凉秋《一》
凉秋第一章叶落
母亲走了。
虽然只是简单的四个字，确实如山般沉重，其实在两个月前我才知道妈妈一直身患绝症，我一直都被蒙在鼓里，我前面一直没有谈及我的妈妈，就是因为我太害怕了，我害怕过往的回忆，它终究是没有放过我。
我的妈妈叫做夏悠清，从我记事开始，我的妈妈就一直很疼爱我，她给我梳头，扎小辫子，每次她都能耐心的给我编20条小辫子，也总是不厌其烦的说我们家依米可真漂亮，妈妈基本从来没有跟爸爸拌过嘴，爷爷奶奶和我们住在一起也从来没有和他们吵过架，那时的生活虽然苦了点，但是总是很快乐，只是爸爸有时候经常出去工作很迟才回来。
幼儿园的时候，妈妈总是告诉我我是公主，是他们的骄傲，长大了也会成为别人的骄傲，有可能成为全世界的骄傲，她跟我讲公主是高贵的，是有气质的，是不会被生活任何困难所打倒的，我喜欢听妈妈给我讲《白雪公主》《灰姑娘》和《豌豆上的公主》的故事，每天晚上妈妈都讲这些哄我入睡，她告诉我，如果哪一天妈妈不在身边，我们的宝贝女儿也会成为最棒，最漂亮的公主。
等我上小学的时候，吃完晚饭妈妈就陪我一起写作业，给我讲题，也给我讲做人的道理，她希望我做一个正直的人，更希望做一个快乐的人。她总是愿意用故事书里的人物去跟我做人的道理，她也总是在我需要放弃时给我最大的鼓励。她不仅是替我遮风挡雨的参天大树，更是指引我前行的灯塔。她更像一个骑士一样，守护着作为女孩的我心底最梦幻的童话城堡。
随着我慢慢的长大，读的书越来越多，《爱的教育》《老人与海》《小王子》《鲁滨逊漂流记》等等，现实并没有冲垮我内心的童话世界，反而像一棵大树茁壮成长，那是我第一次感觉到总有一天我也能长成像妈妈一样的参天大树。
我的妈妈其实也只有小学文凭，她虽然没有多少的文化知识，但是她对社会的经验和做人的道德理念却深深的让我折服。在我上初中遇到不会的题目时，她总是鼓励我慢慢的读题，也总是静静在一旁陪着我，有时候因为累了还会在沙发上睡着。有时候实在不会的题她就会让我学会放弃，因为人生有太多的东西需要放弃，太多无谓的执着只会浪费时间和精力。
就在生命的最后的时间里，我的妈妈都没有抱怨苍天的不公，在我们面前还是那副开朗的模样，我不知道在夜里她的眼泪是否会打湿枕头，会不会遗憾再也看不到我们，尽管如此，妈妈还是给我上了最后一节课———坚强，平时她都是以故事的形式，这一次她以一个女人的身份，也以一个母亲的身份告诉我什么是坚强。她也会擦干我的眼泪对我说：“依米呀，人活着都是定数，你要好好活着，快乐的长大”
那时候我的眼泪终于忍不住流了下来，尽管妈妈以前跟我讲，人的眼泪跟宝石一样珍贵，但是此刻我并没有吝惜它。如果我们一生都在找寻爱，在发现爱，去理解爱，但是爱就在那里啊，至少母亲的爱一直在那里。
爱
“总有人在细节里寻找爱
总有人用物质去衡量爱
总有人等时间来证明爱
可是爱啊
它就在那里
存在且合理
那什么又是爱
爱呀
它是冰箱里的半片面包
它是妆台上的一截木梳
是你生活中的万事万物
它是灰心时的一次激励
它是绝望时的一缕救赎
是你精神里的千丝万缕”
可是现在妈妈就躺在冰棺里，她就静静的躺在那里，像是睡着了一般，我坐在旁边风肆意的吹进来，想要撕裂我的脸颊和我全身的皮肤，我感受到那种寒冷，是一种阴寒，无处躲闪直击心灵的阴寒，我没法抵御，我就这样默默的承受着。我的爸爸和爷爷奶奶一直在忙碌着，他们没有打扰我，像是能理解我，就像我能理解他们一样。人一批又一批的进来，有我认识的，也有我不认识的。我的姑姑和二姨让我不要太伤心，我点了点头，说来也奇怪，我今天并没有留太多眼泪，可能妈妈也在帮我擦拭吧。
这两天晚上我都没怎么睡，我也睡不着，过了三天我妈便去火葬场火化了，我并不想描述太多的过程，我拿着沉甸甸的骨灰盒埋进妈妈的墓地里，算是她的另一个归宿吧。
那时候算是对我现实生活的的告别吧，如果世上真有灵魂的话，我只想说：“妈妈，我爱你。”
凉秋第二章梦魇
虽然那是高三，但是我有好一段时间都没去上学，爸爸也主动跟学校请了假，爷爷奶奶没事的时候也会陪陪我，他们可能经历过的比我多太多，对于一个未成年的我来说，说是没有打击肯定是不可能的。
那时候我就呆在家里，我不知道在想什么，总是觉得少了一个人的身影让我没法适应，在学校虽然是我一个人，但是总是有期盼的，现在期盼没了，我就静静的呆着，希望用意念去填补这片空白。
在那一段日子里，我白天就暗示自己，人死不能复生，还有就是妈妈在天之灵也希望我好好的生活吧，晚上就偷偷的流眼泪，每天我都不知道怎样入眠的，陪伴我的是整夜整夜无厘头的梦和湿漉漉的枕头。
“玲玲，我该怎么办呐！”有时候我甚至叫出声来，虽然我之前也经常和玲玲说话，但是这一次我才感觉到玲玲不会说话，或者说这一次我感觉到它不会回应我了，再也不会了。
终于在一个月后的一天我再次来到学校，因为我一个多月没来学校，没有人问我干什么去了，大概他们已经知道了，都没有提这件事，怕我伤心吧，这段时间没有人打扰我，他们都很默契，似乎他们达成了某种共识或者老师给他们的要求。
即使他们的学习氛围很浓意，我都没有被感染，有时候我就静静的在那里发呆，也没有老师提醒我，指责我，我像脱离了他们一样，空荡荡的，全世界就像是只有我一个人一样空荡荡的。
这种感觉在白天还好，因为即使我再怎么想，但是目光所及之处仍然有生活的气息，白天的喧闹能掩盖住我脑子里的胡思乱想，可是一旦到了晚上，寂静的深夜，回忆就朝我涌来，它们就像一波波温柔却又像一把把尖刀直击我脆弱的心灵，我几乎带着渴求希望它们放过我，它们像梦魇一样缠绕着我，陪着我的只有无声的呐喊和无数离奇的梦。
那段时间每天早上我都有点头疼，我不知道因为睡觉不够还是太过伤心，再加上早读那令人聒噪的朗读，我那时候真想掐死自己，那是我第一次感受到世界的残忍，或者说是回忆世界的残忍。下课的课间我总是伏在桌子上睡觉。唯一庆幸的是他们基本都不会打扰我，依云很照顾我她总是给我带早饭，基本上有求必应，那是我唯一欣慰的地方，也成为了我当时唯一的光。
那段时间我基本都在漫无目标的活着，像活在在一个硕大的迷宫里，在迷失在漆黑的森林中。
我以前一直以为那些读过的书能够让我坚强，故事的主角会教我成长，但是，他们就像陪伴着母亲一起进入了坟墓，变得冷漠且冰凉，他们没有回应我，也没法回应我。
慢慢的我的性格变了，变得敏感且脆落，任何的蛛丝马迹我都会产生怀疑，我的神经变得紧绷，接近崩溃的疯狂，你能感觉到么，那种对未知黑夜的恐惧，他们要吞噬我，他们不无时无刻的想要吞噬我，我快疯了，是的，或者说我已经疯了，救救我吧，谁能来救救我，那是我心底最后的呐喊，没有人能听见，它就在我心底回响：“救救我，救救我。”
近期的梦越来越频繁，各种各样的梦都有，甚至一天要做好几个梦，唯一能留下深刻印象的就是我经常梦见妈妈，但是她就在梦里看着我，她似乎看不见我，有时候我梦见她在家里煮饭，有时候梦见她在田里干活，有时候出现在我说不清楚的离奇的地方，总之他没跟我打招呼，我也操控不了我的梦境。
高三其实是没有双休的，每周就在学校里自己休一天，我实在忍不住了，我申请了休息，班主任同意了，这次我并没有跟车回家，来接我的是我的爸爸。爸爸一路上只是问我目前在学校过得怎么样，心情有没有好一点，其他什么都没有问，我说还好我就想好好的睡一觉。
在家睡眠的质量还可以，第二天下午我爸爸带我去妈妈的坟前烧个纸，嘴里还念叨着：“喜欢女儿的话你就远远的看着，现在你可不能再惯着她了。”他说了一大堆话有的没的，然后就让我给妈妈烧点纸，磕完头就回家了。其实我不怎么愿意鬼神这一说，但是如果是我妈妈的话，我又愿意她存在，也总感觉她存在。
这两天我在家睡的很熟也很舒服，我不知道是因为我太劳累了，还是真有鬼神这种说法，或者说家毕竟是家，他给我的感觉就是安逸，平坦，依靠。我不想去想太多，因为我也得不到证实，很快两天过去之后，我爸爸问我要不要再休息几天，我说没事了，爸爸嘱咐道：“有事给我们打电话。”我点了点头，这次我去学校带上了玲玲，我希望它能给我家的感觉。
母亲走了。
虽然只是简单的四个字，确实如山般沉重，其实在两个月前我才知道妈妈一直身患绝症，我一直都被蒙在鼓里，我前面一直没有谈及我的妈妈，就是因为我太害怕了，我害怕过往的回忆，它终究是没有放过我。
我的妈妈叫做夏悠清，从我记事开始，我的妈妈就一直很疼爱我，她给我梳头，扎小辫子，每次她都能耐心的给我编20条小辫子，也总是不厌其烦的说我们家依米可真漂亮，妈妈基本从来没有跟爸爸拌过嘴，爷爷奶奶和我们住在一起也从来没有和他们吵过架，那时的生活虽然苦了点，但是总是很快乐，只是爸爸有时候经常出去工作很迟才回来。
幼儿园的时候，妈妈总是告诉我我是公主，是他们的骄傲，长大了也会成为别人的骄傲，有可能成为全世界的骄傲，她跟我讲公主是高贵的，是有气质的，是不会被生活任何困难所打倒的，我喜欢听妈妈给我讲《白雪公主》《灰姑娘》和《豌豆上的公主》的故事，每天晚上妈妈都讲这些哄我入睡，她告诉我，如果哪一天妈妈不在身边，我们的宝贝女儿也会成为最棒，最漂亮的公主。
等我上小学的时候，吃完晚饭妈妈就陪我一起写作业，给我讲题，也给我讲做人的道理，她希望我做一个正直的人，更希望做一个快乐的人。她总是愿意用故事书里的人物去跟我做人的道理，她也总是在我需要放弃时给我最大的鼓励。她不仅是替我遮风挡雨的参天大树，更是指引我前行的灯塔。她更像一个骑士一样，守护着作为女孩的我心底最梦幻的童话城堡。
随着我慢慢的长大，读的书越来越多，《爱的教育》《老人与海》《小王子》《鲁滨逊漂流记》等等，现实并没有冲垮我内心的童话世界，反而像一棵大树茁壮成长，那是我第一次感觉到总有一天我也能长成像妈妈一样的参天大树。
我的妈妈其实也只有小学文凭，她虽然没有多少的文化知识，但是她对社会的经验和做人的道德理念却深深的让我折服。在我上初中遇到不会的题目时，她总是鼓励我慢慢的读题，也总是静静在一旁陪着我，有时候因为累了还会在沙发上睡着。有时候实在不会的题她就会让我学会放弃，因为人生有太多的东西需要放弃，太多无谓的执着只会浪费时间和精力。
就在生命的最后的时间里，我的妈妈都没有抱怨苍天的不公，在我们面前还是那副开朗的模样，我不知道在夜里她的眼泪是否会打湿枕头，会不会遗憾再也看不到我们，尽管如此，妈妈还是给我上了最后一节课———坚强，平时她都是以故事的形式，这一次她以一个女人的身份，也以一个母亲的身份告诉我什么是坚强。她也会擦干我的眼泪对我说：“依米呀，人活着都是定数，你要好好活着，快乐的长大”
那时候我的眼泪终于忍不住流了下来，尽管妈妈以前跟我讲，人的眼泪跟宝石一样珍贵，但是此刻我并没有吝惜它。如果我们一生都在找寻爱，在发现爱，去理解爱，但是爱就在那里啊，至少母亲的爱一直在那里。
爱
“总有人在细节里寻找爱
总有人用物质去衡量爱
总有人等时间来证明爱
可是爱啊
它就在那里
存在且合理
那什么又是爱
爱呀
它是冰箱里的半片面包
它是妆台上的一截木梳
是你生活中的万事万物
它是灰心时的一次激励
它是绝望时的一缕救赎
是你精神里的千丝万缕”
可是现在妈妈就躺在冰棺里，她就静静的躺在那里，像是睡着了一般，我坐在旁边风肆意的吹进来，想要撕裂我的脸颊和我全身的皮肤，我感受到那种寒冷，是一种阴寒，无处躲闪直击心灵的阴寒，我没法抵御，我就这样默默的承受着。我的爸爸和爷爷奶奶一直在忙碌着，他们没有打扰我，像是能理解我，就像我能理解他们一样。人一批又一批的进来，有我认识的，也有我不认识的。我的姑姑和二姨让我不要太伤心，我点了点头，说来也奇怪，我今天并没有留太多眼泪，可能妈妈也在帮我擦拭吧。
这两天晚上我都没怎么睡，我也睡不着，过了三天我妈便去火葬场火化了，我并不想描述太多的过程，我拿着沉甸甸的骨灰盒埋进妈妈的墓地里，算是她的另一个归宿吧。
那时候算是对我现实生活的的告别吧，如果世上真有灵魂的话，我只想说：“妈妈，我爱你。”
凉秋第二章梦魇
虽然那是高三，但是我有好一段时间都没去上学，爸爸也主动跟学校请了假，爷爷奶奶没事的时候也会陪陪我，他们可能经历过的比我多太多，对于一个未成年的我来说，说是没有打击肯定是不可能的。
那时候我就呆在家里，我不知道在想什么，总是觉得少了一个人的身影让我没法适应，在学校虽然是我一个人，但是总是有期盼的，现在期盼没了，我就静静的呆着，希望用意念去填补这片空白。
在那一段日子里，我白天就暗示自己，人死不能复生，还有就是妈妈在天之灵也希望我好好的生活吧，晚上就偷偷的流眼泪，每天我都不知道怎样入眠的，陪伴我的是整夜整夜无厘头的梦和湿漉漉的枕头。
“玲玲，我该怎么办呐！”有时候我甚至叫出声来，虽然我之前也经常和玲玲说话，但是这一次我才感觉到玲玲不会说话，或者说这一次我感觉到它不会回应我了，再也不会了。
终于在一个月后的一天我再次来到学校，因为我一个多月没来学校，没有人问我干什么去了，大概他们已经知道了，都没有提这件事，怕我伤心吧，这段时间没有人打扰我，他们都很默契，似乎他们达成了某种共识或者老师给他们的要求。
即使他们的学习氛围很浓意，我都没有被感染，有时候我就静静的在那里发呆，也没有老师提醒我，指责我，我像脱离了他们一样，空荡荡的，全世界就像是只有我一个人一样空荡荡的。
这种感觉在白天还好，因为即使我再怎么想，但是目光所及之处仍然有生活的气息，白天的喧闹能掩盖住我脑子里的胡思乱想，可是一旦到了晚上，寂静的深夜，回忆就朝我涌来，它们就像一波波温柔却又像一把把尖刀直击我脆弱的心灵，我几乎带着渴求希望它们放过我，它们像梦魇一样缠绕着我，陪着我的只有无声的呐喊和无数离奇的梦。
那段时间每天早上我都有点头疼，我不知道因为睡觉不够还是太过伤心，再加上早读那令人聒噪的朗读，我那时候真想掐死自己，那是我第一次感受到世界的残忍，或者说是回忆世界的残忍。下课的课间我总是伏在桌子上睡觉。唯一庆幸的是他们基本都不会打扰我，依云很照顾我她总是给我带早饭，基本上有求必应，那是我唯一欣慰的地方，也成为了我当时唯一的光。
那段时间我基本都在漫无目标的活着，像活在在一个硕大的迷宫里，在迷失在漆黑的森林中。
我以前一直以为那些读过的书能够让我坚强，故事的主角会教我成长，但是，他们就像陪伴着母亲一起进入了坟墓，变得冷漠且冰凉，他们没有回应我，也没法回应我。
慢慢的我的性格变了，变得敏感且脆落，任何的蛛丝马迹我都会产生怀疑，我的神经变得紧绷，接近崩溃的疯狂，你能感觉到么，那种对未知黑夜的恐惧，他们要吞噬我，他们不无时无刻的想要吞噬我，我快疯了，是的，或者说我已经疯了，救救我吧，谁能来救救我，那是我心底最后的呐喊，没有人能听见，它就在我心底回响：“救救我，救救我。”
近期的梦越来越频繁，各种各样的梦都有，甚至一天要做好几个梦，唯一能留下深刻印象的就是我经常梦见妈妈，但是她就在梦里看着我，她似乎看不见我，有时候我梦见她在家里煮饭，有时候梦见她在田里干活，有时候出现在我说不清楚的离奇的地方，总之他没跟我打招呼，我也操控不了我的梦境。
高三其实是没有双休的，每周就在学校里自己休一天，我实在忍不住了，我申请了休息，班主任同意了，这次我并没有跟车回家，来接我的是我的爸爸。爸爸一路上只是问我目前在学校过得怎么样，心情有没有好一点，其他什么都没有问，我说还好我就想好好的睡一觉。
在家睡眠的质量还可以，第二天下午我爸爸带我去妈妈的坟前烧个纸，嘴里还念叨着：“喜欢女儿的话你就远远的看着，现在你可不能再惯着她了。”他说了一大堆话有的没的，然后就让我给妈妈烧点纸，磕完头就回家了。其实我不怎么愿意鬼神这一说，但是如果是我妈妈的话，我又愿意她存在，也总感觉她存在。
这两天我在家睡的很熟也很舒服，我不知道是因为我太劳累了，还是真有鬼神这种说法，或者说家毕竟是家，他给我的感觉就是安逸，平坦，依靠。我不想去想太多，因为我也得不到证实，很快两天过去之后，我爸爸问我要不要再休息几天，我说没事了，爸爸嘱咐道：“有事给我们打电话。”我点了点头，这次我去学校带上了玲玲，我希望它能给我家的感觉。
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