凛冬第四章 永恒的夜
与其说是梦镜，更确切地讲应该是我内心世界的那种错觉，虽然我在生活中已经20多岁了，但是在我的幻境里永远是个长不大的女孩，我依然渴求着我是这个世界的公主，或者说普通人也挺好，我也祈求着这一切只是一场梦，梦醒就好了······
我又在自欺欺人了，我不知道这样的日子还要多久，我也不知道我在哪一天会突然崩溃，很多人认为每个人的幻境是个美好的地方，它就像我们的另一个港湾，治愈着我们，似乎每天我存放的情绪太多，有孤寂，有不安，有悲伤，有恐惧，我的幻境再也来不及消化我太多的负面情绪，慢慢的变的昏沉，变得黑暗。
白天我试图用忙碌的工作来帮我短暂的忘记伤痛，一旦到了晚上，我便毫无征兆的被拉进黑夜之中，孤独和悲伤会瞬间充斥我整个身体，我无法排解出去，我试着多次打开卧室的灯，但是那种又困又难以入睡的精神状态再次让我头痛欲裂。
一旦关灯我便又感觉我进入了幽深的森林之中，在一条小路上行走，两边都是高耸入云的参天大树，月亮非常的皎洁，但是周围却黑漆漆的一片，一眼看不到尽头，我感觉到阵阵寒意，我手足无措，只能紧紧的抱住我的玲玲，我也曾多次被这个场景吓出一身冷汗。我不知道我为什么会有这种感觉，我也不知道这种感觉是怎么产生的，我想甩开却又没有任何办法，就像我的病一样，慢慢的成为了我的梦魇。
我每天每夜都要和它斗争，我试图用任何办法能让我沉沉睡去，到最后都是以失败告终，每当我都被折磨的流出很多眼泪我才能睡着，可能是眼泪它本身就有让人入眠的功效，或者说我是真的哭累了，才能睡着。我甚至把希望寄托在我从来都不相信的神明上，我不停的祈求也不停的希望能够得到妈妈的庇佑。
我每一次难以入眠的时候也都有想过轻生的念头，但是每一次又从这种念头里挣扎出来，我不能太不懂事了，让他们再次伤心，我也不知道死去的世界到底是什么样子的，对未知的恐惧和我对家人的最后一丝信念不停的与我轻生的念头作斗争，不管结局怎样，我都是这场战役最大的输家。
我太害怕了，我急切的需要一个人寻找一个人去倾诉，但是我一直都找不到这样的一个人，我不能让我的家里人过度伤心，也不能让别人去了解我，玲玲只是我的玩偶，它默默的陪着我，除了这个它又能做的了什么呢。
我也试图多次从网上找了很多可以入眠的方法和尝试怎样消除内心的那种黑暗，但是都无济于事。我的状态一天比一天要差，我已经快提不起精神来工作了。
有一天我实在忍不住了，找到了我的爷爷奶奶，我问：“我这一辈子可以不结婚么？”她们看着我，想说什么又没说，想劝我又不知道该怎么劝我，我知道这样的结果，但是我觉得说出来会好受一些。我一直觉得如果我不结婚的话，就不会再有人知道我的情况，我就不会遭到别人的嫌弃和厌恶，我至少可以一个人去过完余生，或许会孤单一点，但也总比现在生不如死的日子要好受的多。
我一直以为，只要我改变世俗结婚的束缚，我就可以慢慢从黑夜中解脱出来，我将变成独立的个体，但是我还是低估了婚姻对于奶奶辈的执着，她并没有逼迫我，而是跟我讲，“如果哪一天我们都老了，谁来照顾你呢，谁会照顾你的情绪，听你诉说，生活中的确有很多嘈杂，那是人间烟火，你爸爸和妈妈不也是这么走过来的么？”
我没有办法回答她们，我就像困在荆棘丛里，我没有钢铁之躯，没有无法从这里走出去，也不会有人冒着危险把我救出去，没人愿意做这件事情，谁会伤痕累累的去救本身就伤痕累累的人呢，尽管我非常漂亮。
我总觉得又像一个溺水的人，不停的抬起头来想要呼吸，不久就会沉下去，拼了命的挣扎，总有一天我会知道，我会慢慢的沉下去，直到没有意识，直到没有呼吸，我的一生到底还有多长，我不想挣扎了，但是我的潜意识还在不停挣扎，我真的好痛苦啊，我什么都不想去想了，谁来给我一棍子，让我忘却这一切，让我沉沉的昏睡过去吧，醒来的时候最好是好了或者变成白痴也就罢了。
我像是被思绪折磨成一个疯子，或者说我总有一天会疯的，我不在祈求现实中谁能来救我了，因为上一次就是他们把我拉进深渊的，我好恨啊，我好恨他们，他们为什么索取我的好，又厌弃我的伤口呢呢，为什么一开始不先了解我的伤口呢，他们真是恶魔啊！
深渊
我曾无数次剖开虚妄
想逃避深渊的景象
那浑浊的死气
夹杂着发霉的腥甜
恶心却让人上瘾
像触手紧缚着我
这股力量让我狂燥但异常强大
虚浮却弥漫着力量
像巨剑更像噬骨的狼牙
我也曾多次挣脱
却像陷入泥沼般让人绝望
我一边放弃自己，一边又在祈求，我并不祈求我能多幸福美满，我只祈求我的一生能够平平静静没有风波的过完这一生。
在此之后我做了一个决定，我决定离开这个城市，到一个没有人认识我的地方，去工作，去放空，去治愈，没人知道我的过去，也没人在乎我的存在，我也不想谁再去陪我走向未来，我要跨出这一步，我要开始新的人生，一个只属于我自己的人生。
爷爷奶奶和爸爸看到我这个样子，很是担心，他们没有多说什么，最终还是同意了我的决定，他们没有忘了告诉我，什么时候累了，想家了，随时可以回来，也可以随时打电话，别什么事情自己扛。
我知道那是我心底最后能落脚的温柔了，但是我不能一辈子停在这里，我要开始新的征途了。
我又在自欺欺人了，我不知道这样的日子还要多久，我也不知道我在哪一天会突然崩溃，很多人认为每个人的幻境是个美好的地方，它就像我们的另一个港湾，治愈着我们，似乎每天我存放的情绪太多，有孤寂，有不安，有悲伤，有恐惧，我的幻境再也来不及消化我太多的负面情绪，慢慢的变的昏沉，变得黑暗。
白天我试图用忙碌的工作来帮我短暂的忘记伤痛，一旦到了晚上，我便毫无征兆的被拉进黑夜之中，孤独和悲伤会瞬间充斥我整个身体，我无法排解出去，我试着多次打开卧室的灯，但是那种又困又难以入睡的精神状态再次让我头痛欲裂。
一旦关灯我便又感觉我进入了幽深的森林之中，在一条小路上行走，两边都是高耸入云的参天大树，月亮非常的皎洁，但是周围却黑漆漆的一片，一眼看不到尽头，我感觉到阵阵寒意，我手足无措，只能紧紧的抱住我的玲玲，我也曾多次被这个场景吓出一身冷汗。我不知道我为什么会有这种感觉，我也不知道这种感觉是怎么产生的，我想甩开却又没有任何办法，就像我的病一样，慢慢的成为了我的梦魇。
我每天每夜都要和它斗争，我试图用任何办法能让我沉沉睡去，到最后都是以失败告终，每当我都被折磨的流出很多眼泪我才能睡着，可能是眼泪它本身就有让人入眠的功效，或者说我是真的哭累了，才能睡着。我甚至把希望寄托在我从来都不相信的神明上，我不停的祈求也不停的希望能够得到妈妈的庇佑。
我每一次难以入眠的时候也都有想过轻生的念头，但是每一次又从这种念头里挣扎出来，我不能太不懂事了，让他们再次伤心，我也不知道死去的世界到底是什么样子的，对未知的恐惧和我对家人的最后一丝信念不停的与我轻生的念头作斗争，不管结局怎样，我都是这场战役最大的输家。
我太害怕了，我急切的需要一个人寻找一个人去倾诉，但是我一直都找不到这样的一个人，我不能让我的家里人过度伤心，也不能让别人去了解我，玲玲只是我的玩偶，它默默的陪着我，除了这个它又能做的了什么呢。
我也试图多次从网上找了很多可以入眠的方法和尝试怎样消除内心的那种黑暗，但是都无济于事。我的状态一天比一天要差，我已经快提不起精神来工作了。
有一天我实在忍不住了，找到了我的爷爷奶奶，我问：“我这一辈子可以不结婚么？”她们看着我，想说什么又没说，想劝我又不知道该怎么劝我，我知道这样的结果，但是我觉得说出来会好受一些。我一直觉得如果我不结婚的话，就不会再有人知道我的情况，我就不会遭到别人的嫌弃和厌恶，我至少可以一个人去过完余生，或许会孤单一点，但也总比现在生不如死的日子要好受的多。
我一直以为，只要我改变世俗结婚的束缚，我就可以慢慢从黑夜中解脱出来，我将变成独立的个体，但是我还是低估了婚姻对于奶奶辈的执着，她并没有逼迫我，而是跟我讲，“如果哪一天我们都老了，谁来照顾你呢，谁会照顾你的情绪，听你诉说，生活中的确有很多嘈杂，那是人间烟火，你爸爸和妈妈不也是这么走过来的么？”
我没有办法回答她们，我就像困在荆棘丛里，我没有钢铁之躯，没有无法从这里走出去，也不会有人冒着危险把我救出去，没人愿意做这件事情，谁会伤痕累累的去救本身就伤痕累累的人呢，尽管我非常漂亮。
我总觉得又像一个溺水的人，不停的抬起头来想要呼吸，不久就会沉下去，拼了命的挣扎，总有一天我会知道，我会慢慢的沉下去，直到没有意识，直到没有呼吸，我的一生到底还有多长，我不想挣扎了，但是我的潜意识还在不停挣扎，我真的好痛苦啊，我什么都不想去想了，谁来给我一棍子，让我忘却这一切，让我沉沉的昏睡过去吧，醒来的时候最好是好了或者变成白痴也就罢了。
我像是被思绪折磨成一个疯子，或者说我总有一天会疯的，我不在祈求现实中谁能来救我了，因为上一次就是他们把我拉进深渊的，我好恨啊，我好恨他们，他们为什么索取我的好，又厌弃我的伤口呢呢，为什么一开始不先了解我的伤口呢，他们真是恶魔啊！
深渊
我曾无数次剖开虚妄
想逃避深渊的景象
那浑浊的死气
夹杂着发霉的腥甜
恶心却让人上瘾
像触手紧缚着我
这股力量让我狂燥但异常强大
虚浮却弥漫着力量
像巨剑更像噬骨的狼牙
我也曾多次挣脱
却像陷入泥沼般让人绝望
我一边放弃自己，一边又在祈求，我并不祈求我能多幸福美满，我只祈求我的一生能够平平静静没有风波的过完这一生。
在此之后我做了一个决定，我决定离开这个城市，到一个没有人认识我的地方，去工作，去放空，去治愈，没人知道我的过去，也没人在乎我的存在，我也不想谁再去陪我走向未来，我要跨出这一步，我要开始新的人生，一个只属于我自己的人生。
爷爷奶奶和爸爸看到我这个样子，很是担心，他们没有多说什么，最终还是同意了我的决定，他们没有忘了告诉我，什么时候累了，想家了，随时可以回来，也可以随时打电话，别什么事情自己扛。
我知道那是我心底最后能落脚的温柔了，但是我不能一辈子停在这里，我要开始新的征途了。
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