2023年12月1日 星期五 阴
不知道是不是因为昨天晚上和y聊到了那香海，梦到了很多海的画面，不过是在追杀和逃杀之中跳到海里，虽然睡到了快十点，可是像是宿醉一样的头疼。
昨天晚上醒来了好几次，都是看到是淡红色的天空下面很厚很厚的雪。第1次醒来让我觉得晚上起夜也没有什么不好，这一刻整个城市是那么安静，这个画面今夜只属于我看。可是就算是这样富有传奇色彩的画面第2次第3次看到之后，更多的也是对起夜坏毛病的唾弃了。那样醒了好几次，每次从卫生间回到床上总是疲惫又清醒，好半天才能又睡着，睡了觉却实在是比没睡好要累。
今天我哪也不打算去，就打算搁屋子里洗衣服，洗了晒了应该一天也就过去了。可是就算想到洗衣服我还是迟迟的没有力气，总感觉头疼的要命，一点都不想动弹。大半个早上过去了总算走到洗衣机旁边了，打开了洗衣机却发现这个洗衣机里边一言难尽——都是卷烂是不知道什么垃圾。难怪这几天都没有人用洗衣机洗衣服，甚至每天晚上都能看到手洗了一件一件感觉还在滴水的衣服挂在卫生间里的晾衣杆上。就说怎么有洗衣机不用呢，原来不知道哪个废物，居然在洗衣机里面弄了这么一堆东西。又看了一眼，应该是烟丝。我想到前几天晚上十点以后洗衣机的翻滚声和第二天早上满屋子的烟味——肯定是那个2号房的畜生干的好事！本来就头疼气起来感觉更是头疼得要炸。
过了一会儿又开始指责自己：为什么总是要拖延呢？要是前几天衣服刚拿回来的时候就洗了，不就没那么多事情了吗？那个时候却偏偏想着要攒了两筒一起洗，你想着洗了再洗，第二筒就比较干净，你嫌弃那一点，结果现在好了吧！
心里实在很难过，想到今早打开手机看到前几天在淘宝上买的一件衣服缓缓的开始移动，心里才又觉得有点开心起来，本来以为只能够买60那件大衣了，十几块钱的也在来的路上了。一想到我将拥有两件黑色的大衣，突然就有一种非常奢侈的开心的感觉。
拖延了半天又想到衣服不洗，昨天因为一直在雪地里面踏来踏去，已经完全弄湿弄脏的雪地靴好像是不能不洗的，于是才拿出去洗。其实我洗鞋子并不是很慢，但是之所以不选择在卫生间里洗，而是抬出来在外面洗的缘由我也不知道为什么，也许是嫌弃蹲在卫生间地板上。我这个人真是可笑呀，洗澡的时候倒是整个人一丝不挂浸在卫生间里，洗个鞋居然觉得跑到外面呼吸新鲜空气才好，我也觉得我简直是有病。
洗了半天又洗了袜子，洗了袜子，又顺便把前几天弄到了咖啡的黑色千鸟格挎包也给洗了，洗的时候又想着：不是过段时间可能会下雪吗？又把那赶海的塑料手套也洗了。于是洗了一大个早上才总算吃了饭。
吃完饭发现y给我发消息了，他说你看了没有，12号居然又变成晴天了。我看了看还真是，在感慨y怎么这么有闲心在还剩十几天的时候就仿佛是一眼不眨地看着天气预报的同时，我有了一个猜想：莫非他迫不及待地想要见到我了！想到这，我居然感觉有点紧张了起来，但是还是安慰他说：“没事，说不定还是会变的，天气预报总是变来变去”没想到他又开始重复起他说了不知多少遍的话：“唉，早知道27号就应该去的，那时候28号就能看雪了”，我实在把所有类似意思的文字排列组合都给他发过了，实在不知道怎么再回复一次这几句，看到他又发了一条消息“拖到这个时候越拖越久了反而看不到雪了”我说：“没事，说不定12月下旬都会有大雪的”他又说：“那时候就太晚了，事情拖太晚了就不太好了。”不听到他说事情拖太久了不好，我又开始疑心起他是不是要和我表白，想到确实可能喜欢也就是一瞬间的事，突然也害怕起来，害怕一个多星期后他又不来了，那样我必定会很失落。
吃完饭又开始看着那一堆衣服发愁，实在不想洗，挣扎了半天也只是摊了摊床单，因为最近心情状态都不好，整个屋子也都跟着一起乱，可是我还是没有一点力气去理它。逃避起我的一团糟刷起来手机的时候，发现y在十几分钟前又给我发了一条消息，他说“算了，我还是明天就去吧，明天去的话说不定也可能下雪吧。”我告诉他，说天气预报是晴天。他像是没看到我发的又发了一句：“十二号估计也不能下雪，还是明天去好了”我想再强调一遍明天是晴天，可是又想到已经说过好多遍了，再说一遍的话，显得好像在强调我明天不方便一样。于是只好换了个突破口：“那工作怎么办呢？”
过了好一会儿，他都没回，于是我又加了一句：“可以请假吗？”他才回：“工作我又辞了，今天我去了发现要培训10多天我就直接走了，十多天没有工资我感觉还不如就做那个兼职”，我想说些什么，可是又想到我一个无业游民，难道能对别人不坚持工作指手画脚吗？于是就只好一个劲地说不合适早点找别的好啊，也不知道他是不是厌烦了我的这套说辞，也没回我了。又过了一会儿，他又说：“正好现在票还能免费退，退票了。”
没过几分钟，他又说他看了会儿票，还是坐火车好，今天晚上十二点多从石家庄出发，明天十点多就能到。他又一次问我怎么来的威海，让我又一次怀疑起来了他是否是真诚的，因为他前边问过我好多次了。我不厌其烦地又说了一遍，甚至说了在济南站待了一整天中转。转头他居然又一次的问我住的地方离火车站近不近，我想到前几天就和他说过于是有点不耐烦：不近。
他又问：“那离葡萄滩浴场近吗？”“不近”，他还是不死心又问了很多很多个景点，我一次一次地说不近，其实我一开始就说过我这离所有海滩都不近，最近的是金海滩浴场的。最后他又问到了幸福广场，我欣慰地回：“这倒是在附近了”，可是没想到啊过一会儿他给我发过来订了酒店的截图是在韩乐坊那边的。他又问：“我订的是这个酒店，你看近不近啊？”我心里想，我一开始说离威海站远着，你还要问我离韩乐坊近不近，你不看看地图上次来了也应该知道这个韩乐坊就在火车站附近吧？
不过我还是很开心的，想到有个人要来找我玩，并且是一个我之前喜欢的人，就感觉我真的很幸运的人啊。不过开心过后又开始有点压力，要是他明天要来，那我今天就不得不把所有的衣服洗了，然后再整理了一下屋子，这样我玩回来的时候不至于显得太过于疲惫，甚至开始计划起明天要穿的衣服。第一步洗衣服，可是洗衣机真的让人不忍直视，但是因为他要来，一狠心我还是开始清理洗衣机里的各种垃圾，可是怎么也捡不干净，真是让人头疼。
那就先准备明天要穿的衣服吧，看着我寥寥无几的干净衣服，我又一次想到本来如果12号之后他再过来玩的话，也许我可以穿上我的黑色大衣去布鲁维诺号沉船那里的，现在只能就普普通通的穿绿色羽绒服了。想到这些不免悲悲戚戚，但是我的理智提醒我要是再悲悲戚戚下去今天的事什么也完成不了了，只好开始安慰自己：在附近逛一逛也好，毕竟如果真要去那香海的话，他可能非拉着我坐大巴车，那我不得花好几十？
把要穿的衣服恭恭敬敬地挂到了衣架上，总算又有力气完成剩下的未完成列表了。用废弃口罩清理起了洗衣机，来来回回跑了好几趟总算才把碎屑拾得差不多了。可是因为拖延浪费了太多时间，现在居然已经快2点了，这会儿洗衣服总是不太好，容易成为众矢之众的讨厌鬼，只好想着到4:30之后再开始洗。
又对着卫生间的镜子看一看自己的头发，虽然才洗了两天，可是他要来了，我油头垢面的总不好，我还说要去火车站接他呢，于是我听到新搬进来的老大爷洗完碗筷关了门进了他自己的卧室之后，我就蹑手蹑脚地进了卫生间。我一般都不会选择在大中午或者是大晚上的洗澡，晚上的话觉得危险，中午的话也觉得似乎有一种特地要让别人看到我洗澡的嫌疑，可是y要来了，我顾不得那么多了，只好安慰自己，两点以后大家要么出门了，要么准备出门，要么刚开始午睡，才心安理得起来。不过洗完澡多少还是有点疲惫，又想到y如果不来我就不必这么伤筋动骨也是头疼，不过还是在缓了一缓之后，就又开始收拾屋子。
因为心里边有了期待，所以整理房间的速度也有了干劲，不一会儿就把整个房间整理得差不多整整齐齐了，看到这么整齐的房间，甚至都想要再把床单和被套都给洗一遍，理智让我想到这么冷的天也干不了，还有下面的积雪，才收起来要把床单扯下来的冲动，可是总感觉手痒，于是又把地板用口罩擦了一遍。
因为又看到y在抖音上给我分享了一个视频，视频的文案是“去爱去感受去做你想做的任何事”然后他给我说的是“看了这个视频，更坚定了我要去威海的决心”我看着这几句话愣了好半天，总感觉他是在和我表面心意，回过神，发现已经是两三个小时前分享的于是几乎是莽莽撞撞地马上回了几句不着边际的话：“确实是那样，有的事情如果拖太久反而就不想做了”这句话说完我觉得不合适想要撤回，可是他却早就回了我的消息：“想做的事拖再久也还是想做”看着他这句话我又觉得解读出了，喜欢一个人会一直喜欢这样的潜台词。失神地觉得自己应该早点把衣服洗了晒了那样就会离明天更近一点，又去擦了好几次洗衣机，可是估计是想着y的话太过失神，居然不小心把洗衣机旁边的木板踏断了一块，听到那咔嚓的一声，我马上担心起来，感觉立刻就要听到隔壁的咳嗽声，可是居然没有。
可是没有咳嗽声我又开始了新的顾虑：我踩坏了一块地板！手足无措之际看到旁边的木板也被人踏断了一块才松了一口气。安慰自己：都踩断了一块了，我再踏断一块应该也不会有人注意吧。，于是才有回到屋子里看着窗外碧蓝的天百无聊赖地玩手机。
感觉这个下午的时间好像过得很快又好像很漫长。威海的天是黑的很快，但是这个下午却觉得再怎么抬头天都是如出一辙的蓝，虽然心里想要4:30赶快到了，好让我洗衣服晾衣服，可是看着天又感觉心里边是平静的。不过这样的平静没有很久，四点钟刚过，我就实在是坚持不了了，就开始启动了洗衣机，想着是先给它短时间清洗一下，可是没想到这个洗衣机怎么调也调不到十分钟以下，甚至显示屏上开始显示起了剩余一个小时、两个小时、三个小时，真是吓得我够呛，调了好半天开始启动了是26分钟，才松了一口气。
可没一会儿，我又担忧起现在会不会还是不够晚，想起之前我三点多还是四点多回了和堂妹大吹特吹今天去了哪些地方，好像隔壁就骂骂咧咧的，我突然担心可能听到隔壁的咳嗽声然后骂人的嘀咕声，甚至是摔门声，可是居然什么都没有听到。
听到洗衣机总算发出了滴滴滴的结束声，我像是怕别人抢了我的宝贝一样马上就把衣服抱出去又开始启动。洗倒数第二筒的时候，我好像听到楼下的房东阿姨好像在说什么话，好像说“应该只是洗衣服吧”，有一瞬间感觉可能是对我洗了一下午衣服有点不满意，可是我忍不住要洗啊，明天他就要来了，明天他就要到了，后面两天我就没有时间洗衣服了啊！
尽管有些愧疚，可是我还是马上又跳出来洗最后一筒。天越来越黑了，再晚洗衣服我也觉得有些不合适，幸好我的衣服总洗完了，尽管最后一件衣服洗出来味道很刺鼻，有轮胎的味道，就和我之前图便宜买的外贸的浴袍一样，可是我今天顾不上谴责无良商家，还是感觉心情愉快，甚至连吃起粗茶淡饭来都觉得是那么精致，感觉甚至是有些电影《小森林》里面的日式简朴的感觉了。
可是不知道为什么，明明没有做很多事情，就只是抱衣服到洗衣机后洗，洗完了再挂起来放到窗台上挂起来，我的肩膀却很酸疼。但是尽管如此，我还是决定傍晚出去再看一下雪后的和平路的那个小巷。
真当我心情愉悦地甚至把锅碗瓢盆全都干干净净地洗出来坐在床边打算歇一会儿就出门的时候，看到y居然又给我发来信息了，说他现在正出门打算买一个双肩包，他又问我威海冷不冷，我说让他还是多穿点衣服好，他解释说买双肩包不是被衣服是带了一点别的地方。别的东西？为什么要和我说他买双肩包，又要说他带了点东西，莫非莫非他带了束花要跟我表白！想到这种可能我不由得开始不知道说什么话了，只好装作若无其事地说：“确实就这么两天也不用换衣服，穿多点就好了”
他又说：“我这次去威海，谁也不知道就和你说了”看到他这么说了，我感觉空气里是那么的暧昧，一时间不知道回什么于是回起了我之前的口头禅只是加了个标点符号“这样的吗！”他解释起他为什么没告诉家里边，他说他妈妈肯定不会同意他来威海这个已经玩过一次的地方，他讲起他妈妈的严格又讲起他妹妹。前几天他刚和我讲了一点点他家里边对他的管控我就刷到了一个推文标题是“当一个男的和你聊起他的家庭的时候，那你们大概率是有戏的”想到那，我觉得这么下去总感觉他还没有到威海来就要跟我表白了。
我正失神地想着，他给我讲他的家庭我要不要也多讲一点我的家庭，他就发过来了一句让我心砰砰直跳的话：“我和你说一个秘密，你一定要保密好不好！我是信任你才说的”看到秘密的时候我想着他大概率要说我喜欢你，看到“信任”这个字眼我却开始紧张，怕这个秘密也许会是什么他其实是个处男之类的话。想到这个念头我有点害怕，但又想到他说他要去买个双肩包为了带点别的东西，我又猜想也许这个秘密是他包里带的东西。于是我紧张了起来，不过还是装作漫不经心地说：“秘密！什么秘密保密绝对保密（加一个瞪大眼的表情）”
在等待他回复我都间隙，我看了我准备明天穿的那件穿了快有两个月的绿色羽绒服，仔细一看才发现上面好多油渍，我尝试用香水喷到上面擦了一块，污渍是擦掉了可是水痕却一大块，不知道会不会更显得脏，不小心就擦衣服入了迷，低头才发现他已经给我发了好几条消息了。
我看到第一句的时候就正襟危坐起来“我大学的时候喜欢过一个男的。”“是我的室友，我和我妈说了，她说我心理有病，还给我找了心理医生去看”我也不知道我有没有惊讶，因为我的第一反应是这种秘密要是我回晚了，他应该会很伤心，因为刚才太过于专注擦衣服了，也不知道他发过来了多久，可是我又一时间不知道要接句什么话好。于是只是一个劲地打字然后删，希望他在等我回消息的时候看到对方正在输入不至于太难过。
他又说：“我妈他们之后肯定是要逼着我结婚的”听到他说他妈妈的严格，我突然意识到是不是因为刚才他问我是家里同意去威海，所以才能去的，所以才想到了家里面对他的反对。我安慰他说：“确实可能父母不太能理解这些”，可是这个安慰好像不太有作用，他又说：“我不会结婚的，如果结婚不但要毁了我的一生，也要毁掉了那个女孩的幸福”听他这么说我才知道了为什么前几天他一直和我说他是不婚主义。没想来我的猜测尽管已经有了那么多种，可是现实总是和我想的不一样。
他又给我讲了很多，让我觉得他确实很真诚，也很信任我。他给我讲到了他的室友平时给他擦嘴角之类的暧昧行为，他又是怎样表白失败了的，他的室友又是怎样若无其事的继续和他当朋友的，甚至讲到了之前也是打算和那个室友一起来威海的，只不过那个室友就要去征兵的，才变成他一个人来到威海。这时候我也知道了，他想再来一次威海，可能就是因为想释怀一些东西吧。
我实在不知道怎么安慰别人，可是还是尽量的找一些我认为很合适的话来说：“也许他等他会退伍回来就可以继续故事了”，“也许是因为他那个时候还太年轻，年轻的时候就算喜欢一个人爱一个人，也总是不知道如何去爱，反倒会伤害到爱的人”，可是说了好半天他却没有再回我了，不由得我怀疑是说错了话开始后悔。
过了一会他发来一条语音“喜欢我，怎么可能，他怎么喜欢我，他就是纯粹的喜欢别人对他好的感觉！”他又说他室友在知道他喜欢他之后是如何暗示表示自己是个直男，又说起他们毕业聚餐时他室友怎样在他醉后跟他调情，我只好又开始尽力说一些合适的话：“太可恶了吧！”“怎么会有这样的渣人，真不知道渣人都是怎么想的！”
可是没想到，我这么说之后他好像更难过了，发了一句：“我肯定只能孤独终老了”听到他说的这个我也常说的字眼“孤独终老”，我突然就有一种同病相怜的惺惺相惜，所以为了缓解他的情绪，我就跟他说“他那么好肯定能遇到一样真诚勇敢的人的”并且举例说我之前表白过了差不多10个人全都被拒绝了，可是没关系，我还是相信哪天说不定还是会遇到喜欢我的人的。他说：“真的吗？10个，那真有意思。”总算话题开始往轻松的方向发展了，我开始松了一口气，没一会儿他甚至用调皮的语气和我说：“我说了我的秘密，你的秘密呢？”秘密，想到秘密，我真不知道说什么，我说：“我好像也没有什么可说的秘密”。
他说了一句“好吧”表现得失望，于是我开始怀疑他是为了套我的秘密才搬出这个秘密来的，毕竟他说他的朋友熟人全都知道了，他觉得他们可能总会对他带着一些偏见的。可是我想了又想，毕竟别人都真诚了，于是我还是说了一个我的家庭来。说起来很巧这个秘密是去年打算和心理老师说的，为了让我信任他，他和我说了他传宗接代的传统想法导致的夫妻矛盾，我信任他了，可是却不再有时间说了。所以感觉和y说一下也有一种能量守恒的感觉。
可是说完之后我又觉得肯定是让他为难了，他一定没有想到，我居然并不像他以为的那么轻松。他也开始说刚才我说的差不多类型的话：“确实有的人就是闲得事多！”然后也开始转移话题。好在我这个话题，因为在高中的时候说过太多遍了，所以不再会感觉很沉重，或者是对别人听到之后的反应很失望。提醒他开始今天晚上导游的课的学习之后，我还是出去看那个小巷子。
前几天在这个小巷附近下了公交车，感觉没有很远，可是这个晚上，也不知道是不是因为雪刚刚融化空气分子比较紧，走过去比那天还回来的时候还要慢，好半天才走到能看到电视台灯塔的巷子口，看到的刹那亮的是紫红色的光，我看到这个漂亮的颜色总感觉有点伤感，y完全不是为我而来的，那什么时候我才会遇到一个喜欢的人和我一起牵着手看灯塔……
发现我的失落之后，我才不得不承认y说他是gay之后，我其实也没有我以为的那么平静自如，虽然不至于像他说的之前一个喜欢他的女孩知道后那种生气浪费了时间和感情，可是可能终究是觉得失去了些什么的。想法多了，时间其实就快了，就像失眠的时候其实只是天亮得慢，但是要说时间那也是看一次就过去一个小时。再缓过神来我就走到了那个巷子，为了避免让他发现他不再可能成为我的恋人我心里对他冷淡下来，于是马上就给他发了一张小巷的照片，可是给他发过去他居然十几分钟过去了也没有给我回，我甚至怀疑他是不是忘记他刚刚和我出柜，又尝试用之前的方式冷淡我。
有了这个想法以后，我也开始自责，不应该这么冒昧的给别人分享一张可能大多数人都会觉得没意思的照片。于是我有点失魂落魄在巷子里站住了也不知道该往上走还是该往下回去。好一会儿他总算才给我回了消息，说刚才是在看那个导游的课呢，所以这会儿子才总算能回我的消息，还跟我说他妈妈发现他染了头发了，可是也没说什么，就只是说让他过年回去染回来。他说，他们村有的人嘴巴也毒的很，让我别把我们镇的人的闲话放在心上，我发现他真的和我很像也很不会安慰人，于是我就再一次很恶狠狠的说了一遍：“讨厌这些多嘴的人！”说了还觉得不解气又加了一句：“这个镇子的人都可恶可恶可恶，就像恐怖故事里面的那种村镇一样”说完了才发现我又不小心被情绪左右了，于是和他说：“加油看视频吧”
和他聊完天了，我还在那个巷子里徘徊着，那个巷子确实很漂亮，就算是在昏黄的灯光下，也有一种不一样的感觉，雪虽然已经化了，化的差不多了，可是也有一些积雪就堆在旁边，有些积雪甚至就在路灯旁边的木椅子上软绵绵地卧着，虽然现在寒风刺骨可是这种环境却让我觉得是有一种温暖的氛围感。拍了好几张照片之后，才又正视眼前这么偏僻的小巷，我又感觉有些不安全，总感觉一直在这里徘徊会让人误认为我是站街的。看到四下都无人又觉得还是再待一会儿才不会太划不来。
看到旁边一个好多集世界奇妙物语里面都会有的那种经典的走廊露在外面的出租屋，我突然想到这个会不会就是之前我想租的和平路小区的那个房子呢。看着空落落的走廊暴露在我眼前，我开始庆幸幸好没租上，要是住在这么一个小巷里租的房子里，说不定就算别人不误会我，也可能会对我做出什么不好的行为。想到这我突然就觉得这个小巷越来越恐怖起来，想要马上转身离去。
可是迎面下来两个人，我要是跟着他们往下走更显得奇怪，于是我只好一直走到尽头没人了才又往回走，往回走的时候迎面又遇到人了，一个晚上遇到那么多人想着该遇的也遇到了，于是还是觉得有必要在这个小巷里再待一会儿才不亏。看到邮箱底下的椅子是干的于是就在那坐下了，想象要是这个世界只剩下我一个人，这一刻会多么可爱。不过坐在化了的雪旁边，总感觉分外的寒冷，实在撑不住了才走上了回家的路。
一边走着一边夸赞自己，唉，我的心态还是很好的啊，一个我之前喜欢的人突然跟我说他喜欢男的，我居然还能若无其事，想得太入迷了，想着想着就错过了我本来打算去逛一下的路边的家家悦。于是只好去大润发看看能不能买到前几天买的特价的两块钱的桃子。
好半天才总算到了大润发，我记得应该是10点或者是9:30才关门，但是下去之后几乎看不到人，我又开始担心快九点了才去会不会只有我一个人，会不会那些营业员都要在心里骂我：这个人真是讨厌，这么晚了，本来我们早就该关门了，你来了我们关不了门还得继续干活。想到这些我感觉有些心虚，走进去在食品区又看到了好几个来来往往的人，才松了一口气。因为没有看到特价的水果，于是最后只好买了特价一块钱的汽水和辣条以及一袋子干脆面。去自助结账的时候，旁边还是有一个在守着的营业员，我总感觉他一定是轻蔑地看了我手里的东西一眼，我也觉得自己像个小学生一样买东西有点可笑。
还没走到家我就开始自顾自吃起了那一袋辣条，在吃那袋辣条的时候，我突然就思考我是不是其实还是被这件事情震惊到了的，还是有点伤心y不是因为喜欢我才和我分享那么多视频，不是喜欢我才明天就来威海。前几天我在看到一个我以为是gay的人朋友圈发了女朋友之后为那个人居然不是而觉得没劲，因为那个哈工大胖胖的男生说他之前就想到结婚之后给孩子取名叫什么得知他不是我以为的gay而不能自如地和他做朋友，现在有y跟我坦白跟我出柜，我为什么不觉得有意思了呢？
这个晚上我怎么都睡不着，我猜想是因为一整天没出门，走的路太少了不够疲惫，所以睡不着。可是想到我今天洗衣服洗鞋都洗得肩膀疼，肯定不是运动量的原因。一点之后我总算不再犟嘴，承认那件事情对我的冲击度不小的。想到这我突然感觉自己也许还是喜欢y的，他完全不可能喜欢我让我失落。想着想着又开始狡辩，狡辩只是为失去以为他双肩包里会给我带的表白的鲜花而失落，只是为失去一次和谈恋爱差不多的看海而遗憾……
总也睡不着，翻来覆去的总也睡不着，幸好今天晚上没有咳嗽声，一点咳嗽声都没有，特别的安静，可是安静却让我更加的忐忑不安起来，让我觉得下次翻身可能就会听到剧烈的咳嗽和嘟囔抱怨的话，可是还是没有。又翻了好几次身我突然感觉我为这个翻身后的平静而感动。
想到我现在居然可以自在翻身不会听到咳嗽声就感到幸运，我意识到其实我现在的生活可能比我之前不喜欢的还要坏很多，只是适应了。
我还是怎么都睡不着，都快两点了，我只好放弃挣扎，开始玩手机，在玩手机的时候想到：y在火车上现在应该睡得很甜吧，想到坐火车我总有点怀念的，不知道为什么只有坐火车的时候趴在桌子上能睡一整天，那种时而摇晃时而又平稳的感觉是那样让人陶醉呢。还是睡不着，想要刷会儿短视频，可是想了又想怕y看到我一点多还在刷抖音我无法解释我为什么失眠，才放弃了那个念头。
想到明天早上七点半就要起来，我越是想早点睡就越睡不着，我感觉很压抑很痛苦，我开始后悔为什么要和y出去玩，要是不去我可以不用逼自己睡觉，因为我大可以白天一整天不出门。想着想着好像有了一点写作灵感，可是又忘记了。我数着还剩下的睡眠时间，已经想到明天的头疼欲裂或者是没精打采了……
昨天晚上醒来了好几次，都是看到是淡红色的天空下面很厚很厚的雪。第1次醒来让我觉得晚上起夜也没有什么不好，这一刻整个城市是那么安静，这个画面今夜只属于我看。可是就算是这样富有传奇色彩的画面第2次第3次看到之后，更多的也是对起夜坏毛病的唾弃了。那样醒了好几次，每次从卫生间回到床上总是疲惫又清醒，好半天才能又睡着，睡了觉却实在是比没睡好要累。
今天我哪也不打算去，就打算搁屋子里洗衣服，洗了晒了应该一天也就过去了。可是就算想到洗衣服我还是迟迟的没有力气，总感觉头疼的要命，一点都不想动弹。大半个早上过去了总算走到洗衣机旁边了，打开了洗衣机却发现这个洗衣机里边一言难尽——都是卷烂是不知道什么垃圾。难怪这几天都没有人用洗衣机洗衣服，甚至每天晚上都能看到手洗了一件一件感觉还在滴水的衣服挂在卫生间里的晾衣杆上。就说怎么有洗衣机不用呢，原来不知道哪个废物，居然在洗衣机里面弄了这么一堆东西。又看了一眼，应该是烟丝。我想到前几天晚上十点以后洗衣机的翻滚声和第二天早上满屋子的烟味——肯定是那个2号房的畜生干的好事！本来就头疼气起来感觉更是头疼得要炸。
过了一会儿又开始指责自己：为什么总是要拖延呢？要是前几天衣服刚拿回来的时候就洗了，不就没那么多事情了吗？那个时候却偏偏想着要攒了两筒一起洗，你想着洗了再洗，第二筒就比较干净，你嫌弃那一点，结果现在好了吧！
心里实在很难过，想到今早打开手机看到前几天在淘宝上买的一件衣服缓缓的开始移动，心里才又觉得有点开心起来，本来以为只能够买60那件大衣了，十几块钱的也在来的路上了。一想到我将拥有两件黑色的大衣，突然就有一种非常奢侈的开心的感觉。
拖延了半天又想到衣服不洗，昨天因为一直在雪地里面踏来踏去，已经完全弄湿弄脏的雪地靴好像是不能不洗的，于是才拿出去洗。其实我洗鞋子并不是很慢，但是之所以不选择在卫生间里洗，而是抬出来在外面洗的缘由我也不知道为什么，也许是嫌弃蹲在卫生间地板上。我这个人真是可笑呀，洗澡的时候倒是整个人一丝不挂浸在卫生间里，洗个鞋居然觉得跑到外面呼吸新鲜空气才好，我也觉得我简直是有病。
洗了半天又洗了袜子，洗了袜子，又顺便把前几天弄到了咖啡的黑色千鸟格挎包也给洗了，洗的时候又想着：不是过段时间可能会下雪吗？又把那赶海的塑料手套也洗了。于是洗了一大个早上才总算吃了饭。
吃完饭发现y给我发消息了，他说你看了没有，12号居然又变成晴天了。我看了看还真是，在感慨y怎么这么有闲心在还剩十几天的时候就仿佛是一眼不眨地看着天气预报的同时，我有了一个猜想：莫非他迫不及待地想要见到我了！想到这，我居然感觉有点紧张了起来，但是还是安慰他说：“没事，说不定还是会变的，天气预报总是变来变去”没想到他又开始重复起他说了不知多少遍的话：“唉，早知道27号就应该去的，那时候28号就能看雪了”，我实在把所有类似意思的文字排列组合都给他发过了，实在不知道怎么再回复一次这几句，看到他又发了一条消息“拖到这个时候越拖越久了反而看不到雪了”我说：“没事，说不定12月下旬都会有大雪的”他又说：“那时候就太晚了，事情拖太晚了就不太好了。”不听到他说事情拖太久了不好，我又开始疑心起他是不是要和我表白，想到确实可能喜欢也就是一瞬间的事，突然也害怕起来，害怕一个多星期后他又不来了，那样我必定会很失落。
吃完饭又开始看着那一堆衣服发愁，实在不想洗，挣扎了半天也只是摊了摊床单，因为最近心情状态都不好，整个屋子也都跟着一起乱，可是我还是没有一点力气去理它。逃避起我的一团糟刷起来手机的时候，发现y在十几分钟前又给我发了一条消息，他说“算了，我还是明天就去吧，明天去的话说不定也可能下雪吧。”我告诉他，说天气预报是晴天。他像是没看到我发的又发了一句：“十二号估计也不能下雪，还是明天去好了”我想再强调一遍明天是晴天，可是又想到已经说过好多遍了，再说一遍的话，显得好像在强调我明天不方便一样。于是只好换了个突破口：“那工作怎么办呢？”
过了好一会儿，他都没回，于是我又加了一句：“可以请假吗？”他才回：“工作我又辞了，今天我去了发现要培训10多天我就直接走了，十多天没有工资我感觉还不如就做那个兼职”，我想说些什么，可是又想到我一个无业游民，难道能对别人不坚持工作指手画脚吗？于是就只好一个劲地说不合适早点找别的好啊，也不知道他是不是厌烦了我的这套说辞，也没回我了。又过了一会儿，他又说：“正好现在票还能免费退，退票了。”
没过几分钟，他又说他看了会儿票，还是坐火车好，今天晚上十二点多从石家庄出发，明天十点多就能到。他又一次问我怎么来的威海，让我又一次怀疑起来了他是否是真诚的，因为他前边问过我好多次了。我不厌其烦地又说了一遍，甚至说了在济南站待了一整天中转。转头他居然又一次的问我住的地方离火车站近不近，我想到前几天就和他说过于是有点不耐烦：不近。
他又问：“那离葡萄滩浴场近吗？”“不近”，他还是不死心又问了很多很多个景点，我一次一次地说不近，其实我一开始就说过我这离所有海滩都不近，最近的是金海滩浴场的。最后他又问到了幸福广场，我欣慰地回：“这倒是在附近了”，可是没想到啊过一会儿他给我发过来订了酒店的截图是在韩乐坊那边的。他又问：“我订的是这个酒店，你看近不近啊？”我心里想，我一开始说离威海站远着，你还要问我离韩乐坊近不近，你不看看地图上次来了也应该知道这个韩乐坊就在火车站附近吧？
不过我还是很开心的，想到有个人要来找我玩，并且是一个我之前喜欢的人，就感觉我真的很幸运的人啊。不过开心过后又开始有点压力，要是他明天要来，那我今天就不得不把所有的衣服洗了，然后再整理了一下屋子，这样我玩回来的时候不至于显得太过于疲惫，甚至开始计划起明天要穿的衣服。第一步洗衣服，可是洗衣机真的让人不忍直视，但是因为他要来，一狠心我还是开始清理洗衣机里的各种垃圾，可是怎么也捡不干净，真是让人头疼。
那就先准备明天要穿的衣服吧，看着我寥寥无几的干净衣服，我又一次想到本来如果12号之后他再过来玩的话，也许我可以穿上我的黑色大衣去布鲁维诺号沉船那里的，现在只能就普普通通的穿绿色羽绒服了。想到这些不免悲悲戚戚，但是我的理智提醒我要是再悲悲戚戚下去今天的事什么也完成不了了，只好开始安慰自己：在附近逛一逛也好，毕竟如果真要去那香海的话，他可能非拉着我坐大巴车，那我不得花好几十？
把要穿的衣服恭恭敬敬地挂到了衣架上，总算又有力气完成剩下的未完成列表了。用废弃口罩清理起了洗衣机，来来回回跑了好几趟总算才把碎屑拾得差不多了。可是因为拖延浪费了太多时间，现在居然已经快2点了，这会儿洗衣服总是不太好，容易成为众矢之众的讨厌鬼，只好想着到4:30之后再开始洗。
又对着卫生间的镜子看一看自己的头发，虽然才洗了两天，可是他要来了，我油头垢面的总不好，我还说要去火车站接他呢，于是我听到新搬进来的老大爷洗完碗筷关了门进了他自己的卧室之后，我就蹑手蹑脚地进了卫生间。我一般都不会选择在大中午或者是大晚上的洗澡，晚上的话觉得危险，中午的话也觉得似乎有一种特地要让别人看到我洗澡的嫌疑，可是y要来了，我顾不得那么多了，只好安慰自己，两点以后大家要么出门了，要么准备出门，要么刚开始午睡，才心安理得起来。不过洗完澡多少还是有点疲惫，又想到y如果不来我就不必这么伤筋动骨也是头疼，不过还是在缓了一缓之后，就又开始收拾屋子。
因为心里边有了期待，所以整理房间的速度也有了干劲，不一会儿就把整个房间整理得差不多整整齐齐了，看到这么整齐的房间，甚至都想要再把床单和被套都给洗一遍，理智让我想到这么冷的天也干不了，还有下面的积雪，才收起来要把床单扯下来的冲动，可是总感觉手痒，于是又把地板用口罩擦了一遍。
因为又看到y在抖音上给我分享了一个视频，视频的文案是“去爱去感受去做你想做的任何事”然后他给我说的是“看了这个视频，更坚定了我要去威海的决心”我看着这几句话愣了好半天，总感觉他是在和我表面心意，回过神，发现已经是两三个小时前分享的于是几乎是莽莽撞撞地马上回了几句不着边际的话：“确实是那样，有的事情如果拖太久反而就不想做了”这句话说完我觉得不合适想要撤回，可是他却早就回了我的消息：“想做的事拖再久也还是想做”看着他这句话我又觉得解读出了，喜欢一个人会一直喜欢这样的潜台词。失神地觉得自己应该早点把衣服洗了晒了那样就会离明天更近一点，又去擦了好几次洗衣机，可是估计是想着y的话太过失神，居然不小心把洗衣机旁边的木板踏断了一块，听到那咔嚓的一声，我马上担心起来，感觉立刻就要听到隔壁的咳嗽声，可是居然没有。
可是没有咳嗽声我又开始了新的顾虑：我踩坏了一块地板！手足无措之际看到旁边的木板也被人踏断了一块才松了一口气。安慰自己：都踩断了一块了，我再踏断一块应该也不会有人注意吧。，于是才有回到屋子里看着窗外碧蓝的天百无聊赖地玩手机。
感觉这个下午的时间好像过得很快又好像很漫长。威海的天是黑的很快，但是这个下午却觉得再怎么抬头天都是如出一辙的蓝，虽然心里想要4:30赶快到了，好让我洗衣服晾衣服，可是看着天又感觉心里边是平静的。不过这样的平静没有很久，四点钟刚过，我就实在是坚持不了了，就开始启动了洗衣机，想着是先给它短时间清洗一下，可是没想到这个洗衣机怎么调也调不到十分钟以下，甚至显示屏上开始显示起了剩余一个小时、两个小时、三个小时，真是吓得我够呛，调了好半天开始启动了是26分钟，才松了一口气。
可没一会儿，我又担忧起现在会不会还是不够晚，想起之前我三点多还是四点多回了和堂妹大吹特吹今天去了哪些地方，好像隔壁就骂骂咧咧的，我突然担心可能听到隔壁的咳嗽声然后骂人的嘀咕声，甚至是摔门声，可是居然什么都没有听到。
听到洗衣机总算发出了滴滴滴的结束声，我像是怕别人抢了我的宝贝一样马上就把衣服抱出去又开始启动。洗倒数第二筒的时候，我好像听到楼下的房东阿姨好像在说什么话，好像说“应该只是洗衣服吧”，有一瞬间感觉可能是对我洗了一下午衣服有点不满意，可是我忍不住要洗啊，明天他就要来了，明天他就要到了，后面两天我就没有时间洗衣服了啊！
尽管有些愧疚，可是我还是马上又跳出来洗最后一筒。天越来越黑了，再晚洗衣服我也觉得有些不合适，幸好我的衣服总洗完了，尽管最后一件衣服洗出来味道很刺鼻，有轮胎的味道，就和我之前图便宜买的外贸的浴袍一样，可是我今天顾不上谴责无良商家，还是感觉心情愉快，甚至连吃起粗茶淡饭来都觉得是那么精致，感觉甚至是有些电影《小森林》里面的日式简朴的感觉了。
可是不知道为什么，明明没有做很多事情，就只是抱衣服到洗衣机后洗，洗完了再挂起来放到窗台上挂起来，我的肩膀却很酸疼。但是尽管如此，我还是决定傍晚出去再看一下雪后的和平路的那个小巷。
真当我心情愉悦地甚至把锅碗瓢盆全都干干净净地洗出来坐在床边打算歇一会儿就出门的时候，看到y居然又给我发来信息了，说他现在正出门打算买一个双肩包，他又问我威海冷不冷，我说让他还是多穿点衣服好，他解释说买双肩包不是被衣服是带了一点别的地方。别的东西？为什么要和我说他买双肩包，又要说他带了点东西，莫非莫非他带了束花要跟我表白！想到这种可能我不由得开始不知道说什么话了，只好装作若无其事地说：“确实就这么两天也不用换衣服，穿多点就好了”
他又说：“我这次去威海，谁也不知道就和你说了”看到他这么说了，我感觉空气里是那么的暧昧，一时间不知道回什么于是回起了我之前的口头禅只是加了个标点符号“这样的吗！”他解释起他为什么没告诉家里边，他说他妈妈肯定不会同意他来威海这个已经玩过一次的地方，他讲起他妈妈的严格又讲起他妹妹。前几天他刚和我讲了一点点他家里边对他的管控我就刷到了一个推文标题是“当一个男的和你聊起他的家庭的时候，那你们大概率是有戏的”想到那，我觉得这么下去总感觉他还没有到威海来就要跟我表白了。
我正失神地想着，他给我讲他的家庭我要不要也多讲一点我的家庭，他就发过来了一句让我心砰砰直跳的话：“我和你说一个秘密，你一定要保密好不好！我是信任你才说的”看到秘密的时候我想着他大概率要说我喜欢你，看到“信任”这个字眼我却开始紧张，怕这个秘密也许会是什么他其实是个处男之类的话。想到这个念头我有点害怕，但又想到他说他要去买个双肩包为了带点别的东西，我又猜想也许这个秘密是他包里带的东西。于是我紧张了起来，不过还是装作漫不经心地说：“秘密！什么秘密保密绝对保密（加一个瞪大眼的表情）”
在等待他回复我都间隙，我看了我准备明天穿的那件穿了快有两个月的绿色羽绒服，仔细一看才发现上面好多油渍，我尝试用香水喷到上面擦了一块，污渍是擦掉了可是水痕却一大块，不知道会不会更显得脏，不小心就擦衣服入了迷，低头才发现他已经给我发了好几条消息了。
我看到第一句的时候就正襟危坐起来“我大学的时候喜欢过一个男的。”“是我的室友，我和我妈说了，她说我心理有病，还给我找了心理医生去看”我也不知道我有没有惊讶，因为我的第一反应是这种秘密要是我回晚了，他应该会很伤心，因为刚才太过于专注擦衣服了，也不知道他发过来了多久，可是我又一时间不知道要接句什么话好。于是只是一个劲地打字然后删，希望他在等我回消息的时候看到对方正在输入不至于太难过。
他又说：“我妈他们之后肯定是要逼着我结婚的”听到他说他妈妈的严格，我突然意识到是不是因为刚才他问我是家里同意去威海，所以才能去的，所以才想到了家里面对他的反对。我安慰他说：“确实可能父母不太能理解这些”，可是这个安慰好像不太有作用，他又说：“我不会结婚的，如果结婚不但要毁了我的一生，也要毁掉了那个女孩的幸福”听他这么说我才知道了为什么前几天他一直和我说他是不婚主义。没想来我的猜测尽管已经有了那么多种，可是现实总是和我想的不一样。
他又给我讲了很多，让我觉得他确实很真诚，也很信任我。他给我讲到了他的室友平时给他擦嘴角之类的暧昧行为，他又是怎样表白失败了的，他的室友又是怎样若无其事的继续和他当朋友的，甚至讲到了之前也是打算和那个室友一起来威海的，只不过那个室友就要去征兵的，才变成他一个人来到威海。这时候我也知道了，他想再来一次威海，可能就是因为想释怀一些东西吧。
我实在不知道怎么安慰别人，可是还是尽量的找一些我认为很合适的话来说：“也许他等他会退伍回来就可以继续故事了”，“也许是因为他那个时候还太年轻，年轻的时候就算喜欢一个人爱一个人，也总是不知道如何去爱，反倒会伤害到爱的人”，可是说了好半天他却没有再回我了，不由得我怀疑是说错了话开始后悔。
过了一会他发来一条语音“喜欢我，怎么可能，他怎么喜欢我，他就是纯粹的喜欢别人对他好的感觉！”他又说他室友在知道他喜欢他之后是如何暗示表示自己是个直男，又说起他们毕业聚餐时他室友怎样在他醉后跟他调情，我只好又开始尽力说一些合适的话：“太可恶了吧！”“怎么会有这样的渣人，真不知道渣人都是怎么想的！”
可是没想到，我这么说之后他好像更难过了，发了一句：“我肯定只能孤独终老了”听到他说的这个我也常说的字眼“孤独终老”，我突然就有一种同病相怜的惺惺相惜，所以为了缓解他的情绪，我就跟他说“他那么好肯定能遇到一样真诚勇敢的人的”并且举例说我之前表白过了差不多10个人全都被拒绝了，可是没关系，我还是相信哪天说不定还是会遇到喜欢我的人的。他说：“真的吗？10个，那真有意思。”总算话题开始往轻松的方向发展了，我开始松了一口气，没一会儿他甚至用调皮的语气和我说：“我说了我的秘密，你的秘密呢？”秘密，想到秘密，我真不知道说什么，我说：“我好像也没有什么可说的秘密”。
他说了一句“好吧”表现得失望，于是我开始怀疑他是为了套我的秘密才搬出这个秘密来的，毕竟他说他的朋友熟人全都知道了，他觉得他们可能总会对他带着一些偏见的。可是我想了又想，毕竟别人都真诚了，于是我还是说了一个我的家庭来。说起来很巧这个秘密是去年打算和心理老师说的，为了让我信任他，他和我说了他传宗接代的传统想法导致的夫妻矛盾，我信任他了，可是却不再有时间说了。所以感觉和y说一下也有一种能量守恒的感觉。
可是说完之后我又觉得肯定是让他为难了，他一定没有想到，我居然并不像他以为的那么轻松。他也开始说刚才我说的差不多类型的话：“确实有的人就是闲得事多！”然后也开始转移话题。好在我这个话题，因为在高中的时候说过太多遍了，所以不再会感觉很沉重，或者是对别人听到之后的反应很失望。提醒他开始今天晚上导游的课的学习之后，我还是出去看那个小巷子。
前几天在这个小巷附近下了公交车，感觉没有很远，可是这个晚上，也不知道是不是因为雪刚刚融化空气分子比较紧，走过去比那天还回来的时候还要慢，好半天才走到能看到电视台灯塔的巷子口，看到的刹那亮的是紫红色的光，我看到这个漂亮的颜色总感觉有点伤感，y完全不是为我而来的，那什么时候我才会遇到一个喜欢的人和我一起牵着手看灯塔……
发现我的失落之后，我才不得不承认y说他是gay之后，我其实也没有我以为的那么平静自如，虽然不至于像他说的之前一个喜欢他的女孩知道后那种生气浪费了时间和感情，可是可能终究是觉得失去了些什么的。想法多了，时间其实就快了，就像失眠的时候其实只是天亮得慢，但是要说时间那也是看一次就过去一个小时。再缓过神来我就走到了那个巷子，为了避免让他发现他不再可能成为我的恋人我心里对他冷淡下来，于是马上就给他发了一张小巷的照片，可是给他发过去他居然十几分钟过去了也没有给我回，我甚至怀疑他是不是忘记他刚刚和我出柜，又尝试用之前的方式冷淡我。
有了这个想法以后，我也开始自责，不应该这么冒昧的给别人分享一张可能大多数人都会觉得没意思的照片。于是我有点失魂落魄在巷子里站住了也不知道该往上走还是该往下回去。好一会儿他总算才给我回了消息，说刚才是在看那个导游的课呢，所以这会儿子才总算能回我的消息，还跟我说他妈妈发现他染了头发了，可是也没说什么，就只是说让他过年回去染回来。他说，他们村有的人嘴巴也毒的很，让我别把我们镇的人的闲话放在心上，我发现他真的和我很像也很不会安慰人，于是我就再一次很恶狠狠的说了一遍：“讨厌这些多嘴的人！”说了还觉得不解气又加了一句：“这个镇子的人都可恶可恶可恶，就像恐怖故事里面的那种村镇一样”说完了才发现我又不小心被情绪左右了，于是和他说：“加油看视频吧”
和他聊完天了，我还在那个巷子里徘徊着，那个巷子确实很漂亮，就算是在昏黄的灯光下，也有一种不一样的感觉，雪虽然已经化了，化的差不多了，可是也有一些积雪就堆在旁边，有些积雪甚至就在路灯旁边的木椅子上软绵绵地卧着，虽然现在寒风刺骨可是这种环境却让我觉得是有一种温暖的氛围感。拍了好几张照片之后，才又正视眼前这么偏僻的小巷，我又感觉有些不安全，总感觉一直在这里徘徊会让人误认为我是站街的。看到四下都无人又觉得还是再待一会儿才不会太划不来。
看到旁边一个好多集世界奇妙物语里面都会有的那种经典的走廊露在外面的出租屋，我突然想到这个会不会就是之前我想租的和平路小区的那个房子呢。看着空落落的走廊暴露在我眼前，我开始庆幸幸好没租上，要是住在这么一个小巷里租的房子里，说不定就算别人不误会我，也可能会对我做出什么不好的行为。想到这我突然就觉得这个小巷越来越恐怖起来，想要马上转身离去。
可是迎面下来两个人，我要是跟着他们往下走更显得奇怪，于是我只好一直走到尽头没人了才又往回走，往回走的时候迎面又遇到人了，一个晚上遇到那么多人想着该遇的也遇到了，于是还是觉得有必要在这个小巷里再待一会儿才不亏。看到邮箱底下的椅子是干的于是就在那坐下了，想象要是这个世界只剩下我一个人，这一刻会多么可爱。不过坐在化了的雪旁边，总感觉分外的寒冷，实在撑不住了才走上了回家的路。
一边走着一边夸赞自己，唉，我的心态还是很好的啊，一个我之前喜欢的人突然跟我说他喜欢男的，我居然还能若无其事，想得太入迷了，想着想着就错过了我本来打算去逛一下的路边的家家悦。于是只好去大润发看看能不能买到前几天买的特价的两块钱的桃子。
好半天才总算到了大润发，我记得应该是10点或者是9:30才关门，但是下去之后几乎看不到人，我又开始担心快九点了才去会不会只有我一个人，会不会那些营业员都要在心里骂我：这个人真是讨厌，这么晚了，本来我们早就该关门了，你来了我们关不了门还得继续干活。想到这些我感觉有些心虚，走进去在食品区又看到了好几个来来往往的人，才松了一口气。因为没有看到特价的水果，于是最后只好买了特价一块钱的汽水和辣条以及一袋子干脆面。去自助结账的时候，旁边还是有一个在守着的营业员，我总感觉他一定是轻蔑地看了我手里的东西一眼，我也觉得自己像个小学生一样买东西有点可笑。
还没走到家我就开始自顾自吃起了那一袋辣条，在吃那袋辣条的时候，我突然就思考我是不是其实还是被这件事情震惊到了的，还是有点伤心y不是因为喜欢我才和我分享那么多视频，不是喜欢我才明天就来威海。前几天我在看到一个我以为是gay的人朋友圈发了女朋友之后为那个人居然不是而觉得没劲，因为那个哈工大胖胖的男生说他之前就想到结婚之后给孩子取名叫什么得知他不是我以为的gay而不能自如地和他做朋友，现在有y跟我坦白跟我出柜，我为什么不觉得有意思了呢？
这个晚上我怎么都睡不着，我猜想是因为一整天没出门，走的路太少了不够疲惫，所以睡不着。可是想到我今天洗衣服洗鞋都洗得肩膀疼，肯定不是运动量的原因。一点之后我总算不再犟嘴，承认那件事情对我的冲击度不小的。想到这我突然感觉自己也许还是喜欢y的，他完全不可能喜欢我让我失落。想着想着又开始狡辩，狡辩只是为失去以为他双肩包里会给我带的表白的鲜花而失落，只是为失去一次和谈恋爱差不多的看海而遗憾……
总也睡不着，翻来覆去的总也睡不着，幸好今天晚上没有咳嗽声，一点咳嗽声都没有，特别的安静，可是安静却让我更加的忐忑不安起来，让我觉得下次翻身可能就会听到剧烈的咳嗽和嘟囔抱怨的话，可是还是没有。又翻了好几次身我突然感觉我为这个翻身后的平静而感动。
想到我现在居然可以自在翻身不会听到咳嗽声就感到幸运，我意识到其实我现在的生活可能比我之前不喜欢的还要坏很多，只是适应了。
我还是怎么都睡不着，都快两点了，我只好放弃挣扎，开始玩手机，在玩手机的时候想到：y在火车上现在应该睡得很甜吧，想到坐火车我总有点怀念的，不知道为什么只有坐火车的时候趴在桌子上能睡一整天，那种时而摇晃时而又平稳的感觉是那样让人陶醉呢。还是睡不着，想要刷会儿短视频，可是想了又想怕y看到我一点多还在刷抖音我无法解释我为什么失眠，才放弃了那个念头。
想到明天早上七点半就要起来，我越是想早点睡就越睡不着，我感觉很压抑很痛苦，我开始后悔为什么要和y出去玩，要是不去我可以不用逼自己睡觉，因为我大可以白天一整天不出门。想着想着好像有了一点写作灵感，可是又忘记了。我数着还剩下的睡眠时间，已经想到明天的头疼欲裂或者是没精打采了……
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