2023.11.23

    其实我可能主要活在晚上，这点很神奇，因为发现白天实在没什么可说的。

    昨天晚上又出门骑了段小长途，大概是因为天气变冷一段时间没运动，骑了二十多公里就膝盖发酸，然后回了学校。

    正是在这次骑行中发现一些事情：原来我不是因为速度和激情把它当作爱好的。

    最初喜欢上是怎么回事呢？印象里是高中的时候，考试的前一天晚上因为摆考场所以会放假，于是为了缓解压力喜欢骑车遛弯。

    我很喜欢骑车唱歌，大概是发音方式或是风中声音听起来不一样，似乎更好听些，颇能令我稍稍自恋。在风里唱歌不会被路人听见，一下就被吹散了；即使听见也能甩在后面，不会觉得尴尬——大概是一个很容易觉得尴尬的人。不过这个习惯似乎现在已经没有了，转变成带着耳机沉默地朝着某个无所谓的方向移动，追求着公里数和均速。

    所以在有些累的时候，我就没管速度了。配着耳机里的BGM，我觉得这个时候很适合来一段自白。

    然后我就一个人骑着，从高中到大学那些没什么意思的事情说了个遍。假装真的有人在听我说，这种倾诉的感觉好有意思，就和我现在敲字所做的事情一样。

    每次骑行完，似乎都是一段旅程的结束。不知道我人生的现在这段旅途什么时候结束，希望晚一点，我还没准备好。

    至于今晚呢，主要内容有两个。一是为了期中考试复习。二是和朋友聊天。

    复习实在是一件苦差事。老师自编的讲义实在不太行，看懂有些困难。大概得考五章，今天晚上从吃完饭六点半左右到十点钟才堪堪复习完第一章，总之任重道远。

    第无数次想把这烂书烧掉。可惜一是不太安全，二是花了钱打印。三是还没有做好挂科的准备。

    然后复习完就和朋友聊了聊，给我卷焦虑了。大概是些考研保研的事情。现在想起来不应该聊这个的，生活本来很麻烦了。

    想起来刷视频的时候看见的一句评论。视频内容已经忘了，但是这句话还记得。

    “xx是怎么做到让每个年龄段的人压力都很大的。”

    我不知道。

    现在越来越觉得，面对未知是一件很需要勇气的事情。这种想法可能源于现在我仍然不够成熟。难道人的一生真能是确定的吗？难道真有人在面对挑战和抉择的时候没有畏惧过吗？

    我常常觉得心理年龄似乎小同龄人一些，大概是环境决定的吧。因为还是上了大学才知道有的地方小学初中怎么样怎么样，是多么多么卷。在我的印象里，我的少年时期一帆风顺，因为读书还行父母不太管，压力除了自己给自己的基本上忽略不计。人生中所面对的第一个抉择大概是在中考选择高中的问题，本地的普通高中或者市里的重点。然后选择了继续在家——虽然也算不上完全是我的选择。

    至今不清楚是否应该后悔。就和我报这个逼志愿一样，虽然我现在实在燃不起学习热情，但是似乎也不是多么讨厌。似乎已经完全无法想象如果我去了别的学校、或者读另外一个专业的话，现在的我是怎么样。也许这无数个我是被自己亲手扼杀的，实在令人感慨。

    大概也正是那个时候，我第一次意识到人生是有岔路可以走的。很奇妙，在这之前我从未想过这件事。

    然后我又拐过几个弯，来到了我现在所站着——虽然事实上我正躺着——的地方。

    总之实在迟钝的好笑。

    还有要说的。

    最近推了一个gal，《星空列车与白的旅行》。

    怎么说呢。我没能哭出来，就这么简单。

    也许是玩的时候情绪不到吧，又或许是因为不是一次玩完而是断断续续，所以感情不到位。

    其实最令我向往的是星空列车这个意向。

    实在很浪漫不是吗？在夏天的夜晚，乘坐着老式的火车走到车厢之间的连接处仰望。没有城市灯光的光污染，银河顿时如同破了一个口，朝着心口倾泻下来。

    在陌生的地方，开往不知何处的列车。与陌生的人建立联系。

    这种莫名其妙的兴奋使得我玩完的那天晚上(大概已经是凌晨两点多)，仍然失眠睡不着。

    后面去补着看了一下宫泽贤治的《银河铁道之夜》，草草翻了一下，觉得大概还是得等心静的时候看……

    大概就这样吧。明日早八，该睡觉了。