四十四、十六岁

    十六岁那日不要脸，主动追求了班级前桌的女生。

    我在橡皮上写着赤裸裸的表白：我喜欢你。

    她回：我知道。

    中间又说了什么我忘记了，最后她在橡皮上写道：做朋友可以吗？

    我回：不行。

    时至今日，那天仿佛都是我人生高光的时刻。我也没确实没啥能拿得出手的成绩，我也很久很久没有那么勇猛了。

    她同意了，好像当天的晚自习，我就牵了她的手。那感觉实在是太他吗好了。

    她的手很光滑，手指纤细，温度也总是比我的低些，我们十指交叉的时候，那种清爽、温柔、丝滑的感觉时刻刺激我的前列腺。

    别人都说我早熟，其实三年前十三岁的时候，我就有喜欢的女孩子，并且曾要为她离家出走，时至今日我也不清楚，喜欢她跟离家出走有什么关系，我离家出走也不是为了去找她。

    但紧接着，第二年，我十四岁的时候，我就又喜欢上了另一个女孩子，并且天天魔魔怔怔的，时至今日，我们仍有联系，她未婚，我。。。我也不知道我要干什么。

    说回来，十六岁的初恋坚持了半年，从流星花园的5月到蓝色生死恋的12月，恍如隔世，填满了人生。

    我猜忌，她不回应，我们都太累了。十六岁的我似乎总想用尽一切办法获取哪怕同情或怜悯的爱情。爱情好像流沙，抓的太紧，疲于挣扎，爱情不是天天感动，我却热衷于雨天一个人去淋雨，掏光口袋最后一毛钱也要买她喜欢的东西，甚至冬天在她宿舍的楼道里，躺在楼梯上等了她一夜。终于一天筋疲力尽，我放手了。我们没有分手宣言，什么仪式也没有，只是我想让她放学后在校门口等我，我有话要说，但我想说什么我都不知道，最后我在校门口等了许久，她没有来，我们就没有后来了，自然而然的，一切都结束了。

    时至今日，我总在想，如果再回到过去，我再成熟些，一切是不是都有挽救的余地，是不是能够变成美好童话的结局，毕竟初恋带给我们的快乐和感动是真实存在的，也是不可取代的，是惊天动地，也是永远无法忘记的。

    我们也像其他恋人一样，去看电影，手牵手去逛街，一起听《约定》，唱《简单爱》，在雨夜躲在学校后面的公园凉亭里，紧紧相拥一整晚，我们不停的亲吻对方，我从不怀疑她是爱我的，我控制不住的付出，始终没有找到正确相处的方式，也确实没有保护好她，是我没有能力。

    时至今日，一路走来，我仿佛能力就从来没在线过。总是不如人。

    那晚过后，我们再没有联系过，毕业的时候，她给我写了毕业寄语，但我没回她，那天她来到我的后面座位，我一直装作睡觉，我没法原谅她，尽管我已经放下了。是你的灵魂和身体已经被魔鬼占据，是你忍受不住诱惑，你是我的全部，但你却掏空了自己，交给了魔鬼。

    重要吗？也许不重要，也许这一切都是注定的，或是虚幻的，只是我臆想出来的。现实中，你还是那个惹人爱的完美无缺的女孩子，我们从来就没有发生过这一切，那只是一场梦，梦醒了，曲终人散，那些故事也就开始变得模糊，当我明天醒来再回忆只怕我们不再是我们，终将有一天，这一切都将不再记起。