2023.12.21

    印象中是第一次中午写日记。也不想翻前面的发布时间确认了，就当做是吧。

    按道理我中午一般不会这么无聊，也远远没到心情郁郁的时候。

    一般来说那得晚上。

    只是因为最近期末。前两天失眠的时候我心血来潮看了一下软件使用时间，某粉红站APP每天在两个小时左右，某蓝色乎每天在一个半小时左右。

    当日晚上辗转反侧睡不着觉，极为忏悔，把自己从头到脚骂了十七遍，然后一怒之下全部卸了。

    于是我现在玩手机都不知道玩什么。

    通讯软件是万万不能翻的，否则会被那铺天盖地的消息搞的焦虑不已。想来想去，除了睡觉我好像只有索性写点东西吐槽一下的选择。

    如果还有话说的话晚上再写。

    老实说，我有点词穷。

    这段时间几乎什么也没做。一切都平凡的令人吃惊，投入的努力——虽然不好说有多少——几乎没有得到任何正反馈。虽然说已经习惯，但是总不好过。

    我早就不相信鸡汤了。

    我把一些想法跟朋友说了，他说你变了挺多。

    我说哪有，感觉没怎么变过。一直这样自我内耗，从早上晚起五分钟到差点挂科，没有我不能耗的。

    他说，你的理想呢？

    我说，啊，我有这玩意？

    怎么没有。他说，我知道你现在很想摆烂逃避，假如你回到过去，杜甫和陶渊明你选一个，你当哪种人。

    我说陶渊明，我暂且不想受冻饿死住破屋子。

    可见你理想早就没了。他说。

    我觉得这个时候为我死去的理想应该据理力争一下。

    所以我说其实还有，前两天我还做梦梦到成为什么什么人。好像挺厉害的，但是因为做梦所以忘了。

    他发个表情包。然后就不再说话。

    我疑心他在笑我。

    其实我完全不怕他嘲笑，至少此时没在被他笑的我这么觉得，反正完全扛得住。

    这么觉得的一大理由是，我笑自己已经笑的够多的了，所以大概也不怕别人笑。没准我还会像陀思妥耶夫斯基有点精神病态的地下室人一样，诚恳地对嗤笑我的人辩白，甚至乞求他的原谅：

    “笑？您笑吧。我比任何人都知道我应该受到怎样的嘲笑……退一万步说，我嘲笑自己的程度比任何嘲笑我的人强大一万倍。我是这样的一个卑劣无耻的人……”

    之类的巴拉巴拉一大段——这是他的书的特点。但是最后应该说：

    “即使您看不起我，我也看不起我自己。我却更加看不起您！”然后扭头就走。

    当然这一切都只存在于幻想。任何文学场景复刻在现实都无比吃力，因为没人吃了没事来嘲笑我。

    难道真的没人想象过这种文学场景吗？比如说人与人相遇，剖白自己内心推心置腹地交谈——或许推心置腹这个词用的不太合适。简单来说就是把某个人内在的东西表达出来，而不是停留在表层。

    比如说碰到个人要去吃饭，能唠上两句“难道这饭非吃不可吗”然后神经病一样的转身说不去了，饥饿能令人更加清醒。而不是你吃什么我吃什么，下一餐去哪里吃。

    真是个不恰当的比喻。

    总之就是我时常为小说中莫名其妙出现这种叙述感到吃惊，大概是艺术加工吧。

    又或许是现代人隐藏自己实在隐藏的比较好。

    反正也只是我无聊的想法罢了。

    睡觉。