2023.6.13

    最近活的比较浅薄。

    我是这么觉得的，至于原因，既不清楚，也不特别必要清楚。只是一种模模糊糊的感觉，像睡眠不良半夜醒来时的惺忪睡眼。

    就是这样而已。一个事实而已，并不是什么重要的事，甚至不必在乎接不接受。因为不太愿意想东西。也看不进书。作业和课程学的一塌糊涂。游戏倒是一如既往地打，但是也没什么值得笑的东西。总是平静着一张脸，没什么想说的。偶尔有想说的但是没人说，别人找我说话的时候又很快被我无动于衷的反应劝退。大抵如此。

    不过说在这里也不是觉得要向谁诉苦，因为向谁都没有用，这点谁都心知肚明。

    我之所以现在写这点没有意义的字也不过是因为政治课实在过于无聊。摊开在一边的作业还没做完，因为学不懂也没有心思去做。包里的一本书打算还回图书馆，已经快到期限却只看了三分之一，而且失去了继续看下去的兴趣。

    一切都好无聊，好平静。

    没什么别的事干。我搜肠刮肚找点可以做的事情，于是打算写点东西。

    其实这不是我的唯一选择，我还可以去刷视频。事实上，我确实是刚刚刷了半个多小时的视频。感到空虚才找点事做的。也许我应该咬咬牙把软件卸载。但是似乎也于事无补。总是有更多的打发时间的东西。人没有想做的事的话，就是这么空虚。

    其实空虚不是什么大问题。我又想。真正的大问题是在这个环境下由于空虚产生的负罪感。如果没有负罪感，我就可以在空虚的世界得到满足。不，甚至根本不存在空虚和满足的概念。一切都顺理成章。我躺在床上打着葡萄糖水点滴躺上一个月也无所谓。

    不过，作为一个人类。我真的可以在生理上驱除这种空虚感吗？似乎也很难说。它来自于什么？难道仅仅只是精神吗？人的社会性会不会也在其中有什么作用呢？我试图举个反例，但不太成功。但我对于人文之类的领域毫不了解，过不久探究的好奇心也会消耗光的。在我还能思考之前想一想倒是无可厚非，不过也只能发出一些令人耻笑天真的言论罢了。

    在我还能思考之前。我对于突然窜进脑海的这个句子大概知道可能的来源。大概是《献给阿尔吉侬的花束》。但是无论是小白鼠还是查理都与我毫无关系，我也不是实验的产物。尽管差不太多。没准是。从一无所知的婴儿到成人到老人，也许只是这个过程的一个延拓。而且比这值得悲伤得多。

    想看点让人落泪的东西。但是碍于知识有限，实在找不到。即使在别人的推荐下去看，也找不到落泪的点。也许这种东西比较主观。就和薛定谔的猫的观察者效应一样，越是主动去追求什么越是打不到目的。不能抱着想哭的心情去看。但是既然已经有了这样的想法，消除就非常困难。暂且等着吧，看看什么时候能够把这个想法忘掉。尽管困难。

    快下课了。

    说来不用思考未免是件坏事，至少我觉得很高兴。平常写点东西写点课程小论文绞尽脑汁几个小时憋不出两千字，现在半个小时一千多。但也许我又不应该关心这些，从胡言乱语的字数来寻找一点点微不足道的成就感，简直好笑。

    学习好难。但是又不知道应该做什么。没有社交的想法，好在也没有多少小组作业。没有卷绩点的想法，但是又身不由己地加入。总是想学点别的东西，比如说摄影，但是费钱。想学其他语言，但是英语都没学好。想学点音乐，从小又没报过班，连乐理都一知半解。可能也不是真的想学，只是偶然觉得很酷，又不愿意付出精力。

    我想了想，想起偶然看见的正反馈这个词。好像是关于游戏评论的，游戏的趣味性很大程度上依赖于给玩家的正反馈。没有乐趣自然没有动力。我想这也是为什么地球online被称为难度最大的游戏了，因为正反馈少之又少。至少对我来说如此。

    好困。回去睡一觉。晚上找个地方通宵刷夜算了。