第一章 碌碌无为的我

    忽然打了个喷嚏，大概是得流感了吧，应该不会有哪个女生此时此刻在想我的，这一丝的自知之明，我多少还是有的。其实，我是一个很多虑的人，做什么事情之前，都会犹豫一番，筹备良久，就是没有下一步，所以，我的生活里并没有太多成功，当然，不去尝试，也就没有碰壁的机会。我也很讨厌自己这样的状态，可是说是毫无竞争力，平凡，普通，但还算是蛮自信的。当一个普信男，其实也挺好的，哈哈哈哈。

    工作这几年来，升职加薪不常有，挨骂背锅倒是挺平凡，反正我都习惯了。不过有段时间我真的是很焦虑，也觉得这么简单的工作，我应该是能做好的，只要用心。工作不出色，生活上，没拍拖，没有心仪的女生，到底还是躺平了，或者粗俗点，废了。可是，我还能怎样，怎么去做，怎么去想。更多的是无动于衷了。所以很多时候，我会怀念起那个无忧无虑的童年，尽管每天烦着写作业，但也比上班族强。我妈说我小时候很迟都不会自己走，要大人牵着。不走的话就直往地上一坐，玩半天，裤子不知弄脏了多少条。她说教过我很多回，但我太笨，怎么也学不来。后来，她就干脆不教了，任由我在地上爬。忘了她说我什么时候会自己走的，好像说是在某一天，我还在地上坐着，应该是想去拿东西，但手短够不着，试了几次，结果直接站起来走过去拿。我妈看到我自己会走有点喜出望外，就跟我奶奶说我自己站起来了，老人家一开始还不信，她出来一看也是笑得很开心。我想，那会站起来还是摇摇晃晃的吧，我妈说打那之后，我就没怎么让大人抱过了，能自己走就自己走。站稳了第一步，就忘记了在地上趴着玩的日子了。吃点苦其实算不上什么，但一直只有苦，沾不了半点甜，多少也会让人气馁。

    坐在路边，呆看着熙熙攘攘的人群，我又开始陷入沉思，人活得这么累，到底图个啥，没有大富大贵的机会，反正也就是当韭菜的了，早晚都是被噶。何必呢，何必那么累，好好地去享受生活不好吗？嘬了一口奶茶，继续发呆。这就是我下班之后最喜欢做的事。无他，皆因不动脑子就是一种乐趣。所谓的“无为”吧。兴许真的是一场游戏一场梦，感叹，依旧是在感叹啊。这个年纪还不适合进入退休模式的。得过且过，去应付每一天，只要不是一团糟，就算是合格。迟早是要进入低欲望的状态。人一闲下来，就喜欢想点乱七八糟的事情，感觉就像自己的大脑在嚼口香糖，无意义，但惬意。是吗？真的是这样子吧。最近钻进了二十四史里边，这些静态的史学资料，非常适合锻炼自己对社会现状的分析能力，只要持着发展的眼光去看，必定是有所收获的。不必泥古，取其精华。我记得高一的历史老师给我们讲过，历史学多学好了，就会自然而然产生历史感，从而形成自己的历史观。这何尝不是一份美好的期待呢，想与做，其实他们之间并没有鸿沟，反而保留着桥梁。中华文化自古以来一脉相称，所以博大精深。诚然，这个文化体系中糟粕是难免掺杂于其中的，但是，瑕不掩瑜，不足以遮盖这个文明的璀璨光芒。我感觉，多看点书还是有好处的，看一本书对我来说，就跟别人点一根烟那样，惬意。希望读完万卷书之后，我能去行万里路，当然，前提是我已经拥有万贯家财。没有一定的经济条件，真的是没办法高质量地实现我的想法。人都难免俗，不可能远离人间烟火，无忧无虑。所期盼的仅仅是睡一场安稳觉而已，其实，连这都是难以实现的。人的幸福阈值越来越低，而实现它的难度，反倒是越来越高。我不想被焦虑所牵制，太难受了。

    其实也很想自己保持一种状态，致力于学习，扩宽思路。我知道这过于理想化，但是，人总要有点追求对吧。我从未放弃过提升自我的机会，执着于知识量的增加。多少有点像是强迫症了，就是不愿意去妥协，我的人生不应当如此难堪。不幸的是，我喜欢做的事情慢慢在变少，这应该要警惕起来。除了饮酒就是看书，我绝对不相信我获取快乐的途径会这么少。谁又愿意自己的生活被沉闷所包围，容不进一丝丝欢快的气息。真的不敢再去多想了，仿佛自己的大脑快要超荷。但是，往往又控制不住。感觉情绪是逐渐低落的，之前还是想着去利用情绪。看来我还是太天真。感觉是要被反噬了，利用它，已经变成了一种遥不可及的奢望。处处碰壁，我应该沮丧吗？抑或是躲在阴暗角落里自暴自弃？实在是没有答案。近段时间也是看了不少书，建筑，医学，地理，历史，我就在这几个类型间徘徊。很难说我吸收进去了多少知识，我只是感觉到，知识能给我带来片刻的宁静。心理学的书也硬着头皮看了十来本，其实我是不太喜欢阅读心理学的，总感觉这是一项不着调的社会科学，不够精神病学来得具体。但有时候静下心来细细琢磨，又感觉书本上的条目讲得蛮在理。毕竟是凝结了近百年来学者们苦苦探求的思考成果。，也许，你是不适合学这方面的知识而已，有缘无分。也走过很多的弯路，白白浪费了不少心思，却一无所得。内心更多的是收获了孤寂，久久不肯散去。