2024.4.10

    好像有一句话是怎么说的，经历别人的成功是一个人的必修课。

    搜了半天没找到，原来这句话是我说的。

    最近好像确实经常遇见这种事。糟心朋友时不时的炫耀也罢，前两天竞赛出奖也罢，还是种种。室友奖学金的证书仍然在桌上摆着，我无意间看见了，于是乘人不在多看了几眼，很羡慕几千的奖金。

    所以说为什么嫉妒是七宗罪之一。信奉科学的今天，宗教仍不是全无道理，人出生大概是带着原罪的。不过想想，我也不是一出生就会产生这种感情，所以总是说不好。最近看了点关于宗教的东西，感觉人要摆脱这种卑劣的情感，和人全心全意信仰上帝的可能性差不多。

    一个朦胧的想法是，嫉妒来源于自尊心的挫伤。

    前两天看见一个视频，说是自尊心分为三种，依赖型的，自身的，和无条件的。依赖源于外物，自身源于过去，无条件就是无条件的。毕竟只是视频，不知道有什么理论来源，但可以参考一下这个观点。

    为了摆脱嫉妒。我常常想，或者说我的理想之一就是脱离比较的框架。之所以说之一，大概是因为所谓“脱离框架”是对自由追求的一部分。对于这个理想我仍然任重道远。

    这个想法是我最近产生的：如果我要达成我的这个理想，那么这其实是和世界上绝大多数人走了两条赛道。一条是广泛意义上的成功学，人们依靠向外探索，凭借努力和天赋去达成成功的目的；而这条路则是向内探索，从各种各样的比较中脱离出来，压抑欲望从而平静地生存。

    上次看到一条评论，大概是说“文学，哲学，史学等是失败学”，是成功学的对立面。我觉得这个观点很新颖，而且疑似有道理，于是记住了。

    每次写了一些东西，总是怀疑自己到底是否是有道理的。过去我一向归结于自己的观点还未形成，因此被别人的思想左右而摇摆，现在朦朦胧胧有了一些想法，也无论如何说不出什么道理，写下一句话又能很快觉得不确定。

    如果有人与我辩论的话，一定毫无成就感。

    记点正事。春季学期已经过去接近一半，最近在准备期中考试。

    我很讨厌考试。但我其实更讨厌填鸭式的学习。我不说教学是因为不好意思将责任完全归咎老师，因为我自己对所学也实在缺乏兴趣。学不会又将迎接考试的结果就是，最近一个星期得好好复习，除去上课时间外，每天三五个小时要学到，换成其他时候我就躺了。

    完全靠一个人活着实在非常困难。不记得是否提过，读书到现在，我仍然没有找到能够抄作业的人。上课，作业，考试。反正百思不得其解的时候很多，有时为了努力理解一个问题，实在是艰难得不行。

    清明节期间看了《EVA》，好像明日香就说想靠自己一个人的能力活下去，她说这话时我眼前一亮。可是似乎又总想找个人依靠，因此被自己折磨得像精神病。

    这番别扭的人物性格很戳我。

    然后就是精神状态日趋平静。虽然上面说有点嫉妒什么的，其实我是很坦然地说的，当然一个原因也是这里说了也没关系。我意识到一个事实，可能我以后都将永远怀念现在这段平静的日子。虽然学生都喜欢骂自己学校，但是我其实挺喜欢的。这里完全自由，没有点到，上不上课也无所谓。最近的几个活动我也能推就推，除了必要的吃饭睡觉，我想不到什么非做不可的事情。

    要说这是不是什么也不做的堕落，我也不想否认。但是这种平静真的很舒服。

    前两天脑子里冒出来一句话：

    “只有躺在床上什么也不做的时候我热烈地感受到热爱着生命，因为一旦忙起来我就恨不得去死。”

    这大概就是我的写照。