2024.5.3

    五一假期过去近半。

    我实在缺乏踏出门的勇气，于是在斗室里过了三天。因此我只能说说吃饭问题，这几天去过最远的地方是几百米外的食堂，我每次去的时候都错过了饭点，于是在冷清的假期学校食堂吃着打剩下的菜成为了我的日常。

    每次去晚的原因大致相同，无非是不觉得饿，因而在思考着“这顿饭有没有必要吃”的拖延中，这样的结果就已经注定。

    我想很难有人活的比我虚无。对此我作出如下论述：

    放假这几天我没有接到一个电话，因为我把所以不在联系人的号码屏蔽了。QQ微信的信息加起来收到两个人的，一个人是我不熟悉的亲戚，从家乡来到我所读的大学旅行，请求我帮忙预约进学校参观，这个过程我不便也无意参与。另一个人是友人A，他最近忙于期中考试，从而消息也寥寥无几。短信倒是收到一大堆，其中绝大部分是骚扰短信。除此之外，由于是假期，我前两天就把所有闹钟也关上了。

    寝室一共四人，两人第一天就回了家，剩下我与另外一个室友。另外一个室友是个卷王，即使在假期也坚持每天早上背着书包出门，傍晚回寝室一趟又再度出门，晚上十一二点才回来。所以寝室里绝大多数时间也是独我一人。

    综上所述，这个假期无论网络上还是现实中，都是前所未有的清净。

    于是我就在这自由中带着负罪感消磨时光。再加上前段时间入坑了文明6，于是大半时间打了水漂。

    并非没有想过做些别的事，只是还是那个理由：对我来说不太必要。除了活着，我想没有非做不可的事。因而这些事情，就像运动对于不常运动的人一般，人人都知道这是好的，可是我没有非要离开空调房去外面在太阳暴晒下奔跑的理由，以及毅力。

    还是去年的时候写了篇差不多的小作文发了，一个朋友评论说很像地下室人。由于不熟，我也没有去问这句话到底是怎么回事，究竟像在哪里，又像了几分。

    《地下室手记》我也看了，只是没有看懂。令我有所印象的是主人公对自己卑劣的清醒的鄙夷和谩骂。可我自认为自己即没有那么卑劣也没有那么清醒，更称不上对自己的鄙夷和谩骂。

    我只是看不起自己，仅此而已。

    所谓“天生我材必有用”，不知李太白写这句话是单纯说自己，还是说每个人。对于后者我只能认为这是个历经千古的谎言，让每个人都有欺瞒自己的鸡汤。

    当然，出于对自己的不自信我暂且补充一点：如果没有对“有用”的良好定义，上面那句话可以当我放屁。

    一直对哲学有点兴趣，可是也不知道从何开始，所以也一直没有开始，大概是对“开始”这件事本身有着恐惧。因此只能看看别人网上写的文章，也许是大佬，也许是三流，我不具备辨别能力。

    因此也许“有用”也是不必要的。印象里看过一篇文章，忘的差不多了，好像是说哲学有一个终极目的，类似信仰一类的，尼采说人生的目的是成为超人，叔本华说什么，黑格尔说什么，加缪说什么。好像说是加缪的观点有点虚无主义，生命本身是毫无意义的荒谬的，和余华《活着》里面活着就是活着，不是其他任何东西的说法类似。

    总之说不上来。

    啊啊，这种东西还是不能多想。知乎上有个问题是“为什么说未经哲学打扰的人生是幸运的”，我曾经翻过一些帖子，因而还有印象。

    大晚上容易乱想导致的。其实写这种东西结束后颇有一种羞耻感，仿佛被人看到像是现代人看两小儿辩日，这还是往好听了说。

    睡了。