2024.1.2

    2024年的第二天，获得了本书一年以来的第一条评论。

    我想是好的。高兴地在床上打了个滚。

    我觉得今天晚上我会做个梦，梦到写的这些莫名其妙的东西一夜之间在起点火了，然后很多人在评论区讨论着把日记放到小说网站上的人脑子里是个什么玩意。有人说也许是屎壳郎的粪球也说不定，我开个小号去下面狠狠赞同说你说得对。

    然后一直火出圈，火到被我爸我妈，被所有过去的和现在的老师同学，被我那总是嘲讽我的朋友都看见。

    我未曾和任何人说过我在写这玩意，但他们莫名其妙全知道这是我写的。我想象着他们在屏幕前跟我打字想说什么样的话又删掉。与我不熟的人朋友圈把我屏蔽；那个惯于嘲讽我的朋友疯了一样嘲笑我；被我diss过的人知道我是一个背后说坏话的小人对我横眉冷对；我的父母直接一个电话打来，一个美梦就变成了恐怖片。

    我想象着，醒来第二天晚上(因为我白天几乎想不起来这玩意)看看日报，还是四个零。

    这么一想感觉宽慰不少。

    有包袱了。以后尽量不说脏话，除非忍不住。

    今日无事。

    真正意义上的无事可做。

    教学日历已经结束，该上的课已经全部上完，留下的这一周无非就是自己复习，以及零零散散的考试。

    前段时间放的所谓元旦假期完全算得上是可有可无。

    早上起床的时间是九点半。醒来时两个舍友已经下床，一个盯着电脑上的PPT在那发呆，另一个不知所踪。还有一位昨夜日常出门通宵夜游，此刻刚刚上床，正在补觉。

    我羡慕死了他在期末周仍然坚持夜游的强大心脏。

    外面下起小雨，气温爬到零度附近。我想我似乎在床上盯着天花板多躺了半个小时左右，尽管我毫无察觉。但是真正下床的时候已过十点。

    我记着之前老妈千叮万嘱的一定要吃早餐，下楼去买了个面包。

    没有看见猫。

    天空如我所料是雨后特有的灰白色。

    空气质量很差，污染指数攀升到400。

    反正是一些说起来可有可无的事情。

    晚起的感觉和午睡过长的感觉是十分相似的。一整个本来可以好好安排的时间段莫名其妙失去其三分之二，剩下零零散散的时间碎片不管做什么都不太合适。

    本质上还是我什么都不想做罢了。

    复习也不是完全没必要，只是越靠近越失去动力，以及这个学期大概思想上已经否定了成绩的意义。

    反正平常有在学习，作业也一直是自己做的，考起试来无论如何也差不到挂科的地步——写下这句话的时候，其实我是有点骄傲的。虽然转瞬间又觉得这也能骄傲的样子好孬。

    是不是，一旦事情沦落到询问自己“这样做的意义是什么”的地步，大概就再也无可挽回了。

    谈谈别的。

    尽管我并不觉得有资格谈论虚无主义，因为我对其近乎一无所知。也许还是称作虚无感好一些。

    因为有人跟我说少谈主义。我觉得他是对的，因为我极讨厌名词党，尤其是在聊天之前不给出明确能够令我认可的定义的，仿佛多用几个生词显着能耐。说服不了任何人，反而能够显示其浅薄。尤其可恨的是让我厌恶自己确实不了解——说远了。

    虚无感似乎总是与事情的意义绑定。像是水下的暗礁，一旦意义消失，虚无感便狰狞地冒头。

    莫非这些事情真的是有意义的？一旦对它感到厌倦，我不相信没有人会不这样拷问自己。随后进入欺骗自己的流程，成功骗过便能够再保持一段时间的热情，不相信了就落入虚无感的巨网。

    我不知道是否还有第三条路。

    啊呀呀，反正怎么样都好。活着已经很厉害了。

    所以还是睡觉。哪天猝死怎么办，令人忧心。