这样还你，真是造孽了。拍照身上过敏的照片发给他，还以为我身上被拉伤、过敏，他看到会理我，会心疼。结果，不理、不回，视而不见！女人的直觉很准的，不知道为什么突然的心痛、难受。晚上9点50分我说：这是你不理我的第四天，你可以继续装睡。你把我带入你的深渊，越陷越深，你就继续逃避吧！我能怎么办，人家就是对我视而不见，我真不知道该怎么办了。2022年8月2日，郁闷一天。心情不好，没人陪我。下午3点27分我说：我猜你现在，在陪你动心的女人吧！到了晚饭时间7点30分，他来一句：这么久还没碰见合适的？我还挺纳闷，我说：合适的啥？没有回我，我也猜到他不回我。但奇怪的是每次他给我消息，和我说话的时候，我的心跳都好快，我也不知道为什么。我说：这几天太热了，我去洗澡。晚上等你忙完，洗漱完打电话说吧，我等你。有时候我就能感觉出，你不想理我。我也知道，我是等不到你Q语音电话。晚上10点09分我说：说了一句话又陪你女人了吧。别傻不拉几只顾着陪你女人，自己留点心，体会体会是否真心，心疼你、掂着你。今天是我等不到你给我发消息了，你自己开心就好吧！2022年8月3日夜里12点11分，这些天我都没怎么好好吃饭，没胃口，也吃不下。每天睡觉最多5个小时，有时候才4小时，躺下脑子不受控制的想问题。想；好好的怎么突然就变这样了...想不通，也没有说话的人，很多时候都熬到快天亮才睡着，一早就醒了。喜欢吃水果，定个水果捞。想到他之前看我定水果捞的截图就说我是吃货，今天同样拍照发给他看，我说：吃点不？我知道他不会理我，我还是发了。。。想到他哄别的女人开心就给定玫瑰花，一句心情不好就推掉客户整天的陪伴，我的心好痛，仿佛被刀割的痛。我说：鲜花、礼物、水果，你以为，我不想你送我吗？可你不送我。我只能自己安慰自己了...虽然没有见面，这么多日日夜夜我为你做的，天天等你、期盼、心疼你、掂着你，你一个不开心，我都着急的去给你宽心，哪怕不是我的错，我都道歉让你开心。你不舒服，我都担心的整夜的不放心、睡不着。我不图你回报，我贪图你什么？可我不开心、我不舒服的时候你在哪里？好端端的突然这样对我，你不知道我心多痛。其实我脾气很大，但我不对你发，我会骂人，但从不骂你。你都没发现，我很好哄，我很容易满足。我不想为难你，我不想刁难你，因为我在乎你。心疼你。我若是得到你送的玫瑰花，我得多开心。我得开心、幸福的几天美的合不拢嘴。我得激动的几天几夜兴奋的睡不着觉。我会很小心，很小心的养着。呵护真。可别人呢，不费一点力气，简简单单一句不开心，随随便便一句心情不好就得到我梦寐以求的玫瑰鲜花。她不会像我这样珍惜，而我再用心，再拼命守着，也是丝毫得不到...中午12点18分他居然和我说话了，这次我没有那么高的期望，因为这20天里他对我不是沉默不语就是视而不见，回复我的话丝毫不顾及我的感受，不管我会不会心痛就脱口而出。他说：你就不能找个喜欢的，这样在我身边，天天自言自语何苦呢。我开玩笑说：好好的，谁知道你被哪个狐狸精勾走了。我认认真真的说：喜欢的人，动心的人，入心的人，不是你想要就有的，可遇不可求。他这次回复的挺快，说：你不主动，哪来的故事，喜欢就去碰。一下子让我明白，原来你是遇到你喜欢的人你主动了。我说：我主动了。他说：明知道和我没有结果，你又何必。我开玩笑说：我入心的人好好的不知道被哪路狐狸精勾走了。他这时说的话让我好生气：你和BJ那个10里听合适，所以我想以后你就不要给我发了。我TM的在群里说话，谁和我说话就是合适的人吗？气死我了。我说：我又没想和你有结果，我很享受有你的过程。他说：以后暂停。所以，以后别给我发东西，暂停。我真的要被你气死，你是一点也不心疼我。一点也不顾及我的感受，我上辈子欠你的吗？我打Q语音电话，第一遍给我拒绝，第二次接听说了2句话：你有完没完？你怎么着和我没关系。还没等我说话就给我挂断。口气那么生硬、冰冷，这是第二次这种口气对我说话...我说：你身边有女人你就这样对我？谁和我说话就和我合适？我知道他不再回，你孙寒太可恨了，我默默对你付出，你不能做到宠我，也不至于这样像有多大仇恨的口气的对我吧。我想不通，你为什么要这样对我。我说：所有的点点滴滴你遇到你动心的人，你能忘了我，我动心了，我入心了，我忘不了。你对我说的话，我一个字没有忘，都刻在我心里。你除了欺负我以外你也不会别的了。心很痛，突然对待一个对你用情至深的人这般态度，难道我喜欢你，我爱你都是错了吗？和你有缘，老天安排认识，聊得来、契合，彼此有好感，现如今你却这样对我，让我想不通。我不知道老天为什么要让我有这一劫...

    说完我就出去办事，晚饭也没有吃，毫无胃口了。出去给驾驶证换个本，巧的是我的驾驶证换本日期就是8月4日七夕节。做个核酸检测。我8月3日换本是因为8月4日七夕，我要去BJ见见孙寒，想一起过七夕节。准备的礼物，我有心，我用心，只是对你。我也做了最坏的心理准备，你会很生气，甚至删了我。但我都不后悔，我开心过、快乐过、感动过、笑过、哭过、痛过，最坏的结果就是今天七夕，你不见我，一气之下把我所有都拉黑，我的单程恋就此结束。其实我要的不多，不要求你天天陪我，只是我想你了，和我说说话。我也很好哄，也很容易满足。现实里有时间大家一起出去吃个饭，散步游玩，看个电影，哪怕只有一次，甚至是仅有的一次我都愿意，都值！就等白天七夕是什么样的结果，我也做了心理准备，做了最坏的打算。我不信你的心是死的。我不信...

    2022年8月4日早起来发现还阴天，我还担心下雨，不管了，赶紧出去买东西准备。起的太早，商场没开门只能等了。等了半小时进去转转没合意的，换另一家商场看看。我想买一个裙子，看到一条不起眼的牛仔裙子。我长这么大，自记事以来还是第一次尝试穿裙子。今天七夕，预计穿裙子、丝袜，去BJ见他。裙子试过还不错，买完就赶紧去地下商场做美甲。又是等，等美甲师来，等的时间选做的样式。好头疼，很多颜色样式都不喜欢，之前做的太多太多了，现在再选好困难。突然想到孙寒说过喜欢蓝色，我就把选择放在蓝色，区域小了就好选了。大概一个小时做完，下一步谁也想不到我去买啥！都想不到，我去买红色的鲜花，包装的很用心、很小心，放我选的一个礼品盒里。看下时间赶紧回去，换上我的白衬衫，牛仔短裙，银灰色丝袜，哇！真的不错！打扮完，心情很忐忑的出门了。一路上心里就想，他会不会见我，他出差是否回来了，还是他会拿出差为由不见我，心里一直不安想着这些。就在即将到站的时候电话响起，一看是他。我楞了，心里很慌，想不接，可是好几天没和我说话了。接了又不想听到他冰凉的口气，唉。犹豫几秒钟我接了，只听到对方说:喂，你好！哪位？我一听，我都楞了，我都傻了，几天不说话这么快就把我忘了？我的手机号归属地是唐山啊，都想不到是我吗？脑子都楞了，他在电话里说到第二次:喂，你好！哪位？我才回过神来说:我，你不记得了？我声音你听不出来了？他知道是我了，说:啊，阳阳啊，给我打电话有事啊？我结巴着说:我...没打电话，没你允许我怎么可能给你随意打电话，你一发火的我哪敢啊。那会手机在包里准是碰到了。我手机里就存你一个人的号，让我吃惊的是，你都没记得我的号，看到号码显示唐山都没想到我，在你心里我这么不重要。我紧忙接着说:你是在BJ还是在出差？他说:在出差，还没回去呢。我不知道是不是真没回来，心里说不出的感受，而我即将到终点～BJ站。我开玩笑的说:你别回来了，干脆住那得了！我又问:大概几号回来？他说:差不多下周回来。我心想，你上周也是说下周回BJ，结果到今天七夕了你还是没回来，不知道你是真没回来还是骗我。不管怎么样我既然选择去BJ，不管你是否在BJ我都不回去，别想像上次那样把我哄骗回去。七夕，就算你不在BJ，我也要在你的城市度过！说了几句后他说:我去休息下，挂了。我心里舍不得挂电话，可我能感觉出来他不想和我多说话。电话挂断，我心里不舒服，即便这样，我还是不后悔来BJ，不后悔为他做这些。

    到站下车，发现鞋子磨脚，完了有的罪受了。之前好好的，今天咋就磨脚了呢？脚趾都磨破皮了，很痛，走路一瘸一拐的了。出了站口，外面好热，体验到啥是汗流浃背。热的没办法，怎么办？扫个单车，手机地图搜个附近的商场，凉快、歇脚。穿着裙子骑脚踏车真的是不方便，导航指引着过红绿灯，路过BJ早报、晚报，路过各个路口，庞大的BJ对于我这个几年不出门的人丝毫没陌生感，就是分不清东南西北。我都不知道为啥。没几分钟就到了BJ的新世界，进来缓缓，凉快了很多，找到坐的地方歇着。不知道咋回事，心里没有一丝生气，享受着在他的城市里感觉。看着时间还早，不想早早告诉他我来BJ，就怕他又把我哄骗回去。

    临下车前我说:我们号你没记着？手机里把你号存下了，没允许我不会随意给你打。今天七夕给你准备礼物了。之后他没回，我也没再说什么。看看时间差不多下午4点，发消息带礼物拍照给他，我说:今天七夕，我在找地方，这个礼物放哪里你可以拿到。一个长方形银灰色盒子，里面有一支我去花店挑选的鲜花！我小心、细致的包好，放盒子里。心想:你不送我花，没关系，你是我喜欢、在意的人，我送你鲜花。毕竟，看到你开心，我比谁都开心、幸福！我给他宽心的说:今天七夕，我给你准备礼物，过第一个节日，你知道后也不要生气了。既来之则安之吧。出来的时候哪都想到了，就忘了手环没充电。拍照发给他，我说:我的手环电也不多了，我出来都没看。随后给他发了我所在的位置。拍了穿裙子带丝袜的照片发给他，我说:长这么大还是第一次穿裙子，还不算丑吧。其实我自己挺满意的，第一次穿裙子的效果还不错，有点小开心。拍张上半身的白衬衫发他看看，我说:这个上衣搭配裙子还可以吧。平时我不咋会穿搭的，但今天真的搭配挺好看的。心情还行，感觉到自己心跳有点快，拍照发他，我说:在你的城市心跳都这么快，你看到也别生气，我真的没办法了。知道和你没未来，我也不想那么多，不该喜欢的也喜欢了，爱都爱了，我是没法了。眼下就这样和你不老不死过吧！我过了多少不眠夜，回想他和我说过的话，开心的，感动的，生气的，口气冰冷的，每次到第二天还是忘不了这个人。反正他忘不了初恋，不能释怀接受别人，我情况不好，都不接受。反正也经历那么点滴，那么多回忆，就这样吧。就这样爱着，不愿放弃着，纠缠着吧。我也能感觉到，他心里不是完全没我，虽然分量不重，多少还是有的。不老、不死、不弃、都断不了的纠缠吧！

    时间下午5点21分，他是忙的没看到还是对我无视？我发了手机号码的短信，我说:你看下Q，今天是七夕，你看到不许生气。礼物我咋给你，我一直犯愁呢。不许生气，大过节的不许生气！

    过几分钟他会我消息说:你是不傻。我还蒙了，咋还不傻呢。喔~明白了。我尴尬表情说:在外面热的汗流浃背，找商场凉快。他发语音条说:你该干嘛干嘛去，不跟你说了吗？我没在BJ，在外面出差，还没回去呢。礼物心意我领了，然后东西呢，你带回去吧，给孩子或者是能退的话，现在退了给孩子买点儿东西就行。我说:哥哥，今天七夕，谁给你退？你想啥呢？！天啊，想啥呢，还退？别说今天，哪天买的都不给你退的，真服你了！他发语音条说:那我也拿不到啊，你不用放那儿。我说:小心翼翼带几百里地，特意准备的，这是我第一次送男人礼物。今天也是我第一次穿裙子。虽然腿没那么细，但是，走在大街上还是比别人好看。我没事做，看看手机Q，看看手机发的信息，突然发现一个事，让我笑不停。我发截图发他看，我说:我发现一个事，把我逗笑了。我给你看看，笑死我了。其实是我把他手机号存我手机里备注寒老公。不知道为啥，发个手机号短信后在短信列表里有一个“公”字。真是男的，就显示这个字，笑死我了。他说:你这是不是还分着类呢？寒老公还有什什么老公啊？是不是还能出来母的，都整个公。居然还说我:你是不是约别人？气死我了，我好几天就准备，今天一早就睡4小时忙活一天居然这样说我。真的让我生气了。我说:你冤枉我，我手机里就存你一个人的手机号。喜欢你名字，就写寒老公了认定你了，你就是我老公。哪还有别人，你别气我行不行？天地良心，苍天可鉴，我对你绝无二心，绝无他意。昨晚我只睡4小时，今早不到七点就起来，出来买裙子，做美甲，给你准备礼物，我到现在都没吃东西。热的找个商场，累的不想动就坐这几个小时了。你还说我约别人，你不能这样欺负我。

    手环里有一项睡眠质量和时间，我拍照发他，我说:一直记得你说，就恨别人骗你，我都记着呢，不会骗你，也不想骗你。我对你说谎，我全家不得好死。给你拍照看看，手环我不能作假。这些天，我都没安心睡觉，你孙寒不能这样欺负我。我只睡觉4小时20分，显示睡眠质量差，气死我了。真的，我就发现你孙寒有时候真的是不光眼瞎，还心瞎。我说:骗谁，我绝不骗你，对不起谁，我绝不，对不起你。你是不是傻？！看他Q状态是4G5G，是在忙吧，没再理我了。

    晚上9点25分我说:我也不知道干嘛去，这个商场9点30分关门，我现在出去扫一个脚踏车转转，看看有好看的夜景没，那会闺女问我，有好看的地方没，我也不知道啊。你忙完告诉我吧。

    商场好大，去个厕所都差点进错，好尴尬啊。出了商场扫个脚踏车回BJ站，把穿裙子骑车子的视频发给他看。可没回我。过天桥时发现，我好喜欢的糕点《稻香村》。给他拍照发消息我说:给你个任务，下次带我来吃这个我喜欢的稻香村。还是没理我...

    到了站前警察巡逻，看了我身份证。我给他发消息:刚刚站前的警察查我身份证，叮嘱我一个女的出门在外自己多加小心，自己别去没人的地方，有啥事就喊人。唉...人又消失不理我，也许忙工作，也许是在陪他动心的人吧。

    到站前让我感触好深，我都不知道不图他丝毫，我为啥还这般对他。发个BJ站的照片，我说:我买了明天一早的车票回去，下次就不知道什么时候再来了。也许你都不希望我再来吧！今天七夕，心里的声音告诉我，就算你不在BJ，七夕我也要在你的城市度过。准备半个多月，用心给你带礼物，用心打扮自己，我知道你无所谓、不稀罕，可我都只为了你。虽然来这两次没见到你，但我心里不后悔。真心对一个人，做什么都值。想和你一起去吃饭，想和你一起走路散步，想和你一起看电影，想和你一起去游乐场，开开心心的玩一次，这么多都是我从没有过的。我是不是想的太多，要的太多？都是我的第一次，哪天真能和你一起做这些事，我都会拼命珍惜。哪怕是仅有的一次，用我少活十年的时间去换我都愿意！这个世上，没啥让我开心的事，我也都看淡很多，我都没啥欲望了。可遇到你，让我动心，让我心暖，你的话，成了我心里的精神支柱。打心里认定你是我老公。活了30多年遇到的事，人，太多太多了，心很累，却无人能说起。你的出现让我感受到什么是开心、什么幸福。我竭尽全力对你好，若能让我和喜欢爱的人一起做这些事，我比任何人都开心幸福！！其实，我很好满足的，我脾气大，但不舍得对你发。我还很好哄，我还懂得知足常乐。做到一个字都不骗你，只希望你开心。有时候我做的事，说的话会惹你不高兴，对不起，我真不是故意的，你别和我一般计较。我用心我就能感觉到，其实，你心里有我，只是分量不够，不用你说啥，我心里都明白。还也许...都是我自己的一厢情愿，自作多情吧...

    走你城市的路，呼吸你城市的空气，吹你城市里风。七夕，自己傻傻的守在，你的城市慢慢度过...