番：论爱情

    我不知道我有没有触及到这个问题的答案，太多太多对爱情的看法与理解，我自己对此也是越来越模糊了，如果说真正爱一个人就是放手的话，那我真的很不甘心，看着她有自己的生活，看着我身边没有了她的存在，我很害怕如果没有我在她身边了，还会不会有人能照顾她，忍受她的脾气，包容她的一切，能不能让她每天开开心心的像个小公主一样。我相信我能给她体贴、温暖、和关怀。不管是未来会怎么样，我都决定不去放手，她是个需要人陪伴疼爱，需要安全感的小宝贝，性子很容易急躁，每次说出来的话也都是有口无心，心里不会这么去想。她是我最重要的人，我只想以一颗真心去爱她，我要和她去携手渡过各种困苦，三观不一样的情侣相处起来确实非常的累，时常我也在想是否放手会对两个人更好，她喜欢自由的世界，也喜欢玩，喜欢没有很多拘束的生活，她想要的开心快乐，我也不确信我能不能给的了，很多时候，我有许多许多的话不敢说，只能在文章上这个属于我自己的小世界里，只有我一个人的世界里抒发这样的情绪，不说是否喜欢是否爱，这些都是毋庸置疑，我的占有欲是看不惯她和别的异性嬉戏打闹，如果换作是我，可能她也早就忍受不了，和我分手了，我也自认为我是一个极有耐心的人，我可以容忍很多，有时候我会在想如果真的有一天我们的感情里不在只是我们俩了，我是否还会原谅她，或者说是接受，我很自责，我没有安全感，没有在她身边陪伴着她。造物弄人，我像是一个孤独的幽灵，徘徊在这世界，表面上是有她的存在，可她并不能陪着我每分每秒，有时候我甚至真的有点绝望，失望，我在想是否我真的应该出现在她的世界，后来我在自我的安慰下承认了千金散尽终无悔，无所谓她带给我的生气难过与痛苦，爱情是酸甜苦辣的有很多的滋味，我也知道也能感觉到，这段时间来我还是在压抑着自己，没有真正的自己，我也不再有以前的任性和性格，因为那样子的话没有人能陪伴她保护她了，我知道我在爱情里是个舔狗，是个失败者，是个害怕失去，害怕失去她的弱者，我不是一个真正的成熟男人，很多时候我在以渴求的方式祈祷她的爱，祈求着这份爱情能一直走下去，我知道可能我终有一天会爆发出这些情绪，以至于真的有可能我和她会变成陌路人，未来真的很看不清，我也不知道用什么的姿态面对所有生活的挑战，我已经开始信神明，也开始迷信的想要她能留在我身边，她是一个不该被束缚的青鸟，而我现在就是一个囚笼，她的所有情绪也都被压抑着，如果真的放手，可能真的遗憾终生，我也能感觉出来，及时分手了，可能还是会做朋友，但我并不想，我的喜欢和爱，不能让我这样子痛苦，我是一个不称职的男朋友，我不喜欢我喜欢的人被很多人喜欢，我不要她多优秀，也不要她多漂亮，她越是好，越是漂亮，反而我越患得患失，越不喜欢，我只需要她有我，我也永远不会嫌弃我爱的人，不论她怎么样，她既是真的痴呆，毁容了，我都养她，不嫌弃她。因为在我心里我的心只属于我的心上人，我的爱人，别人再怎么样都比不过她，我想其实写下这些话，她是看不见的，以后看见了也是两种可能，一是我们结婚了，回忆起当年异地给她写的文章，打开看，那时候可能会在家挨她一顿揍，不过嘻嘻，她在我身边我终是开心的，二是最难受的也是我最不能接受的，就是我们都坚持不下去，最后有缘无份，那时候她看见了这文章可能也会有点生气，也能明白我为什么这么占有欲，这么爱吃醋了，我爱她可比她想象中的要深的多了啊，我见过她很多的样子，我也想见到她为我穿婚纱的样子，为我生爱情结晶的样子。是，我现在不喜欢她去护校队，也不喜欢她将原本属于我，要讲给我的牢骚讲给我的故事说给别人听，我讨厌这样，我也很失望对这些，但我没有办法，我害怕给她压力，所以逼着我不打扰她，在她和别的异性说话什么的时候，我都不管默不作声，我不想去打扰，我知道这样做就是感动了我自己，但是我真的没有办法，我不想给她压力，我会埋藏起来我的爱，会让她自由，我可以不在意不管她。但我心里是真的很在意，我专心做我自己的事情这样我和她就可以不会吵架了，不会有什么争吵，我不想让她累，我自己累点没关系，她想要自由还想要我束缚的爱，这是不可能的，两个想兼顾真的不可以，我可以不去打扰她在护校队的时候，但我不能去参与和接受，因为我自己没办法，我试过无数种方法，但都不行，只有这个为她好也为我好，我可以忍着思念，我可以忍着不安，可以不去打扰她，她不在的时候，是我的世界最无聊，最无意义的时候，也是我最不敢面对的，我害怕我多想也害怕我会找她，我也明白我不够优秀，我也在尽力优秀