第六十五章

    3月28号，阴雨连绵，实在是对不起这好日子。又有一件烦人的小事，用了几年的手机，老是充不进点，不得不搬出我的旧手机来用。在外边干事情，摆脱不了充电宝，不然分分钟失联。又是一种避开了焦虑，啊，我的生活里边为何全是这个词。我极力地去挣脱，却是循环往复，兜兜转转，又回到了旧模样，我是怀旧吗，还是太死心眼。看书看多了总会期盼着一切都能理想化，按公式运行，那我，就不用煞费苦心，去应对每一天了。不要太劳心，不会太压抑。

    3月29号，每日每夜都是那般累，无以复加。到底还能怎么样，我的出路会是那般光景？多少有点拔剑四顾心茫然的况味，人到中年，迫不得已，都是为了生活，受点苦，是必然的事情。我总是这般安慰自己，稳住情绪，不然的话，分分钟溃不成军。这个三月，感觉是上班以来最累的一个月份，以前在隧道里扛钢管没有这么累。唉，到底为什么会这样子。

    3月30日，每时每刻都在期待发工资，好把目前的债给清了。那我心头的那种压力，就能卸掉一大部分。俗话说无债一身轻呐。本来无一物，何处惹尘埃。早知如此，何必当初。其实并不需要多强的预知能力，这也是能判断出来的。

    4月2号，又到了黏糊糊的回南天时节，多少是有些生恼，怄气也不是办法啊。谁让天气就是这样子，无法去改变。面临着人生的又一道坎，这次是有点难跨过去了。我的烦恼实在多得可怕，唉，怎么办才好。自我检视一下，反而是非常地空洞。

    4月4号，阴雨，连绵不绝要下到你心烦意乱。眼瞅着就到清明节了，今年又是回不成，这工作真的是，一波接着一波。在盘算以后要干点什么好，工程是不可能一条道走到黑了，照着镜子，发现自己是越发地憔悴了。

    4月5号，感觉自己状态是越来越差，提不起精神头来。昏昏沉沉的。什么都觉得没意思，唉，太难了。很想找一个安静的地方好好呆一呆，反思这几年所干的事情。但我知道，任何困难，都绝不是迈不过去的一道坎。

    4月8号，阴。早就该有一个了断的，没下定决心而已，要考虑的事情不要太多。重新关注了下小芸的微博，我是尝试着做她做过的事情，体验下。看看会有什么感想，很明显，我还是波澜不惊，内心平静得很。不知道她当时都是怎么想的。我从来没放弃过遗忘她，不管是刻意还是无意地，只是一次次地失败了。自认为，感情并没达到那种深度，一切都是不切实际的。更对的是内心的独角戏吧。但是我得把它写下来，不然会把我给憋死。无数次幻想着再相逢的场面，尽管知道那不太可能的了，一个人要是刻意躲着你，会有一千种，一万种方法。没有进展，也就没有希望。也许，真的只能存在回忆里了吧，想不到能主动去做些什么好。早已回忆不起太多的细节，我真的觉得自己错过了很多，没好好地把握。写再多的小作文都没有用了。

    独角戏，还是独角戏，哪里还有什么奇妙的心灵感应。一厢情愿终究是没有结果，没有想要的答案。我知道，是个人都应该为自己的幸福而努力活着，没有梦想，不去奋斗，真的跟一条咸鱼没什么差别，还是一条臭咸鱼。舒媚也曾经给我出过主意，送礼物，用钱砸，死皮赖脸地去追回来，但是，按照我对她的了解，这似乎也不是什么立竿见影的计策。太倔强了，这个女孩，有时候想跟她聊聊，也听不进了。都是回不去的了。

    4月12日，我一直在极力地回忆着过去，拼凑着一段又一段的文字。也许是一种执念吧。一切仿佛都在正常推进着，会好起来吗，不得而知了。感觉生活的兴头少了许多许多，都是没劲。一个生理上的词汇老是用在心理方面，确实有点别扭了。我总感觉，我是在给自己不断地施加压力，逼迫自己产生压力。我没看到动力何在，反而是被焦虑围困了的。年纪尚轻，为何就是一堆烦恼。我真的没有太多的抱怨，反正也没啥用。

    4月16号，天气大好。昨天广交会开幕，很久没这么热闹过了。恢复本来的生活就是一件很美好的事情啊。还是想得太多，压住了我的思绪，施展不开的感觉。

    4月19号，任何时候，都是那般地压抑，无处释放的感觉，真的是十分不好受。怎么来评价我这段时间的表现，只能太沉闷了，毫无亮点。说不出个一二三四。所以，我只能靠写作去宣泄自己，看书很难投入状态，看完就抛之脑后，踏雪无痕。

    4月20号，马上又到月底了，五月在向我们招手。小芸又把我的微博号拉黑了，如果真的彻底不想理我，可以忽视我吧，不然就是心里的一根刺了。久而久之，难免就会成为了心病。我希望我应该是多虑了，想太多也确实没有用，改变不了事实，人家是彻彻底底不想搭理我了，想把我从记忆中抹去，不留痕迹。已经是成年人，应当有自己一套合理的应对措施的，不要那般茫然，惶恐不可终日。整天忧心忡忡地能有什么用？其实我还是有些想法的，总是实现不了。太多没办法抗拒的诱惑了。还在回忆着过去的种种细节，我真的很想理清我们之间发生过的事情，好找出原因。我只知道，我是很在乎她的，尽管我明白，跟她已经没有未来了。

    多少是有点执拗的我啊，反而忽视了基本的道理，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，是你强行改变不了的。是谁缔造了一个完全封闭的内心世界，把自己给圈养起来。我不断地压迫自己，找出问题所在。我承认，窝在这里写小作文确实为无奈之举。但凡我能朝前走一步，也不会那么被动。想起了很早之前与她的一次会面，那会多少是有点小紧张的。对她的感觉真的是说不准，喜欢谈不上，也没有十分地纯。但是，也曾想过能有这样一个女孩在身边，生活能平添不少乐趣。不可能是完全不动心的，相处得久了，就会有感情基础。偶尔也会设想下我们的将来，怎么说呢，觉得相处起来还是很愉快的，三观，个人喜好，总之就是聊得来，不然也不会这么多年都能保持联系。那时在广州，一有空，也会主动去找她，是有点怀念那时候了。哎呀，如今想起来，自己真的错过了好多。一个女孩的青春，就是那么短暂，不好好珍惜，就回不了头。

    4月21日，天气阴沉阴沉的，检查，还是大检查。就感觉一定要把人整垮才行。

    5月6号，我看到了小芸新发的微博，本来只是顺便一看，没曾想见到定位，是在广州图书馆！这个我常常打卡的地方。嘿嘿，这几天烦得不行，要不，制造一次偶遇，反正这辈子也没多少机会见到她了。我是夺门而出。