第二十章 打疫苗
（2021-6-3）昨夜是如何睡去的今天早已忘却，只记得在五点左右听到了很大的雷声，把手机放到了口袋里，就睡着了。模糊中听到了很大的雨声，在耳边回响，第二天发现同学们都记住了昨夜的雨，都有自己那份独特的记忆。
吃完早餐，在雨中驻足，撑着伞，没有看到班上同学，一分钟左右过后，看到群消息，也看到了f们。来这么久，居然没有发现，在我回首那刻，我注视到了f过大的反应，也许就当我一厢情愿吧！我们又差不多等了半个多小时，才上车，在车上又神游了很久，车缓缓开走。
我和f是同一时刻上去的，但我坐了前面，我不知道她坐后面有这个原因。我记得我曾说过我一般坐后面，我不知道她是否记得，我也不知道她是否在意过我，我只是觉得，其实我也看不透她的想法，就好像没有谁知道我的想法一样，也许我们都习惯把爱这颗种子埋得太深，深得甚至不可能生根发芽，更别说开花结果。
我试想，我坐在了她的旁边，然后呢？是勾搭，还是不断的自己找话题，总觉得不了解，说话都不知道从何开口，我们又是同班同学，我们又都那么(内敛)——这是昨天她上去的时候说的。但事实是我也是这样一个人，每天都害怕她遇到一个喜欢的人，每天都害怕不再去喜欢那么一个人，哪怕sy好看的人那么多，但真正在意的，真正有感觉的，真正有那种想法的，恐怕不多吧！
我总是能够淡淡的感受到别人的爱，我却感受不了、摸不着、猜不透自己的情愫，甚至我是否真正喜欢那样一个人我也不清楚，我是否是因为不敢去爱，因为一直害怕失败而没有敞开心扉，是否还是真的确实没有遇到一个让我奋不顾身的人，这都不得而知。英语课希望可以坐她的身边，但我一直没有上前一步，于是，我们之间是否就没有了交际。
我们曾是那么的靠的近，又是曾那么的挨得远。在打完疫苗后，我玩部落冲突，我就离她那样近，但我不知道此刻她在想哪一个人，她的心里面都有那些人。不相信只有她自己一个人，那是不可能的。我喜欢她我也不知道是什么时候的事，但我都在想我是否是真的喜欢她。
还是因为没有合适，找不到适合的，所以错把友情当做爱情，我们之间有友情吗？我怎么这么差劲。我慢慢的发现我们是有那么几分相似的，我们都羞怯，我们做事都诚恳踏实，我们为人都真诚，我们都在渴望那个人主动，因为我们都害怕失败，这一点也许不一样，但总是都在等，都在期待，都在等待，都在渴望，都害怕那个人有一天走丢了，如果遇到更好的，那也没有什么。哪怕她的美不是那么的突出，但我就是认定了她。
哪怕她有几分幼稚，但我就是喜欢幼稚一点的。如果我们每天都努力，也都像小孩子一样去生活，其实我们的幸福指数也许会很高的。我不敢说我好，但我真的想对那么一个人好，那么一个值得我去爱，值得我去认真呵护的人。如果那个人没有出现，我只想对自己说，好好爱自己。
如果那个人已经出现，那么我只想说我们都应该迈出属于自己的那一步，等待的过程太痛苦，也太漫长。如果我们的等待没有结果，那也没有什么，因为我从未就付出过，也从未迈出那一步，于是我们就这样静静的错过，但也许只是一个人的，单方向的。那列属于我们的车，只是我一个人在驾驶，我们故事，也只有那么一个主角，另一个人从未入戏，也从未参演。
从医院到sy的路途就好像从今天到三年后的距离，我们都要下车，那列属于今天和明天，过去和未来的列车，总是在悄无声息中交汇。我们都走开了，也许我们都要通往不同的方向。在图书馆拐角处，放眼望去，有远山，有绿树，来回交措，错落有致。
曾想，坐在列车上的我们也能看到了那雨后的洁净，树很绿道路也很干净，我看到了两个面，一个是环境的美，另一个就是城市的单薄，没有工业基地，所以才会如此一尘不染，同时人很少，更多的是一些没有情感的建筑。除了这些熙熙攘攘的学生，这个片区竟如此单薄而又苍凉。
如果不是zh的大力建设，如果不是gh经济的飞黄腾达，如果不是部分jj的转移来开发这些地方，差距定会更大。类比。我们和那些重点大学的学生一样，我们也总在认为都是大学生，却每天花着父母的钱，做着言不由衷的事，浑浑噩噩，四年的学习与思想如出一辙，那么四年以后，我们与他们的差距可想而知。
我们的外在看起来都一样，都那么喜欢光鲜亮丽，但我们内却千差万别。一座座城市，一个个人，不同的底蕴，不同的发展理念，不同的结局，但作为一个人，他要去为这个社会服务，作为一个座城，它要服务那么一群人，它是一个载体，一个包罗万象的载体。它加他与优秀的他加发达的它，总是拉不近那份根深蒂固的距离，那份天差地别的悬殊。在漫长的人生中，这份短暂的距离不叫什么，因为大部分人总会习惯，包括哪些曾经清醒的，又或从未醒过的。
我们都习惯于安逸，害怕去奋斗，也害怕失败，我们都没有持续性的努力，我们总会在某一段路程会迷失方向，走向另一条不同于规划的轨道，也许，我们就更本从未规划过，只是在随波逐流。我想，我们的努力会延续到下一代，会注定他们受到的教育与接触到的知识面，会深深影响到他们的认知层面。
如果要打破这个死循环，除非有那么一天他们重新去定义自己，脱离原生家庭的藩篱。也有那些原本就站的很高的人，遇过那条无形的界限，跨越到下一个层次，这就好比钠离子与钾离子的动态平衡，它告诉我们没有什么是永恒不变的，一切都在动态平衡之中。但如果不曾去行动，实践，那么你即使有天花乱坠的想法，给你配备爱因斯坦的思维，你也却青山不改，纹丝不动，平平凡凡一生。
这个下午，这个晚上，我都是那么疲倦，一整天差不多都这样，昏昏沉沉的，想睡觉，不想学习，想找人聊天，却不知道如何开始，不知道人家是否会直接拒绝我的消息，毕竟话不投机半句多还是深有体会。现在抬头不见低头见，真是不好为人，走走看吧！就好像w一样，曾喜欢过她，现在却讨厌的无比，但好像她分手了，反正这个学期她一直都是很忧郁，像被霜打过的草一样，也像冰冻过的菜一般。不想和她说话，就好像她上学期不想和我说一样，我清楚的知道，上学期她知道我喜欢她，她做事情确实也过分。
腼腆而又内敛的我、无知而又无望的我、善良而又笃实的我，敏感而又细微的我，脆弱而又细腻的我，绝不会喜欢一个没有多大优点、自以为是的人，目中无人，无知，自大。晚自习排练学姐来了，她把那个男教练弄的很尴尬。有人笑了，但我没有笑，我只想说，他已经很棒了，我希望他听到我的掌声，哪怕他听不懂我的真诚。我不喜欢看到胜利的姿态，我更希望同情那些失落者的悲欢。
吃完早餐，在雨中驻足，撑着伞，没有看到班上同学，一分钟左右过后，看到群消息，也看到了f们。来这么久，居然没有发现，在我回首那刻，我注视到了f过大的反应，也许就当我一厢情愿吧！我们又差不多等了半个多小时，才上车，在车上又神游了很久，车缓缓开走。
我和f是同一时刻上去的，但我坐了前面，我不知道她坐后面有这个原因。我记得我曾说过我一般坐后面，我不知道她是否记得，我也不知道她是否在意过我，我只是觉得，其实我也看不透她的想法，就好像没有谁知道我的想法一样，也许我们都习惯把爱这颗种子埋得太深，深得甚至不可能生根发芽，更别说开花结果。
我试想，我坐在了她的旁边，然后呢？是勾搭，还是不断的自己找话题，总觉得不了解，说话都不知道从何开口，我们又是同班同学，我们又都那么(内敛)——这是昨天她上去的时候说的。但事实是我也是这样一个人，每天都害怕她遇到一个喜欢的人，每天都害怕不再去喜欢那么一个人，哪怕sy好看的人那么多，但真正在意的，真正有感觉的，真正有那种想法的，恐怕不多吧！
我总是能够淡淡的感受到别人的爱，我却感受不了、摸不着、猜不透自己的情愫，甚至我是否真正喜欢那样一个人我也不清楚，我是否是因为不敢去爱，因为一直害怕失败而没有敞开心扉，是否还是真的确实没有遇到一个让我奋不顾身的人，这都不得而知。英语课希望可以坐她的身边，但我一直没有上前一步，于是，我们之间是否就没有了交际。
我们曾是那么的靠的近，又是曾那么的挨得远。在打完疫苗后，我玩部落冲突，我就离她那样近，但我不知道此刻她在想哪一个人，她的心里面都有那些人。不相信只有她自己一个人，那是不可能的。我喜欢她我也不知道是什么时候的事，但我都在想我是否是真的喜欢她。
还是因为没有合适，找不到适合的，所以错把友情当做爱情，我们之间有友情吗？我怎么这么差劲。我慢慢的发现我们是有那么几分相似的，我们都羞怯，我们做事都诚恳踏实，我们为人都真诚，我们都在渴望那个人主动，因为我们都害怕失败，这一点也许不一样，但总是都在等，都在期待，都在等待，都在渴望，都害怕那个人有一天走丢了，如果遇到更好的，那也没有什么。哪怕她的美不是那么的突出，但我就是认定了她。
哪怕她有几分幼稚，但我就是喜欢幼稚一点的。如果我们每天都努力，也都像小孩子一样去生活，其实我们的幸福指数也许会很高的。我不敢说我好，但我真的想对那么一个人好，那么一个值得我去爱，值得我去认真呵护的人。如果那个人没有出现，我只想对自己说，好好爱自己。
如果那个人已经出现，那么我只想说我们都应该迈出属于自己的那一步，等待的过程太痛苦，也太漫长。如果我们的等待没有结果，那也没有什么，因为我从未就付出过，也从未迈出那一步，于是我们就这样静静的错过，但也许只是一个人的，单方向的。那列属于我们的车，只是我一个人在驾驶，我们故事，也只有那么一个主角，另一个人从未入戏，也从未参演。
从医院到sy的路途就好像从今天到三年后的距离，我们都要下车，那列属于今天和明天，过去和未来的列车，总是在悄无声息中交汇。我们都走开了，也许我们都要通往不同的方向。在图书馆拐角处，放眼望去，有远山，有绿树，来回交措，错落有致。
曾想，坐在列车上的我们也能看到了那雨后的洁净，树很绿道路也很干净，我看到了两个面，一个是环境的美，另一个就是城市的单薄，没有工业基地，所以才会如此一尘不染，同时人很少，更多的是一些没有情感的建筑。除了这些熙熙攘攘的学生，这个片区竟如此单薄而又苍凉。
如果不是zh的大力建设，如果不是gh经济的飞黄腾达，如果不是部分jj的转移来开发这些地方，差距定会更大。类比。我们和那些重点大学的学生一样，我们也总在认为都是大学生，却每天花着父母的钱，做着言不由衷的事，浑浑噩噩，四年的学习与思想如出一辙，那么四年以后，我们与他们的差距可想而知。
我们的外在看起来都一样，都那么喜欢光鲜亮丽，但我们内却千差万别。一座座城市，一个个人，不同的底蕴，不同的发展理念，不同的结局，但作为一个人，他要去为这个社会服务，作为一个座城，它要服务那么一群人，它是一个载体，一个包罗万象的载体。它加他与优秀的他加发达的它，总是拉不近那份根深蒂固的距离，那份天差地别的悬殊。在漫长的人生中，这份短暂的距离不叫什么，因为大部分人总会习惯，包括哪些曾经清醒的，又或从未醒过的。
我们都习惯于安逸，害怕去奋斗，也害怕失败，我们都没有持续性的努力，我们总会在某一段路程会迷失方向，走向另一条不同于规划的轨道，也许，我们就更本从未规划过，只是在随波逐流。我想，我们的努力会延续到下一代，会注定他们受到的教育与接触到的知识面，会深深影响到他们的认知层面。
如果要打破这个死循环，除非有那么一天他们重新去定义自己，脱离原生家庭的藩篱。也有那些原本就站的很高的人，遇过那条无形的界限，跨越到下一个层次，这就好比钠离子与钾离子的动态平衡，它告诉我们没有什么是永恒不变的，一切都在动态平衡之中。但如果不曾去行动，实践，那么你即使有天花乱坠的想法，给你配备爱因斯坦的思维，你也却青山不改，纹丝不动，平平凡凡一生。
这个下午，这个晚上，我都是那么疲倦，一整天差不多都这样，昏昏沉沉的，想睡觉，不想学习，想找人聊天，却不知道如何开始，不知道人家是否会直接拒绝我的消息，毕竟话不投机半句多还是深有体会。现在抬头不见低头见，真是不好为人，走走看吧！就好像w一样，曾喜欢过她，现在却讨厌的无比，但好像她分手了，反正这个学期她一直都是很忧郁，像被霜打过的草一样，也像冰冻过的菜一般。不想和她说话，就好像她上学期不想和我说一样，我清楚的知道，上学期她知道我喜欢她，她做事情确实也过分。
腼腆而又内敛的我、无知而又无望的我、善良而又笃实的我，敏感而又细微的我，脆弱而又细腻的我，绝不会喜欢一个没有多大优点、自以为是的人，目中无人，无知，自大。晚自习排练学姐来了，她把那个男教练弄的很尴尬。有人笑了，但我没有笑，我只想说，他已经很棒了，我希望他听到我的掌声，哪怕他听不懂我的真诚。我不喜欢看到胜利的姿态，我更希望同情那些失落者的悲欢。
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