第四十二章 余胖胖（下）
主角：余胖胖
龙套：费洗、杨呆呆、毛驴子、玉米虾、猪脚大王
打乒乓球
一个周末，闲着没事儿干的余胖胖，在小区里面四处游荡。
余胖胖耷拉着大脑袋，嘟起两根香肠嘴，眼睛不停地东张西望，不住地埋怨道：“费洗（龙套）到底怎么了，不是约好了今天一起切磋乒乓球吗？都半个小时了，连个人影儿都没找着，我的小心脏都要碎了！”
走到乒乓台，余胖胖看见了正在长椅上发呆的杨呆呆（龙套）。他眼前一亮，一个健步，使出了“飞毛腿”，“咻”地一下就冲到杨呆呆面前，吓得杨呆呆手足无措，三魂丢了六魄似的，一下子就从椅子上弹射起来。
余胖胖友好地伸出“熊掌”，搭在比自己足足矮了两分米的杨呆呆肩上，油嘴滑舌地说道：“杨呆呆，咋了，看你激动得！你一个人在发什么愣呢？看你无依无靠，孤苦伶仃的样子，让我来可怜可怜你，就勉为其难的陪你打会儿乒乓球吧！”
没有给杨呆呆说“不”的机会，余胖胖就像变魔术似的，从后背掏出一副闪闪发光乒乓球拍。“亲爱的杨呆呆，如果你陪我打乒乓球，我要“亲亲抱抱举高高”你，陪你一起躲猫猫，还要免费赠送一包薯片，一键三连哦，你看可以不？”说完，他还眨了眨眼睛，露出了期待无比的小眼神。
杨呆呆眼前一亮，伸出手指摇了摇：“额，前面那些就算了吧，薯片可是触及了吃货的灵魂，断然不可少哦！你说的哦，一包薯片！”
“哦耶！打乒乓球可是本大爷的强项，待会儿输了，可不要哭哦~快点开始吧，我早就等不及了！”余胖胖转动着乒乓球拍，闭上一只眼睛，纵身一跳，摆好了造型。
比赛开始，余胖胖双腿弯曲，四只“眼睛”（眼睛+眼镜）直勾勾地盯着乒乓球。一个不留神，一道白色的影子冷不防地朝着他的脑袋猛地砸过来。余胖胖下意识地用手挡住脸，只听“噔”的一声，乒乓球不偏不倚地从他的额头上弹飞，接着越飞越远，最后直接挂在了树上。
余胖胖的额头瞬间红肿了，疼得龇牙咧嘴的。他不住地摸着额头，一脸黑线，怒吼道：“杨呆呆，我是叫你来陪我打球的，不是来打我额头的！你到底会不会打球啊？再来再来，这次不算！”
第二球，第三球……余胖胖连输了三七二十一球。左接，接不到，右挡，挡不了的他，累的汗流浃背，气喘吁吁，四肢发软，头昏眼花的，仿佛马上就要倒在地上了似的。
“再来……‘亿（一）次’！”余胖胖大口喘着粗气，嘴噘得都可以拴上一头驴了。
杨呆呆叹了一口气：“哎，无语ing，我活了十二年，从没见过这么要强的男人。看在薯片的面子上，我就再给你一次机会吧！”说完，他拿起球，使出“洪荒之力”，“biu~”的一声，这次，发了一个旋球。
当余胖胖看准了方向，准备全力一击时，球却突然改变了方向。眼见接不到了，他本能往后面一跳，应急将球搓了回来。“啊！”他长长地松了一口气。
还没等余胖胖把气松完，杨呆呆一个帅气的扣杀，球带着强烈的旋转，如同一道旋风弹到了他所在的台子边了。
余胖胖惊恐万状，急速飞奔，圆滚滚的肚子上上下下颠动。说时迟那时快，只听“咚——”的一声，他就撞在了一旁的路灯上面，头上瞬间“肿包四起”。路灯也禁不住他的撞击，摇晃微微动了几下。
这一撞，余胖胖整个人被撞得晕乎乎的，头上直冒“小星星”。“嘭——”的一声，一下子坐倒在了地上。
这可把一旁的杨呆呆给吓坏了：“余胖胖，你千万不要有事啊！你答应给我的薯片还没给我呢！我可不想花钱给你买花圈啊！……”
听到这话，余胖胖“唰——”的一下从地上坐起来，揉了揉“伤上加伤”的额头，两眼紧盯着杨呆呆道：“杨呆呆，你诅咒谁呢？跟你打个乒乓球，肿得我人不像人，鬼不像鬼！我不玩了！”他将手中的乒乓球拍狠狠摔在地上，气呼呼地走了。额，闪闪发光的球拍都不要了，确实是个狠人。
杨呆呆看着余胖胖远去的背影，拼命地喊道：“喂，余胖胖，你别走啊！做人要讲信用啊！你答应给我的薯片还没有给啊！不然我费这么大劲儿干嘛啊！别走啊！呜呜呜……”
吃瓜群众表示：我们打乒乓球是锻炼身体，余胖胖是锻炼“额头”。
恐怖片
嫣红的夕阳在树梢上留连着，滴下一片淡淡的惆怅，夕辉笼罩中的街道是那么静美，那么柔和。
“就这？恐怖片？切！我才不怕呢！不就是故弄玄虚的情节，通过音效烘托恐怖氛围吗？要知道我可是半夜都敢一个人看的那种！恐怖片？我看是搞笑片差不多吧！”余胖胖翻了个360°的大白眼儿，一脸不屑，迈着六亲不认的步伐“潇洒”地走了，留下毛驴子凌乱的影子。
一时吹牛一时爽，一直吹牛一直爽。
一个“愉快”的周末。“咚咚咚”，一阵急促的敲门声传来。原来“不速之客”是毛驴子。
没等余胖胖开口，毛驴子就将精心准备的爆米花拿了出来。“噔噔噔噔！惊不惊喜，意不意外？想到你都已经身经百战，阅片无数了，我专门跑到你家来一起看恐怖片，想必这个小kiss你肯定是不会放在眼里的啦！”
惊不惊喜还不知道，但对于余胖胖来说，肯定很惊吓。毕竟听到“恐怖片”这三个字，看他的样子，心情好像是瞬间落入了谷底，半天才从谷底爬起来。深吸了一口气，他皮笑肉不笑地说道：“大白天的，看什么恐怖电影，看看喜剧电影不香吗？”
“不是吧不是吧，你大半夜都要看，现在还是大白天，咋了，你不是不敢看吧？”毛驴子瞟了余胖胖一眼，坐到沙发上专注地按起遥控器，选起了影片。
余胖胖打了个哈哈，大笑道：“切！小辣鸡！你怕了，我都没有怕！我先去上个厕所，马上回来！等会，就怕你怕得钻到我的怀里！哈哈哈！”
毛驴子也不接话，找到了一部评分高达9.2分的恐怖片，按下了播放键。十几分钟都过去了，余胖胖还是“风萧萧兮易水寒，我一去兮不复还。”
毛驴子满脸狐疑，大声喊道：“余胖胖，你没事吧？上个厕所需要这么久吗?难不成……你是掉茅坑里了？不不不，我知道了，你肯定是怕了，怕得不敢出来了！”
“死鸭子嘴硬”的余胖胖故作镇定地从厕所出来，淡定地说道：“你才怕了！我胆子可大得很呢！怕是你怕了吧？怕了你就要叫哦！哈哈哈！”
电影的情节还挺温馨的，至少没有出现吓人的地方。余胖胖忐忐忑忑地吃着爆米花，吃着吃着，爆米花就被吃得干干净净，一点不留。还没怎么吃的毛驴子很无语：“吃货，你受之无愧！”
半小时之后，气氛明显变了。背景音乐时慢时快，一切都很不对劲。余胖胖不禁咽了唾沫，神经绷得紧紧的，连口大气都不敢喘，生怕电视屏幕会突然出现些什么“不干净”的东西。随着音乐越来越诡异，越来越毛骨悚然，他突然将爆米花桶当成帽子，盖在了脑袋瓜子上。额，生动上演了当代版的《掩耳盗铃》。
时间像沙漏的沙子，艰涩地流着。不知不觉，过了好长时间，恐怖片也演到了高潮。
一阵阵此起彼伏的鬼叫声从电视里传了出来，伴随着诡异的音乐，显得格外的恐怖。光听到声音的余胖胖，脸色也变得惨白，手心直冒冷汗，背上已经被汗水湿透，他连忙用小指使劲堵住了自己的耳朵，可声音又怎么堵得住呢！
随着毛驴子一声“啊”叫了出来，余胖胖把头猛地钻进了毛驴子的怀中，还不住地瑟瑟发抖，大气也不敢喘。
毛驴子扒开余胖胖的“咸猪手”，嫌弃道：“咳咳！你钻进我的怀里干嘛？gun！把你这两只‘咸猪手’给拿开！哎，我说，你不是不怕吗？”
“这都什么和什么嘛！我是在保护你！你看！你这小身板，一看这种恐怖片肯定会被吓得屁滚尿流！”余胖胖振振有词道，说完还拍了拍毛驴子的肩膀。
好不容易坚持到恐怖片结束，余胖胖立马戴上了假笑面具，再次吹嘘道：“啊，就这？今天的恐怖片也不过如此！还有，你的胆子还可以，只比我小一点！小伙子，有前途！我看好你哦！”
毛驴子只是“呵呵~”了两声，一本正经地说道：“虽然我看不懂你把爆米花桶当帽子，钻进我怀中，但是我大受震撼！”
吃瓜群众表示：本来以为是个王者，没想到是个青铜。额，还是个战五渣！
打喷嚏
梅雨季节，天气潮湿，是最容易感冒发烧的季节。这不，余胖胖就中枪了。
“阿嚏——”余胖胖的嘴里吐出了令人不安的“热空气”。他拢了拢外套，从裤兜里拿出一张卫生纸，使劲地擦了擦鼻涕。
“咦～余胖胖，你居然口臭！说实话，你有多久没有漱口了？咿呀，你好恶心啊！”猪脚大王（龙套）抹了抹鼻头，紧闭双眼，屏住呼吸，不再去感受空气中弥漫的臭味。
玉米虾（龙套）一脸嫌弃的看向余胖胖：“哎呀，怎么这么大的味儿啊！余胖胖，你是吃大蒜了，还是吃大蒜了，还是吃大蒜了？”
“也还好吧……我也就吃了点香菜，吃了点韭菜，好吧，你猜对了，大蒜也吃了一点点，小伙子，有前途哦～哈哈哈哈哈！”余胖胖嘿嘿一笑，笑出了鹅叫。他本想再来个回眸一笑，没想到却笑出了鼻涕泡。
玉米虾瞪着眼睛看着余胖胖，满脸疑惑地说道：“呀～你吃了个臭味炸弹了吧！等等，一个早餐，你怎么会吃到这些东西？！”
“小朋友，你是否有很多问号？我勉为其难告诉你吧，我吃的是小面啊！告诉你，还是变态辣的哦～重庆小面，YYDS！”余胖胖扶了扶眼镜，装作一副很有文化的样子，一脸傲娇地地科普。
猪脚大王迅速将椅子向后移动了三厘米远，距离带来“安全”。“哎呀，余胖胖，麻烦你说话离我远一点！你这嘴里的味道，真的是堪称生化武器，不不不，比生化武器还生化武器，简直太致命了！”
“阿嚏——”余胖胖忍不住又打了一个喷嚏。
“离我们远点，你这味道太大了，我们招惹不起啊！”玉米虾和猪脚大王一手捂住嘴巴，一手不住的扇动，齐声说道。
吃瓜群众表示：余胖胖，你吃什么都不行，得吃药！
尾声
半个月亮斜挂在寒夜的天幕，星星若隐若现的散发着微弱的光芒，整个大地似乎都沉睡过去了。
“哎呀，你这不是还有这么多吃的吗？就不能分我一点吗？这么小气的吗？”余胖胖像一个破乞丐一样，一副贱兮兮的样子，向着吃过晚饭出来散步的吃瓜群众讨要着零食。
作者寄语：你要当宝藏男孩，不是当吃得又饱又胀的“饱胀”男孩。
原型人物采访录：
1.你长得这么壮，打个乒乓球怎么这么拉？
余胖胖：我哪里壮了，我这叫做胖。胖子的人生是靠卖萌而来的，对于我这种四肢缺乏，头脑复杂的人，你说我打乒乓球能赢过“乒乓战神”杨呆呆吗？况且，技术不好，也不是我的错啊？那都是乒乓台和路灯惹的祸。
2.拔河的时候，你突然“叛变”是什么意思？
余胖胖：额，没有那么夸张。我就是想体验一下赢的快乐，也没有想到他们的反应这么大，早知道我就不过去了。这爱的“光怀”，我宁可不要，嘤嘤嘤！
3.看看你这发际线，你就不担心以后真的变成“光头强”吗？
余胖胖：啊！你是怎么发现我的发际线的？额，没关系，“余胖胖牌”刘海的效果堪比整容，你值得拥有！还有，我的发际线是我智慧的象征，财富的象征，身份的象征，你懂不懂！看你就没文化，真可怕！
（第一作者：李狗蛋）
龙套：费洗、杨呆呆、毛驴子、玉米虾、猪脚大王
打乒乓球
一个周末，闲着没事儿干的余胖胖，在小区里面四处游荡。
余胖胖耷拉着大脑袋，嘟起两根香肠嘴，眼睛不停地东张西望，不住地埋怨道：“费洗（龙套）到底怎么了，不是约好了今天一起切磋乒乓球吗？都半个小时了，连个人影儿都没找着，我的小心脏都要碎了！”
走到乒乓台，余胖胖看见了正在长椅上发呆的杨呆呆（龙套）。他眼前一亮，一个健步，使出了“飞毛腿”，“咻”地一下就冲到杨呆呆面前，吓得杨呆呆手足无措，三魂丢了六魄似的，一下子就从椅子上弹射起来。
余胖胖友好地伸出“熊掌”，搭在比自己足足矮了两分米的杨呆呆肩上，油嘴滑舌地说道：“杨呆呆，咋了，看你激动得！你一个人在发什么愣呢？看你无依无靠，孤苦伶仃的样子，让我来可怜可怜你，就勉为其难的陪你打会儿乒乓球吧！”
没有给杨呆呆说“不”的机会，余胖胖就像变魔术似的，从后背掏出一副闪闪发光乒乓球拍。“亲爱的杨呆呆，如果你陪我打乒乓球，我要“亲亲抱抱举高高”你，陪你一起躲猫猫，还要免费赠送一包薯片，一键三连哦，你看可以不？”说完，他还眨了眨眼睛，露出了期待无比的小眼神。
杨呆呆眼前一亮，伸出手指摇了摇：“额，前面那些就算了吧，薯片可是触及了吃货的灵魂，断然不可少哦！你说的哦，一包薯片！”
“哦耶！打乒乓球可是本大爷的强项，待会儿输了，可不要哭哦~快点开始吧，我早就等不及了！”余胖胖转动着乒乓球拍，闭上一只眼睛，纵身一跳，摆好了造型。
比赛开始，余胖胖双腿弯曲，四只“眼睛”（眼睛+眼镜）直勾勾地盯着乒乓球。一个不留神，一道白色的影子冷不防地朝着他的脑袋猛地砸过来。余胖胖下意识地用手挡住脸，只听“噔”的一声，乒乓球不偏不倚地从他的额头上弹飞，接着越飞越远，最后直接挂在了树上。
余胖胖的额头瞬间红肿了，疼得龇牙咧嘴的。他不住地摸着额头，一脸黑线，怒吼道：“杨呆呆，我是叫你来陪我打球的，不是来打我额头的！你到底会不会打球啊？再来再来，这次不算！”
第二球，第三球……余胖胖连输了三七二十一球。左接，接不到，右挡，挡不了的他，累的汗流浃背，气喘吁吁，四肢发软，头昏眼花的，仿佛马上就要倒在地上了似的。
“再来……‘亿（一）次’！”余胖胖大口喘着粗气，嘴噘得都可以拴上一头驴了。
杨呆呆叹了一口气：“哎，无语ing，我活了十二年，从没见过这么要强的男人。看在薯片的面子上，我就再给你一次机会吧！”说完，他拿起球，使出“洪荒之力”，“biu~”的一声，这次，发了一个旋球。
当余胖胖看准了方向，准备全力一击时，球却突然改变了方向。眼见接不到了，他本能往后面一跳，应急将球搓了回来。“啊！”他长长地松了一口气。
还没等余胖胖把气松完，杨呆呆一个帅气的扣杀，球带着强烈的旋转，如同一道旋风弹到了他所在的台子边了。
余胖胖惊恐万状，急速飞奔，圆滚滚的肚子上上下下颠动。说时迟那时快，只听“咚——”的一声，他就撞在了一旁的路灯上面，头上瞬间“肿包四起”。路灯也禁不住他的撞击，摇晃微微动了几下。
这一撞，余胖胖整个人被撞得晕乎乎的，头上直冒“小星星”。“嘭——”的一声，一下子坐倒在了地上。
这可把一旁的杨呆呆给吓坏了：“余胖胖，你千万不要有事啊！你答应给我的薯片还没给我呢！我可不想花钱给你买花圈啊！……”
听到这话，余胖胖“唰——”的一下从地上坐起来，揉了揉“伤上加伤”的额头，两眼紧盯着杨呆呆道：“杨呆呆，你诅咒谁呢？跟你打个乒乓球，肿得我人不像人，鬼不像鬼！我不玩了！”他将手中的乒乓球拍狠狠摔在地上，气呼呼地走了。额，闪闪发光的球拍都不要了，确实是个狠人。
杨呆呆看着余胖胖远去的背影，拼命地喊道：“喂，余胖胖，你别走啊！做人要讲信用啊！你答应给我的薯片还没有给啊！不然我费这么大劲儿干嘛啊！别走啊！呜呜呜……”
吃瓜群众表示：我们打乒乓球是锻炼身体，余胖胖是锻炼“额头”。
恐怖片
嫣红的夕阳在树梢上留连着，滴下一片淡淡的惆怅，夕辉笼罩中的街道是那么静美，那么柔和。
“就这？恐怖片？切！我才不怕呢！不就是故弄玄虚的情节，通过音效烘托恐怖氛围吗？要知道我可是半夜都敢一个人看的那种！恐怖片？我看是搞笑片差不多吧！”余胖胖翻了个360°的大白眼儿，一脸不屑，迈着六亲不认的步伐“潇洒”地走了，留下毛驴子凌乱的影子。
一时吹牛一时爽，一直吹牛一直爽。
一个“愉快”的周末。“咚咚咚”，一阵急促的敲门声传来。原来“不速之客”是毛驴子。
没等余胖胖开口，毛驴子就将精心准备的爆米花拿了出来。“噔噔噔噔！惊不惊喜，意不意外？想到你都已经身经百战，阅片无数了，我专门跑到你家来一起看恐怖片，想必这个小kiss你肯定是不会放在眼里的啦！”
惊不惊喜还不知道，但对于余胖胖来说，肯定很惊吓。毕竟听到“恐怖片”这三个字，看他的样子，心情好像是瞬间落入了谷底，半天才从谷底爬起来。深吸了一口气，他皮笑肉不笑地说道：“大白天的，看什么恐怖电影，看看喜剧电影不香吗？”
“不是吧不是吧，你大半夜都要看，现在还是大白天，咋了，你不是不敢看吧？”毛驴子瞟了余胖胖一眼，坐到沙发上专注地按起遥控器，选起了影片。
余胖胖打了个哈哈，大笑道：“切！小辣鸡！你怕了，我都没有怕！我先去上个厕所，马上回来！等会，就怕你怕得钻到我的怀里！哈哈哈！”
毛驴子也不接话，找到了一部评分高达9.2分的恐怖片，按下了播放键。十几分钟都过去了，余胖胖还是“风萧萧兮易水寒，我一去兮不复还。”
毛驴子满脸狐疑，大声喊道：“余胖胖，你没事吧？上个厕所需要这么久吗?难不成……你是掉茅坑里了？不不不，我知道了，你肯定是怕了，怕得不敢出来了！”
“死鸭子嘴硬”的余胖胖故作镇定地从厕所出来，淡定地说道：“你才怕了！我胆子可大得很呢！怕是你怕了吧？怕了你就要叫哦！哈哈哈！”
电影的情节还挺温馨的，至少没有出现吓人的地方。余胖胖忐忐忑忑地吃着爆米花，吃着吃着，爆米花就被吃得干干净净，一点不留。还没怎么吃的毛驴子很无语：“吃货，你受之无愧！”
半小时之后，气氛明显变了。背景音乐时慢时快，一切都很不对劲。余胖胖不禁咽了唾沫，神经绷得紧紧的，连口大气都不敢喘，生怕电视屏幕会突然出现些什么“不干净”的东西。随着音乐越来越诡异，越来越毛骨悚然，他突然将爆米花桶当成帽子，盖在了脑袋瓜子上。额，生动上演了当代版的《掩耳盗铃》。
时间像沙漏的沙子，艰涩地流着。不知不觉，过了好长时间，恐怖片也演到了高潮。
一阵阵此起彼伏的鬼叫声从电视里传了出来，伴随着诡异的音乐，显得格外的恐怖。光听到声音的余胖胖，脸色也变得惨白，手心直冒冷汗，背上已经被汗水湿透，他连忙用小指使劲堵住了自己的耳朵，可声音又怎么堵得住呢！
随着毛驴子一声“啊”叫了出来，余胖胖把头猛地钻进了毛驴子的怀中，还不住地瑟瑟发抖，大气也不敢喘。
毛驴子扒开余胖胖的“咸猪手”，嫌弃道：“咳咳！你钻进我的怀里干嘛？gun！把你这两只‘咸猪手’给拿开！哎，我说，你不是不怕吗？”
“这都什么和什么嘛！我是在保护你！你看！你这小身板，一看这种恐怖片肯定会被吓得屁滚尿流！”余胖胖振振有词道，说完还拍了拍毛驴子的肩膀。
好不容易坚持到恐怖片结束，余胖胖立马戴上了假笑面具，再次吹嘘道：“啊，就这？今天的恐怖片也不过如此！还有，你的胆子还可以，只比我小一点！小伙子，有前途！我看好你哦！”
毛驴子只是“呵呵~”了两声，一本正经地说道：“虽然我看不懂你把爆米花桶当帽子，钻进我怀中，但是我大受震撼！”
吃瓜群众表示：本来以为是个王者，没想到是个青铜。额，还是个战五渣！
打喷嚏
梅雨季节，天气潮湿，是最容易感冒发烧的季节。这不，余胖胖就中枪了。
“阿嚏——”余胖胖的嘴里吐出了令人不安的“热空气”。他拢了拢外套，从裤兜里拿出一张卫生纸，使劲地擦了擦鼻涕。
“咦～余胖胖，你居然口臭！说实话，你有多久没有漱口了？咿呀，你好恶心啊！”猪脚大王（龙套）抹了抹鼻头，紧闭双眼，屏住呼吸，不再去感受空气中弥漫的臭味。
玉米虾（龙套）一脸嫌弃的看向余胖胖：“哎呀，怎么这么大的味儿啊！余胖胖，你是吃大蒜了，还是吃大蒜了，还是吃大蒜了？”
“也还好吧……我也就吃了点香菜，吃了点韭菜，好吧，你猜对了，大蒜也吃了一点点，小伙子，有前途哦～哈哈哈哈哈！”余胖胖嘿嘿一笑，笑出了鹅叫。他本想再来个回眸一笑，没想到却笑出了鼻涕泡。
玉米虾瞪着眼睛看着余胖胖，满脸疑惑地说道：“呀～你吃了个臭味炸弹了吧！等等，一个早餐，你怎么会吃到这些东西？！”
“小朋友，你是否有很多问号？我勉为其难告诉你吧，我吃的是小面啊！告诉你，还是变态辣的哦～重庆小面，YYDS！”余胖胖扶了扶眼镜，装作一副很有文化的样子，一脸傲娇地地科普。
猪脚大王迅速将椅子向后移动了三厘米远，距离带来“安全”。“哎呀，余胖胖，麻烦你说话离我远一点！你这嘴里的味道，真的是堪称生化武器，不不不，比生化武器还生化武器，简直太致命了！”
“阿嚏——”余胖胖忍不住又打了一个喷嚏。
“离我们远点，你这味道太大了，我们招惹不起啊！”玉米虾和猪脚大王一手捂住嘴巴，一手不住的扇动，齐声说道。
吃瓜群众表示：余胖胖，你吃什么都不行，得吃药！
尾声
半个月亮斜挂在寒夜的天幕，星星若隐若现的散发着微弱的光芒，整个大地似乎都沉睡过去了。
“哎呀，你这不是还有这么多吃的吗？就不能分我一点吗？这么小气的吗？”余胖胖像一个破乞丐一样，一副贱兮兮的样子，向着吃过晚饭出来散步的吃瓜群众讨要着零食。
作者寄语：你要当宝藏男孩，不是当吃得又饱又胀的“饱胀”男孩。
原型人物采访录：
1.你长得这么壮，打个乒乓球怎么这么拉？
余胖胖：我哪里壮了，我这叫做胖。胖子的人生是靠卖萌而来的，对于我这种四肢缺乏，头脑复杂的人，你说我打乒乓球能赢过“乒乓战神”杨呆呆吗？况且，技术不好，也不是我的错啊？那都是乒乓台和路灯惹的祸。
2.拔河的时候，你突然“叛变”是什么意思？
余胖胖：额，没有那么夸张。我就是想体验一下赢的快乐，也没有想到他们的反应这么大，早知道我就不过去了。这爱的“光怀”，我宁可不要，嘤嘤嘤！
3.看看你这发际线，你就不担心以后真的变成“光头强”吗？
余胖胖：啊！你是怎么发现我的发际线的？额，没关系，“余胖胖牌”刘海的效果堪比整容，你值得拥有！还有，我的发际线是我智慧的象征，财富的象征，身份的象征，你懂不懂！看你就没文化，真可怕！
（第一作者：李狗蛋）
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